در نهایت، در کودکی، هیچکس تمام نیازهایش برآورده نمیشود، همه دچار ترسهای لحظهای میشوند و همه ما از واکنشهای لحظهای خود با الگوهای کنترل اجتناب میکنیم یا آنها را میپوشانیم. این چیزی نیست که از آن شرمنده باشیم.
واقعاً مهم است که بتوانید الگوهای کنترل و دکمههای ترس خود را نامگذاری کنید و آنها را به عنوان بخشی از شرایط انسانی بپذیرید. وقتی چیزهایی را که تا حد زیادی ناخودآگاه بودهاند، نامگذاری میکنیم، آن چیزها قدرت کمتری بر ما دارند.
این بخش به شما کمک میکند تا برخی از رایجترین الگوهای کنترل را نام ببرید. هر مورد در لیست زیر یک رفتار را توصیف میکند. شناسایی رفتارهایی که از خود نشان میدهید به شما کمک میکند تا متوجه شوید چه زمانی از یک الگوی کنترل استفاده میکنید. سپس میتوانید به جای واکنش خودکار، پاسخ خود را انتخاب کنید. میتوانید به عقب برگردید و به خود بگویید: «من دوباره این کار را میکنم» یا «من اینجا در یک الگو هستم».
نحوه ارتباط برقرار کردن خود را بررسی کنید
وقتی الگوی کنترل را تشخیص دهید، بهتر میتوانید در زیر این رفتار به دنبال احساسات و نیازهای واقعی خود بگردید.
در فهرست رفتارهای زیر، هر موردی را که در خودتان تشخیص میدهید، تیک بزنید. همچنین میتوانید این کار را به عنوان راهی برای شناسایی الگوهای کنترلی که در شریک زندگیتان (یا شرکای سابق) میبینید، انجام دهید. اگر احساس شجاعت خاصی دارید، از شریک زندگیتان بپرسید که کدام یک از این رفتارها را در شما مشاهده میکند. یک الگوی ناخودآگاه ممکن است برای شما نامرئی باشد، اما میتواند بر شریک زندگیتان تأثیر بگذارد و اعتماد و صمیمیت را محدود کند.
بیشتر افراد در این لیست، دوازده یا تعداد بیشتری رفتار را پیدا میکنند که در خودشان تشخیص میدهند. از این دانش استفاده کنید تا مشخص کنید که چگونه ممکن است ناخواسته باعث واکنش یا بیاعتمادی در شریک زندگی خود شوید.
همچنین میتوانید این تمرین را در بخش «الگوهای کنترلی» کتاب کار آنلاین (موجود در آدرس) پیدا کنید. www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- خیلی سریع پاسخ دادن به جای درک آنچه گفته شد
- وسواس فکری در مورد کاری که اشتباه انجام دادهاید یا ممکن است اشتباه انجام داده باشید
- وسواس فکری در مورد تصمیمی که باید بگیرید
- قبل از اقدام، بارها و بارها بررسی کنید که چه چیزی ممکن است اشتباه پیش برود
- اقدام یا پریدن به یک موقعیت به صورت آنی، بدون ارزیابی عواقب
- دادن هدیه یا لطف به منظور جلب رضایت یا پذیرش
- پیشبینی نیازهای شریک زندگی به عنوان راهی برای جلوگیری از برخی پیامدهای منفی خیالی
- تلاش برای «کمک» یا «بهبود» یک موقعیت یا شخص به جای ابراز احساسات خود
- فداکاری برای دیگران، در خفا امیدوار بودن که آنها هم همین کار را برای شما انجام دهند
