وقتی اختلافاتی پیش می‌آید، نحوه‌ی واکنش ما می‌تواند پیوندها را از بین ببرد یا عشق عمیق‌تری ایجاد کند. بوسه و آشتی فقط یک کلیشه‌ی عاشقانه نیست - این یک تمرین برای ترمیم رابطه است که می‌تواند اختلافات روزمره را به فرصت‌هایی برای ارتباط عمیق‌تر تبدیل کند. با صبر، بخشش و تمایل به گشودن قلبتان، بهبودی پس از درگیری می‌تواند به یکی از قدرتمندترین هدایای زندگی تبدیل شود.

در این مقاله

• چرا «بوسیدن و آشتی کردن» فراتر از روابط عاشقانه اهمیت دارد؟
• آنچه علم در مورد ترمیم پس از درگیری می‌گوید
• چگونه بخشش به ما کمک می‌کند تا از رنجش رها شویم
• تمرین‌های ساده برای التیام و ارتباط مجدد معنوی
• راه‌هایی برای تبدیل اختلافات به پیوندهای قوی‌تر

چگونه هم ببوسیم و هم آرایش کنیم

همه ما این شرایط را تجربه کرده‌ایم. کلمات خیلی سریع از دهانمان خارج می‌شوند، خشم شعله‌ور می‌شود و ناگهان فضا از فاصله سنگین می‌شود. سکوتی که پس از آن ایجاد می‌شود می‌تواند بیشتر از خودِ بحث آزاردهنده باشد. در آن لحظات، عبارت «بوسیدن و آشتی کردن» مانند یک میانبر شیرین به نظر می‌رسد، راهی برای تسکین احساسات جریحه‌دار شده با محبت. اما حقیقت این است که ترمیم واقعی بسیار عمیق‌تر از یک آغوش یا یک بوسه است. این در مورد ورود به آسیب‌پذیری و گفتن این جمله است: «ارتباط ما از غرور من مهم‌تر است.»

وقتی به گذشته زندگی‌تان فکر می‌کنید، چه چیزی را واضح‌تر به یاد می‌آورید؟ احتمالاً نه لحظات بی‌عیب و نقص، بلکه زمان‌هایی هستند که کسی به اندازه کافی اهمیت می‌داد تا شکافی را پر کند، زمانی که آشتی، یک جدایی را به پیوندی قوی‌تر تبدیل می‌کرد. این قلب بوسه و آشتی است - عملی که ریشه در شجاعت نزدیک شدن دارد، زمانی که غریزه شما این است که فاصله بگیرید.

روانشناسی آشتی

روانشناسان مدت‌هاست که درباره اتفاقات پس از درگیری مطالعه می‌کنند. یک تیم تحقیقاتی از دانشگاه تگزاس در دالاس دریافته‌اند که افراد به چهار روش اصلی به دعوا واکنش نشان می‌دهند: اجتناب، ترمیم فعال، رها کردن و یافتن دیدگاهی جدید. از بین این روش‌ها، ترمیم فعال - عذرخواهی، ابراز همدردی، ابراز توجه - در بازگرداندن سلامت عاطفی مؤثرترین روش بوده است. به نظر ساده می‌رسد، اینطور نیست؟ و با این حال، چند بار به سکوت پناه می‌بریم و خودمان را متقاعد می‌کنیم که زمان به تنهایی زخم را التیام خواهد بخشید؟

نکته اینجاست: اجتناب به ندرت التیام‌بخش است. شاید در لحظه آسان‌تر به نظر برسد، اما کلمات ناگفته باقی می‌مانند و مانند دیوارهای نامرئی روی هم انباشته می‌شوند. از سوی دیگر، ترمیم فعال، التیام را فرا می‌خواند زیرا به جای دفن کردن آسیب، آن را تصدیق می‌کند. یک «متاسفم» یا «حرفت را می‌فهمم» صادقانه، پلی برای بازگشت به نزدیکی می‌شود.

انتخاب شفا به جای سکوت

سکوت پس از درگیری می‌تواند کرکننده باشد. شاید سر میز شام نشسته باشید، قاشق و چنگال را به بشقاب‌ها بکوبید و منتظر باشید کسی یخ را بشکند. آن تنش ناگفته اغلب بیشتر از خودِ بحث دردآور است. انتخاب التیام به جای سکوت، شجاعت می‌طلبد. سکوت از شما می‌خواهد که به خاطر ارتباط، خطر طرد شدن را به جان بخرید. از شما دعوت می‌کند که زره خود را زمین بگذارید و دستی دراز کنید و بگویید: «بیایید راه برگشت را پیدا کنیم.»

