وقتی هر آنچه مغز داستانپرداز ما میسازد را باور میکنیم، در واقع دکمههای خودمان را فشار میدهیم! همانطور که به این نوع پچپچهای ذهن گوش میدهیم، زنگ خطر بقا در ما به سرعت به سطوح بالاتری از فعالسازی میرسد. سپس واکنشهای ناراحتکننده ما کاملاً موجه به نظر میرسند!
حتی پس از حادثه واکنشی، ما میتوانیم همچنان ناراحتی خود را تشدید کنیم، زیرا مغز ما بارها و بارها این داستانها را تکرار میکند. با گذشت زمان و ناراحتیهای مکرر و حل نشده، افراد بیشتر متقاعد میشوند که داستانهایشان درست است. شرکا شروع به دیدن یکدیگر از طریق فیلتر تعمیمهای اشتباه میکنند.
احتمالاً وقتی عصبانی میشوید، بدترین داستانها را در ذهنتان میشنوید. دفعهی بعد که این اتفاق میافتد، به گفتگوی درونیتان توجه کنید. آیا یک موضوع مشترک وجود دارد - مثلاً اینکه شریک زندگیتان چقدر بیاحساس است یا اینکه شما همیشه آخر از همه هستید؟ میتوانید ببینید که باور کردن چنین داستانهایی چطور شما را بیشتر ناراحت میکند؟
تمایل به ایجاد توضیحات علت و معلولی
بخش معناساز مغز شما به دنبال ایجاد پیوندهای علت و معلولی بین چیزها است. در بسیاری از موقعیتها، این به شما کمک میکند تا عملکرد خوبی داشته باشید. خوب است که یک مدل پیشبینیکننده برای نحوه کار چیزها و نحوه ایمن ماندن در دنیای فیزیکی داشته باشید. شما یاد میگیرید که قبل از عبور از خیابان به هر دو طرف نگاه کنید، پیشبینی کنید که توپهای بیلیارد چگونه برمیگردند و در شطرنج چهار حرکت بعدی را در نظر بگیرید. بنابراین مغز تحلیلی برای بسیاری از چیزها در جهان، به خصوص در مواردی که قوانین سادهای اعمال میشود، بسیار مفید است.
با این حال، برای مسائلی به پیچیدگی روابط انسانی، توانایی تحلیلی مغز شما اغلب کاملاً پاسخگو نیست، به خصوص وقتی که زنگ خطر اولیه شما شروع به زنگ زدن میکند. آن صدایی که در سرتان است و توضیح میدهد چه اتفاقی دارد میافتد، میتواند به راحتی اشتباه کند. شما این را خوب میدانید، زیرا احتمالاً بارها توسط دیگران اشتباه فهمیده شدهاید.
حداقل میدانید که مغز دیگران اشتباه میکند. اما شما هم یکی از آن مغزهای قصهگو را دارید! و نه تنها در درک روابط به شدت محدود است، بلکه ممکن است آسیب زیادی به زندگی عاشقانه شما وارد کند.
وقتی مغز قصهگو اطلاعات را پردازش میکند، بیش از حد سادهسازی میکند و به طور دلخواه نقاط را بر اساس تجربیات گذشته و کارهای ناتمام گذشته به هم متصل میکند - نه بر اساس واقعیت فعلی!
دانستن آنچه نمیدانیم
در دهه ۱۹۴۰، قبل از کشف داروهای مؤثر، جراحان مغز دریافتند که میتوانند صرع شدید را با عملی که سمت چپ و راست مغز را از هم جدا میکرد، درمان کنند. در این عمل جراحی رادیکال، پزشکان جسم زرد، کانال اصلی ارتباط بین نیمکرههای راست و چپ مغز را قطع میکردند. این کار از رعد و برق بین نیمکرهای که باعث تشنج میشود، جلوگیری میکرد و در نتیجه جان بیماران را نجات میداد. با این حال، در نتیجه، بیشتر اطلاعات دیگر بین دو نیمه مغز جریان نداشت.
مایکل گازانیگا، متخصص علوم اعصاب، متوجه شد که این بیماران فرصت نادری را برای بررسی نحوه عملکرد هر طرف مغز به صورت نسبتاً مجزا فراهم میکنند.مایکل اس. گازانیگا، «دو مغز: زندگی من در علم»، در درون روانشناسی، ویرایش پاتریک ربیت (نیویورک: انتشارات دانشگاه آکسفورد، 2009), 101-16.) در دهه ۱۹۶۰، او بیش از چهار دهه تحقیق روی بیمارانی که این عمل را انجام داده بودند، آغاز کرد. در یکی از مطالعات، او تصویری احمقانه را که فقط در میدان دید سمت راست بیمار قابل مشاهده بود، به نمایش گذاشت که سپس بیمار شروع به خندیدن میکرد. سپس از بیمار پرسید: «چرا میخندی؟»
بیمار نمیدانست، اما مغز قصهگو (در نیمکره چپ مغز) همچنان پاسخی از خودش درمیآورد. بیمار چیزی شبیه به این میگفت: «این یک دستگاه فرافکنی خندهدار است» یا «شماها دارید یک آزمایش احمقانه انجام میدهید.»
در مطالعهای دیگر، گازانیگا فیلمی ترسناک را پخش کرد که فقط توسط نیمکره راست بیمار دیده میشد. بیمار احساس عصبی بودن را گزارش کرد. وقتی از او دلیلش پرسیده شد، بیمار به سرعت ادعا کرد که دستیار تحقیقاتی گازانیگا کمی ترسناک به نظر میرسد. اگرچه احساسات ناراحتکننده بیمار به صورت درونی در نیمکره راست مغز برانگیخته شده بود، نیمکره چپ مغز ادعا کرد که علت، یک فرد تصادفی در اتاق بوده است.
گازانیگا طی سالها مطالعات خلاقانه، به طور قطعی نشان داد که چگونه بخش معناساز مغز، داستانهایی را سرهم میکند که به نظر میرسد توضیحات معقولی برای آنچه انجام میدهیم و احساس میکنیم یا معنای رفتار شخص دیگر هستند. و ما این داستانها را طوری باور میکنیم که انگار واقعیت دارند.
به همین ترتیب، وقتی زنگ خطر ما به صدا در میآید و ما متوجه نیستیم که واقعاً چه چیزی باعث آن شده است، مغز ما داستانی میسازد: «شریک زندگیام به احساسات من اهمیتی نمیدهد» یا «من هرگز نمیتوانم او را راضی کنم». انگار در حالی که با شریک زندگیمان صحبت میکنیم، یک فیلم ترسناک در مغز راست ما شروع به پخش شدن میکند.
ما احساس ناراحتی و حتی رفتار ناراحتکنندهای داریم، اما علت آن را تشخیص نمیدهیم. وقتی شریک زندگیمان میپرسد: «چرا اینقدر ناراحتی؟» ما داستان خود را اینگونه تعریف میکنیم: «چون هیچوقت به حرف من گوش نمیدهی!» یا «چون همیشه باید حق با تو باشد!»
داستانهایی که ما را سرحال نگه میدارند
وقتی ناراحت میشوید، چه داستانهایی به ذهنتان خطور میکند؟ لیست زیر برخی از داستانهای رایجتری را نشان میدهد که هنگام بروز ناراحتی در زندگی عاشقانهمان به ذهنتان خطور میکنند. هر داستانی را که ذهنتان هنگام تحریک شدن توسط شریک زندگیتان ساخته است، علامت بزنید. ضمایر «او» و «او» را متناسب با موقعیت خود تغییر دهید.
این تمرین در بخش «داستانهای واکنشی» کتاب کار آنلاین (موجود در آدرس) قرار دارد. www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- «من کاملاً تنها هستم.»
- «او مرا طرد میکند.»
- «او خیلی از بقیه دور است.»
- «من خیلی تو لیست پایینم.»
- «من همیشه آخر از همه میرسم.»
- «به نظر نمیرسد که او اهمیتی بدهد.»
- «احساسات من مهم نیست.»
- «ما دیگر هیچوقت با هم صمیمی نیستیم.»
- «اون اونقدرها هم به من علاقه نداره.»
- «من فقط مطمئن نیستم که مهم هستم.»
- «انگار که من را نمیبیند.»
- «نمیدانم چطور به او دسترسی پیدا کنم.»
- «اگر من اصرار نمیکردم، هیچوقت به هم نزدیک نمیشدیم.»
- «او واقعاً به من اصلاً نیازی ندارد.»
- «هر کاری که انجام میدهم، هرگز کافی نیست.»
- «او قدر من را نمیداند.»
- «من هیچوقت نمیتوانم درستش کنم، بنابراین تسلیم میشوم.»
- «من حتماً یه نقصی دارم.»
- «به عنوان یک دوست احساس شکست میکنم.»
- «همه چیز خیلی ناامیدکننده به نظر میرسد.»
- «سعی میکنم همه چیز را آرام نگه دارم.»
- «سعی میکنم اوضاع را خراب نکنم.»
- «من به لاک خودم میروم، جایی که امن است.»
- «من فقط به اندازه کافی نیازمند نیستم.»
- «اون فقط زیادی احساساتی میشه.»
- «من میتوانم خودم از پس کارها بربیایم.»
- «نمیدانم او درباره چه چیزی صحبت میکند. ما خوبیم.»
- «من سعی میکنم مسائل را درست کنم، مشکل را حل کنم.»
چرا داستانهای ما بدترین سناریوهای ممکن هستند؟
ما باورها و انتظارات اولیه خود را در مورد روابط با اولین افراد مهم زندگیمان - والدین و مراقبان اولیهمان - شکل دادیم. نحوه برخورد آنها با ما و نحوه برخورد آنها با یکدیگر، منجر به انتظارات و تفاسیری شد که ذهن ما تا به امروز به ما القا میکند. این برنامهریزی با خواهر و برادرها، دوستان، همسالان در مدرسه و هر رابطه معنادار دیگری که در آن به دنبال برآورده شدن نیازهایمان بودیم، ادامه یافت.
