تصویر گرت آلتمن
کنار آمدن با دیگران میتواند ساده یا پیچیده باشد، بسته به اینکه چگونه به آن نگاه کنید. اگر کسی شما را آزار میدهد یا تحریک میکند، به دلیلی که به نظر نمیرسد دلیل واضحی داشته باشد، معمولاً نشانهای است که شما چیزی را در این شخص حس میکنید یا احساس میکنید که آن را (به طور ناخودآگاه) در خودتان نیز حس میکنید یا احساس میکنید، که آن را دوست ندارید. به عبارت دیگر، فردی که شما را آزار میدهد و تحریک میکند، تنها بازتابی از شماست - یک آینه.
یک مثال از این مورد میتواند این باشد:
شما یک فروشنده در یک فروشگاه خرده فروشی هستید. شخصی برای پذیرایی وارد میشود. از همان ابتدای برخورد شما با این شخص، او توجه کامل شما را میطلبد. آنها طوری رفتار میکنند که انگار تنها فرد حاضر در فروشگاه هستند. رفتار آنها واقعاً شما را "آزار" میدهد، آنها بسیار پرتوقع هستند. شما به سختی میتوانید صبر کنید تا خریدهایشان را تمام کنند، بنابراین دیگر مجبور نیستید آنها و رفتارشان را تحمل کنید.
چیزی که متوجه نیستید این است که خودتان هم همین ویژگیها را دارید -- ویژگیهای برتری یا سختگیری در نگرشتان، وگرنه با آنها همذاتپنداری نمیکردید... آنها شما را اذیت نمیکردند. همین الان و همین الان، وقتی که دارید با آنها تعامل میکنید، وقت آن است که به مشکلی که ممکن است در رابطه با این ویژگیها داشته باشید، نگاهی بیندازید. این شخص فقط چیزی را که در درون شماست، منعکس میکند.
فرصتی بزرگ برای رشد در حال پدیدار شدن است
این شخص به شما هدیهای عالی میدهد. این شخص آنجاست تا به شما آموزش دهد. وقتی چنین تجربهای دارید، فرصتی عالی برای رشد پیش رویتان قرار میگیرد و شاید بخواهید به خودتان بگویید: «چه خوب، فرصتی دیگر برای دیدن بخشی از وجودم که دوست ندارم.» مسئولیت بخش ناخوشایندی را که در این شخص دیگر تشخیص میدهید، بپذیرید. این احساسات را پردازش کنید. از تغییر در خود و پذیرش دیگران شگفتزده و متعجب خواهید شد. تنها چیزی که برای شروع این تغییر لازم است این است:
۱. این واقعیت را بپذیرید که یک شخص یا شما را آزار میدهد یا اذیت میکند، شما را اذیت میکند، باعث عصبانیت شما میشود، یا هر احساس دیگری.
۲. این احتمال را بپذیرید که ممکن است نگرش یا ویژگی نامطلوب مشترکی با آن شخص داشته باشید.
۳. مایل باشید که بگذارید همه چیز درست شود.
۴. تمایل به پذیرش مسئولیت یک ویژگی نه چندان خوب دارند.
۵. مسئولیت رفتارتان را بپذیرید. احساسات نامطلوب را پردازش کنید و آنها را با احساسات مطلوب جایگزین کنید.
مثال دیگر:
شما در یک مهمانی یا جلسه با کسی هستید که از اظهار نظرهایی که به نظر شما کاملاً بیربط هستند لذت میبرد. آرزو میکنید که او ساکت باشد و اجازه دهد روال اصلی کار بدون دخالت او پیش برود. بعد از مدتی به سختی میتوانید از هر اتفاقی که میافتد لذت ببرید زیرا این شخص حواس شما را پرت میکند.
اگر هنوز متوجه نشدهاید که چه اتفاقی دارد میافتد، شاید در این مرحله متوجه شوید که بخشی از رفتار نامناسب (نامناسب، به گفتهی چه کسی؟) این شخص وجود دارد که شما با آن همذاتپنداری میکنید. اگر میخواهید دیگر این رفتار شما را آزار ندهد، فقط به آرامی به روح خود دستور دهید که «لطفاً منشأ احساساتی را که باعث میشود جین شما را آزار دهد، شما را عصبانی کند» یا هر نام دیگری که میخواهید روی آن بگذارید، پیدا کنید.
تمام مسیر را طی کن تا به زمان حال برسی، «سرشار از نور و حقیقت، آرامش و عشق خداوند، بخشش خودم به خاطر برداشت نادرستم، و بخشش طرف مقابل. مهم نیست، من فقط بهترینها را در همه میبینم، همه را همانطور که هستند میپذیرم، از جمله خودم.» (یا کلماتی به همین مضمون).
سپس تمام تلاش خود را بکنید تا به این شخص از دریچه پذیرش و عشق نگاه کنید. نه تنها نسبت به آن شخص احساس بهتری خواهید داشت، بلکه آن جنبه از خودتان را نیز خواهید بخشید و خواهید پذیرفت.
وقتی با کسی اختلاف نظر یا بحث شدیدی دارید
وقتی با کسی اختلاف نظر یا بحث شدیدی دارید، چه احساسی در شما ایجاد میشود؟ (این باعث میشد احساس بدی داشته باشم! همیشه احساس میکردم به بخش مهمی از خودم خیانت کردهام.) آیا این موضوع تا به حال چیزی را بهتر کرده است؟ (من هرگز از بحثی که در آن احساس میکردم چیزی به دست آوردهام، بیرون نیامدهام.) آیا این مسئله تا به حال حل شده است؟ و اگر چنین است، در ذهن چه کسی؟ آیا تا به حال هدفی را دنبال کرده است؟
آیا میتوانید زندگی بدون بحث و جدل یا درگیریهای ناخوشایند با دیگران را تصور کنید؟ آیا فوقالعاده نخواهد بود؟
آیا تا به حال آرزو کردهاید که میتوانستید با گفتن چیزی مناسب اما بدون جنجال، یک موقعیت ناخوشایند را به طور کامل متوقف کنید و در عین حال خونسردی خود را حفظ کنید؟
یک راه وجود دارد که میتوانید یک بحث، اختلاف نظر یا رویارویی را خنثی کنید و به خود برترتان وفادار بمانید. اول از همه، لازم است که مایل باشید به خودتان اجازه دهید اشتباه کنید.
بگذارید اشکالی نداشته باشد اگر اوضاع در آن لحظه حل نشد؛ بگذارید اشکالی نداشته باشد اگر هیچکس برنده نشد؛ بگذارید اشکالی نداشته باشد اگر نتوانستید از طرف مقابل بهترین استفاده را ببرید یا حرف خودتان را بزنید. وقتی احساس میکنید باید همیشه حق با شما باشد و برنده شوید، فقط به خودتان خدمت میکنید.
وقتی احساس میکنیم باید حق با ما باشد
من از چیزی که جوآن بوریسنکو در کتابش میگوید خوشم میآید، مراقبت از بدن، اصلاح ذهن، درباره نفس.
«ایگو ناامنیهای خود را با قضاوت کردن همه چیز ابراز میکند و سعی میکند با کنترل شدید همه چیز، شادی را تضمین کند. به همین دلیل من ایگو را قاضی مینامم. زندگی را به دو دستهی سفت و سخت، خوب و بد، تقسیم میکند. کورکورانه به دنبال خوبی و از بدی اجتناب میکند و در این توهم گرفتار شده است که برای تضمین وجود خود باید خوب باشد.»
و این کاری است که ما وقتی احساس میکنیم باید درست باشیم انجام میدهیم. برای اینکه خوب باشیم، فکر میکنیم باید درست باشیم و از این طریق وجود نفس خود را تضمین میکنیم. (نفس یک مخفف فوقالعاده دارد: کنار زدن خدا). در تحلیل نهایی، معمولاً مهم نیست که ما درست میگوییم یا اشتباه میکنیم، به هر حال... مگر اینکه نفس ما از آرامش مهمتر باشد.
اگر میتوانید از این حالت خارج شوید -- که مهم نیست -- آرامش خود را حفظ کنید، فقط به طرف مقابل بگویید وقتی که شروع به بحث با شما میکند: «خدا شما را حفظ کند، جین یا جان (هر چه که اسمش هست). خدا شما را حفظ کند.»
اولین باری که پسر ۱۶ سالهام این را به خواهر ۱۸ سالهاش گفت، خواهرش نتوانست در حالت بحث بماند، هرچند کاملاً آماده و مصمم بود که با او وارد بحث شود. وقتی پسر به خواهرش گفت: «خدا تو را حفظ کند، جینا، خدا تو را حفظ کند»، آنقدر او را کاملاً خلع سلاح کرد که با شوکی که در تمام صورتش نمایان بود به او نگاه کرد، سپس شروع به خندیدن کرد. من هرگز ندیدهام کسی چارچوب فکری خود را به این سرعت تغییر دهد!
به جای نفرین کردن، دیگران را برکت دهید
گفتن «خدایا شکرت» مطمئناً وقتی در بزرگراه، سوپرمارکت یا هر جای دیگری از کسی عصبانی میشوید، معجزه میکند. فقط به جای نفرین کردن، در حین صحبت کردن، برای او دعا کنید. کلماتی که ما میگوییم، درست مانند افکار و احساسات ما، ارتعاشات قدرتمندی دارند. اگرچه شخصی که افکار یا کلمات خود را به سمت او هدایت کردهاید، نمیتواند صدای شما را بشنود، اما شما با افکار خود یک میدان فکری ایجاد کردهاید. ارتعاشات آن کلمات به آن شخص منتقل میشود و آن شخص تحت تأثیر انرژی مثبت شما قرار میگیرد.
