من زمانی برای زنی نسبتاً بدرفتار کار میکردم که دائماً کارمندانش - از جمله من - را سرزنش، تحقیر و سرزنش میکرد. او مثل تیر و کمان، نیش و کنایه میزد و بادبان سرزنش فقط به یک سمت اشاره میکرد - و آن سمت، سمت او نبود. اگر هر یک از ما سعی میکردیم واقعیت را روشن کنیم یا از خودمان دفاع کنیم، سرزنش میشدیم و به صراحت به ما میگفتند که ما افرادی نالایق و بیاعتماد به نفس هستیم که باید قدر شغل خود را بدانیم.
حالا، ممکن است بپرسید که چرا ما از همان اول در چنین شغلی ماندیم. من مدت زیادی دوام نیاوردم. همکارانم کمی بیشتر ماندند. همه ما متوجه شدیم که گاهی اوقات قربانیان گیج میشوند. گاهی اوقات قربانیان واقعاً شروع به باور کردن فرد متجاوز میکنند و ما قربانی یک نوع کاملاً واقعی از سوءاستفاده عاطفی بودیم. علاوه بر این، در آن زمان شغلهای خوب به سختی پیدا میشدند.
قبل از اینکه برای همیشه از آن موقعیت خارج شوم، به محض اینکه کیفم را برداشتم و بیرون رفتم، آن را به رئیس پیر سپردم. او جلوی من را گرفت و ما مدت زیادی در مورد رفتارش صحبت کردیم. او به من گفت که میداند میتواند تندخو و حتی بیادب باشد و همه اینها از دوران کودکیاش ناشی میشود، اینکه در دوران بزرگ شدن هرگز احساس نکرده که والدینش او را تایید میکنند. در نتیجه، او نسبت به هر کسی که از نزدیک با او در تماس بود، حالت تدافعی، پرتوقع و حتی تحقیرآمیز میگرفت. من با او بحث نکردم، اما عذرخواهیاش را پذیرفتم و تا به امروز، با او احساس همدردی میکنم.
اعتبارسنجی ۱۰۱
چرا ما دنبال تایید دیگران هستیم؟ انگار ارزش واقعی ما از تایید کسی میآید که به اندازه ما ترسیده و خراب است؟ و مهم نیست کسی از بیرون چقدر خوب به نظر برسد -- مهم نیست چقدر آرام، خونسرد و باوقار باشد، آنها به همان اندازه ترسیده و اغلب حتی بیشتر از آنچه در ظاهر نشان میدهد، خراب هستند.
شوهرم دوست دارد داستان این را تعریف کند که وقتی کلاس اول بود، معلمش از بچهها میپرسید که وقتی بزرگ شدند میخواهند چه کاره شوند. دور و بر او، بچهها چیزهایی مثل پلیس، آتشنشان، پرستار و معلم میگفتند، اما شوهرم واقعاً میخواست وقتی بزرگ شد عضوی از گروه بیتلز شود. بله، یک بیتلز، مثل جان، پل، جورج و رینگو. او از همان ابتدا عاشق موسیقی بود و تمام چیزی که همیشه به آن فکر میکرد، حتی از همان دوران دبستان، این بود که یک موسیقیدان موفق شود.
اما وقتی معلمش او را صدا زد، او آنقدر خجالت میکشید که حقیقت را نگوید و در عوض به دنبال پذیرش و تأیید دیگران بود. او پاسخ داد: «آتشنشان»، هرچند هیچ قصد یا آرزویی برای آتشنشان شدن نداشت. با این حال، حتی در دوران کودکی، فشارهای جا افتادن در جمع و دوست داشته شدن و پذیرفته شدن اغلب بر توانایی ما برای وفادار ماندن به خودمان و ابراز استعدادهایی که خدا به ما داده است، غلبه میکند.
شوهرم آتشنشان نشد. و هرگز عضو گروه بیتلز هم نشد. اما او یک موسیقیدان شد، و در این کار هم موفق بود. او شاید با انتخابش خیلیها را ناامید کرده باشد، اما از طرف کسانی که واقعاً به او اهمیت میدادند و به او اجازه میدادند خودش باشد، عشق و پذیرش زیادی دریافت کرد. وقتی به دنبال تأیید دیگران هستیم، به ندرت آن را دریافت میکنیم... تا اینکه بالاخره به نقطهای از زندگی میرسیم که دیگر آن را نمیخواهیم.
