مانند غریبهها و هر فردی که در مسیرمان قرار میگیرد، ما نیز به دلیلی با آشنایان و دوستانمان روبرو میشویم. به طور دقیقتر، ما آنها را جذب میکنیم. گاهی اوقات دلایل واضح به نظر میرسند، مانند زمانی که غریبهای در یک محله ناآشنا به ما آدرس میدهد یا دوستی در یک بحران به کمک ما میشتابد. گاهی اوقات دلایل اصلاً واضح نیستند و ممکن است ماهها یا سالها طول بکشد تا آشکار شوند، مانند زمانی که غریبهای که از خیابان عبور میکند ظاهراً بدون هیچ دلیلی به ما لبخند میزند، یا دوستی به خاطر چیز کوچکی مورد توهین قرار میگیرد و تلفن را قطع میکند.
ما نباید در مورد اینکه دیگران چگونه در تجربیات ما دخالت میکنند و از آنها خارج میشوند، احساس گناه کنیم. همانطور که اوا بل وربر میگوید: سفر با استاد«آنها در چرخه تجربه شما هستند و برای هدفی از مسیر شما عبور کردهاند.»
دلایل فوری یا عمیق هر چه که باشند، میتوانیم از یک چیز مطمئن باشیم: ما مانند هر کس دیگری، برای یادگیری به روابط با آشنایان و دوستان جذب میشویم. اگر از یک نفر چیزی یاد نگیریم، فرد دیگری با ویژگیها، خصوصیات و حتی رنگ موی مشابه تا زمانی که ما یاد بگیریم، پدیدار خواهد شد. آنها باعث رشد ما میشوند، حس خوب ما را پرورش میدهند، عشق ما را گسترش میدهند - و به ما میآموزند که ببخشیم.
ما همچنین باید بدانیم که فقط تعداد کمی از افراد دوست واقعی هستند. من اینطور میدانم: گذر زمان بین تماسها ذرهای تفاوت ایجاد نمیکند. هیچکدام از شما هرگز نیازی به بهانهتراشی ندارید. مهم نیست چقدر زمان گذشته باشد، وقتی دوباره ارتباط برقرار میکنید، به سختی میتوانید به اندازه کافی سریع صحبت کنید تا هر چیزی را که میخواهید به اشتراک بگذارید. دوستی که شش ماه از او بیخبر بودم، این موضوع را به طور کامل خلاصه کرد. او نوشت: «عذرخواهی لازم نیست. زمان بین ایمیلها مهم نیست. دوستان، دوست هستند. زمان بین هیچ چیز مهم نیست.»
آشنایان
خیلی از آدمها با هم آشنا هستند. ما با هم خوش و بش میکنیم، حتی صمیمیت، اما به هیچ وجه به صمیمیت و شادیِ سرشارِ بودن با یک دوست نزدیک نیستیم. آشناییها به اندازهی دوستیها دوام نمیآورند - هیچ چیز محکمی وجود ندارد که آنها را به هم پیوند دهد و حفظ کند.
یک روز، هیچکدام از شما تماس نمیگیرید. این یک سیگنال است: وقتی «استفاده» ما از یک شخص خاص، در یادگیری، دریافت و بخشش، کامل شود، آن شخص از زندگی ما محو میشود.
ما باید در مورد اینکه آیا این شخص همچنان ما را پرورش میدهد یا نه، با خودمان صادق باشیم.
دوستان سابق
با افزایش درک و آگاهی، برخی افراد رابطه را رها میکنند. اگر سعی کنیم یک دوستی قدیمی را دوباره زنده کنیم، معمولاً تصنعی و معذبکننده خواهد بود. در تعطیلات، وقتی احساس دلتنگی میکنید، آیا تا به حال شده که خودجوش به بهترین دوست دوران دبیرستانتان که ۳۰ سال است با او صحبت نکردهاید، زنگ بزنید؟ چه اتفاقی میافتد؟ گپ و گفتهای خودمانی، شمارش بچهها، تکرار زیاد «حالت چطوره؟» و «چقدر از شنیدن صدایت خوشحالم!» متأسفانه، باید بپذیرید که جادوی این رابطه، احتمالاً مدت کوتاهی پس از هواگیری کمدها، از بین رفت.
