کنار آمدن با ایده پدر بودن واقعاً سخت است. احساسات ترسناکی در مورد پذیرش آن، درگیر شدن، یادگیری کارهایی که باید انجام داد و نحوه مشارکت در زندگی خانوادگی به وجود میآید. بخش تعهد در حال حاضر برای من چیز سنگینی است.
از هر پدر جدیدی درباره تجربیات اولیه پدر شدنش بپرسید، احتمالاً چیزی شبیه به این خواهد گفت: «مطمئن نیستم چه احساسی دارم. افکارم درهم و برهم است. احساسات مختلف میآیند و میروند. گفتن آنچه در درونم میگذرد سخت است.» سپس احتمالاً موضوع را عوض میکند. چرا؟ چون سختترین احساسات برای مردان، نگرانیها و دغدغههایشان - به طور خلاصه، ترسهایشان - است.
تغییرات چشمگیر سبک زندگی که با ورود به دنیای پدری همراه است، انواع ترسها را به همراه میآورد. برخی از ما نگران این هستیم که بتوانیم مخارج خانواده را تأمین کنیم ("چطور میتوانم مثل پدرم، فرزندانم را به تنهایی به دانشگاه ببرم؟"). برخی دیگر نگران این هستند که الگوی خوبی برای فرزندانشان باشند ("وقتی خودم مشکلات خودم را دارم، چگونه میتوانم به آنها آموزش دهم؟")، در حالی که برخی دیگر از ناشناختهها میترسند ("من سختیهای زیادی را پشت سر گذاشتهام، اما چیز زیادی در مورد پدر بودن نمیدانم."). حتی پدران باتجربه نیز نگران هستند: آنها در مورد پرداخت صورتحسابهای بیشتر یا پیر شدن برای شبهای بیخوابی که میدانند در پیش رو دارند، فکر میکنند. ما که تمایلی به صحبت در مورد ترسهایی که ما را آزار میدهند نداریم، در انزوا رنج میبریم. و با عدم پرداختن مستقیم به آنها، ناخواسته آنها را به فرزندانمان منتقل میکنیم که در نهایت، بسیاری از آنچه را که در خانه میبینند، درونی میکنند.
اما ترسهای ما نباید منجر به تنهایی یا تیره شدن دیدگاه فرزندانمان نسبت به زندگی شوند. اگر مستقیماً به آنها نزدیک شویم - هر چقدر هم که غیرمعمول به نظر برسد - میتوانند معجزه کنند، زیرا به ما کمک میکنند تا کامل شویم.
با اون ترسها بجنگ، مرد!
ما از نسلی طولانی از مردان مغرور هستیم که مبارزه با ترس برایشان نشانه مردانگی بود. جیمز هیلمن، روانشناس، این میراث مردانه را «عقده هرکول» ما مینامد. او مینویسد:
به ما یاد میدهند که بر کاستیهای جسم و احساسات غلبه کنیم، هرگز تسلیم نشویم، پیروز باشیم. ما زخمهایمان را نامرئی نگه میداریم... ما هرگز اعتراف نمیکنیم که میترسیم -- آنقدر میترسیم که گاهی اوقات غیرقابل تحمل میشود، با این حال تحمل میکنیم.
در حالی که در عقده هرکول خود گرفتار هستیم، تحت این توهم عمل میکنیم که این «احساسات ناکام» ما - غم، اندوه یا اضطراب ما - هستند که باعث درد ما میشوند. آنچه در واقع ما را رنج میدهد هیچ ارتباطی با احساسات ضعیف ندارد؛ بلکه نتیجه مستقیم تلاشهایی است که برای جلوگیری از احساسات خود انجام میدهیم. به عبارت دیگر، درد محصول جانبی اجتنابناپذیر مقاومت اجباری ما در برابر احساس آنچه واقعاً وجود دارد، است.
ما آسیب میبینم چون به خودمان اجازه نمیدهیم احساسات «نامطلوب» خاصی را تجربه کنیم. سپس، وقتی اشکهایمان را فرو میخوریم و به تنهایی با ترسهایمان روبرو میشویم، از نزدیکانمان فاصله میگیریم. اگرچه جسارت هرکولگونه، عضلانی و صبورانه ما، ظاهری از قدرت به ما میدهد، اما حقیقت را میپوشاند. و حقیقت این است که ما آسیب میبینیم. همانطور که پدری که فرزندی دو هفتهای دارد اشاره میکند:
احساس میکنم مثل یک نوزاد در جنگل هستم -- و گاهی اوقات آنجا خیلی سرد است. آنقدر در این شلوغی گم شدهام که فکر نمیکنم کسی اینجا واقعاً مرا بخواهد. همسرم کاملاً روی فرزندمان تمرکز کرده و از جهات دیگر خسته است. نوزاد هر کاری را که نوزادان انجام میدهند، انجام میدهد، که به نظر نمیرسد ارتباط زیادی با من داشته باشد.