چطور میتوانیم انتظار داشته باشیم که افراد آسیبدیدهای که فاقد مهارت و خودشناسی برای اصلاح زندگی خود هستند، ما را اصلاح کنند؟ با این حال، ما اغلب نظرات و احساسات دیگران را بر نظرات و احساسات خودمان مقدم میدانیم و وقتی آنها با ما موافق نیستند، یا آن تشویق و کف زدنی را که به شدت به آن نیاز داریم، به ما نمیدهند، جیغ میکشیم و از صحنه فرار میکنیم، مطمئن هستیم که آنها حق دارند و ما بیفایده هستیم. هیچ کس دیگری نمیتواند شما را کامل کند؛ در واقع، آنها اغلب میتوانند شما را دیوانه کنند. به یاد داشته باشید، افراد آسیبدیده، به دیگران آسیب میرسانند.
پذیرش ۱۰۱
این طبیعت انسان است که بخواهد دیگران را راضی کند. پذیرش اغلب با عشق اشتباه گرفته میشود و ما هر کاری میکنیم تا پذیرفته شویم، حتی اگر به معنای صادق نبودن با خودمان باشد. طنز ماجرا اینجاست که وقتی از جستجوی تأیید بیرونی دست میکشیم، معمولاً آن را پیدا میکنیم. به عیسی به عنوان نمونهی کاملی از کسی نگاه کنید که اهمیتی به نظر دیگران در مورد خود نداد، اما به یکی از محترمترین، دوستداشتنیترین و مورد احترامترین انسانهای روی کره زمین تبدیل شد.
آیا همیشه به نظر نمیرسد که وقتی سعی میکنید دیگران شما را دوست داشته باشند، معمولاً در نهایت از شما خوششان نمیآید؟ با این حال، به محض اینکه تصمیم میگیرید که فقط خودتان باشید، چه به جهنم و چه به جهنم، آنها میآیند و به شما میگویند که چقدر عالی هستید. آن موقع است که ناگهان متوجه میشوید که تأیید هیچ کس دیگری جز تأیید خودتان واقعاً مهم نیست و تا زمانی که خودتان را دوست داشته باشید، نظرات دیگران در مورد شما هیچ اهمیتی برای شما ندارد.
اینکه برای عشق، اعتماد، امنیت و ارزشی که با تمام وجود به دنبالش هستیم به دنبال انسان دیگری باشیم، در نهایت ناامید خواهیم شد. خانواده و دوستان ما میتوانند شادی و عشق را به زندگی ما بیاورند و توانایی ما را برای انسان بودن و ظرفیت ما را برای دادن و گرفتن افزایش دهند. اما آنها نمیتوانند ما را نجات دهند. حداقل، نه به روشی که ما میخواهیم نجات پیدا کنیم.
آنها ناجی نیستند. آنها افرادی درست مثل من یا شما هستند که فقط میتوانند حس واقعی خود و اعتبار خود را از درون به بیرون پیدا کنند، نه از بیرون به درون. ما باید از انداختن بار ارزش خود بر دوش دیگران دست برداریم. ما در حال حاضر توسط چیزی بسیار عمیقتر و بسیار قدرتمندتر تأیید شدهایم.
به این فکر کنید که یک جای پارک دائمی در زمین بازی داریم و هرگز لازم نیست جریمهمان را تایید کنیم. مهر خدا از قبل روی آن خورده و ارزش ما را تضمین میکند.
با اجازه نویسنده تجدید چاپ شده است.
www.MarieDJones.com
منبع مقاله
جستجوی خدا در همه مکانهای اشتباه
توسط کشیش ماری جونز.
این کتاب روشنگر و سرگرمکننده، با آشکار کردن انحرافات، دامها و موانع موجود در مسیر اتحاد با الوهیت، ابزار جهتیابی قدرتمندی را در اختیار جویندگان معنویت قرار میدهد تا از جستجوی در مکانهای نادرست اجتناب کرده و به جایی برسند که واقعاً میتوان خدا را یافت.
کتابهای بیشتر از این نویسنده
درباره نویسنده
کشیش ماری جونز، کشیش منصوب به فرقه اندیشه نو و نویسنده بیش از سی و شش کتاب الهامبخش در زمینه هدیه، و همچنین تهیهکننده/خالق یک ویدیوی کودکانه برنده جایزه به نام مزارع گیگلباگ، و همچنین یک مادر است. کتابهای منتشر شده: «به دنبال خدا در همه مکانهای اشتباه»، انتشارات پاراویو. «این ازدواج را متبرک کن»، «حکمت ساده»، «خدا آمریکا را متبرک کند»، انتشارات پیآیال. از وبسایت او به آدرس زیر دیدن کنید. www.MarieDJones.com
