تصویر تون له
بیایید به چند نمونهی عینی از چگونگی تأثیر نگرش والدین بر شکلگیری هویت جنسی کودکان نگاهی بیندازیم. مطمئناً فقدان محبت و لمس عاطفی در بسیاری از خانهها باعث میشود برخی از جوانان نتوانند رابطهی جنسی و محبت را درک کنند و چنین الگوسازی والدین میتواند باعث سردرگمی جنسی در آینده شود. نحوهی برخورد والدین با علایق و بازیهای جنسی کودکان نیز میتواند تأثیر عمیقی بر زندگی بزرگسالانهی آن کودکان داشته باشد.
تأثیر والدین
در یکی از خانوادههایی که ما به خوبی میشناختیم، والدین وقتی پسر پنج سالهشان و دختر همسایهشان در حال کاوش اندام تناسلی خود بودند، وحشت خود را ابراز کردند، اما هیچ توضیحی داده نشد. سپس وقتی پسرشان پنج یا شش سال بعد در یک بازی همجنسگرایانه کشف شد، همان وحشت را نشان دادند. دوباره اشک و وحشت، اما بدون توضیح. سپس برای تکمیل ماجرا، آنها نارضایتی کامل خود را از دختری که این پسر از نوجوانی با او قرار میگذاشت، ابراز کردند. باز هم، آنها توضیحی ندادند (در واقع، هرگز هیچ بحثی در مورد تمایلات جنسی وجود نداشت). این نارضایتی، میل طبیعی دگرجنسگرایانه مرد جوان را مسدود کرد. او قبل از اینکه متوجه شود واقعاً سازگاری دگرجنسگرایانه را ترجیح میدهد، چندین دوره همجنسگرایی در زندگی خود داشت. اگر خانواده پسر را کنار میکشید و میگفت: "ما میترسیم که خانواده این دختر بخواهند به خاطر اعتبار و پول تو را محاصره کنند، و میدانی، رابطه جنسی نیروی بسیار قدرتمندی است. بیایید در مورد تعیین برخی محدودیتها صحبت کنیم..." اما نه، والدین به سادگی تمایلات دگرجنسگرایانه نوجوان را از بین بردند.
نمونه دیگری از سردرگمی جنسی زمانی رخ داد که والدین، دختر نوجوانی همسن پسرشان را به فرزندی پذیرفتند. آن دختر جذابترین زن جوان در دبیرستان او بود، بنابراین طبیعتاً پسر به سمت او کشیده شد. با این حال، دختر برای او خارج از محدوده بود؛ نباید به او دست میزدند. او خواهر او بود و خواهر او نبود. رشد طبیعی دگرجنسگرایانه پسر به دلیل این سردرگمی در رابطه به تأخیر افتاد. این وضعیت میتوانست مورد بحث قرار گیرد و یک تجربه مفید باشد؛ در عوض، به مانعی در رشد مردانگی نوجوان تبدیل شد.
مردی که از نظر مالی بسیار موفق بود، یک بار با افتخار به ما گفت که در بزرگ کردن پنج فرزندش از کتابی در مورد آموزش سگها به عنوان راهنما استفاده کرده است. او حتی پس از ازدواجشان نیز به آنها پول زیادی میداد. هرگز به ذهنش خطور نکرد که فرزندان نیاز به استقلال دارند. برای دو نفر از آنها دشوار بود که هویت جنسی راحتی برای خود ایجاد کنند و دو نفر دیگر تا زمان مرگش به او وابسته ماندند. حتی در سالهای پایانی عمرش، مجبور بود از دیگران بخواهد که به جای او با فرزندانش صحبت کنند؛ او به سادگی نمیدانست که گوش دادن یا ارتباط برقرار کردن با آنها چیست.