بدتر از آن، ما جرات نمیکنیم درک، حمایت یا محبتی را که نیاز داریم درخواست کنیم. آیا این به دلیل خودخواهی و غرور است؟ نه واقعاً. در اینجا نیز، مقصر ترس است. ما فرض میکنیم که فریادهای ما شنیده نمیشود و نیازهای ما مورد تمسخر، تحقیر یا رد قرار میگیرند - فرضی که ما را بیش از آنچه میتوانیم درک کنیم، میترساند.
برای حفظ ظاهر نفوذناپذیر و خودکفایی، خودمان را منزوی میکنیم و پشت نقشهای «مرد بزرگ»، «داستان موفقیت»، «محافظ» و «نانآور» پنهان میشویم. وانمود میکنیم که قهرمانان اسطورهای هستیم که فکر میکنیم باید باشیم. مصمم هستیم که هیچکس به ما آسیبی نخواهد رساند، خودمان را گول میزنیم که باور کنیم با جلو دادن سینههایمان و پیشروی مداوم، هرگز مجبور نخواهیم بود درد خود را احساس کنیم.
اخیراً با گروهی از پدران که به همراه همسرانشان در کلاسهای زایمان شرکت میکردند، ملاقات کردم. با جسارت از آنها پرسیدم: «چند نفر از شما از زندگی جنسی فعلی خود راضی هستید؟» حتی یک دست هم بالا نرفت. سپس پرسیدم: «چند نفر از شما بیصبرانه منتظر پایان بارداری هستید؟» همه دستها بالا رفت. در نهایت پرسیدم: «و چند نفر از شما از پدر شدن میترسید؟» هیچ پاسخی داده نشد.
ما در طفره رفتن از ترسهایمان مهارت داریم -- اغلب آنقدر مهارت داریم که از مواجهه با هر چیزی که نشان دهد «همه چیز را با هم نداریم» خودداری میکنیم. مایکل، یک پدر «سبز»، همانطور که با اکراه میگوید، به درخواست همسرش برای صحبت با من آمد. او در حالی که اشکهایش را نگه میداشت، گفت:
شما در ذهن خود تصویری از مثبت بودن اوضاع میسازید، و وقتی اینطور نباشد، پذیرفتن آن بسیار سخت است. من سعی کردهام از شر نکات منفی خلاص شوم - نگرانی در مورد پدر خوب بودن. نمیدانم آیا واقعاً میتوانم این کار را انجام دهم یا نه، و بدتر از آن، سپری در برابر همسرم ایجاد کردهام زیرا او دوست ندارد از جنبههای منفی آن باخبر شود. من اینجا کمی سردرگم هستم.
از اینکه نگرانیها و دغدغههایمان را بپذیریم، خجالت میکشیم و بیش از حد تلاش میکنیم تا ثابت کنیم نمیترسیم. اما از قضا، در تمام این مدت، کسانی که ما را دوست دارند، پشت نقاب ما را میبینند و آرزو میکنند که ما واقعی باشیم. آنها احساس درماندگی میکنند و آرزو میکنند که کاش میتوانستند به ما دسترسی پیدا کنند.
زنان ما، که تمایل دارند ما را بهتر از هر کس دیگری بشناسند، فریاد میزنند که ما آرامتر باشیم، صحبت کنیم، با دیگران به اشتراک بگذاریم، آسیبپذیر، صمیمی و واقعی باشیم. آخرین کسی که آنها میخواهند سوپرمن است. (حتی لوئیس لین، که عشق سوپرمن را داشت، هنوز هم آرزوی دیدن مرد پشت نقاب را داشت.)
بارها و بارها میشنوم که زنان از شریک زندگی خود التماس میکنند که به مشاوره برود، «صحبت کند» و درگیر شود. اغلب، پاسخ مردانه این است: «من به آن نیازی ندارم. خودم میتوانم مشکل را حل کنم.» مشاوره ازدواج برای بسیاری از زنانی که مشتاقانه میخواهند قبل از قطع رابطه با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنند، به آخرین تلاش تبدیل شده است. آنها امیدوارند که با کمک یک درمانگر، مردانشان شروع به اشتراک گذاشتن احساسات، خواستهها و رویاهایشان با آنها کنند. اما اغلب اوقات مردانشان محکم میایستند، آنقدر مغرور - و ترسیده - که اعتراف نمیکنند احتمال احساس عدم کنترل، آنها را به شیوههایی که حتی نمیفهمند، تهدید میکند. تعداد نگرانکنندهای از ازدواجها به این دلیل پایان مییابد که مردان از پایین آوردن گارد خود امتناع میکنند و زنان از احساس تنهایی و دوست داشته نشدن خسته میشوند (علیرغم فراوانی دسته گلهای معطر، شامهای شیک و رابطه جنسی خوب).
