کسی از من پرسید که چرا تمام طالع بینی های "عصر جدید" اینقدر مثبت هستند. آنها پرسیدند، آیا کسی آنجا نیست که روی ویژگی های منفی نشانه ها تمرکز کند؟ خب، فردی که آن سوال نسبتاً تلخ را پرسیده بود، تازه از یک رابطه کوتاه مدت اما قوی با یک عقرب فرار کرده بود که هر "چیز بد عقرب" را که تا به حال فهرست شده بود، انجام داده بود. بنابراین مطمئنم که نیش باقی مانده ارتباطی با دلیل این سوال داشته است. با این حال، آنها نکته ای داشتند. مگر اینکه بخواهید به یکی از آن متون قدیمی جبرگرایانه برگردید - از آن نوع که هر پاراگراف با "بومی..." شروع می شود - آخرین باری که چیزی در مورد جنبه وحشتناک این یا آن علامت نوشته شده بود، کی بود؟ چه مفهومی، ها؟
منظورم این است که امروزه یافتن مطلب بدی در مورد هر یک از این نشانهها کاملاً غیرممکن است. حتی از نظر طالعبینی سیاسی هم استفاده از کلمات بد یا خوب دیگر درست نیست. همه چیز آسان یا هماهنگ، چالشبرانگیز یا رو به دشواری است. ما تمام توصیفات خود از نشانهها را به جای اینکه - خدای ناکرده! - کلیشهای به نظر برسند، شیرین و جذاب کردهایم.
با این حال، کلیشهها بیدلیل کلیشه نیستند. اگر کار نمیکردند، ما آنها را تشخیص نمیدادیم. مطمئناً هر یک از این نشانهها یک حالت منفی مشخص دارند که همه ما - به وفور - در یک زمان یا زمانهای دیگر دیدهایم. در واقع، به نظر میرسد همه ما این صفات را در کسی که با او قرار گذاشتهایم دیدهایم، اما البته نه تا زمانی که «مصیبت» تمام شد.
خب، وقتی به آن فکر کردم، نتوانستم مقاومت کنم. مریخ خانه نهم خود را در عقرب برداشتم و به سر کار رفتم. نگاهی بیندازید و ببینید آیا حداقل یک نفر از افراد سابق را در توضیحات زیر نمیشناسید یا خیر. به خاطر داشته باشید که هرچه پایان «مصیبت» جدیدتر باشد، این ویژگیها قابل تشخیصتر خواهند بود. آنها را برش دهید و برای دفعه بعد روی یخچال خود بچسبانید، یا موردی را که مربوط به فرد سابق مورد نظر شماست، ارسال کنید. فقط یک لبخند خوب بزنید و به یاد داشته باشید که اینها توصیفات بدی از علائم نیستند. آنها فقط توصیفاتی از این هستند که برخی از علائم چقدر میتوانند چالش برانگیز باشند.
برج حمل که بشکل قوچی تصویر میشود | برج ثور | برج جوزا | سرطان | برج اسد | برج سنبله
برج میزان | برج عقرب | صورت فلکی قوس | برج جدی | برج دلو | برج حوت
جگر:
دنبال معشوقی هستید که بالغ، مهربان، متفکر، با ملاحظه و کاملاً فداکار باشد؟ خب، پس اصلاً به قرار گذاشتن با یک متولد فروردین فکر نکنید. آنها با تواناییشان در گنجاندن شش «من» در هر جمله شما را شگفتزده خواهند کرد - بین بستن درها، رانندگی دیوانهوار و جیغ زدن مثل یک نوزاد تا زمانی که به خواستهشان برسند. آیا واقعاً کجخلقی میکنند؟ نه، نه، نه!!! آیا به طرز وحشتناکی بیصبر هستند؟ اوه، نه، البته که نه. آنها حاضرند حداقل ۴.۵ ثانیه برای یک صندلی در رستوران درست وسط ساعت شام منتظر بمانند، ۵ ثانیه دیگر بعد از اینکه نشستند تا پیشخدمت با غذایی که به طرز جادویی حدس زده بودند قرار است سفارش دهند، به سمت میز بدود، ۷ ثانیه دیگر بعد از اینکه بشقابشان برای پرداخت صورتحساب روی میز قرار گرفت، و وقتی کارتان تمام شد شما را در ماشین میبینند! اوه، فقط سالاد میخورید؟ آیا این مردمانِ تحتِ فرمانرواییِ مریخ واقعاً آنقدر که به نظر میرسد از دیگران بیخبرند؟ خب، نه، البته که نه. آنها کاملاً میدانند که دیگرانی در جهان وجود دارند -- آنها ما را «مخالفان» مینامند.
