«زندگی بیمارستانی است که در آن همه بیماران
مدام سعی میکنند تختها را عوض کنند.» -- بودلر
وقتی تنها هستیم، ممکن است از پوچی وجودمان عذاب بکشیم. از تنهایی زندگی غمگین میشویم و گرسنگی عاطفی ما را به حرکت در میآورد. احساس غیرواقعی بودن میکنیم. گمان میکنیم چیزی در زندگی کم است و معتقدیم که گرسنگی ما با دعوت از شخص دیگری به زندگیمان برطرف میشود، بنابراین وارد یک رابطه میشویم.
چقدر وجود طعنهآمیز است! ما دیگر تنها نیستیم، اما اکنون گرفتار اختلاف نظرها و مسئولیتهایی هستیم که ما را احاطه کردهاند. انگار این کافی نیست، باید با خانواده همسرمان هم سر و کله بزنیم. خدایان ما را به سخره گرفتهاند. بُعد منفی زندگی ما، که آن را به صورت رنج تجربه میکنیم، معادل همان چیزی است که قبل از رابطه بود، هرچند مشکلات فعلی ما با مشکلات قبلیمان متفاوت است.
تلاش برای ریشهکن کردن مشکلاتمان صرفاً به تغییر ماهیت آنها منجر میشود. این پدیده در تمام ابعاد وجود انسان، نه فقط در روابط، عمل میکند. اگر مضطرب باشیم، به دنبال یک زندگی امن هستیم. اگر احساس امنیت کنیم، خیلی زود حوصلهمان سر میرود. بدون پول، نیش فقر را احساس میکنیم، اما اگر ثروتمند شویم، گمان میکنیم که مردم ما را فقط به خاطر پولمان دوست دارند.
این پدیده توسط متفکران در طول اعصار مورد توجه قرار گرفته است. در یونان باستان، اپیکتتوس پرسید: «چه چیزی در زندگی وجود دارد که همیشه چیزی کم است؟» مارک تواین اظهار داشت: «زندگی یک چیز لعنتی پس از دیگری است.» آرتور شوپنهاور، فیلسوف آلمانی، گفت که در هر یک از ما خلائی وجود دارد که باید با رنج پر شود. حل یک مشکل به این ترتیب باعث میشود مشکل جدیدی جایگزین آن شود. گاهی اوقات یک مشکل بزرگ با چندین مشکل کوچک جایگزین میشود.
ما این پدیده را که در آن بُعد منفی زندگی، چه قبل و چه بعد از ایجاد تغییرات، وجود دارد، «پایداری رنج» مینامیم. ما از کلمه «پایداری» استفاده میکنیم زیرا فیزیکدانان از عبارت «پایداری انرژی یا ماده» برای نشان دادن این نکته استفاده میکنند که ماده یا انرژی نه میتواند خلق شود و نه از بین برود. فقط شکل انرژی یا ماده تغییر میکند. همین امر در مورد رنج نیز صادق است.
عشق شهوانی به عنوان پادزهری برای کمبودی که در زندگی خود تجربه میکنیم، به نظر میرسد. این عشق وعده پایان دادن به رنج ما را میدهد. اما در این کار شکست میخورد، اما به عنوان کاتالیزوری عمل میکند تا رنج ما را به اشکال جدیدی تبدیل کند. به طور مشابه، با تغییر از یک دلبستگی عاشقانه به دلبستگی عاشقانه دیگر، رنج ما نیز تغییر میکند. به عنوان مثال، همسر یک مرد ممکن است زنی جدی و بالغ باشد، اما سپس او از او خسته میشود. او از او طلاق میگیرد و با یک "بچه" نابالغ و بیمسئولیت ازدواج میکند که حتی نمیتواند دفترچه چک خود را تراز کند. او که احساس میکند بار سنگینی از دوش او برداشته شده است، میبیند که ماهیت رنجش تغییر کرده است، اما کمیت رنجش ثابت مانده است.
ما میبینیم که چگونه امر منفی دستخوش تغییر میشود، اما همچنان حفظ میشود. با درک این اصل، فریب نمیخوریم و فکر نمیکنیم که نوع جدیدی از رابطه ما را از رنج رهایی خواهد بخشید. وقتی از امیدی که از تغییر سطحی ناشی میشود، روی برمیگردانیم، زندگی ما میتواند دگرگون شود.
منشأ این پدیدهی وحشتناک - اما بهطرز هیولاگونهای زیبا و بهطرز الهی خندهدار - «پایستگی رنج» چیست؟ منشأ آن جهل ما نسبت به این است که معیارهای معنای بودن - وجود فیزیکی، شناخت، بینهایت و هویت - متناقض هستند. (تناقض، تناقضی است که با حذف هیچ یک از اصطلاحات قابل حل نیست و بنابراین، نمیتوان از آن اجتناب کرد.) جهل ما به ما امید میدهد و ما را به جستجوی انواع جدیدی از همان راهحل، همان پاسخ متناقض به پرسش «چگونه بودن» سوق میدهد. ما سالها در هزارتوی راهحلهای نادرست زندگی سرگردانیم، تا اینکه سرانجام زمان ما به پایان میرسد. این سرنوشت افراد بیشماری بوده است. اگر فکر کنیم که با وجود حفظ جهل خود، یک استثنا خواهیم بود، خودمان را فریب میدهیم.
تنها راه فرار از این هزارتو، نه تنها کشف ویژگیهای خاص پاسخ خاص خودمان، بلکه کشف پرسش پنهانی است که زندگی ما پاسخی به آن است. دیدن ماهیت متناقض آنچه به دنبالش هستیم، ما را از قید رنج رها میکند. این رهایی شبیه بیدار شدن از یک رویای طولانی است.