این به معنای عجله برای آشتی قبل از آمادگی نیست. گاهی اوقات به فضایی برای آرام شدن نیاز دارید. اما سکوت نباید حرف آخر باشد. التیام زمانی آغاز می‌شود که کسی اولین قدم را به سمت ترمیم برمی‌دارد. اینکه چه کسی این حرکت را انجام می‌دهد به اندازه تمایل به انجام آن مهم نیست.

نقش بخشش و مهربانی

بخشش اغلب به اشتباه درک می‌شود. بخشش به معنای توجیه رفتار آزاردهنده یا تظاهر به اینکه اتفاقی نیفتاده نیست. در عوض، بخشش انتخابی برای رهایی از کینه است تا قلب شما را مسموم نکند. وقتی می‌بخشید، خودتان را به اندازه شخص دیگر آزاد می‌کنید. شفقت در این فرآیند کمک می‌کند - به شما یادآوری می‌کند که شخص دیگر، مانند شما، دارای نقص و انسان است و به روش خود در حال مبارزه است.

بخشش را مانند باز کردن مشت خود پس از مدت طولانی نگه داشتن آن در مشتتان در نظر بگیرید. این رها کردن، آرامش را به ارمغان می‌آورد. رنجش ممکن است قدرتمند به نظر برسد، اما شما را به همان زخمی که آرزوی فرار از آن را دارید، وابسته نگه می‌دارد. رها کردن، فضایی برای بازگشت عشق ایجاد می‌کند.

تمرین‌های معنوی که از ترمیم پشتیبانی می‌کنند

گاهی اوقات آشتی به چیزی بیش از کلمات نیاز دارد. این امر مستلزم تمرین‌هایی است که نفس را آرام و قلب را باز می‌کند. به عنوان مثال، تنفس درمانی می‌تواند تنش را کاهش داده و سیستم عصبی را آرام کند و به شما کمک کند تا از مکانی آرام به گفتگو بازگردید. دعا می‌تواند انسانیت مشترک شما را به شما یادآوری کند. ذهن آگاهی به شما می‌آموزد که احساسات را بدون اینکه توسط آنها تحلیل بروید، مشاهده کنید و فضایی برای رشد شفقت ایجاد کنید.

این را امتحان کنید: دفعه‌ی بعد که در تضاد و اختلاف نظر قرار گرفتید، قبل از پاسخ دادن، سه نفس آرام بکشید. احساس کنید بدنتان آرام گرفته است. شانه‌هایتان را پایین بیندازید. سپس طرف مقابل را نه به عنوان دشمن خود، بلکه به عنوان روحی که تمام تلاشش را می‌کند، تصور کنید. وقتی به مکالمه برگردید، متوجه خواهید شد که کلماتتان تندی کمتری دارند و صداقت بیشتری.

آوردن اصلاحات به دل اختلافات روزمره

بوسیدن و آشتی کردن فقط مختص کارهای بزرگ بعد از دعواهای بزرگ نیست. این کار در تعاملات کوچک و روزانه‌ای که روابط ما را شکل می‌دهند، خود را نشان می‌دهد. شاید عذرخواهی سریع بعد از پرخاش کردن سر شریک زندگی‌تان به خاطر فراموش کردن شیر باشد. یا دست مهربانی که روی شانه دوستتان می‌گذارید وقتی متوجه می‌شوید حرفتان محکم‌تر از آنچه می‌خواستید فرود آمده است. این لحظات کوچک ترمیم، یک تکیه‌گاه عاطفی ایجاد می‌کنند، بنابراین وقتی درگیری‌های بزرگ‌تری پیش می‌آید، شما از قبل پایه و اساسی از اعتماد و مراقبت دارید.

به ویژه در خانواده‌ها، ترمیم ضروری است. زخم‌های نسلی اغلب وقتی عذرخواهی وجود ندارد، تکرار می‌شوند. با الگوسازی ترمیم با کودکان، به آنها نشان می‌دهید که اشتباهات بخشی از زندگی هستند و بهبودی همیشه امکان‌پذیر است. شما به آنها تاب‌آوری، دلسوزی و هنر آشتی را می‌آموزید - هدیه‌ای که آنها در روابط خود به همراه خواهند داشت.