برج ثور:
اگر به دنبال رابطه نیستید، با یک متولد اردیبهشت قرار نگذارید، زیرا وقتی از آنها دعوت کنید، خود را نامزد میدانند و میخواهند حلقه بخرند. اگر به دنبال یک مادیگرای بیش از حد انحصارطلب هستید، برای خودتان یک متولد اردیبهشت تهیه کنید. اگر از خوردن غذاهای حجیم و چاقکننده هر شب جلوی تلویزیون لذت میبرید و از حمل یک پیجر برای اینکه هر لحظه بتوانند با شما تماس بگیرند و از شما بخواهند که در راه خانه در فروشگاه مواد غذایی توقف کنید، با یک متولد اردیبهشت قرار بگذارید. آیا آنها واقعاً به همان اندازه که افسانهها میگویند لجباز و کند هستند؟ خب، بگذارید فقط بگوییم که اگر منتظرید نظرشان عوض شود، قطعاً باید چیزی برای خواندن همراه داشته باشید. و اگر منتظرید که آنها آماده انجام هر کاری شوند، آماده باشید که واقعاً شاهد رشد ناخنهایتان باشید...
همجنسگرایان:
متولدین جوزا آنقدرها هم که مردم میگویند دمدمی مزاج نیستند. آنها فقط، اوه... به راحتی حواسشان پرت میشود. اگر با یک متولد جوزا قرار میگذارید، همیشه برنامهی جایگزین (Plan B) را آماده داشته باشید -- و مطمئن شوید که رانندگی میکنید. آماده باشید که چندین بار، بدون هیچ جزئیات خاصی، در مورد دوران کودکی آنها بشنوید. این علامت به شدت به جزئیات علاقه دارد و هر جزئیات به اندازهی جزئیات بعدی مهم است. در وسط داستان بچهای که با هواپیمای اسباببازی در ساحل بود، در مورد پیشبند مادربزرگشان، اولین ماشین دخترعمویشان سالی و غیره خواهید شنید. وقتی شروع به صحبت کردند، احتمالاً متوجه نمیشوند که میز را ترک کنید. وقتی به اندازهی کافی در مورد اینکه پدرشان چطور لباس سرهمی سبز برای چمنزنی میپوشید -- و کلاه قرمز هنگام وجین کردن علفهای هرز -- شنیدید، فقط برای استراحت به دستشویی بروید. اگر خوش شانس باشید، وقتی برگردید، آنها آمادهاند تا با توصیف نحوهی تزئین باشگاه در جشن فارغالتحصیلیشان، بحث را تمام کنند.