ما مردان تازه داریم چیزی را که زنان مدتهاست میدانند «درک» میکنیم - اینکه حفظ یک رابطه نزدیک و رضایتبخش نیازمند کار درونی است. از نظر تاریخی، دروننگری و تفکر روانشناختی هرگز بخش جداییناپذیر برنامه درسی مردان نبوده است. با این حال، اکنون باید از صفوف جدا شویم و «درون» را کشف کنیم. برای ارتباطات عمیق با شریک زندگی و فرزندانمان، باید یاد بگیریم که به طور مؤثر به اضطرابهای خود بپردازیم.
در دهههای ۱۹۵۰ و ۱۹۶۰، تبلیغات تلویزیونی از مردان جوان میخواستند که با پیوستن به ارتش ایالات متحده، تمام آنچه میتوانند باشند. چالش امروز این است که در خانوادههایمان تمام آنچه میتوانند باشند، باشیم. این دستورالعملها برعکس شدهاند: به جای پیروی از دستورات نظامی، باید «یونیفرم» خود را از تن درآوریم و تمام جنبههای خودمان را آشکار کنیم - خوب یا بد، ضعیف یا قوی - از قضاوت در مورد خودمان دست برداریم و درد مردانهای را که به ارث بردهایم، حل کنیم. عبور از میان ترس به جای تلاش برای شکست دادن آن، شجاعتی بیش از آنچه اردوگاه آموزشی تاکنون داشته است، میطلبد و با آن، بزرگترین حس شادی، قدرت و امنیتی که میتوانید بشناسید، به دست میآید. پدر بودن یک وظیفه واقعاً قهرمانانه است و شما را ملزم میکند که با اژدهای خود روبرو شوید، آنها را همانطور که هستند ببینید، کشف کنید که از کجا آمدهاند و یاد بگیرید که چگونه با آنها زندگی کنید، زیرا آنها هرگز کشته نخواهند شد.
ترس است
ترس یک احساس اساسی انسانی است -- چیزی که ممکن است فراموش کرده باشیم، چون ترس ما مدت زیادی در کمد بوده است. برای اینکه دوباره با طبیعی بودن ترس آشنا شویم، کافی است کابوسهای دوران کودکیمان را به یاد بیاوریم. تا جایی که به یاد دارم، هر وقت در خواب جیغ میزدم، پدر یا مادرم میآمدند. میدانستم تا زمانی که صدایشان به گوشم برسد، در امان هستم. میدانستم ترسیدن اشکالی ندارد. حداقل آن موقع این کار را میکردم.
برای بسیاری از ما، هیچ تسکینی، هیچ آرامشی در ترسهایمان وجود نداشت. در عوض، نداهای پریشانی دوران کودکی ما بارها با بیتفاوتی، آزردگی، خشم یا رنجش روبرو میشد. چنین پاسخهایی به درخواستهای ما برای آرامش و اطمینان خاطر، ما را متقاعد کرد که آسیبپذیری ما تهدیدآمیز است، که ترسیدن ناامن است. ما یاد گرفتیم که اگر ترسهایمان را نشان دهیم، اتفاق وحشتناکی رخ خواهد داد - ما طرد خواهیم شد (نادیده گرفته میشویم، توبیخ میشویم، مورد انتقاد قرار میگیریم، تنبیه میشویم). برای جلوگیری از طرد شدن، در "پوشاندن سرمان با ملحفه" استاد شدیم، وانمود کردیم که نامرئی یا شکستناپذیر هستیم.
اکنون که والدین شاهد آسیبپذیری فرزندان خود هستند، چالش بزرگی پیش روی ماست. برای جلوگیری از انتقال ترسهای بررسی نشده خود به فرزندانمان و آموزش آنها برای کنار آمدن با ترسهای خودشان، باید با این موضوع کنار بیاییم که چگونه، چه زمانی و کجا یاد گرفتهایم که در وهله اول اینقدر بترسیم.
