من با افراد مجردی کار میکنم که سالهاست به دنبال همسر میگردند و میخواهند برای ازدواج از من کمک بگیرند. من هر سال به تعدادی از عروسیها میروم و در برگزاری برخی از آنها کمک میکنم. من در مورد تفاوتهای زیر صحبت میکنم:
۱. صمیمیت با رابطه عاشقانه یکی نیست.
«عاشق» بودن در ابتدای یک رابطه فوقالعاده است. من فکر میکنم این نتیجهی ارتباط ما با هستی، از طریق شخص دیگری است. وقتی عاشق میشوید و در آن حالت سعادت قرار میگیرید، فقط عاشق هستی، هستی خود، و هستی معشوق، و هستی تمام موجودات جهان هستید. شما در آن حس دوباره کشف شدهی وحدت و سعادت، «خانه» هستید.
همانطور که کریس کریستوفرسون میخواند:
او به زیبایی بعضی از دخترهایی که میشناختم نبود،
و وقتی تنها بودیم، او در گفتگو خوب نبود،
اما او راهی داشت که به من بقبولاند که به آنجا تعلق دارم.
و وقتی عاشقش بودم، انگار به خانه برمیگشتم.
چون او روزم را مثل خورشید صبح زود روشن کرد
و کاری کرد که کاری که من میکردم بیارزش به نظر برسد.
این نزدیکترین چیزیه که تا حالا به زندگی کردن دیدم،
و وقتی عاشقش بودم، احساس گرما بهم دست میداد.
-- کریس کریستوفرسون، «وقتی او را دوست داشتم» ۱۹۶۸، انتشارات موسیقی BMG
این ظاهر یا خوب حرف زدنشان نیست که باعث میشود ما عاشق کسی شویم که دوستش داریم. توانایی آنها در بودن با ما قدرتمندتر است. این توانایی آنهاست که ما را "باور به تعلق داشتن" وادارند که "احساس گرمی به ما میدهد" و آن جرقه قدیمی را که برای اولین بار مدتها پیش در مادرم رخ داده بود، تجدید میکند.
خیلی بد است که وقتی گرم میشویم و شروع به «باور به تعلق داشتن» میکنیم، این احساس به باوری تبدیل میشود که باید حفظ، محافظت و دفاع شود، بنابراین این احساس هرگز از بین نمیرود. البته این باعث میشود که این احساس از بین برود. در نهایت از کسی که قبلاً عاشقش بودیم به خاطر تغییرش متنفر میشویم.
انتظار اینکه دیگران انتظارات ما را برآورده کنند
وقتی از طرف مقابل انتظار داشته باشید که بر اساس احساسات قبلیتان، انتظارات شما را برآورده کند، ناامید و عصبانی خواهید شد. اگر هر دو نفر تقریباً همزمان در این موقعیت باشند، یک مشاجره ناخوشایند رخ میدهد. این درد و خشم به جای اینکه فروکش کند، به باور تبدیل میشود. در مدت کوتاهی، در این فکر گرفتار میشوید: «چطور ممکن است آن عوضی/حرامزاده اینقدر خوب و اینقدر بد با من باشد؟ چطور میتواند اینقدر بیرحم باشد؟»
سپس، پس از چند بار این مشاجرات، دو طرف بین احساس ناامنی و احساس عصبانیت در نوسان هستند. وقتی یکی عصبانی میشود، دیگری میترسد که مبادا رها شود. این فرآیند متناوب چند بار اتفاق میافتد. سپس، بحثی مانند بحث زیر پیش میآید. (این بحث اخیراً با زوجی که ملاقات میکردم، رخ داد.)
این مرد پنجاه و چند ساله است، سه بار طلاق گرفته و با یکی از مراجعین من که در مورد روابط مبتنی بر گفتن حقیقت آموزش میبیند، وارد رابطه جدیدی شده است. آخرین معشوقهاش او را ترک کرده بود؛ البته او هنوز هم او را "دوست" داشت، چون معشوقهاش او را رد کرده بود.
