تام سایر، قهرمان داستانی مارک تواین، در بازتعریف یک موقعیت بسیار ماهر بود. وقتی سایر مجبور شد تعطیلاتش را صرف سفیدکاری یک حصار کند، دوستانش او را مسخره کردند چون مجبور بود کار کند در حالی که آنها میتوانستند بازی کنند. با این حال، او با تعریف مجدد این وظیفه، ورق را به ضرر دوستانش برگرداند: «آیا یک پسربچه فرصتی پیدا میکند که هر روز حصار را سفیدکاری کند؟» خیلی زود دوستانش برای امتیاز انجام این کار به او پول میدادند.
ما فقط با واقعیتها سر و کار نداریم. ما واقعیتها را تفسیر میکنیم، و واقعیتها را در چارچوبی که توسط نحوهی «چارچوببندی» موقعیت ایجاد شده است، تفسیر میکنیم. چارچوب، باورها و فرضیات اساسی است که تفسیرهای خود را بر اساس آنها بنا میکنیم. دوستان تام سایر با این چارچوب شروع کردند که سفید کردن حصار کار ناخوشایندی است. تام آنها را متقاعد کرد که این یک افتخار و امتیاز است که آنها حاضرند برای آن هزینه کنند.
چارچوبهای مرجع
روشهای قدیمیِ چارچوببندی تجربیاتمان ممکن است ما را در محدودیتهای غیرضروری گرفتار کند. این چارچوبهای قدیمی میتوانند مانع از کاوش و استفاده از تواناییهایمان به بهترین نحو شوند. آنها حتی ممکن است مسئول بنبست در مواجهه با واقعیتهای جایگزین باشند. چارچوببندی مجدد - تغییر دیدگاهی که از طریق آن یک موقعیت را تجربه و تفسیر میکنیم - میتواند ما را قادر سازد تا به شیوهای متفاوت پاسخ دهیم.
استیون کاوی در کتاب پرفروش خود هفت عادت مردم بسیار مؤثر، تجربهای از تغییر ناگهانی چارچوب ذهنی را توصیف میکند:
«من یک تغییر کوچک در الگوی فکریام را به یاد دارم که یک صبح یکشنبه در متروی نیویورک تجربه کردم. مردم بیسروصدا نشسته بودند - برخی روزنامه میخواندند، برخی غرق در افکارشان بودند، برخی با چشمان بسته استراحت میکردند. صحنهای آرام و دلنشین بود.
«ناگهان، مردی و فرزندانش وارد واگن مترو شدند. بچهها آنقدر پرسروصدا و شیطنت میکردند که فوراً حال و هوا عوض شد. مرد کنار من نشست و چشمانش را بست، ظاهراً بیتوجه به اوضاع. بچهها مدام داد و بیداد میکردند، چیزهایی پرتاب میکردند، حتی کاغذهای مردم را میقاپیدند. خیلی نگرانکننده بود. با این حال، مردی که کنار من نشسته بود هیچ کاری نکرد.»
«سخت بود که احساس آزردگی نکنم. باورم نمیشد که او میتواند آنقدر بیاحساس باشد که بگذارد فرزندانش اینطور وحشی شوند و هیچ کاری در مورد آن انجام ندهد، و هیچ مسئولیتی نپذیرد. به راحتی میشد دید که همه افراد دیگر در مترو نیز احساس آزردگی میکنند. بنابراین بالاخره، با چیزی که احساس میکردم صبر و خویشتنداری غیرمعمولی است، رو به او کردم و گفتم: «آقا، فرزندان شما واقعاً مزاحم خیلی از مردم میشوند. نمیدانم آیا نمیتوانستید کمی بیشتر آنها را کنترل کنید؟»
مرد نگاهش را بالا آورد، انگار که برای اولین بار متوجه موقعیت شده بود و به آرامی گفت: «اوه، حق با توست. فکر کنم باید کاری بکنم. ما تازه از بیمارستانی که مادرشان حدود یک ساعت پیش در آن فوت کرد، آمدهایم. نمیدانم چه فکری کنم، و فکر میکنم آنها هم نمیدانند چطور با این موضوع کنار بیایند.»...
