قضاوت کردن دیگران - و خودمان - یکی از قدیمی‌ترین عادت‌های بشریت است، اما در عین حال یکی از سنگین‌ترین بارهایی است که به دوش می‌کشیم. کنار گذاشتن قضاوت به معنای بی‌تفاوتی نیست؛ بلکه به معنای رهایی خودمان از نیاز به کنترل و گشودن فضایی برای صلح و شفقت است. با اجازه دادن به دیگران برای پیمودن مسیر خودشان، انرژی خود را بازیابی می‌کنیم، رشد خود را پرورش می‌دهیم و هماهنگی عمیق‌تری را در روابط و درون خود پرورش می‌دهیم. 

در این مقاله

• چرا قضاوت یکی از قدیمی‌ترین عادات بشر است — و چرا هنوز ما را کنترل می‌کند
• چگونه برچسب زدن «خوب» و «بد» باعث جدایی و ناهماهنگی می‌شود
• راه‌هایی برای بازیابی انرژی با تمرکز بر درون به جای بیرون
• چگونه شفقت با کنترل متفاوت است - و چرا این مهم است
• تعیین مرزهای سالم وقتی دیگران سعی می‌کنند عقاید خود را به شما تحمیل کنند

رها کردن قضاوت: یافتن آرامش با اجازه دادن به دیگران برای خودشان

از زمان پیدایش داستان‌سرایی، ما انسان‌ها با یک انگیزه مشترک دست و پنجه نرم کرده‌ایم: تصمیم گرفتن در مورد اینکه چه چیزی خوب است و چه چیزی بد. اولین داستان در سفر پیدایش به ما هشدار می‌دهد که از درخت دانش خیر و شر نخوریم - و با این حال، ما هنوز، هزاران سال بعد، هر بار که چیزی یا کسی را «بد» یا «نادرست» می‌نامیم، از آن سیب گاز می‌زنیم.

از همان ابتدا به ما گفته شده که چیزی به نام خیر و شر وجود دارد. اما اگرچه این مفهوم باستانی است، یک حقیقت ساده همچنان پابرجاست: هر کسی این کلمات را به طور متفاوتی تعریف می‌کند. چیزی را که یک نفر خوب می‌نامد، دیگری بد می‌نامد - و برعکس. و در حالی که عیسی ما را ترغیب کرد که «داوری نکنید تا مورد قضاوت قرار نگیرید»، قضاوت کاری است که همه ما دائماً انجام می‌دهیم، اغلب بدون اینکه حتی متوجه آن باشیم.

جدایی اصلی

هر بار که جهان را به دسته‌هایی تقسیم می‌کنیم - فیلم خوب، فیلم بد، آدم خوب، آدم بد - در حال بازپخش آن داستان اصلی از باغ عدن هستیم. «شناخت خیر و شر» فقط مربوط به میوه نبود. بلکه مربوط به جدایی بود: این در مقابل آن، ما در مقابل آنها. و این عمل تقسیم واقعیت جایی است که ناهماهنگی آغاز می‌شود.

ما فقط اعمال یا نتایج را قضاوت نمی‌کنیم - ما ترجیحات را قضاوت می‌کنیم. شما لبنیات می‌خورید، من از آن اجتناب می‌کنم. شما سیگار می‌کشید، من از آنها متنفرم. اینها تفاوت‌های ساده‌ای هستند، اما ما به ندرت آنها را به حال خود رها می‌کنیم. در عوض، تصمیم می‌گیریم که آنچه دوست داریم بهتر، هوشمندانه‌تر، سالم‌تر یا با فضیلت‌تر است. ناگهان، ترجیح به قضاوت تبدیل می‌شود.