«من واقعاً از تو خوشم میآید.» او گفت. «این شش هفته از آشناییمان خیلی عالی بوده است. من هرگز به کسی اینقدر زیاد نگفته بودم، یا چنین رابطه صادقانهای نداشتم. در ابتدا فکر میکردم انواع و اقسام جنجالها و هیاهوها وجود خواهد داشت. اما هیچ جنجال و هیاهو و جنجالی در کار نیست. چند روزی است که از این مکالمه وحشت دارم. فکر میکنم تو بیشتر از من درگیر من هستی تا من درگیر تو. من عاشق تو نیستم. ما رابطه جنسی خیلی خوبی داریم. ما همیشه با هم میخندیم. اما من مثل قبل «عاشق» نیستم. و از آنجایی که در مورد همه چیز خیلی صادق بودهایم، فکر میکنم باید در مورد این موضوع هم صادق باشیم.»
زنی که مراجع من بود، واکنش ذاتی و قابل پیشبینیای به این موضوع داشت، که «ای وای! دوباره شروع شد. چرا هیچوقت نمیتونم یه رابطه درست و حسابی داشته باشم؟ درست وقتی که داشتم به زندگی مشترک فکر میکردم، اون میخواست عقبنشینی کنه. همیشه اوضاع همینه. من هیچوقت به اندازه کافی خوب نیستم. من خوبم، اما نه به اندازه کافی.»
همانطور که میبینید، در این زمان، شرایط به دو ذهن تبدیل شده بود که به عنوان «آن» با یکدیگر ارتباط برقرار میکردند و از همان دهانهایی بیرون میآمدند که قبلاً توسط موجوداتشان برای عشق استفاده میشد. هر دو در مورد یکدیگر درست میگویند وقتی میگویند «تو تغییر کردی»، زیرا، البته، هر دو تغییر کردهاند. تنها در عرض شش هفته، آنها از موجوداتی بدون ذهن با عشق به موجوداتی با ذهن تبدیل شدهاند.
نیمی از این آغازهای شگفتانگیز از هم جدا میشوند. اگر آنها موجوداتی «همفکر» باشند، بقیه عمرشان را در کسالت با هم میمانند. اگر مرتباً از باورهای ذهنی خود درباره یکدیگر فرار کنند، رابطه موفقی دارند.
از نوستالژی سریالهای آبکی تا روابط صادقانه
من به تنهایی با این زن خاص صحبت کردم، و سپس با معشوقش و او با هم. به نظرم رسید که روشی که آنها در ابتدا و حتی در لحظه صحبت کردنمان با هم حقیقت را به یکدیگر میگفتند، همان چیزی است که یک رابطه قدرتمند را میسازد. به او و خودم یادآوری کردم که برخی از روابط قبلی ما که بر اساس عشق رمانتیک بنا شده بودند، چقدر بد نتیجه داده بودند.
گفتم: «سریالهای آبکی پر از آدمهایی هستند که عاشق هم هستند و شروع به پنهانکاری از یکدیگر میکنند. نوستالژی برای گذشته، همراه با کینه و امید به تجدید، چیزی را ایجاد میکند که ما آن را عشق رمانتیک مینامیم. عشق رمانتیک بسیار اغراقآمیز ارزیابی شده است. عشق رمانتیک به اندازه یک دوستی جدید مبتنی بر گفتن حقیقت قوی نیست. عشق رمانتیک هنوز هم سرگرمکننده است، هرچند نه به اندازه رمانتیک، بدون آن بار غمانگیز سریالهای آبکی که از پنهانکاری و پنهانکاری ناشی میشود. عشق رمانتیک، هر از گاهی، به جای اینکه پس از پایان ماه عسل از بین برود، اگر افراد روابط صمیمانهای با یکدیگر داشته باشند، دوباره ظاهر میشود. به تلاش برای گفتن حقیقت در مورد هر چیزی که با هر یک از شما میگذرد ادامه دهید و میتوانید راه خود را به سمت یک رابطه قدرتمند پیدا کنید.»