راه دیگر برای جلوگیری از فوران ناخوشایند کلمات و احساسات منفی از طرف کسی که با او هستید، این است که متمرکز بمانید، آرام و خونسرد باشید و فقط به او بگویید: «از به اشتراک گذاشتن موضوع متشکرم». سپس حرفتان را تمام کنید. کلمه دیگری نگویید یا موضوع را عوض نکنید. معمولاً فرد نمیداند در این مورد چه بگوید و این به طور خودکار بحث را پایان میدهد. گفتن «از به اشتراک گذاشتن موضوع متشکرم» انرژی شما را در مورد موضوع تغییر میدهد و مانع از درگیری احساسی یا واکنش نشان دادن شما میشود.
در مورد شاکیان چطور؟
«ممنون که به اشتراک گذاشتید» همچنین پاسخ خوبی به کسی است که مدام از همه چیز در زندگی شکایت میکند. معمولاً این افراد به دنبال همدردی، موافقت با خودشان یا بحثهای بیهوده در مورد موضوع هستند. وقتی شما نظر خود را با «ممنون که به اشتراک گذاشتید» بیان میکنید، آنها از شکایات خود هیچ سودی نمیبرند. و وقتی میگویید «ممنون که به اشتراک گذاشتید»، برای شما بسیار آسانتر است که از درگیر شدن ناخوشایند خود و قدرت دادن به منفی بودن اوضاع جلوگیری کنید.
با ابراز این جمله در ذهن/قلبتان، عشق و توجه را از صمیم قلب به آنها معطوف کنید: «من تو را با چشمانی از عشق و شکوه در کمال تو میبینم.» این یک ارتعاش شفابخش بسیار قدرتمند برای هر دو طرف درگیر است. شما میتوانید تفاوت را ایجاد کنید.
منبع مقاله
احساساتی که زنده دفن شدهاند، هرگز نمیمیرند
نوشتهی کارول کی. ترومن.
کارول ترومن منبعی جامع و روشنگر برای ارتباط با احساسات حل نشده ارائه میدهد، احساساتی که به گفتهی او میتوانند نه تنها شادی، بلکه سلامت و تندرستی را نیز مختل کنند. او با بینام گذاشتن هیچ احساسی و در واقع فهرست کردن حدود ۷۵۰ برچسب برای احساسات، به شناسایی حوزههای مشکلساز کمک میکند و «دستورالعملی» برای پردازش احساسات ارائه میدهد و احساس منفی را با یک دیدگاه جدید و مثبت جایگزین میکند. فصلی در مورد احساسات احتمالی زیر سطح در بیماریهای جسمی مختلف، مطالب زیادی را برای خواننده فراهم میکند تا در سطح عمیق بهبودی با آنها کار کند. کتاب «احساسات زنده به گور شده هرگز نمیمیرند» رویکردی حمایتی، مبتنی بر عقل سلیم و نتیجهمحور را با مشکلی که گسترده است و میتواند مانع از زندگی کامل افراد شود، ترکیب میکند.
اطلاعات/سفارش این کتاب جیبیهمچنین به صورت نسخه کیندل، کتاب صوتی و سیدی صوتی موجود است..
درباره نویسنده
کارول کوهن ترومن نویسنده سه کتاب بسیار موفق است. او کتاب پرفروش خود را ادامه داد. احساساتی که زنده دفن شدهاند، هرگز نمیمیرند با احساسات شفابخش... از قلب شمااو همچنین یک مشاور درمانی، درمانگر، مربی زندگی و یک معلم واقعی است که خود را وقف کمک به دیگران در دستیابی به موفقیت در تلاشهای انتخابیشان و همچنین رفاه عاطفی و معنوی کرده است. کارول، که همچنین یک پیانیست و مربی موسیقی موفق است، بیش از ۵۰ سال است که به کاوش در زمینه سلامت و شفا میپردازد و جستجوی خود را در زمینههای تغذیه، ورزش و کنترل وزن آغاز کرده است. اولین کتاب او، خوب به نظر رسیدن، احساس عالی داشتن، در سال ۱۹۸۴ و در نتیجهی مشارکت او در پیشگامی اولین مینی ترامپولین گرد نوشته شد. برای اطلاعات بیشتر در مورد آثار او، به وبسایت او مراجعه کنید. http://www.healingfeelings.com.