ترس از کجا میآید؟
وقتی برای اولین بار یاد میگرفتیم که با استرسها و اضطرابهای زندگی کنار بیاییم، والدین ما لنگرهای عاطفی، سپرهای محافظ و معلمان اولیه ما بودند. واکنشهای آنها به اعمال ما، مفاهیم «خوب» و «بد» را در ما پرورش میداد. اگر انفعال و اطاعت، یا دوستی و کمک کردن، پاسخ مثبتی را به همراه داشت، ما به سرعت این رفتارهای «برنده» را اتخاذ میکردیم. اگر باهوش بودن، بزرگ بودن، خوشبرخورد بودن یا ساکت بودن، لبخند یا لمس ملایمی را به همراه داشت، اینها ویژگیهایی بودند که ما پرورش میدادیم. ما هر رفتاری را که قابل قبول تلقی میشد، انجام میدادیم، زیرا وقتی مادر و پدر از ما راضی بودند، احساس دوست داشته شدن و امنیت میکردیم.
اگر مراقب خودمان نبودیم، طبق قوانین عمل نمیکردیم و نیازهای والدینمان را قبل از نیازهای خودمان برآورده نمیکردیم، میترسیدیم که دوست داشته نشویم. با زندگی در معرض تهدید دائمی آسیب دیدن، طرد شدن یا رها شدن، و عدم اطمینان از اینکه آیا هرگز به خاطر آنچه هستیم پذیرفته خواهیم شد، یاد گرفتیم که خود واقعیمان را پنهان کنیم.
در این حالت گسستگی، ما مجموعهای از استراتژیهای بقا را در خود پرورش دادیم. از آنجایی که نمیتوانستیم روی دریافت تغذیه عاطفی مورد نیاز برای رشد عزت نفس خود حساب کنیم، تلاش میکردیم حداقل از توهین، تنبیه و طرد شدن اجتناب کنیم. برای رسیدن به این هدف، رفتارهایی را در پیش گرفتیم که امیدوار بودیم با برآورده کردن برخی از انتظارات والدینمان، تنش اطرافمان را مهار کنند. در این فرآیند، ما بر هنرهای چانهزنی، جلب رضایت، اجرا و اجتناب از درگیری تسلط یافتیم. خودمدیریتی، به جای ابراز وجود، به روابط دیگر ما نیز جهت داد و ما را از خود واقعیمان دورتر و دورتر کرد تا جایی که با افکار و احساسات واقعی خود غریبه شدیم.
ترس ما از اینکه کاملاً خودمان باشیم، ریشه در همین تجربیات دوران کودکی دارد. و متأسفانه، ما همچنان بسیاری از تاکتیکهای بقا مبتنی بر ترس را که در جوانی به آنها متکی بودیم، به کار میگیریم - به خصوص با افرادی که بیشترین اهمیت را برای ما دارند و بیشترین وابستگی را به عشق آنها داریم. ما این کار را به طور خودکار انجام میدهیم، غافل از اینکه به جای اینکه خود واقعیمان را نشان دهیم، خودِ «شرطیشده» خود را به اشتراک میگذاریم.
قابل درک است که با یادگیریِ ایفایِ نقشهایمان به این خوبی، این باورها را به عنوان باورهای خودمان در نظر گرفتهایم. ما همچنین نقشهای پذیرفتهشدهمان را با خودِ واقعیمان که مدتها پیش پنهانشان کردهایم، اشتباه میگیریم. فکرِ بیرون آمدن از این نقشهای راحت، ما را سرشار از اضطراب میکند. با این حال، دیالوگهای نوشتهشدهای که عمیقاً در ناخودآگاه ما حک شدهاند و دستورالعملهای صحنهای که چنان محکم در شیوههای بودن ما در جهان تنیدهاند، مانع از رشد ما میشوند.
نقشهایی که در اوایل برای محافظت از خود در برابر طرد شدن و رها شدن پذیرفته بودیم، اکنون مانع از شناخت خواستههای قلبیمان و صادق بودن با شریک زندگی و فرزندانمان میشود. با ادامهی توسل به آنها، خودمان را بیشتر رها میکنیم. راه حل؟ ما مدت زیادی خودمان را زندانی کردهایم -- وقت آن رسیده که آزاد شویم و به تمام آنچه که هستیم تبدیل شویم.
به زبان فنی، برنامههای منسوخشدهی تربیت فرزند والدینمان، فایلهایی را که برای خودمان نگه داشتهایم، خراب کردهاند. ما در یک پیچ و خم زمانِ روانفناورانه گیر افتادهایم، پر از ارزشها و باورهایی دربارهی خودمان، روابط و فرزندپروری که باید برای یافتن خطاها و ویروسها اسکن شوند، مبادا آنها را به فرزندان خودمان منتقل کنیم.