دوستی آن نقل قول ناشناس را به من یادآوری کرد: «نگران آدمهای گذشتهات نباش. حتماً دلیلی وجود دارد که آنها به آیندهات نیامدهاند.»
آن دوست سابق را به خاطر اینکه دیگر رفیق شما نیست، ببخشید. خودتان را به خاطر احساس ماندگار خیانت به وفاداری و ناتوانیتان در بازیابی صمیمیت و خوشگذرانیهای آسان گذشته ببخشید. شما هر دو به روشهای مختلفی تغییر کردهاید و رشد کردهاید، راههای متفاوتی را پیمودهاید، انتخابهای متفاوتی کردهاید. از خطاها و اشتباهات به خاطر سپرده شده چشمپوشی کنید، از رفاقت و شادی سابق سپاسگزار باشید و آن دوست را به خاطر کمک و محبتی که در تمام آن دوران به یکدیگر میکردید، ستایش کنید.
دوستی طولانی
از سوی دیگر، دوستان واقعی میتوانند بیشتر شبیه خانواده باشند و برای بسیاری از ما همینطور هستند. اگرچه بدون پیوند خونی، اغلب با دوستان در سطوح بیشتری نسبت به خانواده احساس ارتباط بیشتری میکنیم. در واقع، ما اغلب دوستانی را جذب میکنیم که ویژگیهایی دارند که آرزو داریم اعضای خانوادهمان داشته باشند.
البته دوستان، افرادی هستند که با آنها احساس ارتباط روحی میکنیم - ما راحت، ریلکس، پرحرف و بدون خجالت از بیان پنهانترین افکارمان هستیم. علاوه بر اینکه از مصاحبت آنها بسیار لذت میبریم، بدون هیچ تردیدی به آنها کمک میکنیم و آنها نیز همین کار را میکنند - مثلاً ما را در رویاها، اهداف یا برنامههای مسخرهمان تشویق میکنند. وقتی از آنها عصبانی هستیم، نه تنها از رفتارشان ناامید و گاهی اوقات ناامید میشویم، بلکه واقعاً از آنها عصبانی نیز میشویم. در تلافی، ممکن است کارهایی انجام دهیم یا چیزهایی بگوییم که پشیمان شویم. راه بهتری برای پاسخ دادن وجود دارد.
دوستان بخشنده
آن دوست سابق را به خاطر اینکه دیگر رفیق شما نیست، ببخشید. خودتان را به خاطر احساس ماندگار خیانت به وفاداری و ناتوانیتان در بازیابی صمیمیت و خوشگذرانیهای آسان گذشته ببخشید. شما هر دو به روشهای مختلفی تغییر کردهاید و رشد کردهاید، راههای متفاوتی را پیمودهاید، انتخابهای متفاوتی کردهاید. از خطاها و اشتباهات به خاطر سپرده شده چشمپوشی کنید، از رفاقت و شادی سابق سپاسگزار باشید و آن دوست را به خاطر کمک و محبتی که در تمام آن دوران به یکدیگر میکردید، ستایش کنید.
دوستان فعلیتان را به خاطر عملی که به آنها برچسب بیوفایی، بیتوجهی، بیملاحظگی، حماقت یا هر صفت تحقیرآمیز و ناامیدکنندهی دیگری که خشمتان حکم میکند، زدهاید، ببخشید. به یاد داشته باشید که آنها نیز در حال یادگیری و رشد هستند - و هر دوی شما راهی برای رشد یکدیگر هستید. شما به دلیلی - و احتمالاً بیش از یک دلیل - با هم آشنا شدهاید.
برای بخشش لازم نیست مثل یک پادری باشید. مراحل زیر را تمرین کنید. این مراحل در هر رابطهای کاربرد دارند و به ویژه در رابطه با دوستان مؤثر هستند، زیرا ما معمولاً در این رابطهها بار کمتری نسبت به روابطمان با والدین یا شریک زندگیمان داریم.
قدم اول بسیار مهم است. این قدم، مسیر قدمهای بعدی را مشخص میکند و تضمین میکند که آنها را با روحیهی درست به پایان خواهید رساند.
۱. بر عشق، عشق خالص، عشق ناب مراقبه کنید. رنجش، خشم، سرخوردگیات را فراموش کن. دوستت را فراموش کن. فقط در عشق غوطهور شو.
