افراد نیلی با عزت نفس و درک تزلزلناپذیری از اینکه فرزندان خدا هستند، وارد این زندگی میشوند. اگر شما هم همین آگاهی را نداشته باشید که شما نیز فراتر از هر چیز موجودی معنوی هستید، نیلی شما کاملاً گیج و ناامید خواهد شد. بنابراین، بسیار مهم است که به خودتان احترام بگذارید. هیچ چیز سریعتر از والدینی که احترام فرزندشان را جلب نمیکنند، بلکه در عوض قدرت و مسئولیت والدینی خود را به فرزند واگذار میکنند، نیلی را از خود دور نمیکند.
وقتی پسرمان، اسکات، دو سال و نیم داشت، به سمت آشپزخانه دوید و به سمت زمین خیسی که تازه شسته بودم رفت. من که هنوز روی زانوهایم بودم، دستم را دراز کردم تا مانع از افتادن و سر خوردن او روی زمین خیس شوم. او خودش را کاملاً بلند کرد، مستقیم در چشمانم نگاه کرد و با قدرت و عزم راسخ گفت: «اسکاتی را هل نده.» او فهمید که به او بیاحترامی شده و حالا از خودش دفاع میکرد. من از روح شکستناپذیر آن بدن کوچک تحت تأثیر قرار گرفتم!
الگوی فرزندانتان باشید
شما نمیتوانید این تکنیک را با فرزندانتان تقلید کنید. عزت نفس شما باید از درون سرچشمه بگیرد. اگر صرفاً سعی میکنید از تکنیکهای توصیهشدهی یک «متخصص» پیروی کنید، این کودکان آن را حس خواهند کرد. شما باید صادق باشید و همان کسی باشید که واقعاً هستید - تمام آنچه میتوانید باشید. شما باید برای فرزندانتان الگو باشید. کودکان بیشتر از الگوبرداری از والدین خود یاد میگیرند، نه از کلمات. اگر این کودکان احساس کنند که الگوی والدینشان صداقت ندارد، از آنها روی برمیگردانند. در هر صورت، آنها کاملاً از والدین خود تقلید نخواهند کرد، زیرا آنها به وضوح هویت خود را دارند.
یک نمونه از مادری که سعی داشت با دخترش «تکنیک ساختگی» اجرا کند، زمانی اتفاق افتاد که دخترش با دختر من بازی میکرد. مادر برای برداشتن فرزند سه سالهاش که بسیار مستقل و خودرأی بود، آمد. او سعی میکرد خیلی مهربان باشد و بارها به دخترش میگفت که وقت رفتن است. با این حال، تمام قدرتش را به دخترش میداد، که فقط از ضعف مادرش احساس حقارت میکرد.
با ادامهی این ماجرا، مادر ناامیدتر و عصبانیتر میشد، اما همچنان با مهربانی و التماس با دخترک صحبت میکرد. بالاخره، وقتی دیگر نتوانستم تحمل کنم، به دخترک گفتم: «اگر وقتی مادرت میخواهد به خانه نروی، دفعهی بعد که بخواهی به دیدنش بروی، او تو را نخواهد آورد.» دخترک به من نگاه کرد، فهمید و با مادرش رفت.
اگر مامان صادق بود و از موضع احترام و قدرت میآمد، به سادگی میگفت: «من باید به خانه بروم، برای آماده شدن برای رفتن چه کاری باید انجام دهی؟» در آن صورت اوضاع روانتر پیش میرفت. وقتی نیلیها احساس کنند که شما با آنها با صداقت و احترام به عنوان افرادی که حق و حقوقی دارند برخورد میکنید، بیشتر مایل به همکاری و برخورد صادقانه با شما هستند. اگر احساس کنند که فریب خوردهاند و احساس گناه میکنند، شوره سرشان بالا میرود.
به خودتان احترام بگذارید، به فرزندانتان احترام بگذارید
به خودت احترام بگذار، به فرزندانت به عنوان دیگر موجودات معنوی احترام بگذار، و در عوض از آنها انتظار احترام داشته باش. فرزندانم در حالی که شاهد بودند بچههای دیگر با بیاحترامی با والدینشان صحبت میکنند، به من گفتند: «مامان، تو هرگز نمیگذاری ما از این کار قسر در برویم!» و به خاطر این حرفم به من احترام گذاشتند و از من قدردانی کردند.
یکی از رایجترین اشتباهاتی که در والدین امروزی میبینم، این است که برای اینکه هرگز از نظر روانی به فرزندشان «آسیب یا صدمه» نرسانند، تسلیم نمیشوند. در مورد آسیبی که با آزاد گذاشتن فرزندانتان در دنیایی که برای آنها بسیار بزرگ است و بدون رهبری والدینشان نمیتوانند از پس آن برآیند، ایجاد میشود، چه میتوان گفت؟
فرزندانتان را از نظر معنوی با خود برابر بدانید، اما همچنین آگاه باشید که این بار شما والدین هستید و بنابراین کسی هستید که مسئولیت را بر عهده دارد. آنها مسئول نیستند، اما مورد احترام هستند. به آنها هر انتخاب و آزادی که توانایی انجام آن را دارند، داده میشود. به عنوان مثال، به آنها اجازه داده میشود از غذایی که شما برای وعده غذایی آماده کردهاید، آنچه را که دوست دارند بخورند، یا ممکن است به شما در انتخاب آنچه برای وعده غذایی درست میکنید، کمک کنند.
با این حال، شما یک آشپز فوری نیستید که برای هر کسی غذای متفاوتی درست کند. من مادرانی را دیدهام که با این روش سعی میکنند همه را راضی نگه دارند. این بیاحترامی به آن مادران است. اگر یکی از اعضای خانواده قربانی شود، اعضای دیگر نمیتوانند سودی ببرند. وضعیت خانواده باید از هر عضوی حمایت کند.
فقدان محدودیتهای والدین منجر به مشکلات رفتاری میشود
عصبانیترین کودکانی که در نقش روانشناس و هومیوپات دیدهام، آنهایی هستند که والدینشان برایشان محدودیتی قائل نیستند. من شاهد بودهام که کودکان، والدین خود را به خشم میآورند، فقط به این دلیل که والدین برای رفتارشان محدودیت تعیین کنند. اگر به فرزندتان اجازه دهید شما را کنترل کند، از نقش خود به عنوان والدین کنارهگیری کردهاید.
وقتی پسرمان دو ساله بود، به او گفتم به چیزی روی میز قهوهخوری دست نزند. او فقط برای امتحان من به آن دست زد. میدانستم که این یک امتحان است و انگشتانش را زدم. او بارها و بارها آن را لمس کرد و هر بار انگشتش را میزدند. او اشک میریخت و قلبم داشت میشکست، اما میدانستم که اگر تسلیم شوم، آسیب عمیقتری خواهد دید. این بدان معنا بود که او والدینش را که قرار بود بزرگتر، قویتر، قابل اعتمادتر و قادر به حفظ امنیت او باشند، کتک زده است -- و این برای یک کودک ترسناک است!
بعد از آن حادثه، همدیگر را بغل کردیم؛ او خوشحال بود و دیگر هرگز نیازی به آن کار افراطی نداشت. اگر من تسلیم میشدم، مجبور بودیم آن سناریو را بارها و بارها تکرار کنیم تا درس بگیریم که قوی باشیم، بیش از حد دلسوز نباشیم و از تصویر بزرگتر آگاه باشیم.
وقتی الگویی از سرکشی در کودک نیلی وجود دارد، معمولاً به این دلیل است که احساس بیاحترامی میکند یا احساس میکند که شما با واگذاری قدرت خود به او، به خودتان احترام نمیگذارید. هر از گاهی، هر کودکی ممکن است اقتدار شما را آزمایش کند. به خود و فرزندتان احترام بگذارید و اشتباه نخواهید کرد. احترام مبتنی بر عشق است. اگر واقعاً فرزندانتان را دوست داشته باشید و از آنها انتظار نداشته باشید که نیازهای شما را برای دوست داشته شدن و پذیرفته شدن برآورده کنند، بالاترین خیر برای همه افراد ذینفع حاصل خواهد شد.
آزادی انتخاب برای کودکان نیلی مهم است
آزادی برای کودکان نیلی بسیار مهم است. آزادی واقعی با مسئولیت در قبال انتخابهای انجام شده همراه است. این انتخابها باید متناسب با بلوغ کودک باشند. به عنوان مثال، در دوران پیش از نوجوانی، از دخترمان هدر دعوت شد تا با خانواده دوستش به دیزنیلند برود. با این حال، او سرما خورده بود و والدین دوستش در ماشین سیگار میکشیدند که همیشه هدر را بیمار میکرد. همچنین، او تازه به دیزنیلند رفته بود و مطمئن نبود که بخواهد دوباره به این زودی پول را خرج کند. با این حال، برای هر کودکی سخت است که به دیزنیلند نه بگوید، و او نمیخواست دوستش را ناامید کند.
او گیج شده بود، از این تصمیم کلافه شده بود و حال خوبی نداشت. میدانستم که این یک آزمون بزرگ برای سطح خرد اوست و او واقعاً میخواست در خانه بماند اما نمیتوانست نه بگوید. بنابراین به او گفتم که باید در خانه بماند. او از ناامیدی گریه کرد، اما بعد احساس آرامش کرد و بعداً از من تشکر کرد که نگذاشتم برود.
به همین ترتیب، هدر در ۱۸ سالگی درست به موقع از یک عفونت ویروسی بهبود یافت تا شنبه شب به جشن فارغالتحصیلیاش برود و صبح زود یکشنبه به خانه برگشت. قرار بود یکشنبه شب، او و دوستانش را که حدود یک ساعت از خانه فاصله داشتند، برای رفتن به رقص با ماشین ببرد. او در مورد رفتن به مهمانی تردید داشت زیرا آخر هفته مملو از فعالیتهای مختلف بود. او میدانست که ممکن است دوباره به بیماریاش برگردد، اما تفریحی که انتظار داشت داشته باشد، ارزشش را داشت. به او گفتم که اگر بخواهد میتواند در خانه بماند و او قاطعانه گفت که میرود، بنابراین من به تصمیم او احترام گذاشتم.
در هر دو مورد، به خواستههای اساسی او احترام گذاشتم، وقتی احساس کردم به کمک نیاز دارد مداخله کردم و وقتی تصمیم قاطعی گرفت، عقبنشینی کردم. احترام و تشخیص در هر دو مورد لازم بود. هدر در هر دو موقعیت تجربه کسب کرد. از آنجایی که زنده بودن تماماً در مورد کسب تجربه است، هیچ انتخاب اشتباهی وجود ندارد، زیرا ما صرف نظر از آنچه انتخاب میکنیم، خرد کسب میکنیم. به عنوان والدین، ما باید فرزندانمان را راهنمایی، آموزش و تشویق کنیم، اما اجازه دهیم پیامدهای طبیعی و منطقی تا حد امکان به آنها آموزش داده شود. به ویژه نیلیها اگر احساس کنند که اراده دیگری بر آنها تحمیل میشود، سرکش میشوند.
نیلیها احساس میکنند که با دیگران متفاوتند
نیلیها از قبل احساس میکنند که با دیگران متفاوت هستند. برچسبهای بیشفعالی و ADHD باعث میشود که آنها باور کنند که به طرز بدی متفاوت هستند. این منجر به دلسردی، افسردگی و چرخه معیوب رفتار و خلق و خوی منفی میشود که آنها را از پتانسیل و استعدادهایشان محروم میکند.
در پشت ناتوانی آنها در آرام نشستن یا تمرکز کردن، درد عاطفی وجود دارد. وقتی با آنها طوری رفتار میشود که انگار بد هستند، در ابتدا از بیارزش شدن ارزش خودشان عصبانی میشوند. با این حال، مانند شستشوی مغزی، بیارزش شدن بیش از حد در نهایت در آنها ریشه میدواند. یکی از این ایندیگوها، یک دختر بلوند چشم آبی با ظاهری فرشتهمانند بود. او یک کودک چهار ساله جدید در مدرسه مونتسوری بود. او جیغ میکشید و قشقرق به پا میکرد که باعث میشد همسایههای مدرسه زنگ بزنند و ببینند معلمان با آن کودک بیچاره چه میکنند! با این حال، این "فرشته" بود که در حالی که با رضایت فراوان عملکرد خودش را در آینه تماشا میکرد، معلمان را لگد میزد و بچههای دیگر را قلدری میکرد!
این دختر کوچک از مادرش عصبانی بود که به او احترام نمیگذاشت و به او آزادی نمیداد. او از معلمانش عصبانی بود که به او آزادی بیش از حد برای آزار دیگران داده بودند. این نیلی کوچک خیلی تحت تأثیر بزرگسالان زندگیاش قرار نگرفته بود. او از یک طرف احساس توانایی و هوش بیشتری میکرد، اما از طرف دیگر احساس تحقیر میکرد -- بنابراین تصمیم گرفت ثابت کند چه کسی بهتر است! او مخفیانه امیدوار بود که کسی از پس این موقعیت برآید.
چه کسی مسئول است؟ کودک یا شما؟
همیشه برای یک متخصص خارجی که از نظر احساسی درگیر نیست، حفظ بیطرفی و دیدگاهش آسانتر است. بنابراین در طول جلساتمان، اولین کاری که کردم این بود که مشخص کنم چه کسی مسئول است. من قاطع، مهربان، منصف و محترم بودم و از او هم همین انتظار را داشتم. دومین کاری که کردم این بود که به او یک داروی هومیوپاتی دادم. این کار کار من را به عنوان یک روانشناس بسیار آسانتر میکند. این دارو سلولهای بدن را تحریک میکند تا ناهماهنگی را دوباره متعادل کند. روز بعد از دادن دارو، معلمان تماس گرفتند تا ببینند چه اتفاقی افتاده است، زیرا یک معجزه رخ داده بود. آنجل داشت یک فرشته میشد -- نه قشقرق، نه لگد زدن، نه قلدری!
با این حال، میدانستم که کار تمام نشده است. حالا که آنجل متعادلتر شده بود، باید با بزرگسالان همکاری میکردیم؛ در غیر این صورت، محیط دوباره او را از تعادل خارج میکرد و دفعه بعد به راحتی واکنش نشان نمیداد. او به مادر و معلمانش نیاز داشت که قوی، محکم و دوستداشتنی باشند تا بتواند به آنها اعتماد کند و به اندازه کافی احساس امنیت کند تا بتواند کارش را انجام دهد. همه ما قبل از اینکه بتوانیم به هدف خود برسیم، به احساس امنیت اولیه نیاز داریم.
همچنان که خشمش فروکش میکرد، درد نهفتهاش آشکار میشد -- او احساس میکرد که از سوی بچههای دیگر دوست داشته نمیشود و به طرز بدی با بقیه متفاوت است. یک درمان هومیوپاتی دیگر برای غم و اندوه و فقدان به همراه کمی مشاوره به التیام زخمهای عاطفیاش کمک کرد. ما همچنین بر یادگیری برخی مهارتهای اجتماعی توسط او تمرکز کردیم.
ما نمیخواهیم نیلیها مثل بقیه باشند، اما متفاوت بودن راه دشواری است. آنها گاهی اوقات احساس تنهایی میکنند و احساس میکنند عضوی از گروه نیستند -- این دردناک است. با این حال، گفتن اینکه آنها متفاوت نیستند کمکی نمیکند؛ آنها میدانند که متفاوت هستند. در عوض، به آنها کمک کنید تا ببینند که این تفاوت ارزشمند است. با ذکر مثالهای خاص از آنها بپرسید که آیا دوست دارند مثل بقیه باشند؛ احتمالاً آنها نه میگویند. این به آنها یادآوری میکند که انتخاب خودشان برای اینکه چه کسی باشند چیست.
نیلیها ارادهای قوی و روحی قوی دارند
این کودکان کاملاً مصمم هستند که به خواستههایشان برسند. قسمت سخت ماجرا زمانی است که آنقدر شما را اذیت میکنند تا به خواستهشان برسند! بهتر است به جای اینکه از همان اول نه بگویید، بگویید: «بگذار در موردش فکر کنم». آنها معمولاً دلایل خوبی برای خواستههایشان دارند که ممکن است باعث شود در پاسخ خود تجدید نظر کنید و سپس عقبنشینی کنید.