اگر ما رویدادهای دردناک یا ناامیدکننده عاطفی را تجربه کرده باشیم، این باعث ایجاد دکمههای ترس خاصی در مغز ما شده است. در اینجا برخی از دکمههای ترس رایج که در روابط صمیمانه ظاهر میشوند، آورده شده است. این موارد شامل ترس از ...
رها شده، طرد شده، رها شده، کاملاً تنها، غیر ضروری، ناچیز، نامرئی، نادیده گرفته شده، بی اهمیت، دارای نقص، سرزنش شده، به اندازه کافی خوب نیست، ناکافی، شکست خورده، دوست داشتنی نیست، کنترل شده، گرفتار، غرق در فشار، خفه شده، از کنترل خارج شده، درمانده، ضعیف.
کدام یک از این موارد را تا به حال در یک رابطه عاشقانه مهم احساس کردهاید؟ چنین ترسهایی میتوانند توسط هر رویدادی که شبیه به حادثهای در گذشته باشد که در آن نیازهای مهم ما برآورده نشده است، برانگیخته شوند.
اثر پیامهای اولیه
ترس دونا از اینکه به اندازه کافی خوب نباشد، به نحوهی نصیحت کردنهای پدرش در مورد نحوهی رفتارش در مدرسه، عملکرد بهتر در برخی کلاسها یا پیشرفت خودش مربوط میشد. دونا در کودکی این پیام را دریافت کرد که دوستداشتنی نیست.
به نظر میرسید نیاز اساسی او برای پذیرفته شدن و ارزشمند بودن، زمانی که پدرش با لحنی موعظهگرانه شروع به سخنرانی کرد، مورد تهدید قرار گرفت. شنیدن لحن صدای اریک که مشابه همین لحن را به کار میبرد، این ترس را در او برانگیخت و این داستان در ذهنش تداعی شد که «اریک طوری با من بدرفتاری میکند که انگار احمقم!»
دونا هنوز نفهمیده بود که مغز قصهگویش او را به بیراهه میبرد. به همین ترتیب، قصهگوی درونی اریک، دونا را اشتباه فهمید. او با والدینی بزرگ شد که دائماً با هم بحث میکردند. او وقتی صدای بلند آنها را میشنید، احساس درماندگی و ترس میکرد و معمولاً در اتاقش میدوید و پنهان میشد. بنابراین به عنوان یک بزرگسال، وقتی کسی عصبانی میشد یا صدایش را در اطرافش بالا میبرد، به راحتی طعمه این داستان میشد که او ناتوان است.
دونا و اریک مانند بیماران این آزمایش هستند، جایی که آنها هیچ ایده واقعی نداشتند که چرا احساس ترس یا ناراحتی میکنند. اما ذهن آنها جاهای خالی را با داستانها پر میکرد. بنابراین اگر متوجه شدید که ناراحت هستید، ممکن است برای شما و رابطهتان مفید باشد که مکث کنید و هر داستانی درباره «چرا» که به ذهنتان میرسد را زیر سوال ببرید.
وقتی ناراحت هستید، عادت کنید از خودتان بپرسید:
«اگر در نحوهی دیدن این موضوع اشتباه کرده باشم، چه؟»
«اگر داستان من صرفاً همان چیزی باشد که من ترس درست است؟ "
حق نشر © ۲۰۱۵ متعلق به سوزان کمپبل و جان گری.
با اجازه کتابخانه جهانی جدید تجدید چاپ شده است.
www.NewWorldLibrary.com
منبع مقاله:
ترمیم رابطه در پنج دقیقه: التیام سریع ناراحتیها، تعمیق صمیمیت و استفاده از تفاوتها برای تقویت عشق
نوشته سوزان کمپبل و جان گری
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
دکتر سوزان کمپبل، مربیان و درمانگران را در سراسر ایالات متحده و اروپا آموزش میدهد تا ابزارهای موجود در کتاب «اصلاح روابط پنج دقیقهای» را در شیوههای حرفهای خود ادغام کنند. او در حرفه خود، با افراد مجرد، زوجها و تیمهای کاری کار میکند تا به آنها در برقراری ارتباط محترمانه و مسئولانه کمک کند. نویسندهی گرفتن واقعی، «گفتن آنچه واقعی است» و کتابهای دیگر، او در شهرستان سونوما، کالیفرنیا زندگی میکند. www.susancampbell.com
دکتر جان گری، یک مربی روابط است که در دورههای فشرده زوجدرمانی تخصص دارد. او همچنین زوجدرمانگران را با رویکردی پیشرفته که جدیدترین تحقیقات علوم اعصاب و دلبستگی را در بر میگیرد، آموزش میدهد. او کارگاههای آموزشی ارتباطات را در موسسه اسالن، دانشگاه کالیفرنیا در برکلی، دانشگاه استنفورد و موسسه اسکریپس تدریس کرده است. او در شهرستان سونوما، کالیفرنیا زندگی میکند. www.soulmateoracle.com
ویدیو/مصاحبه با ... را تماشا کنید