تبدیل اختلاف به ارتباط

حقیقتی که اغلب فراموش می‌کنیم این است: خودِ اختلاف نظر دشمن نیست. در واقع، اختلاف نظرها می‌توانند منجر به رشد شوند، اگر با دقت مدیریت شوند. خطر واقعی در اختلاف حل نشده‌ای است که به کینه تبدیل می‌شود. وقتی با اختلاف به عنوان دعوتی برای تعمیق درک رفتار می‌کنیم، از چیزی مخرب به چیزی مقدس تبدیل می‌شود.

دو رودخانه را تصور کنید که به هم می‌رسند. در ابتدا، آب‌ها با هم برخورد می‌کنند، متلاطم و پرقدرت. اما در نهایت، آنها با هم ادغام می‌شوند و جریان قوی‌تری ایجاد می‌کنند. این همان کاری است که ترمیم در روابط انجام می‌دهد - به دو نفر اجازه می‌دهد تا با وجود تفاوت‌هایشان به هم برسند و با هم، قوی‌تر از قبل، به جلو حرکت کنند.

دوباره جایی برای عشق باز کردن

در اصل، بوسه و آشتی در مورد ایجاد فضایی برای بازگشت عشق است. در مورد انتخاب ارتباط به جای خودخواهی، شفقت به جای رنجش و التیام به جای سکوت است. دفعه بعد که با کسی که برایتان مهم است اختلاف نظر پیدا کردید، از خود بپرسید: آیا می‌خواهم حق با من باشد یا می‌خواهم ارتباط برقرار کنم؟ همین سوال به تنهایی می‌تواند دیدگاه شما را تغییر دهد.

در نهایت، آشتی به معنای پاک کردن اختلاف نیست - بلکه به معنای بافتن دوباره تار و پود پاره شده رابطه، کوک به کوک، با صبر و دقت است. و وقتی این کار را انجام دهید، ممکن است پیوند را قوی‌تر از قبل بیابید.

پس ببوسید و آشتی کنید. نه به عنوان یک راه حل سریع، بلکه به عنوان یک عمل مقدس برای ترمیم. بگذارید این یادآوری برای شما باشد که عشق، با تمام شکوه کثیف و ناقصش، همیشه ارزش جنگیدن - و بخشیدن - را دارد.

درباره نویسنده

بث مک‌دنیل نویسنده‌ی InnerSelf.com است.

کتابهای توصیه شده

کتاب بخشش

اسقف اعظم دزموند توتو و دخترش مفو توتو یک راهنمای عملی برای بخشش را به اشتراک می‌گذارند که نشان می‌دهد چگونه رها کردن خشم و رنجش می‌تواند افراد و جوامع را به طور یکسان التیام بخشد.

آمازون: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0062203576/?tag=innerselfcom

مرا محکم نگه دارید

سو جانسون، درمان متمرکز بر هیجان را به عنوان مسیری برای زوج‌ها جهت ترمیم پیوندها، تقویت دلبستگی و تبدیل تعارض به صمیمیت ارائه می‌دهد.

آمازون: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/031611300X/?tag=innerselfcom

پذیرش رادیکال

تارا براچ بینش‌هایی در مورد در آغوش گرفتن خود و دیگران با شفقت ارائه می‌دهد و نشان می‌دهد که چگونه ذهن آگاهی می‌تواند به ما کمک کند تا از درگیری‌ها التیام یابیم و دوباره با عشق ارتباط برقرار کنیم.

آمازون: https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0553380990/?tag=innerselfcom

خلاصه مقاله

بوسه و آشتی چیزی بیش از یک ضرب‌المثل شیرین است - این جوهره ترمیم روابط است. با تمرین بخشش، شفقت و ترمیم فعال، ما تعارض را به فرصت‌هایی برای التیام و عشق عمیق‌تر تبدیل می‌کنیم. انتخاب رها کردن رنجش و گشودن دوباره قلب‌هایمان همان چیزی است که به روابط اجازه شکوفایی و دوام می‌دهد.

#بوسه و آرایش #ترمیم رابطه #شفابخشی روابط #حل تعارض #بخشش #شفابخشی عاطفی #عشق و اعتماد #رشد درونی #شفابخشی معنوی #روابط سالم