در اکتبر ۱۹۹۵، برای انجام آزمایش پزشکی معروف به سیگموئیدوسکوپی به بیمارستانی در اوکلند، محل زندگی‌ام، رفتم. اگرچه علائمی را تجربه کرده بودم، اما حتی یک لحظه هم پیش‌بینی نمی‌کردم که ممکن است مشکل جدی وجود داشته باشد. انتظار داشتم به من گفته شود که یک بیماری جزئی و به راحتی قابل درمان دارم. اما در عوض، این آزمایش، دری را به دنیای بیمارستان‌ها، جراحی و شیمی‌درمانی گشود. سیگموئیدوسکوپی یک تومور بزرگ در روده بزرگم را نشان داد؛ کولونوسکوپی بعدی بدخیم بودن آن را تأیید کرد. یک هفته بعد قرار بود جراحی بزرگی داشته باشم و یک ماه بعد دوره شیمی‌درمانی را شروع کردم که قرار بود چهل و هشت هفته طول بکشد. کارم، رابطه صمیمی‌ام، خانه‌ام، روابطم با دوستانم، بدنم - به نظر می‌رسید هر عنصری از زندگی‌ام در گردابی گیج‌کننده فرو رفته است.

تنها نقطه‌ی سکون در این دنیای متغیر، تمرین بودایی بود که پانزده سال آن را پرورش داده بودم. تمرین رسمی مراقبه - تمام آن ساعت‌ها نشستن بی‌حرکت در حالی که احساسات در من طغیان می‌کردند و بدنم برای تسکین فریاد می‌زد - به خوبی به من کمک کرد. یاد گرفته بودم که در همه چیز آنجا باشم: به احساساتم توجه کنم، در آن لحظه، هر چقدر هم دردناک یا ناقص یا ناامیدکننده، تشخیص دهم که این بافت و محتوای واقعی زندگی من است؛ و سپس، چون متوجه شدم که هیچ چیز هرگز یکسان نمی‌ماند، تغییر آن را تجربه کنم و این افکار، احساسات و عواطف را به عنوان جریان بی‌وقفه پدیده‌ها بشناسم.

این تمرین مرا در بحران‌های بزرگ زندگی‌ام استوار نگه داشته بود و نقطه اتکای قابل اعتمادی برای بازگشت به آن فراهم می‌کرد، فارغ از اینکه چه اتفاقات دیگری در حال رخ دادن بود. در طول آن سال‌ها، من همچنین در حال پرورش نگرشی از گشاده‌رویی، پذیرش و شفقت نسبت به دیگران و همچنین خودم بودم. این آموزش و طرز فکر همراه با آن در سخت‌ترین دوران مواجهه‌ام با سرطان به من کمک کرد و گاهی اوقات مرا رها کرد. سال‌ها کار با یک معلم منحصر به فرد و قدرتمند، ابزارهایی را برای برآورده کردن نیازهای بیماری و درمان آن، در مواقعی که می‌توانستم، و شفقتی برای صبور بودن با خودم و شروع دوباره، در مواقعی که نمی‌توانستم، به من داد. من سعی کرده‌ام نشان دهم که چگونه این تمرین را به کار گرفته‌ام و از دیدگاه بودایی در بسیاری از سخت‌ترین موقعیت‌ها بهره‌مند شده‌ام، به این امید که تجربه من برای نفر بعدی که آن در را باز می‌کند، مفید باشد.

ورود من به سنت غنی و پایدار بودیسم در سال ۱۹۸۰ اتفاق افتاد، زمانی که شروع به نشستن روی بالش و مراقبه کردم. در سه سال اول، فکر می‌کردم فقط یاد می‌گیرم که چگونه مراقبه را انجام دهم و هیچ کاری با لوازم مذهبی که از آن آمده است، نداشته باشم. با این حال، از آنجایی که من فردی کنجکاو هستم و دوست دارم خودم را در فعالیت‌های جدید جهت دهم، شروع به مطالعه متون بودیسم کردم، به آنچه معلمان می‌گفتند گوش دادم و در مورد ریشه‌های آسیایی بودیسم آموختم. با درک بیشتر، برای روشن کردن تجربه خودم به اصول بودایی روی آوردم. در یک موقعیت دشوار، مطالعات یا بینش‌هایی را که در مراقبه به دست آورده بودم به یاد می‌آوردم و از خودم می‌پرسیدم چه عملی می‌تواند به بهترین شکل رفاه همه افراد مربوطه را ارتقا دهد.