«ناگهان همه چیز را طور دیگری دیدم... رفتارم طور دیگری شد. ناراحتیام از بین رفت. لازم نبود نگران کنترل نگرش یا رفتارم باشم؛ قلبم پر از درد آن مرد بود. احساس همدردی و دلسوزی آزادانه جاری شد... همه چیز در یک لحظه تغییر کرد.»
همانطور که این مثال نشان میدهد، وقتی همان «حقایق» در یک چارچوب متفاوت دیده میشوند، ممکن است خودِ واقعیتها تغییر کنند.
فرضیات و تفاسیر واقعیت
مثال دیگر این است که چگونه ممکن است عدم تمایل کسی را برای اهدای پول به یک موسسه خیریه محلی تفسیر کنیم: بسته به چارچوب مرجع خود، میتوانیم آن را خسیس یا صرفهجو بدانیم. اگر با یک دوست خود در یک سفر طولانی و احتمالاً خستهکننده با ماشین هستید، میتوانید آن را به عنوان فرصتی عالی برای شناخت بهتر دوست خود در نظر بگیرید.
اگر شما و همسرتان به دلیل اینکه واقعیت عاطفی شما موقعیتها را به گونهای چارچوببندی میکند که موقعیت همسرتان غیرقابل قبول به نظر میرسد، با هم درگیر هستید، ممکن است بتوانید با چارچوببندی مجدد موقعیت و یافتن راههای دیگری برای درک موقعیت که بتواند واقعیتهای عاطفی هر دو نفر را در خود جای دهد، از این بنبست خارج شوید.
معیارهایی برای چارچوببندی مجدد
ما با در نظر گرفتن تعداد محدودی از حقایق بیرونی و تفسیر آنها، به دنیای اطراف خود معنا میبخشیم. تفاسیر ما مبتنی بر چارچوبهای تجربه شخصی، نقشهایی که ایفا میکنیم و پویاییهای خانوادگی است.
وقتی درباره چارچوببندی مجدد صحبت میکنیم، منظورمان فریب دادن خودمان در یک تفسیر جدید یا دروغ گفتن به خودمان نیست. اما اگر مجموعهای از معانی جایگزین وجود داشته باشد که وضعیت فعلی را به همان اندازه معانی که همیشه در گذشته به کار میبردیم، توجیهپذیر کند، چه؟ اگر دیدن کسی به عنوان فردی صرفهجو، حداقل به اندازه دیدن او به عنوان فردی خسیس، تفسیر معتبری باشد، چه؟ معیار اصلی برای ارزیابی یک چارچوب جدید این است که چارچوب جدید باید حداقل به خوبی چارچوب قدیمی، تفسیری از واقعیتها ارائه دهد. باید به همان اندازه یا بیشتر، باورپذیر باشد.
از چارچوببندی مجدد میتوان برای شکستن بنبست عاطفی، چه در درون خودتان و چه در رابطه با شخص دیگری، استفاده کرد. بررسی گزینههای ارزشی مختلف مستلزم چارچوببندی مجدد است: وقتی به جای مخالفت آشکار شریک زندگیتان با ارزشهایتان، به دنبال ارزش مثبتی هستید که شریک زندگیتان از آن حمایت میکند، موقعیت او را از نو چارچوببندی میکنید.
برای مثال، ممکن است بخواهید فرزندانتان آزاد باشند که خودشان بیرون بروند، اما شوهرتان با این ایده مخالف باشد. تغییر چارچوب با تشخیص این نکته شروع میشود که او نگران امنیت آنهاست - چیزی که شما نیز از آن حمایت میکنید - نه اینکه فرض کنید او با آزادی شخصی مخالف است. تشخیص اینکه هر یک از شما از یک ارزش مثبت حمایت میکنید - هم آزادی شخصی و هم امنیت خوب هستند - بحث را تغییر میدهد.
