تصویر ATDSPHOT
ما باید طلسمهایی را که ما را هیپنوتیزم میکنند بررسی کنیم و وقتی مانع ما میشوند، آنها را بشکنیم. طلسمها کلمات، اعمال و قضاوتهایی هستند که بدون چون و چرا، هضم نشده و به چالش کشیده نمیشوند. این طلسمها میتوانند پزشکی باشند که به شما اطلاع میدهد سه ماه دیگر زنده هستید، دوستی که میگوید ازدواجتان موفق نخواهد بود، ذهنتان که به شما میگوید هرگز به موفقیت نخواهید رسید، یا طالعبینی که میگوید آیندهتان محکوم به فناست. آنها با ذهن ناخودآگاه ما ترکیب میشوند و علت اصلی برخی از سنگینترین الگوهای زندگی ما هستند.
در سطح اجتماعی، ما مسحور اخبار میشویم و غرق در مسائل روز میشویم. موافق یا مخالف، چه کسی درست میگوید و چه کسی اشتباه میکند؟ ذهنیت تودهای میتواند شکل بگیرد زیرا مردم بیچون و چرا نظراتی را که رسانهها به آنها میدهند، طوطیوار تکرار میکنند.
کار سخت برای آگاه شدن و تمایل به خوداندیشی تنها راههای فرار از سلطه این جادوی خائنانه است که خود را در تار و پود روح ما تنیده است.
خشم، رنجش، خیانت را تجربه کن... سپس ادامه بده
در سطح خرد، ممکن است به خودمان بگوییم که پدر و مادرمان زندگی ما را نابود کردهاند. در اولین آخر هفته از اولین دوره آموزشی گروه درمانی من، زنی یک نقشآفرینی انجام داد که در آن به شرکتکنندهای که نقش مادرش را بازی میکرد، توهین کرد. درد او درونی و خشمش باشکوه بود. من از توانایی او در کاوش در اعماق تاریخ خود تحت تأثیر قرار گرفتم. با این حال، در پایان دو سال کار گروهی، او هنوز همان خشم را بروز میداد و باورش مبنی بر اینکه مادرش معمار بدبختی اوست، ذرهای تغییر نکرده بود.
ما نیاز داریم خشم، رنج و خیانتهایمان را تجربه کنیم، اما اگر در برههای نتوانیم از کودک درونمان که مدام فریاد میزند عبور کنیم و او را با بالغ درونمان پیوند دهیم، درد و رنج ما را بیپایان در بند خود نگه خواهد داشت. ممکن است به طور موقت تسکین و تخلیه روانی پیدا کنیم، اما هرگز نمیتوانیم طلسم را بشکنیم.
وقتی والدین یا سیاستمداران را سرزنش میکنیم، در مواجهه با یک طلسم ناتوان هستیم. ما باید با ذهن و قلبی باز با تاریخ و الگوهای خود روبرو شویم و مایل باشیم آینده خود را از نو بسازیم. در کودکی، انتخابهای کمی داشتیم، اما به عنوان بزرگسال باید راه خود را به سوی مسئولیت، درک، پذیرش و تمایل به حرکت به جلو پیدا کنیم.
برچسبها میتوانند جادوهای گستردهای ایجاد کنند
زبانی که ما در مورد سلامت روان استفاده میکنیم، به ویژه قدرتمند است و جادوهای گستردهای را القا میکند. اینکه یک پزشک، یک فرد قدرتمند، کسی که به طور ضمنی به او اعتماد دارید، به شما بگوید که "اسکیزوفرنی" یا "دوقطبی" هستید، "افسردگی" یا "بیماری مرتبط با تروما" دارید، به طور دائم بر تصویر شما از خودتان تأثیر میگذارد. این یک موضوع عمیق در گردهماییهای سلامت روان دلسوز است. بسیاری از تسهیلگران آنجا تشخیص سلامت روان دریافت کرده بودند. آنها اغلب ناخودآگاه اصطلاحاتی را که پزشکان یا روانپزشکان به آنها داده بودند، پذیرفته بودند و به جوهره اسکیزوفرنی یا اختلال دوقطبی یا اختلال شخصیت چندگانه تبدیل شده بودند، تقریباً گویی وقتی برچسب زده شدند، به تعریف فرهنگ لغتی "بیماری" خود تبدیل شدند و بینش کمی در مورد چگونگی بازیابی خودِ اصیل خود داشتند.
در یکی از جلسات اولیه که در آن شرکت داشتم، یکی از ارائهدهندگان از همه ما دعوت کرد که از برچسب زدن به بیماریهای روانی خودداری کنیم. من کارگاهی با عنوان «روایت داستانهایمان» برگزار کردم که در آن شرکتکنندگان را تشویق کردم نسخه سانسور نشده زندگی خود را با هدف ملاقات با آنها با عشق و پذیرش، در هر کجا که باشند، بیان کنند. همانطور که به صحبتهای آنها گوش میدادم، خامترین و دردناکترین داستانهایشان را به اشتراک میگذاشتند، بهویژه برچسب گذاری یا تفسیر نشده است توسط هر کسی در اتاق، آنها امیدوار و خوشبین شدند، و برخی از طلسمهای قدرتمند به طور قابل توجهی ضعیف شدند.
مردی که توسط یک متخصص به او برچسب سوءاستفاده جنسی زده شده بود، توانست تشخیص دهد که این موضوع صحت ندارد و بار وحشتناکی که سالها با این تصور که یک هیولاست، به دوش میکشید، در یک لحظه سبک شد. او به کسی تبدیل شد که میتوانست در چشمان مردم نگاه کند و جرات کند حقیقت پیچیده خود را بیان کند، زیرا میدانست که با شفقت روبرو خواهد شد.
ما خیلی مشتاق دستهبندی هستیم. به ندرت متوجه میشویم که اعلام اسکیزوفرنی به کسی، اغلب به معنای اضافه کردن یک لایه اضافی از بار بر هر مبارزهای است که درون او در جریان است. برچسبها بیفایده نیستند - اگر با نیت درست استفاده شوند، لازم نیست طلسم کنند. اما چیزی که میخواهم به آن اشاره کنم این است که با ایجاد یک جعبه برای جا دادن چیزی در آن و محبوس کردن کسی در آن جعبه، فضای کمی برای همیشه آزاد شدن وجود دارد.
جایزه اسکار
رفتار اسکار عجیب بود و روابطش حد و مرزی نداشت. او به زنان حرفهای نامناسبی میزد. در اتاق درمان، در حالی که شخص دیگری مشغول کار بود، خوابش میبرد. بازخوردهایش طولانی، نامفهوم و بیربط بود. او آنقدر تشنهی دوست داشته شدن بود که بارها و بارها شخصیتی دروغین و مردمپسند از خود نشان میداد. او زیاد لبخند میزد، حتی اگر بیخیال بود.
در طول دوره یکی از گروههای من، اسکار به ADHD مبتلا شد. او به طور محسوسی احساس آسودگی کرد. بالاخره یک دلیل قابل شناسایی برای کاری که انجام میداد، وجود داشت!
او لبخند میزد و میگفت: «من ADHD دارم.» انگار که همه چیز درست شده باشد. گروه هیچکدام از اینها را نداشت. آنها اجازه نمیدادند او پشت برچسبش پنهان شود و با بهانههایش با دیواری تزلزلناپذیر از عشق و محبت روبرو میشدند.
این برای اسکار سخت بود. او لگد میزد و جیغ میکشید و تقریباً گروه را ترک کرد. احساس میکرد که با تشخیصش، بیخیال شده است. ویژگیهای رفتاریاش توجیه شده بود. او قشقرق به پا میکرد، عصبانی میشد، گریه میکرد، به حال خودش دلسوزی میکرد. هیچکدام از اینها فایدهای نداشت.
این انتقادی از تشخیص ADHD نیست. در مورد اسکار، او از این موضوع برای سلب مسئولیت اعمالش استفاده میکرد. گروه مدتها و به سختی تلاش کرد تا با او به خاطر شخصیتش ارتباط برقرار کند و او را به چالش بکشد تا آموختههای لازم را برای پاسخگو نگه داشتن خود کسب کند. برای اینکه به اسکار اعتبار ببخشد، با گذشت زمان، او به طور آزمایشی برچسب خود را منتشر کرد. تا پایان سال، او تصمیم گرفته بود که خودش را به چالش بکشد.
او شروع به تشخیص لحظه فعال شدن الگوی سرزنش خود کرد. به جای اینکه سعی کند مورد پسند واقع شود، خود را مجبور کرد که واقعیتر باشد. او خودش را کنترل میکرد و از گفتن حرفهای نامناسب خودداری میکرد. جالب اینجاست که، و ظاهراً تصادفی، ازدواج او نیز بهبود یافت، و اگرچه اسکار نمیتوانست این دو را به هم ربط دهد، برای من روشن بود که آنچه در گروه میگذرد، در دنیای بیرون نیز آشکار میشود.