در طول پانزده سالی که برای اولین بار روی بالش نشستم و سعی کردم توجه کنم، کم و بیش به طور صادقانه، چه به صورت انفرادی و چه به صورت گروهی، و با معلم اصلی‌ام روث دنیسون در مرکزش در صحرای موهاوی کالیفرنیا، مراقبه انجام داده‌ام. روث یکی از اولین نسل زنان غربی است که تمرین‌های بودایی را برای ما در ایالات متحده به ارمغان آورد. او در برمه نزد یک معلم بودایی برجسته تراوادا تحصیل و مراقبه کرده بود که از او خواسته بود برای تدریس به اینجا برگردد. من خودم به آسیا رفتم، جایی که مدت کوتاهی به عنوان یک راهبه بودایی در سریلانکا زندگی کردم و در صومعه‌هایی در تایلند و برمه اقامت داشتم. به عنوان بخشی از زندگی‌ام به عنوان نویسنده و معلم، مرتباً متون بودیسم را مطالعه می‌کنم و به مراقبه ادامه می‌دهم.

بیش از همه سعی کرده‌ام اصول بودایی را در زندگی روزمره‌ام به کار ببرم. آن روز صبح در آزمایشگاه دستگاه گوارش (GI) در بیمارستان سامیت فرصتی برای انجام این کار به من داد. یادم می‌آید که پزشک، یک مرد قدبلند آفریقایی-آمریکایی، پس از اتمام آزمایش با من صحبت کرد. "وقتی توده اینقدر بزرگ است، ما نود درصد مطمئن هستیم که سرطان است. همین الان با پزشک شما تماس می‌گیرم. ما می‌خواهیم شما را برای یک جراحی بزرگ در هفته آینده در بیمارستان بستری کنیم."

من از نظر معنوی آدم خیلی ماهری نیستم. بیشتر اوقات به سختی پیش می‌روم، اغلب شکست می‌خورم و گاهی در تلاش‌هایم برای تمرکز و عمل درست موفق می‌شوم. اما سال‌ها تمرین و مطالعه به من درک درستی از وظیفه زندگی داده بود. وقتی خبر سرطان را دریافت کردم، فهمیدم که آه، بله، چیزی که الان از من خواسته می‌شود این است که کاملاً در هر تجربه جدیدی که پیش می‌آید حضور داشته باشم و تا جایی که می‌توانم با آن درگیر شوم. منظورم این نیست که این را به خودم گفتم. هیچ چیز به این اندازه آگاهانه نبود. منظورم این است که تمام وجودم برگشت، نگاه کرد و به سمت آن تجربه حرکت کرد.

وقتی از بیمارستانی که آزمایش در آن انجام شده بود به خانه برمی‌گشتم، به یاد آوردم که چطور ماه‌ها قبل، شریک زندگی‌ام کریستال، من را به انجام سیگموئیدوسکوپی ترغیب کرده بود. کریستال در طول زندگی‌اش، درست قبل از ملاقات من با او، در یک انحراف طولانی از حرفه‌اش در موسیقی، از سالمندان مراقبت می‌کرد. او به وضوح یکی از مراجعینش را به یاد می‌آورد، پیرزنی که به دلیل سرطان روده بزرگ در حال مرگ بود، زیرا علامت خون در مدفوع خود را تا زمانی که خیلی دیر شده بود نادیده گرفته بود. حالا من بودم که به کریستال گفتم که در مدفوعم خون دیده‌ام. او التماس کرد: «لطفاً، برو سیگموئیدوسکوپی انجام بده.» اما من خیلی سرم شلوغ بود، مشغول نوشتن، تدریس در کلاس‌هایم و آماده شدن برای رفتن به چین برای شرکت در چهارمین کنفرانس جهانی زنان سازمان ملل متحد؛ من وقتم را با «قاعدگی‌های سرگردان»، گروه حمایتی زنان بالای پنجاه سال و بسیاری از دوستان دیگرم می‌گذراندم. من به طور منظم در باشگاه ورزشی ورزش می‌کردم و من و کریستال هر آخر هفته برای پیاده‌روی یا دوچرخه‌سواری بیرون می‌رفتیم. من زندگی پرمشغله و پرانرژی‌ای داشتم و احساس خوبی داشتم.

به پیشنهاد کریستال، با عصبانیت گفتم که مثل مشتری سابقش یک زن سرپرستار هفتاد ساله نیستم و تا آخر ماه اوت که از چین برگشتم، فرصتی برای آزمایش تشخیصی نداشتم. حالا که از بیمارستان سامیت به خانه برمی‌گشتم، چهره مضطربش را به یاد آوردم، انگار که به حرف‌هایم گوش داده بود. زیر لب غرغر کرد که امیدوار است اشتباه نکرده باشم و بعد از آن دیگر حرفی از سیگموئیدوسکوپی نزد.