این موضع من بود، و جایی که از آنجا به حرفهایشان گوش میدادم، و با اینکه من تمام تلاشم را کردم و آنها هم همینطور، آنها موفق نشدند. آن افراد موفق نشدند. آنها از هم جدا شدند، در حالی که اطلاعات بیشتری در مورد روابط آموخته بودند، اما نه آنقدر که بتوانند آن را به کار بگیرند.
۲. ناامیدی، اساس وحشتناکی برای اتحاد است.
اگر زوجی که در موردشان صحبت کردم وقتی ترسیدند که همدیگر را از دست بدهند ازدواج میکردند و بر آن اساس در ازدواج میماندند، ازدواجشان به یک ازدواج ناامیدکننده تبدیل میشد. این نوع ازدواج افتضاح است.
۳. عشق به نمونهی اولیهی مقدس انسان، مهمتر از عشق به شخصیت اوست.
نمونه اولیه انسان مقدس، شخصی است که وقتی بدون پیشداوری به چشمان شخص دیگری نگاه میکنید، میبینید. نمونه اولیه انسان مقدس مانند یک کودک است. او مشاهدهگر است. او موجودی است، درست مانند شما، درست روبروی شما. او موجودی است که با نگاه کردن، مانند نگاه کردن در آینه، میتوانید تشخیص دهید که همان نوع مدار الکتریکی خودتان را دارد. شما میتوانید آن موجود دیگر را به همان اندازه که خودتان را دوست دارید، دوست داشته باشید. وقتی آن موجود کودک است، میتوانید او را بیشتر از خودتان دوست داشته باشید. موجودات در دوست داشتن یکدیگر بهتر از ذهنها عمل میکنند.
مواردی که به زوجین کمک میکند رابطهای قوی داشته باشند
* هرگونه رابطه ناتمام با خانواده والدینتان را کامل کنید. با پدر، مادر، برادر، خواهر یا هر یک از بستگان مهم قبلی خود گفتگویی روشنگرانه داشته باشید. این به شما تکمیل و همچنین تمرینی برای تجدید قوا میدهد. این به شما کمک میکند تا موقعیتهای ناتمام گذشته را تمام کنید تا بتوانید در زمان حال زندگی کنید، در کنار یکدیگر باشید و به سوی آینده حرکت کنید.
* با هم یک هدف مشترک ایجاد کنید که هر دو به آن علاقه دارید و متعهد به انجام آن هستید. این امر امکان همکاری با یکدیگر، در ارتباط با یکدیگر، و با توافق در مورد آنچه هر دو خود را وقف انجام آن کردهاید، را فراهم میکند. شما احساس میکنید که به یکدیگر کمک میکنید، از یکدیگر سپاسگزارید، مایل به قدردانی از یکدیگر هستید و قادرید با هم در جهان به نتایجی برسید. در واقع، خلق چیزی با هم بسیار سرگرمکننده است. خلق کردن نوزادان سرگرمکننده است، اگرچه برای مدت طولانی کار بسیار زیادی میبرد. خلق کردن بسیار سرگرمکنندهتر از غر زدن و ناله کردن است.
* با افراد دیگری که به گفتن حقیقت و چیزی بزرگتر از راحتی خود متعهد هستند، در ارتباط باشید. یک رابطه صادقانه با زوجهای دیگر از زوج شما حمایت میکند. زوجها به یک یا دو دوست دیگر برای دوستی نیاز دارند. اگر صمیمیت به دوستان و خانواده گسترده گسترش نیابد، شبکه حمایتی بسیار نازک است. اگر حتی یک دوست خوب برای هر دو نفر دارید که هر دو میتوانند با او صحبت کنند و از هر دو در گفتن حقیقت حمایت میکند، منبع بسیار خوبی دارید.
* از همسرتان برای خواستههایتان درخواست کنید، اما همچنان مایل باشید که از خودتان مراقبت کنید. میتوانید این کار را با انتخاب چیزی که معمولاً از همسرتان به خاطر انجام ندادن آن گله دارید، تمرین کنید و سپس با او بنشینید و تمرین کنید.