- درخواست غیرمستقیم برای آنچه میخواهید، مانند «نمیخواهم» شما دوست داری برای شام بیرون برویم؟
- تظاهر کردن برای خوب به نظر رسیدن یا حفظ وجهه مثبت
- سرزنش کردن حال و هوای یا وضعیت عاطفی خود به گردن شریک زندگیتان
- توجیه کردن، توضیح بیش از حد دادن یا دفاع از خودتان وقتی کسی از شما ناراحت است
- برای جلوگیری از احساسات دردناک (چه خودتان و چه دیگران) ، چیزها را به عنوان "بهترین" تغییر شکل دهید
- به دنیای تخیل خود پناه میبرید، و در مورد «چیزی بهتر» خیالپردازی میکنید
- دروغ گفتن یا کتمان اطلاعات برای حفظ صلح
- فکر کردن به اینکه «این مسئلهی مهمی نیست» (برای کوچک جلوه دادن یا نادیده گرفتن یک مسئلهی مهم)
- سکوت کردن یا گفتن «من خوبم» یا «چیزی نشده» وقتی که ناراضی هستید
- راه رفتن روی پوست تخم مرغ برای جلوگیری از ناراحت کردن شریک زندگی
- وقتی کسی ناراحتی گذشته را مطرح میکند، تلاش میکند به جلو حرکت کند و گذشته را «رها» کند
- خیلی سریع موافقت کردن قبل از اینکه با خودتان در مورد نیازهایتان مشورت کنید
- گفتن آنچه مردم میخواهند بشنوند، در حالی که نیازها یا نظرات خود را سرکوب میکنید
- شوخی کردن یا حرفهای بامزه زدن برای اینکه خودتان را سرگرم کنید و از احساسات عمیقترتان دوری کنید
- فرض کردن اینکه از دیگران انتقاد میشنوید در حالی که منظور آنها انتقاد نیست
- مشکوک بودن به برنامههای پنهان و پیامهای دوگانه، یا شک به آنچه میشنوید
- زود قضاوت کردن در مورد منظور کسی
- طرح یک مشکل یا مسئله به بدبینانهترین یا منفیترین شکل ممکن
- ارائه اطلاعات یا صحبت کردن بیش از آنچه درخواست شده یا مورد نیاز است
- پر کردن سکوتها با پچپچهای بیربط
- تعمیم بیش از حد به عنوان یک عادت مکالمه، صحبت کردن با کلیشهها
- به جای تمرکز روی یک موضوع، فهرست کاملی از مسائل را شرح دهید
- به جای گوش دادن صرف، نصیحت کردن یا ارائه پیشنهادات مفید
- وقت زیادی برای گفتن حرفها صرف کردن، «کامل بودن»، در نظر گرفتن همه احتمالات
- پیش کشیدن گذشته و تکرار مکرر یک موضوع
- تکرار آنچه قبلاً گفتهاید (وقتی نیازی به این کار نیست)
- به دیگران گفتن که چه کاری باید انجام دهند (به جای اینکه احساس کنید اعمال آنها چه تاثیری بر شما دارد)
- وسواس در مورد اینکه اوضاع چگونه باید باشد یا شخص دیگر چگونه باید باشد
- سخنرانی یا موعظه با لحنی آمرانه
- عادت به اصلاح شخص دیگر، بحث در مورد نکته، بحث در مورد حقایق
- برچسب زدن، توهین کردن یا قضاوت کردن طرف مقابل (به جای اینکه ناراحتی خود را احساس کنید)
- برای بدست آوردن برتری، با عصبانیت، زور یا خشم رفتار کردن
- اتخاذ موضع «یا راه من است یا راه دیگر»
- استفاده از مقدمههای تحقیرآمیز، مانند «من متخصص نیستم، اما...»