تغییر چارچوب در عمل
یک راه برای دیدن تغییر چارچوب در عمل، توجه به نحوهی تغییر چارچوب تجربیات گذشته توسط افراد است. افراد موفق حرفهای اغلب از تجربیات زندگی خود میگویند که مسیر شغلی مورد انتظارشان را کاملاً مختل کرده است. بعداً ممکن است بگویند که این اختلال «بهترین اتفاقی بود که برای من افتاد» و در ادامه توضیح دهند که چگونه موفقیت فعلی آنها بدون اختلال در برنامههای قبلیشان نمیتوانست اتفاق بیفتد. آنها ممکن است اذعان کنند که در آن زمان، برایشان سخت بود که این رویداد را چیزی جز یک شکست یا بسیار آسیبزا بدانند.
ممکن است به تجربیاتی که در آن زمان به طرز وحشتناکی شرمآور بودند - مانند اولین قرارها، مشکلات بهداشت شخصی یا جلسات ناخوشایند - نگاهی بیندازیم و اکنون آنها را زیبا ببینیم. اما مطمئناً در آن زمان زیبا به نظر نمیرسیدند. اکنون که از این تجربیات وحشتناک جان سالم به در بردهایم، میتوانیم آنها را متفاوت ببینیم.
تبدیل یک «ضعف» به یک نقطه قوت
از بازتعریف نه تنها میتوان برای تغییر دیدگاه ما نسبت به رویدادها یا تجربیات استفاده کرد، بلکه میتوان از آن برای تغییر قضاوتهای منفی ما در مورد ویژگیهای خودمان یا دیگران و دیدن آنها به شیوهای مثبت نیز استفاده کرد. در اینجا چند مثال آورده شده است.
- غیر فعال - قادر به پذیرش چیزها همانطور که هستند
- مطیع — جستجوی اختیار و جهت برای اعمال خود؛ محتاط بودن
- اغوا کننده — تمایل به جذب دیگران و دوست داشته شدن
- فوق العاده حساس - با دیگران هماهنگ است؛ بسیار سرزنده و آگاه است
- مخالف - جستجوی روش خاص خود برای انجام کارها؛ تفکر مستقل
- خود-تحقیرکننده - قادر به پذیرش اشتباهات؛ فروتن
- مستعد گریه کردن - قادر به ابراز احساسات، به خصوص رنجش یا خشم؛ عمیقاً دلسوز
- سفت و سخت - ثابت قدم در هدف و باورها؛ بیان مرزهای روشن
- خصومت آمیز - بسیار درگیر؛ پرانرژی
- سردرگم — در فرآیند تخریب ساختارهای قدیمی برای آمادهسازی برای رشد جدید
- تنبل — آرام، متین، ریلکس، آسانگیر؛ کمانرژی
- آزار دهنده - نگران بودن؛ تلاش برای شکوفا کردن بهترین ویژگیهای کسی؛ واقعاً برای انجام کارها وقت گذاشتن
در خانه، بسیاری از نوجوانان والدین خود را بدجنس، بیش از حد کنترلگر و مانعی برای پذیرفته شدن توسط همسالان خود میدانند. در نهایت، این افراد ممکن است والدین خود را دوستداشتنی و محافظ ببینند، اما این تغییر نگرش به ندرت در دوران نوجوانی اتفاق میافتد. این احتمال بیشتر زمانی است که خودشان پدر یا مادر میشوند.
چالش این است که در حین گذر از آن، تجربه را از نو تعریف کنید، گزینههای بیشتری را آزاد کنید یا انرژی حبسشده را آزاد کنید. در اینجا چند راهکار برای انجام این کار آورده شده است:
- علاوه بر توضیحی که فرض کردهاید، حداقل سه دلیل احتمالی که ممکن است باعث بروز این وضعیت شده باشد را با طوفان فکری بررسی کنید.
- یک مشکل را به عنوان یک فرصت بازسازی کنید.
- یک نقطه ضعف را به عنوان یک نقطه قوت در نظر بگیرید (به بخش بالا مراجعه کنید).
- یک غیرممکن را به عنوان یک احتمال دور از دسترس، دوباره تعریف کنید.