دوست دارم بگویم: بگذار تو خودت باشی و بگذار من خودم باشم! ​​اما آیا واقعاً این کار را می‌کنیم؟ به سختی. ما معتقدیم که می‌دانیم دیگران چگونه باید صحبت کنند، لباس بپوشند، غذا بخورند، رفتار کنند، زندگی کنند. البته، طرف مقابل هم همین کار را می‌کند - متقاعد شده که حق با اوست و ما اشتباه می‌کنیم. و اینگونه است که بحث‌ها، رنجش‌ها و فاصله‌ها وارد روابط ما می‌شوند.

موج قضاوت

قضاوت به افراد محدود نمی‌شود. بلکه به گروه‌ها - نژادها، مذاهب، احزاب سیاسی، نسل‌ها - نیز سرایت می‌کند. به نوعی، ما متقاعد می‌شویم که نه تنها برای خودمان، بلکه برای دیگران نیز بهترین را می‌دانیم. با این حال، حقیقت این است که ما فقط می‌دانیم چه چیزی برای یک نفر بهترین است: خودمان. و حتی این یک کشف مادام‌العمر است.

ما به هیچ وجه نمی‌توانیم بدانیم چه چیزی برای روح دیگری بهترین است. آنها ژن‌های متفاوتی دارند، دوران کودکی متفاوتی داشته‌اند، زخم‌های متفاوتی خورده‌اند، رویاهای متفاوتی داشته‌اند. وضعیت زندگی آنها با ما متفاوت است. چطور می‌توانیم بفهمیم که آنها واقعاً به چه چیزی نیاز دارند - در حالی که نیمی از مواقع، ما به سختی نیازهای خودمان را درک می‌کنیم؟

و نکته‌ی مهمی وجود دارد: عادت قضاوت کردن دیگران تقریباً همیشه منعکس‌کننده‌ی نحوه‌ی رفتار ما با خودمان است. صدای خشنی که می‌گوید «آنها دارند اشتباه می‌کنند» همان صدایی است که زمزمه می‌کند «من به اندازه‌ی کافی خوب نیستم». همانطور که با خودمان مهربان‌تر می‌شویم - یاد می‌گیریم که انتخاب‌هایمان را صرفاً به عنوان انتخاب‌های خودمان ببینیم، نه خوب یا بد - به طور طبیعی با دیگران نیز مهربان‌تر می‌شویم.

راه حل: بازیابی انرژی‌مان

راه خروج از این حلقه بی‌پایان قضاوت، به طرز شگفت‌آوری ساده است، هرچند همیشه آسان نیست: به درون خود بنگرید. تمرکز خود را از آنچه دیگران انجام می‌دهند، به آنچه برای شما مناسب است، تغییر دهید. هر ذره انرژی که صرف تلاش برای اصلاح یا انتقاد از شخص دیگری می‌شود، انرژی دزدیده شده از رشد و آرامش خاطر خودتان است.

قلب شما از قبل می‌داند چه چیزی برای شما بهترین است. همانطور که لایه‌های شرطی‌شدگی و باورهای ارثی را کنار می‌زنید، خرد درونی شما شفاف‌تر می‌شود. و آنچه برای شما مناسب است، به طور خودکار «خوب» نیست و آنچه برای شما بد است، به طور خودکار «بد» نیست. این فقط مال شماست. برخی افراد نمی‌توانند لبنیات را هضم کنند یا به بادام زمینی حساسیت دارند. برای آنها، این غذاها «بد» هستند. اما این آنها را برای شما بد نمی‌کند. شما موجود منحصر به فرد خودتان با نیازها، ترجیحات و زمان‌بندی خودتان هستید.

اجازه دادن به دیگران برای پیمودن مسیر خودشان

وقتی از نیاز به تصمیم‌گیری در مورد اینکه چه چیزی برای دیگران بهتر است دست می‌کشیم، زندگی بسیار سبک‌تر می‌شود. بار قضاوت سنگین است - و ما آن را طوری حمل می‌کنیم که انگار وظیفه ماست. تصور کنید که تمام آن انرژی را آزاد می‌کنید و در عوض از آن برای هدایت انتخاب‌های خود و پرورش رشد خود استفاده می‌کنید.