- مثل یک بازجو سوال می پرسد، توضیح می خواهد
- پرسیدن یک سوال و سپس پاسخ دادن به آن توسط خودتان، قبل از اینکه دیگری فرصتی پیدا کند
- اخم کردن یا غر زدن، زیر لب غر زدن با خود
- پوزخند زدن یا خندیدن به خود به شیوهای قضاوتگرانه یا برتر
- توجیه عقلانی، منطقی جلوه دادن یا استفاده از منطق برای اجتناب از احساسات
- محافظت از خود در برابر مزاحمتها یا خواستهها با اجتناب از شخص دیگر
احساس امنیت کافی برای آشکار کردن نیازها، خواستهها و احساسات عمیقترمان
همانطور که ممکن است متوجه شده باشید، تمام رفتارهای موجود در این لیست با تمایل به اجتناب از تجربه احساسات ناراحت کننده یا ناامن انگیزه میگیرند. همه آنها آنچه را که واقعاً احساس میکنید یا میخواهید - از خودتان و از دیگران - پنهان میکنند. این واقعیت که ما اغلب از چنین الگوهای کنترلی استفاده میکنیم، نشان میدهد که چقدر اوقات به اندازه کافی احساس امنیت نمیکنیم تا نیازها، خواستهها و احساسات عمیقتر خود را آشکار کنیم. این الگوها در دوران کودکی پدیدار شدند، زمانی که یاد گرفتیم ابراز خودمان به صورت آسیبپذیر کارساز نیست یا فقط باعث میشود احساس تنهایی بیشتری کنیم.
اکنون، به عنوان بزرگسالان، خود را در روابطی مییابیم که به نوعی منعکس کننده تجربیات اولیه ما در زندگی است. اما اکنون، با خودآگاهی بیشتر، میتوانیم به یکدیگر کمک کنیم تا از چنین برنامهریزیهای نامطلوبی التیام یابیم. میتوانیم در مورد الگوهای کنترل خود و آنچه که برای محافظت از ما در برابر آن طراحی شدهاند، علاقهمند و کنجکاو شویم. میتوانیم نسبت به زمانی که از این الگوها برای پوشاندن حس آسیبپذیری یا این واقعیت که تحریک شدهایم استفاده میکنیم، هوشیار باشیم.
شناسایی الگوهای کنترلیمان به ما قدرت شخصی جدید و گزینههای جدیدی برای برقراری ارتباط صمیمانهتر و ایمنتر میدهد. میتوانیم بفهمیم که نیازهای واقعی ما در پس تلاشهایمان برای احساس کنترل چیست. میتوانیم کشف کنیم که چگونه اجازه دادن به خودمان برای احساس ناامیدیها، ترسها یا دردهایمان میتواند به ما کمک کند تا نیازهای واقعی خود را بشناسیم و اقدامات مناسب را انجام دهیم.
حق نشر © ۲۰۱۵ متعلق به سوزان کمپبل و جان گری.
با اجازه کتابخانه جهانی جدید تجدید چاپ شده است.
www.NewWorldLibrary.com
منبع مقاله:
ترمیم رابطه در پنج دقیقه: التیام سریع ناراحتیها، تعمیق صمیمیت و استفاده از تفاوتها برای تقویت عشق
نوشته سوزان کمپبل و جان گری
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
دکتر سوزان کمپبل، مربیان و درمانگران را در سراسر ایالات متحده و اروپا آموزش میدهد تا ابزارهای موجود در کتاب «اصلاح روابط پنج دقیقهای» را در شیوههای حرفهای خود ادغام کنند. او در حرفه خود، با افراد مجرد، زوجها و تیمهای کاری کار میکند تا به آنها در برقراری ارتباط محترمانه و مسئولانه کمک کند. نویسندهی گرفتن واقعی، «گفتن آنچه واقعی است» و کتابهای دیگر، او در شهرستان سونوما، کالیفرنیا زندگی میکند. www.susancampbell.com
دکتر جان گری، یک مربی روابط است که در دورههای فشرده زوجدرمانی تخصص دارد. او همچنین زوجدرمانگران را با رویکردی پیشرفته که جدیدترین تحقیقات علوم اعصاب و دلبستگی را در بر میگیرد، آموزش میدهد. او کارگاههای آموزشی ارتباطات را در موسسه اسالن، دانشگاه کالیفرنیا در برکلی، دانشگاه استنفورد و موسسه اسکریپس تدریس کرده است. او در شهرستان سونوما، کالیفرنیا زندگی میکند. www.soulmateoracle.com
ویدیو/مصاحبه با ... را تماشا کنید