۲. از ندای درونتان بپرسید (بله، آنجا منتظر شماست) کاری که شما انجام دادهاید یا در ایجاد این وضعیت نقش داشتهاید. شاید کاری بوده که انجام ندادهاید یا چیزی نگفتهاید یا نتوانستهاید آن را واضح بیان کنید. شاید پیام متناقضی فرستادهاید. همانطور که پذیرای دروننگری صادقانه میشوید، پاسخها از راه میرسند. آنها را یادداشت کنید تا به خاطر بسپارید.
۳. از صدای درونتان بپرسید که قدم بعدیتان چیست.چه بگوییم، چه گامهایی برداریم. گوش فرا دهیم و اطاعت کنیم. خواهیم شنید.
۴. میتوانید نادیده گرفتن موقعیت را در نظر بگیرید یا رفتار، نه اینکه آن را بزرگ جلوه دهید. فقط شما میدانید که آیا میتوانید این کار را بدون اینکه به شما غر بزند انجام دهید، یا اینکه این یک ترفند برای اجتناب از روبرو شدن با دوستتان است. بدن من همیشه به من میگوید که باید با این اتفاق روبرو شوم، از سنگینی در سینهام گرفته تا احساسی خاکستری وقتی به دوستم یا تبادل نظرمان فکر میکنم. اگر صادقانه بتوانید هیچ اثری از خشم، حتی کمی آزردگی یا سنگینی در خود پیدا کنید، و اگر واقعاً با رها کردن آن احساس آرامش میکنید، پس بگذارید این اتفاق با سخاوت و مهربانی از شما دور شود.
۵. اگر نمیتوانید به آن نقطه برسید (و بیشتر ما نمیتوانیم)، پس وقت آن است که با دوستتان در مورد آن صحبت کنید. توصیه میکنم از قبل در مورد آنچه میخواهید بگویید یادداشت بردارید. آمادگی به شما کمک میکند تا از یاوهگویی، پرحرفی یا پرحرفی خودداری کنید.
یک مکان آرام انتخاب کنید، ترجیحاً نه با پیامک (به خاطر خدا!) و نه حتی از طریق تلفن - فرصت زیادی برای طفره رفتن و برخوردهای تند و زننده وجود دارد. آنچه را که میخواهید بگویید با اطمینان از عشق پایدار و تنها قصد شما برای آرام کردن و تقویت رابطه آغاز کنید.
اگر مراحل بالا را دنبال کرده باشید، تا الان باید خشم خود را فروکش کرده باشید. شکایت خود را فقط در قالب احساساتتان بیان کنید؛ در اتهامات یا درخواست توضیح زیادهروی نکنید. سپس به دوستتان اجازه دهید پاسخ دهد.
بعد، گوش دهید. ممکن است نیت دوستتان کاملاً مخالف فرضی باشد که شما داشتهاید و از آن عصبانی شدهاید. دوستتان همچنین ممکن است از شما گله و شکایت کند. نفس عمیق بکشید و بدون اینکه از خودتان دفاع کنید یا تسلیم دلایل خود-محافظتی شوید، گوش دهید.
با تعهد به انجام اقدامات جدید، به این رابطه پایان دهید. برای مثال، میتوانید هر دو قول دهید که وقتی دیگری میخواهد فقط با یک دوست سوم بیرون برود، با ناراحتی واکنش نشان ندهید؛ در موقعیتهایی که باعث سوءتفاهم شدهاند، رفتار بهتری داشته باشید («باشه، اگه دیر کردم زنگ میزنم.» «دیگه دخترت رو تنبیه نمیکنم.»)؛ احساسات خود را فوراً ابراز کنید تا نارضایتیهایتان تشدید نشود و روی هم انباشته نشود. در نهایت، با هم چیزی شیرین بخورید و اگر تحت تأثیر قرار گرفتید، همدیگر را بغل کنید.
درسی در عشق: بخشیدن دوستم جن
گاهی اوقات داستان به این خوشی تمام نمیشود. همانطور که قبلاً گفتم، علایق یا رشد دوستان ممکن است با ما همگام نباشد. علیرغم مدت زمان دوستی، تاریخچه غنی یا رضایتبخش، گاهی اوقات باید با این واقعیت روبرو شوید که دوستی دیگر جواب نمیدهد و یا شما یا دوستتان کاری میکنید که آن را به کلی کنار بگذارید.