بهتر است قبل از پاسخ دادن، دلایل آنها را بشنوید و با دقت بررسی کنید. اگر نه بگویید و سپس کوتاه بیایید، آنها به سرعت یاد میگیرند که تا رسیدن به خواستهشان، به اذیت کردن ادامه دهند. این به آن معنا نیست که باید هر چه میخواهند را به آنها بدهید، بلکه به این معنی است که وقتی به درخواست آنها بله یا خیر میدهید، منظورتان را برسانید.
نیلیها و حس مسئولیتپذیری
قانون اصلی این است که قوانین کمتری داشته باشید و دستورالعملها و اصول رفتاری بیشتری. اگر نیلیها ارزشها و اصول داشته باشند، میتوانند به بهترین شیوه عمل فکر کنند. به آنها کمک کنید تا یک کد اخلاقی را از صمیم قلب تدوین کنند. وقتی شما آنجا نیستید، تعاملات و تصمیمات آنها از روی عشق خواهد بود، نه اینکه به یک شخصیت مقتدر وابسته باشند تا به آنها بگوید چه کاری انجام دهند، یا منتظر بمانند تا شخصیت مقتدر آنجا را ترک کند و دقیقاً همان کاری را که میخواهند انجام دهند.
بیشتر انسانها به دستورات واکنش خوبی نشان نمیدهند. بهتر است یک محرم اسرار و مشاور دوستداشتنی و مورد اعتماد باشید تا اینکه فقط یک منضبط باشید. قبل از اینکه آنها را اجرا کنید، مرزها را مشخص کنید. خواستهها را در سطح کودک تنظیم کنید، بیمسئولیتی کودکانه را مجاز بدانید و اجازه دهید پیامدهای طبیعی و منطقی به فرزندتان آموزش داده شود. در مورد مسائل با فرزندانتان صحبت کنید و به آنها اجازه دهید حرفی برای گفتن داشته باشند. به آنها اعتماد کنید، و احتمالاً آنها قابل اعتماد خواهند بود.
عشق کلید است
بزرگترین فرصتی که ما برای رشد داریم، در روابطمان با دیگران است. تنها زمانی که خودمان را در آنها میبینیم، میتوانیم در مورد اینکه چه کسی هستیم، بازخورد بگیریم. اگر بتوانید مسائلی را که فرزندانتان برای شما مطرح میکنند، به عنوان فرصتهایی برای رشد شخصیت هم برای شما و هم برای آنها ببینید، مشکلات را بسیار کمتر دردسرساز خواهید یافت.
وقتی نگران میشویم، سرزنش میکنیم یا سعی میکنیم از چالشهایی که با فرزندانمان روبرو هستیم فرار کنیم، فقط به مشکلات اضافه میکنیم. به آنچه که در فرزندانتان برایتان سخت است نگاه کنید؛ سپس ببینید چه درسی برای شما دارد. همانطور که با این موضوع کنار میآیید، از کشمکش با کودک رها میشوید و رابطهتان بهبود مییابد. به یاد داشته باشید که طنز را در موقعیت یا رابطه ببینید و عشقی را که به این انسان که برای شما بسیار خاص است، دارید، احساس کنید.
وقت، توجه و خودتان را به آنها بدهید؛ این عشق است. بچهها رویدادهای مهم را با شما به یاد میآورند، اما به یاد نمیآورند که چند وقت یکبار اتفاق افتادهاند. بنابراین هر زمان که میتوانید، کاملاً به آنها توجه کنید.
تمامی حقوق محفوظ است. ©1999 توسط لی کارول و جان توبر.
با اجازه ناشر، شرکت هی هاوس، بازنشر شده است.
www.hayhouse.com
منبع مقاله:
بچههای ایندیگو: بچههای جدید از راه رسیدهاند
نوشتهی لی کارول و جان توبر
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب از آمازون اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده این گزیده
ملانی ملوین، دارای مدرک دکترا، FBIH، RSHom، CHC، دارای دکترای روانشناسی و همچنین دیپلم پزشکی هومیوپاتی است. او بیش از 20 سال است که هومیوپاتی را با روان درمانی برای مراجعین خود، از جمله بسیاری از کودکان، ترکیب میکند. میتوانید از طریق ایمیل با او تماس بگیرید.
