بر اساس مدل «بازسازی نگرش»، که ترکیبی از معنویت شرقی و عمل‌گرایی غربی است، تمام ارتباطات خوب در پیروی از چهار قانون ساده خلاصه می‌شود. با رعایت آنها، هر کسی می‌تواند در مورد هر موضوعی به طور مؤثر و عاشقانه ارتباط برقرار کند.

همچنین چهار نقض متضاد وجود دارد که باعث سوء تفاهم و در نتیجه آسیب، بیگانگی و سردرگمی می‌شود که هنگام برقراری ارتباط با دیگران تجربه می‌کنیم.

1. اولین قانون این است که «درباره خودتان صحبت کنید».

این قلمرو حقیقی ماست. آنچه را که احساس می‌کنیم، فکر می‌کنیم، می‌خواهیم و نیاز داریم به اشتراک بگذاریم. این کار باعث نزدیکی می‌شود زیرا ما اطلاعاتی در مورد خودمان فاش می‌کنیم.

اولین تخلف، گفتن درباره خودشان به دیگران (بدون اجازه) است. این شامل سرزنش، طعنه، مسخره کردن، حمله کردن و انگشت اتهام به سوی دیگران است. این کار فقط باعث جدایی و بیگانگی می‌شود.

2. قانون دوم این است که خاص بمانید.

این کاری است که ما با موسیقی، معماری، مهندسی، آشپزی، ریاضی، فیزیک و کامپیوتر انجام می‌دهیم؛ و کاری است که باید هنگام برقراری ارتباط انجام دهیم. وقتی ملموس و عینی باشیم، دیگران می‌توانند آنچه را که می‌گوییم - موضوع، درخواست، دلایل - درک کنند. این باعث آرامش می‌شود.

دومین تخلف، تعمیم بیش از حد است. این می‌تواند به شکل نتیجه‌گیری‌های کلی، انتزاعات و برچسب‌ها، و استفاده از کلماتی مانند «همیشه» و «هرگز» یا مطرح کردن موضوعات دیگری که به ندرت به موضوع مورد بحث مربوط می‌شوند، باشد. این گیج‌کننده است و ترس را تشدید می‌کند.

3. قانون سوم مهربانی است.

شفقت، عشق را پرورش می‌دهد. این می‌تواند به شکل قدردانی، ستایش، تمرکز بر نکات مثبت و ابراز قدردانی باشد.

سومین تخلف، نامهربان بودن است. تمرکز روی آنچه که کار نمی‌کند، روی آنچه که دوست نداریم، مانع از ادامه گفتگو می‌شود و باعث خشم و احساس جدایی در طرف مقابل می‌شود.

4. قانون چهارم صرفاً گوش دادن است.

این یعنی تلاش برای فهمیدن واقعی حرف‌های طرف مقابل و تشویق او به صحبت کردن. این کار باعث نزدیکی می‌شود. گوش دادن یک تمرین است.

چهارمین تخلف، گوش ندادن است. ما می‌دانیم که این چه حسی دارد. قطع کردن‌های خودکار حرف، بحث‌ها و کنایه‌های بی‌مورد، واقعاً به گوینده توجه نمی‌کنند، بلکه در عوض، دستور کار خودمان را پیش می‌برند.

این چهار قانون، ارتباطی عاشقانه و مؤثر و احساس ارتباط را به ارمغان می‌آورند. این قوانین بسیار ساده هستند (اما آسان نیستند) و پاداش رعایت آنها بسیار زیاد است. در مقابل، نقض آنها تقریباً در هر موقعیتی اعمال می‌شود و باعث قطع ارتباط و فاصله می‌شود.

حالا شما می‌دانید که چگونه ارتباط برقرار کنید. وظیفه بعدی این است که تشخیص دهید وقتی شخصی که می‌خواهید با او تعامل کلامی داشته باشید تحت تأثیر احساسات غم، خشم یا ترس است، چه کاری باید انجام دهید.