من درس دردناکی در مورد دوستی و صداقت از دوستی که چند سال پیش از طریق یک گروه نقد نویسندگی با او آشنا شده بودم، آموختم. جن سرزنده، بسیار باهوش، به طرز شیطنتآمیزی بامزه بود و در یک لحظه، همیشه آماده ماجراجوییهای جدید. بسیاری از شنبهها با اتوبوس به مرکز شهر میرفتیم، هر وقت هوس میکردیم پیاده میشدیم، بستنی و غذاهای محلی میخریدیم و در حالی که راه میرفتیم و از معماری همیشه در حال تغییر شهر شگفتزده میشدیم، غذا میخوردیم. ما در مورد افرادی که عبور میکردند، حرفهای نیشدار رد و بدل میکردیم و در مورد زندگی، هنر، نوشتههایمان و دیگر نویسندگان گروهمان که آشکارا سطح پایینتری داشتند، حرفهای طنزآمیزی میزدیم. آنقدر میخندیدیم که اغلب مجبور میشدیم راه رفتن را متوقف کنیم تا به تیر چراغ برق تکیه دهیم و نفسی تازه کنیم.
یک شب، تلفن زنگ خورد. کورمال کورمال دنبالش گشتم و با چشمهای نیمهبسته به ساعت نگاه کردم: ۲ بامداد، جن بود. با خودم فکر کردم، خدای من، چه اتفاقی افتاده؟ او با خوشحالی گفت: «سلام! میخواستم سلام کنم. میتوانی صحبت کنی؟» او هرگز در آن ساعت تماس نگرفته بود و من شوکه شدم اما وانمود کردم که برایم مهم نیست. بعد از اینکه فعالیتهای روزانهاش و شیطنتهای گربهاش را تعریف کرد، شب بخیر گفتیم. آنقدر عصبانی بودم که به زور خوابم برد.
سه روز بعد، ما با هم در یک رستوران محلی ناهار خوردیم. وقتی قهوهمان را تمام کردیم، موضوع تماس را پیش کشیدم و از او خواستم دیگر در آن ساعت تماس نگیرد. انتظار داشتم سرش را تکان دهد، شانه بالا بیندازد و بگوید: «البته، میفهمم.» در عوض، از اتفاقی که افتاده بود، شگفتزده شدم.
او با صدای بلندی که هرگز نشنیده بودم، مثل کودکی که با چاقو گیر کرده باشد، سیلی از کلمات را با فریاد آغاز کرد. مردم خیره شدند و من سعی کردم او را آرام کنم، اما وقتی از رستوران خارج شدیم و به سمت محلهمان رفتیم، او همچنان به حرفهایش ادامه میداد، به سختی نفس میکشید و ظاهراً اهمیتی نمیداد چه کسی حرفهایش را میشنود یا چه فکری میکند. من نمیتوانستم حرفی بزنم، در حالی که او همچنان به سیل فریادهای سرزنش من و نفرینها و اتهامات بقیه دنیا به خاطر اینکه او را درک نمیکنند، ادامه میداد.
بعد از این، جن دیگر نه به پیامهای تلفنیام جواب داد و نه با من تماس گرفت. بالاخره من هم دیگر برایش پیام نگذاشتم.
مدتها از خودم میپرسیدم چه کار متفاوتی میتوانستم انجام دهم. بعد از اینکه فهمیدم تماس آخر شبش اضطراری نبوده، میتوانستم فوراً از او بخواهم که دیگر بعد از ساعت ۱۰ شب این کار را نکند. میتوانستم به خودم اعتراف کنم که بیاحساس و بیملاحظه بوده است. میتوانستم صبح روز بعد با او تماس بگیرم و احساسم را به او بگویم. واکنش او ممکن بود مشابه باشد، اما احتمالاً بدتر بود زیرا من سه روز بعد آن را مطرح کردم، که نشان از عدم شجاعت خودم بود.
البته، این انتخاب جن هم بود که اینگونه واکنش نشان دهد. به نظر میرسید که او تنها درخواست من (که غیرمنطقی هم نبود) را به عنوان نفی تمام خوبیهای دوستیمان، محو کامل محبت من به او و نابودی ارزشهای شخصیاش تلقی کرد.
