در یک صبح سرد، مه‌آلود و معمولاً تابستانی در سانفرانسیسکو، وارد یکی از هتل‌های شیک ناب هیل شدم و برای کنفرانسی به نام «مردان سرسخت، قلب‌های زخمی» ثبت‌نام کردم. من آنجا بودم چون کنفرانس برای زنان آزاد بود و من هم کنجکاو بودم. این رویداد دو روز قبل برگزار شده بود، اما من فقط در آن روز توانستم شرکت کنم.

اولین کارگاهی که در آن ثبت نام کردم، «شفا بخشیدن به خود مردانه‌مان»، فقط برای زنان بود و بر آگاه شدن از انرژی مردانه‌ی درونی تمرکز داشت. مجری زن، ما را در یک فرآیند تجسم هدایت کرد که به من کمک کرد تا با خود زنانه‌ام، مرد درونم و تصویری از الوهیت درونم ارتباط برقرار کنم. حدود سی زن در یک دایره نشسته بودند و دلایل خود را برای شرکت در کنفرانس صمیمانه به اشتراک می‌گذاشتند.

تجربه من با رویدادهای توسعه فردی این است که معمولاً مردان در آنها کمتر شرکت می‌کنند. زنی اظهار داشت که چقدر برایش لذت‌بخش بوده که در این کنفرانس شرکت کرده و تعدادشان از مردان کمتر بوده است. بسیاری از ما از پیدا کردن یکدیگر - کشف زنان دیگری که به یک رویداد اسطوره‌ای-شعری مردانه جذب شده‌اند، نه برای "نجات" شوهران، دوست‌پسران، پسران، پدران، برادران یا دوستان مرد خود، بلکه برای احساس و تجربه شفای مرد درون خود - ابراز شادی و آسودگی عمیق کردیم.

ارتباط مجدد با مرد درونتان

چند ماه قبل، داشتم با کنترل از راه دور تلویزیونم کانال‌ها را عوض می‌کردم. اتفاقی روی یکی از کانال‌های PBS که بیل مویرز با رابرت بلای مصاحبه می‌کرد، مکث کردم. مسحور مصاحبه و حضور و حرف‌های بلای شده بودم. آخر برنامه اشک می‌ریختم و نمی‌دانستم چرا. فوراً خریدم. آهن جان و دو بار آن را بخوانید.-؟

بعداً مصاحبه‌ای با سم کین گرفتم و بارها و بارها خواندمش. آتش در شکم... در تمام این مدت، احساس می‌کردم تنها زن دنیا هستم که با جنبش مردان احساس خویشاوندی می‌کنم. ناگهان، اینجا در این اتاق با این زنان، جایی خشک، تشنه، تنها و دردناک در درونم سیراب و تغذیه شد.

در طول روز، وقتی در راهروها، آسانسورها و راه‌پله‌های هتل محل برگزاری کنفرانس تردد می‌کردم، وقتی در کارگاه‌ها یا هنگام ناهار با مردان می‌نشستم، نوعی صمیمیت بی‌نظیر در تعاملات من با آنها وجود داشت. گاهی همدیگر را در آغوش می‌گرفتیم؛ گاهی با شجاعت به چشمان یکدیگر نگاه می‌کردیم و داستان‌های بسیار شخصی از بهبودی خود را با هم در میان می‌گذاشتیم؛ گاهی فقط بدون هیچ کلامی به یکدیگر لبخند می‌زدیم.

در دو زمان مختلف، مردانی به من نزدیک شدند و گفتند: «شما زن بسیار زیبایی هستید و خوشحالم که اینجا هستید.» آنها قصدشان شوخی یا انجام یک «کارگاه/وظیفه درمانی» نبود. ابراز احساسات آنها واقعی، صمیمانه -- معصومانه اما نافذ -- بود.

مرد درون نیاز به سوگواری برای بی‌توجهی دارد

آن روز صبح، اشک‌هایم سرازیر شد، اما بیشترشان را نگه داشتم. آن بخش از وجودم که به عنوان «مرد درونم» می‌شناسمش، از اینکه او را به اینجا آورده بودم خوشحال بود، اما او هم نیاز داشت تا برای تمام بی‌توجهی‌هایی که در طول زندگی‌ام به او شده بود، سوگواری کند. بله، من زنی قوی و قدرتمند بودم و هستم، اما چیزی کم بود. من خودِ مردانه‌ام را نشناخته بودم. جای تعجب نیست.

پدرم مرا خیلی دوست داشت، اما از نظر احساسی نه برای خودش و نه برای من حضور نداشت. همینطور که کنفرانس مرا عمیق‌تر به این قلمرو جدید روح می‌برد، دخترک درونم می‌خواست با تمام وجود فریاد بزند: «بابام کجا بود؟!»

آن زن بالغ از کل این رویداد متأثر، نرم، توانمند، کنجکاو، مفتخر، مورد تأیید و بسیار شگفت‌زده شد.

موقع ناهار کنار زن و مردهایی نشسته بودم که کاملاً با هم غریبه بودند، اما بعد از اینکه میز را ترک کردم، بغض بزرگی گلویم را گرفت و جمله‌ای از دوازده قدم معروف را به یاد آوردم: «هیچ غریبه‌ای وجود ندارد -- فقط دوستانی هستند که هنوز ملاقات نکرده‌اید.»

طبل قلبم را به صدا درمی‌آورم

همانطور که به سالن رقص بزرگی که قرار بود آخرین تمرین‌های اختتامیه بعدازظهر در آن برگزار شود نزدیک می‌شدم، تصمیم گرفتم که اوضاع دیگر نمی‌تواند از این شدیدتر شود. (مگر تا الان در سفر شفایم یاد نگرفته بودم که هرگز نمی‌دانم بعداً چه اتفاقی خواهد افتاد؟)

در میان طنین طبل‌هایی که تا اعماق وجودم نفوذ می‌کردند، وارد سالن رقص شدم، در حالی که هنوز صد فوت در راهرو بودم. گیج و مبهوت، در حالی که اشک از چشمانم جاری بود، به سمت یک صندلی خالی رفتم.

یکی از مجریان کنفرانس مدتی آرام و ملایم صحبت کرد، سپس از مجری دیگری خواست تا در جلو به او بپیوندد. او از یکی از نوازندگان طبل خواست تا همراهی آرام و ملایم طبل را آغاز کند. دو مرد خیلی آرام و با احساس، پشت سر هم و بدون هیچ کلمه یا صدای دیگری به جز صدای ملایم و قدرتمند طبل، شروع به حرکت کردند.

یکی از مردان از دیگر حضار دعوت کرد تا به رقص‌های دوتایی مشابه بپیوندند. من قادر به حرکت یا صحبت نبودم و از شدت لرز سعی می‌کردم جلوی هق‌هق‌هایی را که از دلم بیرون می‌آمدند بگیرم. در میان اشک‌هایم، مردانی را دیدم که پشت به پشت با مردان، زنان با زنان و مردان با زنان می‌رقصیدند. من هرگز در زندگی‌ام شاهد چنین چیزی نبودم.

بعد از اینکه رقصیدن متوقف شد، یکی از مجریان از همه زنان خواست که جلو بیایند و روی صحنه بنشینند. دیگر نتوانستم جلوی هق هق گریه‌ام را بگیرم. بیش از بیست سال بود که در کنفرانس‌هایی که فقط برای زنان برگزار می‌شد، شرکت می‌کردم، جایی که اگر مردی وارد اتاق می‌شد، اگر نه فیزیکی، حداقل مورد حمله کلامی قرار می‌گرفت. باورم نمی‌شد که این مردان از ما می‌خواستند جلو بیاییم و صحبت کنیم. 

حدود نیم ساعت، چندین زن، که برخی از آنها در کارگاه زنان که قبلاً در آن شرکت کرده بودم، حضور داشتند، احساسات و تجربیات خود را در مورد کنفرانس به اشتراک گذاشتند. میکروفون باز هرگز به سمت من نیامد و من هم به سمت آن نرفتم. به هر حال خوب بود چون نمی‌توانستم صحبت کنم.

ستایش برای زنانگی مقدس و مردانگی مقدس درون

همراه با دیگر زنان، به صندلی‌ام برگشتم. چندین زن و مرد جلو آمدند و شعر خواندند و تجربیات کنفرانس را به اشتراک گذاشتند. در نهایت، یکی از طبل‌زن‌ها به سمت میکروفون رفت و از زنان خواست که دوباره به جلو بیایند. همین‌طور که به جلو برمی‌گشتیم، طبل‌زن از همه مردان حاضر در اتاق خواست که دور ما حلقه بزنند تا او بتواند آنها را با سرود مردانه آفریقایی در ستایش الهه رهبری کند. برخی از زنان ممکن است از اینکه توسط مردان احاطه شده بودند، احساس ترس می‌کردند، اما من اینطور نبودم.

غرش رعدآسای طبل‌ها آغاز شد و در کف، دیوارها و لوسترهای سالن رقص طنین‌انداز شد. بیست سال حضور خودم در رویدادهای فمینیستی و جدایی‌طلبانه از ذهنم گذشت. بیرون از این سالن رقص در لابی هتل، ده‌ها نفر از اعضای تیم SWAT اداره پلیس سانفرانسیسکو در هتل و خیابان‌های مجاور گشت‌زنی می‌کردند تا از یک مقام ارشد آسیایی و همراهانش محافظت کنند. 

بیرون از این اتاق، چیزی که سم کین آن را «اخلاق جنگ، کار و نقش جنسیتی» می‌نامد، غالب بود. در داخل این اتاق، حدود سیصد تا چهارصد مرد و حدود پنجاه تا هفتاد و پنج زن به احترام انسانیت یکدیگر می‌رقصیدند و سرود می‌خواندند. 

آنجا پر از الکلی‌ها و معتادان در حال بهبودی، بازماندگان سوءاستفاده در دوران کودکی، افراد مجرد، متأهل، و مطلقه بود. برخی والدین بودند، برخی هرگز فرزندی نداشتند. برخی دگرجنس‌گرا، برخی لزبین و گی بودند. ما اروپایی-آمریکایی، آفریقایی-آمریکایی، آسیایی-آمریکایی، و بومی آمریکایی بودیم. ما نه تنها با عشق، بلکه با شور و اشتیاق -- به عنوان جنگجویانی برای تقدس زنانگی و مردانگی در همه ما -- گرد هم می‌آمدیم. 

از میان اشک‌هایم، در حالی که صدای طبل قلبم را سوراخ می‌کرد، تصویری از چگونگی آن را دیدم -- برای یک لحظه شیرین، ما در قلب، روح، ذهن و بدن متحد بودیم، زنان و مردانی که جنگ‌های جنسیتی را به صلح جنسیتی تبدیل می‌کردند.

دور شدن از مردسالاری

در سال‌های پس از این کنفرانس، عمیقاً متقاعد شده‌ام که با توجه به مسموم کردن سیاره، بدن و ذهنمان، معمای بقای ما به عنوان یک گونه، در حذف سلاح‌های هسته‌ای، نژادپرستی، گرسنگی، فقر، پاکسازی محیط زیست یا یافتن درمان سرطان نهفته نیست. 

هر چقدر هم که همه این بحران‌ها فوری باشند، آنچه زیربنای همه مسائل تهدیدکننده زندگی است که گونه ما در حال حاضر با آن مواجه است، مردسالاری است - شیوه‌ای از زندگی مبتنی بر قدرت، کنترل و نبرد مداومی که بین زنان و مردان ایجاد می‌کند. مردسالاری، اگرچه در درجه اول توسط مردان طراحی و اجرا می‌شود، مردان و جنبه مثبت مردانگی را به همان اندازه که زنان و جنبه مثبت زنانگی را بی‌آبرو می‌کند، بی‌آبرو می‌کند.

منبع مقاله:

بازپس‌گیری زنانگی تاریک: بهای هوس
نوشته‌ی کارولین بیکر

برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.

درباره نویسنده

کارولین بیکر، مشاور، مربی و قصه‌گو، در شمال کالیفرنیا زندگی می‌کند. او یک تسهیل‌گر کارگاه تحسین‌شده است و سال‌هاست که از منظر کهن‌الگویی و فراشخصی در مورد زنانگی تاریک می‌نویسد و تدریس می‌کند. او دارای مدرک دکترا در رشته بهداشت و خدمات انسانی است. این مقاله با اجازه، از کتاب او گزیده شده است: بازپس‌گیری زنانگی تاریک -- بهای هوسمنتشر شده توسط انتشارات نیو فالکون، تمپی، آریزونا.