سه پل ارتباطی

دیدن و شنیدن موهبت‌های طبیعی ما هستند. به نحوه استفاده حیوانات از حواسشان به نفع خودشان نگاه کنید. آنها می‌توانند امنیت، خطر، بازی و حتی غذا را حس کنند! ما می‌توانیم از حواس خود برای تشخیص اینکه آیا کسی غرق در غم، خشم یا ترس است استفاده کنیم. و سپس می‌توانیم با اطمینان بدانیم که چگونه به بهترین شکل ممکن به او کمک کنیم.   

تنها با کمی تمرین، قادر خواهید بود احساسات نهفته در زیر رفتار، کلمات و اعمال دیگران را تشخیص دهید. به جای واکنش نشان دادن به آنچه می‌گویند یا انجام می‌دهند، می‌توانید با ارائه آنچه که واقعاً مشتاق شنیدن آن هستند اما نمی‌دانند چگونه درخواست کنند، یک "پل" ارتباطی ایجاد کنید تا به تغییر وضعیت عاطفی آنها کمک کنید.

برای اینکه بفهمید احتمالاً چه احساسی در جریان است، از خود بپرسید «توجه آنها به کجا معطوف شده است؟»

۱. افرادی که احساس غم می‌کنند (اما اغلب گریه نمی‌کنند) به احتمال زیاد در مورد خودشان بد فکر می‌کنند یا بد صحبت می‌کنند. شاید آنها منفعل یا وابسته هستند. آنها به قدردانی واقعی نیاز دارند.

در تعاملات خود با آنها، این ایده را منتقل کنید که "دوستت دارم. تو فوق‌العاده‌ای.«نقاط قوت و مشارکت‌هایشان را به آنها یادآوری کنید.»

۲. افرادی که با عصبانیت از کوره در می‌روند و با سرزنش، منفی‌بافی و انتقاد، «شما» را به همه جا پرتاب می‌کنند، واقعاً احساس انزوا می‌کنند و به شدت به درک شدن نیاز دارند. آن‌ها به بحث‌ها، سخنرانی‌ها یا توبیخ‌ها واکنش خوبی نشان نمی‌دهند. احتمال اینکه حرف‌های شما را بشنوند، بسیار کم یا صفر است، مگر اینکه ابتدا بتوانید واقعاً با آن‌ها ارتباط برقرار کنید. شما باید صادقانه به حرف‌های آن‌ها گوش دهید، بدون اینکه حرف‌هایشان را به خودتان بگیرید.

روی آنچه که پشت کلمات خشمگین آنها می‌گذرد تمرکز کنید و بگذارید بقیه، یعنی «تو»ها و اتهاماتشان، به سرعت از کنارتان بگذرند. در سکوت تکرار کنید یا بگویید: «می‌خوام بشنوم چی می‌گی؟«و فقط گوش کن.» 

۳. اگر کسی غرق در اضطراب، نگرانی یا وحشت است، احتمالاً ترس‌های ابراز نشده‌ای در وجودش انباشته شده است. او به اطمینان خاطر صادقانه نیاز دارد.

دلداری‌اش بده، آرام‌اش کن و بارها به او یادآوری کن که همه چیز درست است و درست خواهد شدسایر نظرات اطمینان‌بخش عبارتند از:ما با هم از این شرایط عبور خواهیم کرد، "من اینجام" or «من از پسش برمی‌آیم»یا با یادآوری واقعیت عینی به او اطمینان خاطر بدهید: «رئیست واقعاً کاری را که انجام می‌دهی دوست دارد» یا «تو قبلاً این کار را با موفقیت انجام داده‌ای.»

مدیریت احساسات خودتان

اگر نمی‌توانید یا نمی‌خواهید پل ارتباطی ایجاد کنید، احتمالاً به این دلیل است که احساسات ابراز نشده خودتان مانع می‌شوند. اشکالی ندارد. شما انسان هستید. برای اینکه به سرعت شفافیت و دلسوزی خود را دوباره به دست آورید، یک استراحت کوتاه داشته باشید و احساسات خود را مدیریت کنید.

اگر احساس ناراحتی می‌کنید، به جایی امن بروید و حسابی گریه کنید. اگر عصبانی هستید، باید آن انرژی خشم داغ و پرخاشگرانه را مانند کودکی نوپا که قشقرق به پا می‌کند، تخلیه کنید. این یعنی پا به زمین کوبیدن، کوبیدن روی بالش یا هل دادن خود به دیوار در حالی که فقط صداهای خشمگین از خودتان در می‌آورید.

نکته مهم این است که هنگام آزاد کردن انرژی عاطفی، به چیزهای منفی در مورد آن شخص فکر نکنید یا حرف‌های منفی نزنید. و اگر احساس ترس یا اضطراب دارید، مانند سگی که در دامپزشکی است، بلرزید و آن احساس آشفتگی را از بدن خود دور کنید. (به ویدیوی انتهای این مقاله مراجعه کنید)

گسترش یک پل و نشان دادن شفقت واقعی

بعد از اینکه انرژی احساسی را منتقل کردید، می‌توانید واقعیت عینی را به خودتان یادآوری کنید، مانند «آنها فقط احساس غم می‌کنند. اشکالی ندارد»، «مردم همانطور که هستند هستند، نه آنطور که من فکر می‌کنم باید باشند» یا «این هم می‌گذرد. ​​آنها الان فقط وحشت‌زده هستند.»

علاوه بر این، برای متمرکز شدن روی خودتان، می‌توانید هدفتان را به خاطر بسپارید - می‌خواهید پلی را گسترش دهید و دلسوزی واقعی نشان دهید.

حالا شما آماده و قادر به گسترش یک پل خواهید بود.

وقتی در تشخیص احساسات دیگران مهارت پیدا کنید، روابط شخصی خود را عمیق‌تر خواهید کرد. می‌توانید از این دانش برای برقراری ارتباط و ارائه کمک استفاده کنید.

چه استعداد شگفت‌انگیزی را پرورش خواهید داد. برای مثال، اگر می‌دانید که شوهرتان زود عصبانی می‌شود، به جای اینکه این موضوع شما را عصبانی کند، می‌توانید آگاهانه و در سکوت به حرف‌هایش گوش دهید و موقعیتش را درک کنید، به خصوص در مواقعی که ناراحت یا تحت استرس است، و موضوع را شخصی نکنید.

اگر همکارتان اغلب غمگین یا افسرده به نظر می‌رسد، می‌توانید به جای اینکه در ابر تاریک او غرق شوید، کمی بیشتر استعدادها و مهارت‌های او را تأیید کنید. اگر دوستی دائماً نگران و مضطرب است، به جای نصیحت کردن، می‌توانید به او یاد بدهید که چگونه از ترس بلرزد یا به او اطمینان دهید که همه چیز درست خواهد شد.

با رعایت چهار قانون ارتباط خوب و گسترش پل ارتباطی، زمانی که دیگران درگیر احساسات ابراز نشده هستند، روابط شخصی خود را عمیق‌تر خواهید کرد، متمرکز خواهید ماند و یاد خواهید گرفت که از هر طوفانی عبور کنید.

©۲۰۱۱ توسط جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT. تمامی حقوق محفوظ است.

مقاله نوشته شده توسط نویسنده

بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشته‌ی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT

برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.

درباره نویسنده

جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده‌ی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتردر سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز روان‌درمانی خصوصی راه‌اندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوج‌ها و گروه‌ها نمود. او همچنین از طریق کالج آموزش بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دوره‌های ارتباطی کرد. خبر موفقیت او در همه جا پیچید. بازسازی نگرشو طولی نکشید که جود به یک رهبر کارگاه و سمینار پرطرفدار تبدیل شد و رویکرد خود را به سازمان‌ها و گروه‌ها آموزش داد. از وب‌سایت او به آدرس زیر دیدن کنید. AttitudeReconstruction.com/

مصاحبه با جود بیجو را تماشا کنید: چگونه شادی، عشق و آرامش بیشتری را تجربه کنیم