بعداً فهمیدم که هرگز جن را آنطور که فکر میکردم نمیشناختم. بدیهی است که او عمیقاً از چیزی که زیر سطح، بسیار نزدیک به شور و نشاطش، در حال شکلگیری بود، آشفته بود. حالا که به گذشته نگاه میکنم، میبینم که او مشکلات عاطفی بزرگی داشت و انتقاد من حتماً باعث ایجاد نوعی سناریوی آسیبزای طرد شدن در دوران کودکیاش شده بود.
اگرچه دیگر هرگز فرصت صحبت مستقیم با جن را نداشتم، اما او را به خاطر آنچه که به نظرم مشکلات روانیاش بود و خودم را به خاطر اینکه فرض میکردم او بالغتر از آن چیزی است که نشان میدهد، بخشیدهام. همچنین خودم را به خاطر اینکه رک و راست نبودم و فوراً عمل کردم، بخشیدم.
با استفاده از مراحلی که قبلاً به شما گفتم، به من کمک شده است، به خصوص دیدن جن که در احاطه نوری پذیرا و پر جنب و جوش است، تمام زخمهای عاطفیاش التیام یافته و تمام ناامنیهایش تسکین یافته است. خودم را در همین نور تصور میکنم، نوری که با عشق گسترش مییابد تا هر دوی ما را در بر بگیرد، و میبینم که دست در دست هم داریم و به هم لبخند میزنیم.
در نهایت، بخشش همان عشق است. عشق زمانی کار میکند که ما کسی را غرق در عشق تصور کنیم و آن را به او نسبت دهیم. این حتی برای کسانی که به حق انتظار داریم ما را دوست داشته باشند، فرض میکنیم که ما را دوست دارند، و میتوانیم ۵۳۲۸ دلیل برای اینکه نشان میدهد چگونه به ما عشق نشان ندادهاند، فهرست کنیم، کار میکند.
بنابراین، با آشنایان، دوستان سابق، دوستان فعلی و حتی دوستان آینده، فقط عشق را القا کنید، فقط به عشق فکر کنید. شما را بشناسند و آنها به ملاقات درست شما در زمان مناسب هدایت میشوند. شما نمیتوانید هیچ «اشتباهی» مرتکب شوید زیرا همه چیز برای یادگیری است. بدانید که تبادلات و یادگیری متقابل شما فقط میتواند متبرک باشد.
© ۲۰۱۶ نوئل استرن.
اقتباس از نوئل استرن، به زندگیت اعتماد کن: خودت را ببخش
و به دنبال رویاهایت برو (انتشارات یونیتی، ۲۰۱۱).
منبع مقاله
به زندگیت اعتماد کن: خودت را ببخش و به دنبال رویاهایت برو
نوشتهی نوئل استرن.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
نوئل استرن نویسنده، ویراستار، مربی نویسندگی و مشاور معنوی است. او مقالات هنری، قطعات معنوی، مقالهها و داستانهای تخیلی را به صورت چاپی، نشریات آنلاین و وبلاگها منتشر میکند. کتاب او به زندگیت اعتماد کن شامل نمونههایی از شیوههای ویرایش دانشگاهی، نویسندگی و سایر جنبههای زندگی اوست تا به خوانندگان کمک کند از پشیمانی رهایی یابند، گذشته خود را تغییر نام دهند و به آرزوهای مادامالعمر خود برسند. کتاب او برای داوطلبان دکترا، یک مؤلفه معنوی صریح دارد و به جنبههای اغلب نادیده گرفته شده یا نادیده گرفته شده اما حیاتی میپردازد که میتواند به طور جدی عذاب آنها را طولانیتر کند: چالشهای نوشتن پایاننامه: مقابله با کشمکشهای عاطفی، بین فردی و معنوی (سپتامبر ۲۰۱۵). گزیدههایی از این کتاب همچنان در مجلات دانشگاهی و وبلاگها منتشر میشود. از وبسایت نوئل دیدن کنید: www.trustyourlifenow.com
به یک وبینار گوش دهید: وبینار: به زندگیت اعتماد کن، خودت را ببخش، و به دنبال رویاهایت برو (با نوئل استرن)