آنچه از آن می‌ترسید، به وقوع پیوسته بود.

همانطور که رانندگی می‌کردم، تازه داشتم درک می‌کردم که چه اتفاقی افتاده است. در یک بحران، ما گزینه‌های زیادی برای واکنش نشان دادن داریم. می‌توانیم تجربه را به طور هیستریک رد کنیم؛ می‌توانیم از بی‌عدالتی آن خشمگین شویم؛ می‌توانیم عمیقاً انکار کنیم و وانمود کنیم که اتفاقی نیفتاده است؛ می‌توانیم به آینده برویم و یک نتیجه وحشتناک را تصور کنیم؛ می‌توانیم به نگرانی وسواس‌گونه پناه ببریم یا در افسردگی غرق شویم؛ و احتمالات دیگری هم وجود دارد. اما بعد از آن همه سال بی‌حرکت نشستن، پرورش آگاهی از لحظه حال، و شاید به این دلیل که من ذاتاً فرد نسبتاً مثبتی هستم، هیچ یک از این گزینه‌ها را نداشتم. به نظر می‌رسید کاری جز این وجود ندارد که کاملاً برای آنچه اتفاق می‌افتد اینجا باشم.

اما این موضوع، به خصوص در شوک اولیه، مرا از افکار و احساسات معمول محافظت نکرد. بعداً به یاد آوردم که دوستی تعریف می‌کرد که خبر تشخیص سرطان خودش را شنیده است. او گفت: «فکر کردم روی نیم طبقه هستم و ناگهان خودم را در زیرزمین یافتم.» اوضاع همینطور بود.

از آزمایش که برمی‌گشتم، در حالی که حرف‌های دکتر در سرم تکرار می‌شد، از پله‌های پشتی خانه بالا رفتم. با خودم فکر کردم: «خب، من پنجاه و نه سالمه. چهار کتاب منتشر کرده‌ام، ازدواج و روابط عاشقانه‌ی جذاب زیادی را تجربه کرده‌ام، کار سیاسی صادقانه‌ای انجام داده‌ام و سفر کرده‌ام. تا جایی که می‌توانستم زندگی‌ام را به طور کامل زندگی کرده‌ام. اگر این پایان ماجرا باشد، اشکالی ندارد.»

سپس از در وارد شدم، از آشپزخانه گذشتم و به اتاق نشیمن رفتم، جایی که کریستال روی مبل دراز کشیده بود. او بیشتر شب را بیدار مانده بود و روی یک پروژه موسیقی کار می‌کرد؛ یک یا دو ساعت قبل که رفته بودم، او را خوابیده روی مبل دیده بودم. حالا او نشسته بود و به من نگاه می‌کرد، صورتش از نگرانی چروکیده بود. پرسید: «چی شده؟» به سمت مبل رفتم، روی فرش زانو زدم و زدم زیر گریه. کریستال در حالی که داشتم خبر را خفه می‌کردم، دستانش را دور من حلقه کرد. و سپس او نیز گریه می‌کرد، زیرا هر دوی ما غم مصیبت پیش رو و وحشت پایان زندگی‌ام را احساس می‌کردیم.

تمرین بودایی مانع هیچ چیز نمی‌شود، ما را از هیچ چیز محافظت نمی‌کند. ما را نرم و پذیرا می‌کند تا با هر چیزی که به سمت ما می‌آید، روبرو شویم.

این مقاله برگرفته از:

بهار پنهان: یک زن بودایی با سرطان روبرو می‌شود
نوشته‌ی سندی بوچر.

با اجازه ناشر، انتشارات ویزدم، بازنشر شده است. ©2000. http://www.wisdompubs.org

اطلاعات/سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

سندی بوچر نویسنده شش کتاب است، از جمله گشودن نیلوفر آبی: راهنمای زنان برای بودیسم و بهار پنهان: یک زن بودایی با سرطان روبرو می‌شوداو سفرهای زیادی به آسیا داشته و مدت کوتاهی به عنوان راهبه در سریلانکا زندگی کرده است. سندی بوچر از زمان ابتلا به این بیماری در سال‌های ۱۹۹۵-۱۹۹۶ با افراد دیگری که با سرطان روبرو هستند، همکاری داشته است. برای اطلاعات بیشتر به وب‌سایت او مراجعه کنید. http://www.sandyboucher.com

کتاب های مرتبط:

{amazonWS:searchindex=کتاب‌ها؛کلمات کلیدی=مقابله با سرطان؛maxresults=3}