- موقعیت را به عنوان یک موقعیت خنثی ("من نقش مهمی در این موقعیت ندارم") به جای یک موقعیت سرکوبگرانه ("آنها میخواهند من را اذیت کنند")، تعریف کنید.
- بپرسید که چگونه کسی که برایش احترام قائلید (مانند عیسی، گاندی یا مارتین لوتر کینگ) این مشکل را حل میکند.
- زمینه را تغییر دهید: «زیر سوال بردن همه چیز الان برای جو یک مشکل است، اما وقتی به بزرگسالی برسد، یک نقطه قوت خواهد بود.»
من در اوایل دوران حرفهایام تجربه مهمی در زمینهی تغییر نگرش داشتم. این فرصت را داشتم که چندین سال از نزدیک با مردی بسیار برجسته همکاری کنم که به مربی مهمی برای من تبدیل شد. این رابطه زمانی پایان یافت که او رفتارهایی انجام داد که من آنها را بسیار آزاردهنده یافتم. من به مدت چند سال، گهگاه آن رنجش را مرور میکردم.
بالاخره از خودم پرسیدم: «او رفتارهایی که من انجام میدادم را چگونه درک میکرد؟» با ناراحتی متوجه شدم که چندین کار از من سر زده بود که او میتوانست آنها را به عنوان بیوفایی یا عدم حمایت تفسیر کند. هنوز کاری را که انجام داده بودم توجیهی برای تخریب رابطه نمیدانستم، اما وقتی فهمیدم که چگونه در این وضعیت نقش داشتهام، تقریباً بلافاصله توانستم از درگیری عاطفی با وقایع دست بردارم. با تغییر چارچوب و در نظر گرفتن برداشتهای او، درک خود را از موقعیت تغییر دادم.
یادگیری نحوه تغییر چارچوب
رواندرمانگران از بازتعریف به طور گسترده برای کمک به افراد در حل مسائلی که آنها را نگرانکننده میدانند، استفاده میکنند. همانطور که رواندرمانگر مارک تایرل میگوید: «وقتی کسی در یک سبک تفکر خاص گیر میکند و ناخودآگاه فرض میکند که دیدگاه (محدود و منفی) او تنها دیدگاه است، آنگاه یک تغییر اساسی میتواند رخ دهد وقتی که دیدگاه وسیعتر، انعطافپذیرتر و مثبتتری به طور غیرمنتظره و غیرقابل انکار به او نشان داده شود. پس از چنین لحظهای از بازتعریف، معمولاً برای آنها غیرممکن است که رفتار مشکلساز را به همان روش محدودکننده قدیمی حفظ کنند.»
همکاری با یک درمانگر میتواند در تغییر چارچوب موقعیتهای مشکلساز بسیار مفید باشد. اما بسیاری از افراد وقت یا پول کافی برای همکاری با یک درمانگر را ندارند. در اینجا چند کاری که میتوانید انجام دهید و ممکن است به شما در تغییر چارچوب یک موقعیت کمک کند، آورده شده است.
یادداشتهای روزانه
بسیاری از افراد داشتن یک دفتر خاطرات، خلاصهای از وقایع روزانه با تأکید ویژه بر احساس خود در مورد آن وقایع، را مفید دانستهاند. این دفتر خاطرات میتواند شامل زمان بروز خلق و خو یا فکر، منبع آن، میزان یا شدت آن و نحوه واکنش شما به آن و سایر عوامل باشد. اغلب وقتی به عقب برمیگردید و نوشتههای گذشته دفتر خاطرات را میخوانید، چارچوب مرجع شما بسیار قابل مشاهده میشود. این ممکن است به شما بینشی در مورد آنچه که باید تغییر کند، بدهد.