اسکار متوجه شد که در هر لحظه، میتواند یکی را انتخاب کند: یا از زیر بار مسئولیت شانه خالی کند و دوباره همان آدمهای همیشگی را بازی کند، یا مسئولیت اعمالش را بپذیرد و طلسم قدرتمندی را که او ADHD مینامید، بشکند.
دنیس
دنیز اوایل شصت سالگیاش بود که به یکی از گروههای من پیوست. او مدام لبخند میزد. به گفته خودش، همه چیز خوب و مرتب بود. او اصرار داشت که زندگی آسان و پر از کار و تلاش است. منفیبافی جایی در آن نداشت.
او در نوجوانی بسیار جذاب بود و هنوز هم هست، و از ظاهر و تمایلات جنسی خود لذت میبرد، روابط زیادی داشت و دو ازدواج کرده بود. در مراحل اولیه گروه، او عشوهگر و خوشبرخورد به نظر میرسید. او اغواگر بود، اغلب میخندید و با لحنی آرام و دلنشین صحبت میکرد (به خصوص هنگام صحبت با مردان). او معمولاً لباسهای تحریکآمیز میپوشید.
او به شدت تحت تأثیر تمایلات جنسیاش بود. او به طور طبیعی افراد را مجذوب و اغوا میکرد، که این امر به او حس موقت قدرت و تعامل میداد. با این حال، به نظر من، اجازه دادن به اینکه زیرشاخهی جذاب شخصیتش رهبری را به دست بگیرد، به این معنی بود که از هرگونه گفتگوی عمیقی اجتناب میکرد و مجبور نبود واقعاً با دیگران درگیر شود. او چیزهای بسیار بیشتری از اینها داشت.
او قبلاً میگفت: «من عاشق سکسی بودن و عاشق سکس هستم.» اما با افزایش سن، رواج تمایلات جنسی ما، لزوماً، اهمیت کمتری پیدا میکند. چیزی در درون او حتماً میدانست که باید راههای جایگزینی پیدا کند.
ازدواجهای او ناموفق بودند، زیرا رابطه جنسی فقط میتواند شما را تا جایی پیش ببرد. شوهران او مردانی قوی بودند که او با وفاداری از آنها حمایت میکرد، اما هر دو از قدرت و هوش او در معرض تهدید بودند. هر دو مرد او را بدیهی میدانستند و در حالی که شوهر اولش از نظر جسمی او را آزار میداد، شوهر دومش، گاهی اوقات، از نظر کلامی نیز چنین بود، که او را از زندگی کردن پتانسیل واقعیاش باز میداشت.
همانطور که ویلیام بلیک میگوید، «جاده افراط و تفریط به کاخ خرد منتهی میشود.» او این بخش از وجودش را تا زمانی که غیرقابل تحمل شده بود، زندگی کرده بود. اوضاع زمانی به اوج خود رسید که روزی در گروه، بازخورد شدیدی از زن دیگری دریافت کرد.
«من نمیفهمم. تو خیلی بیوجدانی. این قضیهی «من خیلی سکسیام» برام مهم نیست. کلی کار داری. چرا نمیذاری ما بیایم تو؟»
بعد او را به چالش کشیدم: «تو که نقاب و شنل به تن داری، چه چیزی را پنهان میکنی؟»
او به گریه افتاد، مدتی گریه کرد و وقتی آرام شد، برخی از مشکلاتش را با ما در میان گذاشت. دنیس از کودکی به خودش یاد داده بود که هیچ اشک یا خشمی نشان ندهد، به خصوص که مادرش از چندین فروپاشی روانی رنج میبرد و او در قبال او احساس مسئولیت میکرد. او به عنوان بزرگترین فرزند از سه فرزند، سنگ بنای خانوادهاش بود. کاری که او انجام داده بود، برای او بیسابقه بود.
کمی پس از این به اشتراک گذاشتن، شوهر دومش درگذشت. سپس او دچار مشکلات قلبی شد و تا مغز استخوانش تکان خورد. او عشق زندگی او بود و اگرچه همیشه با او خوب رفتار نمیکرد، اما یک پیوند قلبی واقعی بین آنها وجود داشت. اگرچه آنها دوازده سال قبل از هم جدا شده بودند، عشق آنها هرگز از بین نرفته بود. او در بستر مرگ گفت: «اگر میتوانستم چیزی را در ازدواجم تغییر دهم، به تو اجازه میدادم خودت باشی.» این فقدان بزرگ، او را به سمت نشان دادن بیشتر احساساتش سوق داد.
با شکستن طلسم بازی در نقش زن جذاب و شاد، او متوجه شد که نه تنها احساساتش قابل قبول هستند، بلکه میتواند خود را به روی یک ارتباط قلبی عمیق که ناخودآگاه تشنه آن بود، باز کند.
او در گروه دوستیهای نزدیکی برقرار کرد و به دنبال فعالیتهای خلاقانهای رفت که همیشه بخشی از زندگیاش بودند. به محض اینکه نقاب از چهرهاش برداشته شد و اعتماد به نفسش به دستاوردهایش افزایش یافت، به سمت تبدیل شدن به یک مجسمهساز حرفهای سوق داده شد.
جالب اینجاست که مجسمههای او همگی تصاویر شهوانی و زیبا بودند. او موفق شده بود تمایلات جنسی خود را به عرصهای متفاوت بیاورد و از آن به شیوهای استفاده کند که برای خودش و دیگران مفید باشد.
دنیس یاد گرفت که به آسیبپذیری خود احترام بگذارد. ترس او این بود که اگر ضعف خود را نشان دهد، طرد شود. او به دهه شصت زندگی خود رسیده بود، بدون اینکه هرگز عمق واقعی خود را به انسان دیگری نشان دهد. او به من گفت: «مشکلات قلبی من مسیر زندگیام را تغییر داد.»
بدون اینکه بداند چرا به این گروه پیوسته است، آن را به پایان رساند و عرصهای را ایجاد کرد که در آن میتوانست خودِ کاملش باشد و پس از یک فرآیند طولانی و چالشبرانگیز، اما دوستداشتنی، شکوفا شد.
تمرین: طلسمهای خود را شناسایی و بشکنید
چه داستانهایی در مورد خودتان باور دارید که باعث ناراحتی و پریشانی شما میشوند؟
چه داستانهایی در مورد دیگران باور دارید که باعث میشود احساس کنید قربانی رفتار آنها هستید؟
چه مضامینی در چالشهایی که با آنها مواجه میشوید، تکرار میشوند؟
کدام مشکل بیوقفه تکرار میشود؟
پنج مورد از این داستانها را بنویسید. آنهایی را انتخاب کنید که بیشترین بار را برای شما دارند، آنهایی که با احساسات شدید یا اجتناب به آنها واکنش نشان میدهید.
مواقعی را که تحت تأثیر این باورهای منفی تصمیم گرفتهاید، بنویسید و به هر نحوی که میبینید زندگی شما را دشوارتر کردهاند.
چه کاری را میتوانستید متفاوت انجام دهید؟
وقتی همه چیز را فهرست کردید، برای هر چالش، مجموعهای متفاوت از باورها را انتخاب کنید. تصور کنید که یک کارگردان فیلم هستید. شما در حال خلق یک شخصیت قهرمان، یک جنگجوی واقعی هستید و چیزی که او میفهمد این است که زندگی مجموعهای از نعمتها و نفرینها نیست، بلکه مجموعهای از چالشهاست. این برچسبهای خودمان هستند که بر ما تأثیر میگذارند و مانند کریپتونایت عمل میکنند و اعتماد به نفس و ظرفیت ما را برای زندگی کامل تضعیف میکنند.
برای مثال، اگر معتقدید که همسرتان شما را دوست ندارد و بنابراین خود را در یک ازدواج بدون عشق میبینید، به روشهایی که او قدردانی و عشق خود را نشان میدهد توجه کنید. به آنچه که نادیده میگیرید و برای آن ارزش قائل نیستید، توجه ویژه داشته باشید.
اگر معتقدید که کارتان رضایتبخش نیست، فهرستی از مواردی که برای داشتن یک زندگی کاری رضایتبخش ضروری هستند، تهیه کنید و سپس بررسی کنید که چه چیزهایی را میتوانید تغییر دهید. به خودتان اجازه دهید بیرحمانه و مستقیم به مسائل نگاه کنید و تصمیم بگیرید که آیا لازم است به دنبال جای دیگری برای استفاده از مهارتهایتان باشید یا خیر.
اگر فکر میکنید زندگی جنسیتان ناکافی است و شریک زندگی دارید، جرات کنید و با او در مورد آنچه که مؤثر است و آنچه که احساس میکنید باید تغییر کند، گفتگوی صادقانهای داشته باشید.
طلسم تکرار مکررات را بشکنید. با خودتان عهد کنید که باورهای جدیدتان را بپذیرید و آنها را به یک تمرین تبدیل کنید. در نظر بگیرید که برای انجام این کار به چه حمایتی نیاز دارید.
تمرین کنید که در مورد قضاوتهایتان هوشیار باشید. هر بار که در مورد چیزی قضاوت میکنید، هوشیار باشید. از خودتان بپرسید که آیا آن قضاوت درست است یا خیر. حاضر باشید که قید و بندهای سفت و سخت آن باور را شل کنید.
برای مثال، ممکن است فکر کنید، «من چاق هستم». اما هستند چاق هستید؟ آیا اضافه وزن ناسالمی دارید؟ اگر چنین است، آیا حاضرید تمرینی را انجام دهید که بتواند این طلسم را تغییر دهد؟ یا آنقدر از خود انتقاد میکنید که طلسم مجلات جذاب را پذیرفتهاید، طلسم آرزوی داشتن اندامی بینقص، با علم به اینکه هرگز به آن نخواهید رسید و در این فرآیند عزت نفس خود را پایین میآورید؟
شاید به خودتان بگویید که احمق هستید. هوش به طرق مختلف خود را نشان میدهد. ممکن است ضریب هوشی شما در محدوده منسا نباشد، اما ممکن است از یک دانش بسیار حساس و شهودی برخوردار باشید. به افرادی که آنها را باهوش میدانید توجه کنید و تشخیص دهید که آنها نیز در خرد خود نقصهایی دارند.
احساس تندرستی ما، معیاری است که نشان میدهد آیا باورهایمان به ما خدمت میکنند یا خیر. وقتی در یک موقعیت خاص، انرژی آزاد میشود و احساس آرامش و شادی میکنیم، میدانیم که طلسم شکسته شده است. گاهی اوقات ممکن است لازم باشد خودمان را از موقعیتهای ناسالم دور کنیم، زیرا میدانیم که جوهره وجودی ما با محیطی که ایجاد کردهایم مطابقت ندارد. هر زندگی تجسمهای زیادی دارد و با گذر از تجربیاتمان، میتوانیم فیلمنامه را بازنویسی کنیم.
©۲۰۲۰ توسط مالکوم استرن به همراه بن کریب. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه ناشر، واتکینز، گزیده شده است.
اثری از شرکت واتکینز مدیا لیمیتد. www.WatkinsPublishing.com
منبع مقاله
اژدهای خود را با شفقت بکشید: ده راه برای پیشرفت حتی زمانی که غیرممکن به نظر میرسد
نوشته مالکوم استرن و بن کرایب
ده آموزه کلیدی از درمانگر مشهور، مالکوم استرن. این کتاب که شامل تمرینهای زیادی است، چکیده بیش از سی سال تجربه در اتاق درمان است و به ما نشان میدهد که معنا حتی در بدترین تراژدیها نیز میتواند وجود داشته باشد. با ایجاد مجموعهای از تمرینها و قرار دادن آنها در مرکز زندگیمان، میتوانیم شور و شوق، هدف و شادی معنادار را بیابیم و در عین حال تاریکترین لحظات زندگی را به گونهای هدایت کنیم که طلای پنهان درون را کشف کنیم.
برای اطلاعات بیشتر، یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. (همچنین به صورت نسخه کیندل و کتاب صوتی موجود است.)
کتاب دیگری از این نویسنده: عاشق شدن، عاشق ماندن
درباره نویسنده
مالکوم استرن نزدیک به 30 سال به عنوان رواندرمانگر گروهی و فردی کار کرده است. او یکی از بنیانگذاران و مدیران «آلترناتیوها» در کلیسای سنت جیمز در لندن است و گروههایی را در سطح بینالمللی تدریس و اداره میکند. رویکرد او شامل یافتن قلب و کمک به افراد برای دستیابی به حقیقت خود است. گروه یک ساله لندن محور کار اوست و از سال ۱۹۹۰ با موفقیت فعالیت میکند. در این محیط، او محیطی سرشار از اعتماد، صداقت و اجتماع ایجاد میکند که در آن شرکتکنندگان میتوانند در روابط، ارتباطات و مدیریت مکالمات دشوار مهارت پیدا کنند. یادگیری نهایی این است که اژدهای خود را با شفقت بکشید. از وبسایت او به آدرس زیر دیدن کنید. MalcolmStern.com/