سرطان:
متولدین سرطان به عنوان افرادی گوشهگیر شناخته میشوند که به خانههایشان علاقه دارند و با خانوادههایشان بسیار صمیمی هستند. حداقل تا یک سال، صرف نظر از اینکه تا آن زمان ازدواج کردهاید یا نه، از آنها هیچ سوال شخصی نپرسید. با این حال، اگر ایده شما از تفریحات عالی، وقت گذراندن با مادر و فرزندانشان در خانه آنها، سوزندوزی، تماشای عکسهای نوزادشان (دوباره)، خواندن کتاب آشپزی و خوردن کوکیهای شکلاتی (مطمئن شوید که پردهها کشیده شدهاند تا نتوانند داخل را ببینند) است، شما جفت ایدهآل خود را پیدا کردهاید. دمدمی مزاج؟ خب، شاید کمی، اما فقط اگر چیزی بگویید که آنها اشتباه برداشت کنند - که هر جمله دیگری است. چسبنده؟ فقط تا زمانی که مطمئن شوند واقعاً متعهد هستید. سپس آنها دوباره به شما اجازه میدهند تنها بیرون بروید. اما نه بدون کرم ضد آفتاب، چتر و ژاکت اضافی - فقط برای احتیاط.
لئو:
دنبال یک شریک زندگی راحت، کمزحمت و مستقل هستید؟ کسی که همیشه بتواند با مشکلات کنار بیاید، هیچوقت چیزی را به خودش نگیرد و همیشه بتواند غرورش را از موقعیت پیش آمده جدا کند؟ خب، پس به هر قیمتی از شیرها دوری کنید. اگر با یک شیر قرار میگذارید، به چرتهای طولانی نیاز خواهید داشت، زیرا این افراد به شدت اهل رسیدگی و توجه هستند. اگر بتوانید تماس بگیرید و/یا سری به آنها بزنید و بگویید که ظاهر خوبی دارند، خوب کار کردهاند و رنگ ژاکتی که پوشیدهاند واقعاً چشمهایشان را خیره میکند - حداقل ۱۸ بار در روز - آنها کمی آرام خواهند شد. اگر این کار را نکنید، اخم میکنند و میگویند که دیگر آنها را دوست ندارید. حیف که دلیل اینکه تماس نگرفتید این بود که عمل جراحی داشتید. نمیتوانستید کس دیگری برای شما تلفن بزند؟ آماده باشید که زندگی شما هم تبدیل به یک سریال آبکی شود. با شیر، درام شدید تنها راه رفتن است و ورودهای بزرگ و خروجهای بزرگ تنها راه رسیدن به آنجا هستند. از همه مهمتر، هرگز در معرض توجه آنها قرار نگیرید -- که به هر جایی که مردم در گروههای بیش از یک نفره جمع میشوند، گفته میشود.
برج سنبله:
اگر به فکر قرار گذاشتن با یک متولد شهریور هستید، بهترین کار این است که روی یک مسواک پرزدار، مقداری نخ دندان نعناعی و یک جفت دستکش لاستیکی زرد گرانقیمت، آستردار، ضدعفونیشده و دولایه سرمایهگذاری کنید. آیا همه آنها وسواس زیادی به تمیزی و مرتب بودن دارند؟ قطعاً نه. با این حال، آنها روزانه به شما نمره میدهند - جمع شدن پرز در ناف، باقی ماندن دانههای کنجد لای دندانهایتان یا نامرتب بودن کاسه حمام، امتیاز زیادی از معدل شما کم میکند. با این حال، وقتی در آزمون مرتب بودن قبول شدید، آماده شوید تا دوباره اوقات خوش و مفرحی را تجربه کنید، مانند کمک به آنها در مرتب کردن سیدیهایشان به ترتیب حروف الفبا، مرتب کردن کشوی ظروف نقرهشان و جاروبرقی کشیدن ماشین. آیا همه آنها دچار خودبیمارانگاری هستند؟ خب، شاید نه، اما چند نفر دیگر را میشناسید که 27 نسخه سالانه اصلاحشده از کتابچه راهنمای علائم پزشک را دارند؟