در موقعیتی دیگر، پدر در خانوادهای با دو پسر و یک دختر، شخصیت مسلط و مردسالار بود. همسرش در نقش پایینتری به عنوان یک خدمتکار شایسته قرار میگرفت. هر نظری که او ابراز میکرد، توسط شوهرش مسخره تلقی میشد و نادیده گرفته میشد. دختر چندین سال در مشاوره کار کرد تا اینکه توانست میل خود را برای همیشه درست بودن، مانند پدرش، کنار بگذارد و یاد بگیرد که چگونه با مرد دیگری به عنوان یک انسان که میتواند از او مراقبت کند، ارتباط برقرار کند. عقده پدر میتواند برای یک زن به همان اندازه عقده مادر برای یک مرد مخرب باشد.
صحبت کردن در مورد آن
بسیاری از والدین و سرپرستان، بدون هیچ توضیح یا بحثی، محدودیتهایی را برای کودکان در زمینه ارتباطات اجتماعی و قرار ملاقات تعیین میکنند. قانون از بالا ابلاغ شده و نمیتوان آن را زیر سوال برد. چنین نگرشی، ناامنی و ترس بزرگسالان را آشکار میکند و اغلب جوانان را به واکنشهایی سوق میدهد که میتواند فاجعهبار باشد. در رشد اجتماعی و جنسی، مسائل کمی مهمتر از ارتباط بین کودکان و نوجوانان و بزرگسالانی هستند که مسئول آنها هستند. اگر قرار است ارتباط صادقانه امکانپذیر باشد، اکثر والدین باید کمی به دنبال حقایق باشند و همچنین در مورد نگرشهای جنسی خود، به طور صادقانه تحقیق و رشد کنند.
با وجود اینکه رابطه ما با دو پسر و یک دخترمان در دوران نوجوانیشان چندان خوب پیش نمیرفت، سعی کردیم به تمام سوالات آنها صادقانه و کامل پاسخ دهیم و در مورد رابطه جنسی با آنها رک و راست صحبت کنیم. رشد درک جنسی به این نوع ارتباط بستگی دارد. وقتی این نوع ارتباط را در خانه تجربه نکرده باشیم، به ندرت آن را یاد میگیریم، مگر از طریق نوعی کمک درمانی. هیچ تقدسی برای رابطه جنسی وجود ندارد مگر اینکه عشق وجود داشته باشد و هیچ عشق واقعی وجود نخواهد داشت اگر یاد نگرفته باشیم که به یکدیگر گوش دهیم و با هم ارتباط برقرار کنیم.
برای کودکان و نوجوانان بسیار مفید است که طبیعی بودن رابطه جنسی را ببینند. یونگ خاطرنشان کرد که جوانانی که در مناطق روستایی بزرگ میشوند، جایی که باروری حیوانات برای بقا ضروری است، همان نوع شرطیسازی منفی را که بسیاری از جوانان شهری دریافت میکنند، دریافت نمیکنند. داشتن کتابهای خاصی در مورد منشأ نوزادان و بلوغ جنسی برای کودکان مفید و در دسترس است. اما آگاهی از حقایق - و تمایل به صحبت بدون ترس - از سوی والدین میتواند در ایجاد احساس راحتی کودک با تمایلات جنسی خود بسیار مؤثر باشد.
این مقاله از منبع زیر اقتباس شده است:
«آیین مقدس جنسی: معنویت و روانشناسی رابطه جنسی»
نوشته باربارا و مورتون کلسی
اطلاعات/دفترچه سفارش
درباره نویسنده
مورتون کلسی یک کشیش اسقفی و مشاور ازدواج/خانواده است. او همچنین نویسنده ۱۹ کتاب است. باربارا کلسی سخنران و مشاور مشهوری است. او به همراه همسرش صدها کارگاه آموزشی در زمینه توسعه معنوی برگزار کرده است. مطالب فوق با اجازه از کتاب آنها، "راز تمایلات جنسی«، ۱۹۹۱، منتشر شده توسط Element Books, Inc. ۴۲ Broadway, Rockport, MA ۰۱۹۶۶. ۵۰۵-۵۴۶-۱۰۴۰.»