تفکر در مورد فیلمنامه تا انتها
در تخیل خود، موقعیت را به سمت نتیجهگیری منطقیاش سوق دهید. بدترین اتفاقی که ممکن است رخ دهد چیست؟ آیا شغل، ازدواج یا پسانداز خود را از دست خواهید داد؟ اگر این اتفاقات رخ دهند، چگونه با آنها کنار خواهید آمد؟ چه کاری انجام خواهید داد؟ چه کاری میتوانید انجام دهید؟
بیشتر اوقات وقتی بدترین نتیجه ممکن را پیشبینی میکنید، متوجه میشوید که هنوز در انتهای آن ایستادهاید. به نوعی، مواجهه با بدترین حالت، ترس و اضطراب مرتبط با آن احتمال را به میزان قابل توجهی کاهش میدهد. ممکن است ناخوشایند باشد، اما شما زنده خواهید ماند. با در نظر گرفتن بدترین سناریو، آزاد هستید که به زندگی خود ادامه دهید. اگر چنین اتفاقی بیفتد، برای آن آماده هستید.
چه اتفاقی میافتاد؟
چه اتفاقی میافتد اگر ما بزرگترین چارچوب از همه - داستان زندگیمان - را از نو قاببندی کنیم؟ اگر داستان زندگیمان را طور دیگری درک میکردیم، آیا زندگی الان ما متفاوت میبود؟
خلاصه
ما حقایق بیرونی را در چارچوبی که توسط باورها و فرضیات اساسی ما ساخته شده است، تفسیر میکنیم. شما ممکن است بتوانید با تغییر چارچوب موقعیت، از بنبست با خود یا شریک زندگیتان رهایی یابید: یافتن راههای جایگزین برای درک موقعیت که بتواند آن را به خوبی درک اولیه شما توضیح دهد و بتواند واقعیتهای احساسی مختلف را در خود جای دهد. تکنیکهایی مانند نوشتن خاطرات و پیشبینی نتایج احتمالی میتواند به این فرآیند کمک کند.
حق طبع و نشر ©۲۰۱۹ توسط جیمز ال. کریتون.
چاپ شده با اجازه کتابخانه جهانی جدید
www.newworldlibrary.com
منبع مقاله
عشق ورزیدن از خلال تفاوتهایتان: ساختن روابط قوی از دل واقعیتهای جداگانه
نوشتهی دکتر جیمز ال. کریتون
دکتر جیمز کریتون دهههاست که با زوجها کار میکند، ارتباط و حل تعارض را تسهیل میکند و به آنها ابزارهایی برای ایجاد روابط سالم و شاد آموزش میدهد. او دریافته است که بسیاری از زوجها در ابتدا باور دارند که چیزهای یکسانی را دوست دارند، مردم را به یک شکل میبینند و دیدگاه مشترکی نسبت به جهان دارند. اما ناگزیر اختلافاتی پیش میآید و میتواند عمیقاً دلسردکننده باشد که متوجه شویم شریک زندگیمان، یک فرد، موقعیت یا تصمیم را کاملاً متفاوت میبیند. اگرچه بسیاری از روابط در این مرحله با مشکل مواجه میشوند، کریتون نشان میدهد که این در واقع میتواند فرصتی برای ایجاد پیوندهای قویتر باشد. نتیجه، زوجها را از ترس و بیگانگی «روش تو یا روش من» خارج کرده و به درک عمیقی از یکدیگر میرساند که امکان «روش ما» را فراهم میکند.
درباره نویسنده
دکتر جیمز ال. کریتون، نویسنده است عشق ورزیدن از طریق تفاوتهایتان و چندین کتاب دیگر. او روانشناس و مشاور روابط است که بیش از ۵۰ سال با زوجین کار کرده و آموزشهای ارتباطی ارائه داده است. او اخیراً بر اساس ترجمه جدید تایلندی کتاب کریتون، آموزش تعارضات زوجین را برای چند صد نفر از کارکنان حرفهای وزارت بهداشت روان تایلند تدوین و اجرا کرده است. چگونه زوجهای عاشق با هم دعوا میکننداو در سراسر آمریکای شمالی و همچنین در کره، ژاپن، اسرائیل، برزیل، مصر، روسیه و جمهوری گرجستان تدریس کرده است. برای اطلاعات بیشتر به صورت آنلاین به آدرس زیر مراجعه کنید. www.jameslcreighton.com.
کتابهای مرتبط
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=جیمز ال. کریتون؛maxresults=3}