وزن:
هرگز از یک متولد مهر سوالی که شامل انتخاب میشود نپرسید، مگر اینکه بخواهید هر جا که هستید چادر بزنید، در حالی که آنها در حال تلاش برای انتخاب هستند. آنها به خاطر تواناییهای تصمیمگیریشان معروف نیستند. اگر میخواهید با یک متولد مهر قرار بگذارید، قبل از رسیدن به آنجا به آنها بگویید که میخواهید چه بپوشند، آنها را سوار کنید، هر جا که میخواهید بروید ببرید و برایشان سفارش دهید. اوقات فوقالعادهای خواهید داشت -- که از نظر آنها تنها چیزی که مهم است همین است. آیا متولدین مهر دروغ میگویند؟ نه، آنها دروغ نمیگویند... خب، شاید کمی... باشه، بستگی دارد. اگر بدانند که واقعاً میخواهید حقیقت را بشنوید، پس حقیقت همین است -- صد در صد. اگر حقیقت چیزی نیست که آنها میدانند شما حال و حوصلهاش را دارید، لبخند میزنند، از شما میپرسند که چه فکر میکنید و موافقت میکنند. این دروغ گفتن نیست، نه؟ فقط این است که آنها واقعاً به خوشبختی شما اهمیت میدهند. مهم نیست که وقتی دشمن قسم خورده شما چند ثانیه بعد، در حالی که شما در دستشویی هستید، داستان را از زاویه دید خودش تعریف میکند، لبخند میزنند، گوش میدهند و موافقت میکنند. البته، بعید است که این اتفاق بیفتد، مثلاً شما بدون معشوق متولد مهر خود جایی بروید. این افراد دوست ندارند کاری را تنها انجام دهند یا بدون شما جایی بروند -- حتی آنجا.
عقرب:
دنبال معشوقی هستید که به طور خودکار همیشه به دروغگویی شما مشکوک شود؟ کسی که به طور وسواسگونهای به همه اطرافیانتان، صرف نظر از سن یا جنسیتشان، حسادت کند؟ آیا میخواهید با کسی رابطه داشته باشید که حداقل روزی یک بار با سوءظن به شما نگاه کند و بپرسد منظور واقعیتان از این حرف چیست؟ اگر چنین است، جفت خود را پیدا کردهاید - یا در واقع، آنها شما را پیدا کردهاند. آنها همچنان به دنبال شما خواهند گشت، مهم نیست کجا پنهان شده باشید. فقط به آن بوتهها نگاه کنید. آنها همانهایی هستند که جوراب شلواری مشکی پوشیدهاند - با دوربین دوچشمی. اوه، ممکن است در ابتدا کمی روانپریشانه به نظر برسد، اما به آن عادت خواهید کرد. نگه داشتن شما در معرض دید آنها فقط روش عقرب برای گفتن "دوستت دارم" است.
قوس:
عاشق کردن یک سگ (Sag) مثل آب خوردن است. آنها واقعاً در افتادن، زمین خوردن، تلو تلو خوردن و غیره مهارت دارند. در واقع، سگها میتوانند فقط در خیابان راه بروند و به خودشان آسیب بیشتری بزنند تا اینکه اکثر مردم در یک تصادف بزرگ رانندگی درگیر شوند. اگر به دنبال یک آدم دست و پا چلفتی واقعی هستید که کاملاً زیادهروی کند، نتواند ساکت شود، محتاط باشد یا "فقط یک تکه" از هر چیزی بخورد، خوش شانس هستید. اوه، معشوق سگ شما نیز خود را معلم شما خواهد دانست. بنابراین بین آروغها با دقت گوش دهید، و شما نیز یاد خواهید گرفت که چگونه - در ملاء عام - پرخور، پر سر و صدا، متکبر و نفرتانگیز باشید، در حالی که به افراد وحشتزده میز کناری میگویید که فقط کمی شل شوند.