اشتباه نکنید: شکستن الگوهای قدیمی دشوار است. از یک طرف، ما آنقدر به آنها عادت کردهایم که ممکن است متوجه نشویم چه زمانی در حال افتادن به درون آنها هستیم. از طرف دیگر، ما تمایلی به بازگشت به ریشههای آنها نداریم و خطر بازگشایی زخمهای قدیمی را به جان میخریم. از طرف دیگر، مانند والدینمان قبل از خودمان، یاد گرفتهایم که به جای پذیرش تغییر، که میتواند منجر به فرصتهای رشد شود، به الگوهای امتحانشده و درست بچسبیم. از ترس رها کردن «امنیت» و ترس از گم شدن، در برابر کشش به سوی ناشناختهها مقاومت میکنیم.
خب، چه باید بکنیم؟ اول، باید درسهای غبارگرفتهای که در مورد مرد بودن، شریک زندگی بودن و پدر بودن آموختهایم را جمعآوری کنیم و با نگاهی نو آنها را بررسی کنیم. سپس باید نگرشها و رفتارهایی را که مانع لذت، صمیمیت و رشد میشوند، کنار بگذاریم و با جسارت از میان آنها به سمت اهداف جدید زندگی حرکت کنیم. در طول این مسیر، خودمان را به خوبی خواهیم شناخت، جرات میکنیم اصیلتر باشیم و پذیرای باورها، احساسات و نیازهای صادقانه خود باشیم. این تغییر نیاز به عزم راسخ و تمرین منظم دارد، زیرا باید چیزهای زیادی را فراموش کنیم.
پدر شدن در قرن بیست و یکم، برخلاف دوران گذشته، به معنای کنار آمدن با این واقعیت است که رفتارهایی که ما برای دفع ترسهای دوران کودکی خود در پیش گرفته بودیم، دیگر منسوخ شدهاند. ما از آنها برای زنده ماندن در خانوادههایی استفاده میکردیم که به نیازهای عاطفی اساسی ما توجه نمیکردند. و این واکنشها در بزرگسالی نه مناسب هستند و نه مؤثر. برای ایجاد و حفظ روابط عاشقانه، باید یاد بگیریم که از قدرت درونی خود عمل کنیم، نه از ترس خود.
خوشبختانه، ما در طول زندگی خود در حال یادگیری هستیم و پدر بودن معلمی ارجمند است - یک ندای شخصی بسیار پرانرژی که توجه ما را جلب میکند. اگر تجربیات درونی خود را به عنوان پدر نادیده بگیریم، در گرداب تغییراتی که در اطرافمان رخ میدهد، گرفتار خواهیم شد. وقتی به جای آن، انتخاب میکنیم که به نشانههای پدرانه خود توجه کنیم و با جسارت و آگاهی به پیش برویم، میتوانیم به پدر و مردی تبدیل شویم که بیشتر از همه میخواهیم باشیم.
ما سفر آگاهانه خود را به سوی پدر شدن تنها زمانی آغاز میکنیم که حاضر باشیم خودِ ناکامل خود باشیم. این همان چیزی است که باید باشد، زیرا ما در زمانه تغییرات سریعی زندگی میکنیم که ما را مجبور به آزمایش، ریسک و دست و پنجه نرم کردن میکند، در حالی که در تمام این مدت با ترسهایمان روبرو هستیم. در مواجهه و عبور از آنها، نه در اطراف آنها، است که تمامیت خود را مییابیم و همزمان شخصیت واقعی و اعتماد به نفس خود را توسعه میدهیم.
این مقاله از کتاب زیر اقتباس شده است:
پدر بودن از همان ابتدا: گفتگوی صریح درباره بارداری، تولد و فراتر از آن
نوشتهی دکتر جک هاینوویتز ©۲۰۰۱
با اجازه ناشر، کتابخانه جهانی جدید، تجدید چاپ شده است. www.newworldlibrary.com
اطلاعات/سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
جک هاینوویتز پدر سه فرزند ۱۱ تا ۲۶ ساله است. او متخصص برجسته در زمینه فرزندپروری جدید و مسائل مردان است و بیش از ۳۰ سال به افراد، زوجها و خانوادهها تدریس و مشاوره داده است. او دارای مدرک کارشناسی ارشد در آموزش و مشاوره مدارس ابتدایی و دکترای روانشناسی است. جک سخنران محبوبی است و کارگاههایی را برای والدین باردار و والدین جدید و متخصصان سلامت ارائه میدهد. او نویسنده مجموعه «پدران باردار» و یکی از مدیران ... است. والدین به عنوان شریک در سن دیگو به همراه همسرش، الن ایچلر، LCSW.