شما چیزی شبیه به این میگویید: «اگر میخواهی مرا خوشحال کنی، اگر میخواهی بدانی چه چیزی مرا خوشحال میکند، این کاری است که واقعاً دوست دارم انجام دهی. اگر این کار را نکنی؛ اشکالی ندارد، من یک دختر (پسر) بزرگ هستم و خودم از پسش برمیآیم. تو موظف نیستی مرا خوشحال کنی یا نگه داری یا کاری را که میخواهم انجام دهی. من مسئول خوشبختی خودم هستم. اگر از تو عصبانی شوم، آن را مدیریت میکنم و بر آن غلبه میکنم. اگر ناامید شوم، مسئول ناامیدی خودم خواهم بود.»
آیا عالی نیست که با کسی ازدواج کنی که واقعاً این کار را انجام داده است؟ این یک نوع موقعیت اساسی خوب برای ارتباط با دیگران به طور کلی است: این چیزی است که من میخواهم، اما تو مجبور نیستی آن را برای من فراهم کنی. تو دعوت شدهای و از تو خواسته شدهای که از من مراقبت کنی، اما موظف نیستی.
* از هر کمکی که میتوانید دریافت کنید، استفاده کنید. برای یادگیری و کار بر روی ارتباطات، با برخی از زمینههای مداوم در ارتباط باشید. من و ایمی از دورههایی که گذراندهایم، پشتیبانی ارزشمندی دریافت کردهایم.
هر جا که کسی باشد، گروههایی از مردم هستند که مایلند به دیگران کمک کنند. این یک چیز خوب است که ما انسانهای امروزی باید از آن بسیار خوشحال باشیم. بعضی از گروهها در حمایت از مردم بهتر از بقیه هستند، اما دنیا پر از افرادی است که مایل به کمک به دیگران هستند.
* یا رشد کن یا بمیر. اگر به رشد کردن ادامه ندهی، خواهی مُرد.
* یک گفتگوی طولانی (در زمانی که با هم بحث نمیکنید) در مورد اولین باری که با هم آشنا شدید و اینکه رابطهتان چگونه در طول زمان تکامل یافته است، داشته باشید. در مورد زمانهای حسادت، زمانهایی که از هیچ چیز زیاد لذت نمیبردید، زمانهایی که رابطه جنسی زیادی نداشتید، زمانهایی که رابطه جنسی خیلی کم داشتید، زمانهایی که با هم خوب کار کردهاید، صحبت کنید. در مورد اینکه ازدواجتان چطور مثل یک دیگ بوده است صحبت کنید. در مورد زمانی که دیگ را به یک گلدان تبدیل کردهاید صحبت کنید.
خلاصه
حالا به آغاز برگشتهایم. برگشتهایم به آن موجود کوچک که زندگیاش در رحم شکل گرفت. برگشتهایم به آن موجود کوچک و منبع عشق را کشف میکنیم. عشق کامل، در ارگاسم، در خوابیدن با هم، در نوازش، در نوازش کودکان، از دست دادن هویت است، در زمانی که بیش از هر زمان دیگری میدانی چه کسی هستی. وقتی در عشق گم میشوی، شخصیتت در چیزی بزرگتر از خودش گنجانده میشود، وگرنه محو میشود. چقدر میتوانی خوششانس باشی؟
منبع مقاله:
صداقت رادیکال: چگونه با گفتن حقیقت زندگی خود را متحول کنید
توسط دکتر برد بلانتون
این مقاله با اجازه ایشان از کتاب «صداقت رادیکال» منتشر شده توسط انتشارات اسپاروهاوک، گزیده شده است.
درباره نویسنده
برد بلانتون، رئیس و بنیانگذار موسسه گشتالت واشنگتن دی سی است و در 20 سال گذشته در مطب خصوصی روانشناسی بالینی در واشنگتن دی سی فعالیت داشته است. او در روان درمانی فردی، گروهی و زوج درمانی تخصص دارد. از طریق وب سایت او می توان با او تماس گرفت. www.radicalhonesty.comاو کارگاههایی با موضوع «صداقت رادیکال» در سراسر ایالات متحده برگزار میکند. برای آشنایی با پروژه او با عنوان «ایالات متحده هستی» به وبسایت او مراجعه کنید.