دوقلو:
آیا به دنبال معشوقی هستید که فوقالعاده مسئولیتپذیر، مسلط و کاملاً مسلط به همه چیز باشد؟ به عبارت دیگر، یک معتاد به کار که همه جا دفتر برنامهریزی، تلفن همراه و دستگاه فکس قابل حمل خود را میبرد و همه جا (حتی پیادهروی) کت و شلوار راه راه میپوشد، فقط برای اینکه مبادا یک فرد مهم و جدید از راه برسد؟ خب، همین جا امضا کنید. معشوق متولد دی شما هرگز از وظیفهاش دست نمیکشد -- هرگز. بین هر لقمه شام، تمام داراییهای BioTech خود را میفروشد، کل بخش هنر را اخراج میکند و به منشیاش زنگ میزند تا بگوید با نظافتچیها تماس بگیرد تا مطمئن شود پیراهنهایش پنجشنبه آینده ساعت ۵:۳۰ آماده تحویل گرفتن هستند. مکالمه؟ اوه، منظورت با توست؟ چرا؟ چیزی هست که لازم باشد بگویی؟ خنده؟ چرا؟ چیز جدیای برای صحبت کردن وجود ندارد؟
آبشار:
اگر عاشق آدمهایی هستید که موهای صورتی پررنگ (روی نیمی از سرشان که تراشیده نشده)، ردیفهایی از حلقههای نقرهای کوچک سوراخدار در جالبترین جاها، و کمدهایی پر از جلیقههای بنفش پرو، عینک آفتابی، تیشرتهای Grateful Dead و کفشهای Birkenstock دارند، یکی از اینها را برای خودتان تهیه کنید. فکر کنید خریدن برایشان چقدر آسان خواهد بود! مدتهاست که به خاطر عشقشان به آرمانها و رفتار عجیب و غریب اما کاملاً امروزیشان شناخته میشوند، شما و معشوق متولد دلوتان از انواع فعالیتهای مهم با هم لذت خواهید برد. میتوانید برچسبهای سپر «سوال از مرجعیت» (Question Authority) بیشتری را پشت ون فولکس واگن آنها نصب کنید، به قهوهخانههایی بروید که در آنها قانون پذیرفته شده این است که وقتی نوازنده سیتار در حال نواختن است، کسی صحبت نمیکند (مگر اینکه بخواهد بگوید «واقعاً، واقعاً»)، و در تظاهرات برای اعتراض به آرمان ماه شرکت کنید. مثلاً، حتماً انجامش دهید...
ماهی؛
آیا معشوق ایدهآل شما کسی است که فقط عاشق «Air Supply» و بری مانیلو باشد؟ کسی که با شروع پخش مجدد والت دیزنی شروع به گریه کند؟ آیا به دنبال کسی هستید که سیزده گربه، هفت سگ و یک راسوی سه پا داشته باشد - در یک آپارتمان چهار اتاقه؟ اگر چنین است، به یک ماهی نیاز دارید. درست نیست که آنها هرگز از رختخواب یا از تلویزیون دور نمیشوند. اگر بتوانید لباسهایشان را پیدا کنید و به آنها دستورالعملهای بسیار دقیقی در مورد نحوه کار با آنها بدهید، حتی میتوانید آنها را بیرون ببرید - اما بدانید که آنها فقط میخواهند به سینما، استخر یا بیرون برای نوشیدن بروند. مهم نیست آنها را کجا ببرید، آنها هیچ ایدهای ندارند که کجا هستند یا چگونه به آنجا رسیدهاند. آیا واقعاً به این راحتی گیج میشوند؟ ها؟
کیم راجرز-گالاگر - تمامی حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده:
طالع بینی برای سمت روشن مغز
نوشتهی کیم راجرز-گالاگر
درباره نویسنده
کیم راجرز-گالاگر نمودارها را تفسیر میکند، در سطح ملی سخنرانی میکند و به ویژه از طالع بینی سیاسی و روزمره لذت میبرد. اولین کتاب او ... طالع بینی برای سمت روشن مغز و دومی او طالع بینی برای سمت روشن آیندهبا او میتوان از طریق صندوق پستی ۱۴۱، ریجوی، کلرادو، شماره تلفن ۸۱۴۳۲-۰۱۴۱ تماس گرفت.