بیدار شدن با هم
"زندگی یک رویاست." - کالدرون د لا بارسا
آن با هم بودنی که در یک رابطه آرزویش را داریم، بر پایه «با هم خوابیدن» بنا شده است. این عبارت مناسب است زیرا زوج در یک «رقص» یا تعامل ناخودآگاه غرق میشوند. «با هم رویا دیدن» توصیف دقیقتری از این تعامل است. طولی نمیکشد که خواب ما آشفته میشود، زیرا رویایی که در ابتدا جذاب به نظر میرسید، به طور فزایندهای توسط سایهها تاریک میشود. رابطه کار نمیکند. اختلافات پدیدار شدهاند.
وقتی برای اولین بار اختلافات رابطهای را تحلیل میکنیم، به نظر میرسد که اگر هر فرد سعی کند منطقیتر باشد، مشکلات قابل حل هستند. با این حال، حتی اگر افراد با شجاعت برای حل مشکلات خود تلاش کنند، منفیبافیها ناگزیر ادامه مییابند. مانند مبارزه با یک هیولای چند سر است: قطع یک سر باعث میشود سرهای جدیدی به جای آن ظاهر شوند. به طور مشابه، حل یک مشکل همواره باعث ظهور مشکلات جدید میشود. ما با چیزی هولناکتر از آنچه در ابتدا تصور میکردیم، روبرو هستیم.
اگر تحلیل ما به هسته اصلی اختلافمان نفوذ کند، میبینیم که اساساً ناشی از تضاد شخصیتی نیست. این اختلاف ریشه جهانیتری دارد - تضادها یا تناقضات ذاتی در دیدگاههای مردانه و زنانه از زندگی. به نظر میرسد برخی از نویسندگان در مورد مشکلات روابط، تا حدودی با آنچه ما میگوییم موافق هستند. آنها توصیه میکنند که ما درک کنیم که جنس مخالف چگونه احساس و فکر میکند، اما سپس پیشنهاد میکنند که با انجام این کار میتوانیم نیازهای شریک زندگی خود را برآورده کنیم. بدیهی است که اگر این توصیه رایج واقعاً مؤثر بود، میزان دلهای شکسته و خانههای از هم پاشیده نشانههایی از کاهش نشان میداد، اما نرخ طلاق همچنان در حال افزایش است؛ جنگ جنسیتها به همان شدت همیشگی ادامه دارد.
سازگاری، ماهیت متناقض تلاش برای بودن، و تناقضات دیدگاههای مردانه و زنانه از زندگی را در نظر نمیگیرد. حتی اگر دقیقاً همان چیزی را که شریک زندگیمان ادعا میکند میخواهد، در هر زمان معین به او بدهیم، شریک زندگیمان اکنون به دلایل متضادی ناراضی خواهد بود. این به این دلیل است که ما موجوداتی با خواستههای متناقض هستیم؛ در نتیجه، ما چیزهای متضادی میخواهیم - مثلاً اینکه به ما جهت داده شود، اما در عین حال مستقل با ما رفتار شود و ما هر دو را همزمان از شریک زندگی خود میخواهیم.
درک غیرممکن منجر به سرخوردگی میشود، اما این مرحله برای بیداری ضروری است. دو نفر میتوانند با هم بیدار شوند. با انجام این کار، آنها بینهایت به هم نزدیکتر از زمانی خواهند بود که صرفاً با هم خوابیده بودند.
ما حرفهای زیادی برای گفتن در مورد «بیدار شدن» داریم، اما باید یک نکته را اضافه کنیم. بیدار شدن به چیزی بیش از دانش فکری نیاز دارد. دانش انتزاعی مبنی بر اینکه تلاشهای ما غیرممکن است، برای بیدار کردن ما از خواب کافی نیست. تضاد باید در اعماق وجودمان تجربه شود. این امر مستلزم بینش نسبت به تجربه خودمان و دیگران است. آنگاه شاید رعد و برقی بتابد، قلب چشمانداز درونی خود را درک کند و ما آزاد شویم.
یادداشت:
1. عشق شهوانی عشقی است که بر پایه فقدان بنا شده است. این همان چیزی است که باعث جذب مخالفان میشود، زیرا ما آنچه را که دوست داریم، دوست داریم فقدان. این نوع عشقی است که مردم وقتی از عاشق شدن صحبت میکنند به این اشاره دارند از عاشقانه. اصطلاحات رایج به اشتباه این را در نظر میگیرند «شهوانی» به معنای جنسی است.
۲. کلمه «هستی» مترادف است با «واقعی». وقتی از عبارت استفاده میکنیم "به باش"، به این شکل ایتالیک شده، مخفف واقعی بودن یا بودن است. خود واقعی.
این مقاله از کتاب گزیده شده است:
بیداری با دشمن: منشأ و پایان تعارض مرد/زن، © ۱۹۹۷،
توسط مارک دیلووف
با اجازه از تجدید چاپ شد ناشر، انتشارات کلینیک فلسفه. www.thephilosophyclinic.com
درباره نویسنده
علامت دیلووف، کارشناسی ارشد، کلینیک فلسفه را تأسیس کرد که به افرادی که به دنبال مشاوره هستند، ارائه میدهد سوالات عمیقتر. همچنین کارگاههای آموزشی ارائه میدهد و خلوتگاههایی در باب انواع روشهای بسط ذهن موضوعات. کارگاهها بر روشن کردنِ معنای عمیق علایق روزمره و فعالیتهایی در زمینههایی مانند روابط، شغل و کار، و غذا خوردن برای سیر شدن کامل. برای اطلاعات بیشتر در مورد مارک دیلوفس مشاوره و کلینیک فلسفه کارگاهها به وبسایت مراجعه کنید: www.thephilosophyclinic.com یا به مارک به آدرس زیر ایمیل بزنید:
