اگر فاقد ظرفیت ارتباط همدلانه باشیم، ممکن است خود را از نظر اجتماعی منزوی بیابیم و نتوانیم به راحتی با اطرافیان خود ارتباط برقرار کنیم. در انتهای دیگر این طیف، کسانی هستند که حساسیت همدلانه زیادی نسبت به دیگران دارند - افراد همدل. آنها مرزهای عاطفی بسیار نفوذپذیری دارند یا به نوعی به راحتی با دیگران ارتباط برقرار میکنند. همدلی عمیق ابزاری قدرتمند برای شناخت و پیمایش جهان است، ابزاری که گاهی اوقات میتواند طاقتفرسا و گیجکننده باشد.
بعضی از ما مرزهای عاطفی نفوذپذیری داریم که در نهایت احساس سردرگمی یا کشش ناشی از احساسات یا افکار دیگران را تجربه میکنیم یا صرفاً غرق در سیل احساساتی میشویم که ما را در بر میگیرد. اگر از نظر همدلی بسیار حساس هستید، ممکن است فوراً متوجه منظورم شوید.
یادگیری فعال و غیرفعال کردن همدلی
دوست شانزده سالهام سارا یک بار یک وضعیت شگفتآور و معمول از یک نوع اسفنج روانی بودن را توصیف کرد. «من یک آدم همدل هستم و از مدرسه متنفرم. در کلاسها قدم میزنم و مردم وارد و خارج میشوند و من همه چیز را از آنها میگیرم - عصبانیت، ناامیدی، حتی شادی یا لذت آنها. اما این اصلاً سرگرمکننده نیست. من طرفدار شلوغی نیستم... اما دارم روی روشن و خاموش کردن همدلی کار میکنم.»
دوست دیگری به نام جون، که میگفت به شدت نسبت به «احساسات» دیگران حساس است، با این حس غرق شدن به روش خودش کنار آمد. او با نگاهی به دوران جوانیاش گفت:
«من تبدیل به یک آدم گوشهگیر شدم. در آن زمان نمیفهمیدم چرا. من به طور طبیعی به چیزهای زیادی توجه میکردم و نمیدانستم به چه چیزی توجه میکنم یا با آن چه کار کنم، و به یک کودک بسیار دمدمی مزاج تبدیل شدم. نمیدانم چرا احساسات افراد مختلف را تقلید میکردم، اما این کار را میکردم. بارها پیش میآمد که حالم بد بود و نمیفهمیدم چرا، و بعد متوجه میشدم که دارم حال و هوای دیگران را تقلید میکنم. راه فرار من خواب بود. ساعتهای طولانی میخوابیدم تا از همه آن احساسات دور بمانم. نمیدانستم چه کار دیگری باید انجام دهم.»
یک رواندرمانگر میتوانست به طور منطقی جون را افسرده تشخیص دهد. به سختی میتوان گفت که چه تعداد از افراد مانند جون برای جبران حساسیت همدلی خود، گوشهگیر میشوند. برخی برای کاهش این حساسیت به الکل یا مواد مخدر روی میآورند و به جای ایجاد یک مرز مؤثر، صرفاً یک حواسپرتی بیحسکننده ایجاد میکنند.
چگونه از عقبنشینی پشت دیوار اجتناب کنیم
در کنار بدخلقی، گوشهگیری و احساس غرق شدن در مشکلات، برخی سعی میکنند با ایجاد نوعی حصار خاردار در اطراف خود، با اتخاذ شخصیتی خصمانه یا حتی رفتاری پرخاشگرانه، حساسیت خود را مدیریت کنند. کودک سرسخت یا بزرگسال تندخو ممکن است در تلاش باشد تا با انواع نقض مرزها مبارزه کند.
افراد حساس بدون آگاهی از آنچه اتفاق میافتد، ممکن است با روشهای نامطلوبی با مسائل کنار بیایند. اما لزوماً نباید اینطور باشد. برای کسی که از همدلی بالایی برخوردار است، اصلاح و تعدیل این روش عمیق شناخت شامل چندین نکته کلیدی است:
۱. توجه کردن: «الان کجا هستم؟»
آگاه ماندن از احساسات و واکنشهای خودمان، بدنهایمان و افکارمان به ما کمک میکند تا نسبت به آنچه در درون و بین ما اتفاق میافتد، آگاه و هوشیار بمانیم و قبل از اینکه تحت الشعاع قرار بگیریم، یک سیستم هشدار اولیه برای ما فراهم میکند.
۲. تمایز: «آیا این مال من است؟»
چه چیزی مال ماست و چه چیزی نیست؟ این به ما کمک میکند تا کمی بین خود و احساساتمان فاصله بگذاریم. انجام این کار میتواند دشوار باشد، زیرا به نظر میرسد احساسات با هم درآمیخته و زندگی مستقلی دارند، اما با مکث کردن و پرسیدن این سوال به نوعی ("آیا این مال من است؟") بلافاصله ذهن شاهد خود را به سمت این سوال میکشانیم و این به ما کمی فضا برای کار میدهد.
۳. نامگذاری: «چه احساسی دارم؟»
ابراز احساس به نوعی، ما را کمی از آن دور میکند و به درک ما دقت میبخشد. «چه احساسی دارم؟ آن را در کجای بدنم حس میکنم؟ این چه شکلی، چه حسی، چه مزهای، چه حرکتی و چه صدایی دارد؟» میتوانیم این کار را با خودمان انجام دهیم، آن را بنویسیم یا با کسی در میان بگذاریم.
گاهی اوقات برای بیان احساساتمان به چیزی بیش از کلمات نیاز داریم. به همین دلیل است که درمانهای بیانی هنگام تلاش برای کمک به ثبت تجربه درونی از چیزهایی مانند حرکت، هنر، صدا و تعامل استفاده میکنند. به عنوان مثال، تا زمانی که دوست من شروع به رقصیدن نکند، فهمیدن اینکه چه اتفاقی برایش میافتد دشوار است؛ دیگری تجربه درونی خود را از طریق نقاشی به سطح میآورد.
۴. فعالیتهای بدنی: پیادهروی، دویدن، جیغ زدن، گریه کردن، رقصیدن...
از آنجا که احساسات نه تنها در فکر، بلکه در بدن نیز تجربه میشوند، برخی اقدامات فیزیکی - پیادهروی یا دویدن، فریاد زدن یا گریه کردن، نواختن طبل یا صرفاً نوشیدن آب - میتواند برای تخلیه و تنظیم مجدد سیستمهای ما مفید باشد.
از بسیاری جهات، کاری که ما سعی در انجام آن داریم، تعدیل و مدیریت برانگیختگی عاطفی است. کار این است که قلبهایمان را بدون تحریک بیش از حد و در نتیجه تحت فشار قرار دادن سیستم عاطفی خود، باز نگه داریم. تخلیه یا پاکسازی روزانه این انرژی به متعادل کردن مجدد سیستم و جلوگیری از انباشته شدن بار عاطفی کمک میکند.
۵. خانهداری: پیدا کردن «نقاط حساس»
چیزها به داخل محفظههای رزونانس عاطفی ما گیر میکنند، زیرا ممکن است ما «نقاط چسبنده» داشته باشیم. مانند یک نقطه ناهموار در داخل قابلمه، نقاط چسبنده تمایل دارند در جایی که اصطکاک وجود دارد تشکیل شوند. به عنوان مثال، ممکن است حساسیت خاصی به خشم داشته باشیم. شاید این به عنوان یک مکانیسم محافظتی هشدار اولیه ایجاد شده باشد، زیرا کسی در زندگی هنگام عصبانیت تهدیدی ایجاد کرده است و بنابراین ما به طور کلی با فرکانس عاطفی خشم هماهنگ شدهایم.
با کمی فاصله گرفتن و کمی تأمل، ممکن است شروع به توجه به الگوهای حساسیت عاطفی خود کنیم، تشخیص دهیم که کجا تمایل به قلاب شدن داریم، چگونه واکنش نشان میدهیم و واکنشهای معمول ما چه معنایی دارند. تشخیص این موضوع به ما فرصتی میدهد تا عادتهای خود را رها کنیم. در نهایت، این به ما آزادی میدهد تا بتوانیم از این سیستم باشکوه شناخت بدون اینکه توسط آن مصرف شویم، استفاده کنیم.
ظرفیت همدلی تقریباً برای همه ما یک حق مادرزادی است. اما این یکپارچگی و تعادل این سیستم ارتباطی و طنینانداز باورنکردنی است که به ما اجازه میدهد بدون اینکه غرق شویم، مستقیماً بدانیم. با آگاهی و کمی تمرین، میتوانیم این روش شناخت را رشد داده و اصلاح کنیم.
©۲۰۱۴ توبین هارت. تجدید چاپ با اجازه
از انتشارات آتریا بوکس/بیاندر وردز.
کلیه حقوق محفوظ است. www.beyondword.com
منبع مقاله
چهار فضیلت: حضور، قلب، خرد، آفرینش
نوشتهی دکتر توبین هارت
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب از آمازون.
درباره نویسنده
دکتر توبین هارت، پدر، استاد، روانشناس، سخنران و نویسندهی ... دنیای معنوی پنهان کودکان. او بیش از سی سال را به عنوان محقق و همکار صرف کمک به دانشجویان، مراجعین و بیماران در ادغام زندگی روانی و معنوی خود کرده است. او به عنوان استاد روانشناسی در دانشگاه وست جورجیا و همچنین یکی از بنیانگذاران و رئیس ... فعالیت میکند. موسسه چایلد اسپریت، یک مرکز آموزشی و پژوهشی غیرانتفاعی که به بررسی معنویت کودکان و بزرگسالان میپردازد.