یک آزمایش را امتحان کنید: فقط یک ساعت را بدون نظر دادن در مورد اینکه شخص دیگری چه کاری باید انجام دهد یا ندهد، بگذرانید. این کار سخت‌تر از آن چیزی است که به نظر می‌رسد. مثل شما، من هم نظرات زیادی در مورد سلامتی و رشد شخصی دارم: غذای سرخ‌شده چرب؟ بد. شکر؟ بد. الکل؟ بد. سیگار؟ بد. و با این حال، برای برخی از افراد، این چیزها مایه آرامش هستند که به آنها کمک می‌کنند روز را سپری کنند. تا زمانی که زندگی خود را تغییر ندهند، این انتخاب‌ها ممکن است هدفی را دنبال کنند که ما نمی‌توانیم ببینیم.

آموزه‌های بومیان آمریکا می‌گوید: «هرگز کسی را قضاوت نکن تا زمانی که یک مایل با کفش‌هایش راه نرفته‌ای.» ما مسیر آنها را طی نکرده‌ایم. ما داستان آنها را زندگی نکرده‌ایم. ما جای آنها نیستیم - ما فقط جای خودمان هستیم. و تنها زندگی که واقعاً صلاحیت هدایت آن را داریم، زندگی خودمان است.

شفقت بدون کنترل

حال، هیچ یک از این‌ها به معنای بی‌تفاوتی یا بی‌توجهی نیست. شفقت و حمایت عمیقاً اهمیت دارند. اما شفقت به معنای کنترل نیست. ما می‌توانیم اهمیت بدهیم، می‌توانیم کمک ارائه دهیم، می‌توانیم اطلاعات را به اشتراک بگذاریم - اما باید در برابر میل به تحمیل مقاومت کنیم. اگر کسی آماده کمک ما نباشد، اصرار بر آن به معنای دخالت است.

این یک تعادل ظریف است. اما وقتی با قلبمان بررسی می‌کنیم - و مطمئن می‌شویم که نفس ما کنترل اوضاع را در دست ندارد - معمولاً تفاوت را تشخیص می‌دهیم. بیشتر اوقات، مردم باید از طریق انتخاب‌های خودشان، اشتباهات خودشان، و زمان‌بندی خودشان درس بگیرند. می‌توانیم در کنارشان قدم برداریم، اما آنها را به جایی که فکر می‌کنیم باید بروند، نکشیم.

هر یک از ما اراده آزاد داریم. این بدان معناست که ما می‌توانیم تصمیمات خودمان را بگیریم - نه اینکه برای دیگران تصمیم بگیریم. و این یک بار نیست. این یک رهایی است. زیرا وقتی نیاز به قضاوت یا اصلاح هر کس دیگری را رها می‌کنیم، خودمان را نیز آزاد می‌کنیم.

آرامش در رها کردن

آرامش ذهن زمانی شکوفا می‌شود که به دیگران اجازه می‌دهیم همان کسی باشند که هستند - و به خودمان اجازه می‌دهیم همان کسی باشیم که قرار است باشیم. ما از قضاوت کردن دست می‌کشیم و شروع به یادگیری مسیر خودمان می‌کنیم. ما از تلاش برای هدایت سفر دیگران دست می‌کشیم و با نیت و ظرافت، سفر خودمان را آغاز می‌کنیم.

ما اینجا هستیم تا در کنار دیگران قدم برداریم، نه اینکه آنها را هل دهیم یا بکشیم. عشق دست یاری دراز می‌کند؛ قضاوت سعی در هدایت دارد. و هر چه بیشتر به این موضوع اعتماد کنیم که هر روحی دقیقاً همان چیزی را که باید یاد بگیرد - از جمله خودمان - یاد می‌گیرد، فضای بیشتری برای ریشه دواندن صلح، چه در درون و چه در اطرافمان، ایجاد می‌کنیم.

وقتی دیگران سعی می‌کنند برای ما تصمیم بگیرند

یک قطعه دیگر هم برای این پازل وجود دارد. اینکه به دیگران اجازه دهیم در مسیر خودشان قدم بردارند، به این معنی نیست که به آنها اجازه دهیم در مسیر ما قدم بردارند. مواقعی وجود دارد که تصمیمات دیگران عمیقاً بر زندگی ما تأثیر می‌گذارد - و در آن لحظات، قضاوت مسئله نیست. مرزها مسئله هستند.

گاهی اوقات رهبران سیاسی قوانینی وضع می‌کنند که تلاش می‌کنند دیدگاه خود را در مورد آنچه «درست» است، تحمیل کنند. کارفرمایان ممکن است سیاست‌هایی را وضع کنند که بیشتر منعکس‌کننده ارزش‌های آنها باشد تا ارزش‌های ما. حتی صنایعی - مانند غذا، انرژی یا داروسازی - ممکن است انتخاب‌هایی را شکل دهند که بر سلامت و رفاه ما به شیوه‌هایی که ما انتخاب نکرده‌ایم، تأثیر بگذارند. همه اینها اشکالی از نسخه «خوب و بد» شخص دیگری هستند که سعی در تعریف تجربه ما دارند.

در چنین مواردی، همین اصل، فقط به صورت معکوس، اعمال می‌شود. همانطور که از ما خواسته شده است که از تحمیل دیدگاه‌های خود به دیگران دست برداریم، از ما خواسته شده است که اجازه ندهیم دیگران دیدگاه‌های خود را به ما تحمیل کنند. احترام یک خیابان دو طرفه است. می‌توانیم به حق انتخاب آنها احترام بگذاریم و در عین حال قاطعانه از حق خود برای انجام همین کار دفاع کنیم.

این می‌تواند به معنای صحبت کردن، تعیین مرزها، انتخاب‌های متفاوت یا تلاش برای تغییر باشد - همیشه از موضع شفافیت به جای خشم. هدف ایجاد تفرقه بیشتر نیست؛ بلکه ریشه داشتن در حقیقت درونی خودمان است. وقتی می‌دانیم چه چیزی واقعاً برای ما بهترین است - وقتی به خرد آرام قلب خود گوش داده‌ایم - احتمال اینکه تحت تأثیر ایده شخص دیگری در مورد چگونگی زندگی‌مان قرار بگیریم، بسیار کمتر است.

اراده آزاد هرگز نباید تسلیم شود. این موهبتی است که هر یک از ما داریم. احترام به آزادی دیگران به معنای محافظت از آزادی خودمان است. و وقتی هر دو مورد احترام قرار گیرند، قضاوت محو می‌شود، صلح عمیق‌تر می‌شود و می‌توانیم در کنار هم قدم برداریم - متفاوت، اما آزاد.

درباره نویسنده

ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا می‌کرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.

کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com

کتاب پیشنهادی:

مسیری با قلب: راهنمایی در میان خطرات و وعده‌های زندگی معنوی
نوشته جک کورنفیلد

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب از آمازون اینجا کلیک کنید.

خلاصه مقاله

رها کردن قضاوت، یک عمل قدرتمند رهایی‌بخش است. با رها کردن نیاز به تصمیم‌گیری در مورد اینکه چه چیزی برای دیگران بهتر است و تمرکز بر رشد خودمان، انرژی خود را بازیابی می‌کنیم و فضایی برای شفقت می‌گشاییم. مرزها از آزادی ما محافظت می‌کنند و در عین حال به انتخاب‌های دیگران احترام می‌گذارند. از طریق این تعادل، ما صلح را پرورش می‌دهیم، روابط را عمیق‌تر می‌کنیم و در کنار دیگران قدم می‌زنیم - متفاوت، اما آزاد.

#رها_کردن #قضاوت #آرامش_درونی #پذیرش_خود #روابط #شفقت #ذهن_آگاهی