در این مقاله:
- ۴ قانون ضروری برای فرزندپروری مشترک موفق؟
- چگونه احترام متقابل میتواند رابطهی فرزندپروری مشترک شما را بهبود بخشد؟
- چرا اعتماد در فرزندپروری مشترک پس از طلاق بسیار مهم است؟
- اهمیت انعطافپذیری در توافقنامههای مشترک فرزندپروری
- چگونه ثبات در خانواده به نفع فرزند شما است.
وقتی داشتم مراحل طلاق را با سردرگمی طی میکردم، واقعاً از لحظاتی که قوانینمان نوشته میشد، آگاه نبودم، اما حالا که به گذشته نگاه میکنم، میبینم که اگر قرار است والدین مشترک موفقی باشیم، باید چهار عنصر اصلی را داشته باشیم.
مانند بسیاری از اکتشافات مهم، ما به طور تصادفی به آنها برخوردیم، با انجام چند بار کار اشتباه قبل از اینکه بفهمیم چیست. اما وقتی این کار را کردیم، ناگهان مسیر بسیار هموارتر شد.
1. احترام متقابل
کل فرضیه طلاق، از هم پاشیدن یک کل است؛ شما یک واحد بودید و حالا دو موجودیت جداگانه هستید، آزادید هر کاری که میخواهید انجام دهید بدون اینکه مجبور باشید طرف مقابل را در نظر بگیرید. اما وقتی بچه دارید، این دیگر ممکن نیست.
سادهترین راه برای ایجاد جنگ جهانی سوم این است که فکر کنید میتوانید به طور یکجانبه برای فرزندتان تصمیم بگیرید. چه چیزی به سادگی ثبتنام او در یک فعالیت باشد و چه پیدا کردن یک درمانگر برای صحبت با او (که در این دوران ایده بسیار خوبی است)، ضروری است که حداقل با شخص مقابل مشورت شود.
و اینجاست که باید مطمئن شوید از حالت بوکسور خارج شدهاید. نمیتوانید فقط به این دلیل که ایده شریک سابقتان بوده، نه بگویید. نمیتوانید فقط به این دلیل که خودتان میتوانید نه بگویید.
منظورم این است، شما می توانید، اما در نهایت چه کسی آسیب میبیند؟ و به این فکر کنید که این برای فرزندتان چه احساسی دارد. آنها چگونه احساس اطمینان خواهند کرد که میتوانند ...
اگر باور داشته باشند که هر درخواستی که داشته باشند منجر به دعوا بین والدینشان میشود، آیا نیازهایشان برآورده میشود؟
جواب این است که این کار را نمیکنند. آنها دیگر از شما نمیپرسند تا از هر دوی شما محافظت کنند، و حالا حدس بزنید چه کسی دارد مثل والدین رفتار میکند؟ خودتان را کنترل کنید.
برای من، بخشی از این ماجرا، مطلع نگه داشتن او از اتفاقات سامی بود. این روزها، بیشتر مدارس میدانند که بچهها ممکن است از خانوادههای غیرسنتی باشند و در برقراری ارتباط بین خانوادههای مختلف، کار بسیار خوبی انجام میدهند. هنگام ثبتنام او برای فعالیتها، مطمئن شدم که اطلاعات تماس هر دوی ما را ارائه دادهام تا هرگز به نظر نرسد که سعی دارم او را از چیزی حذف کنم یا به او فرصت کافی برای حضور در تمام جنبههای زندگی سامی را ندهم.
اگرچه میدانستم که او هم همان ایمیلها و اطلاعاتی را که من دریافت کرده بودم، دریافت میکند، اما احساس وظیفه میکردم که او را هم از اتفاقاتی که قرار بود برای سامی بیفتد، مطلع کنم. نمیخواستم ناامیدی را در چهره سامی ببینم وقتی که دنبال پدرش میگشت و او آنجا نبود. بنابراین اگر یک پیامک یادآوری سریع میتوانست از این اتفاق جلوگیری کند، من آن پیامک را میفرستادم. هر بار. چون حدس بزنید چه؟ این موضوع به من مربوط نمیشود.
یکی دیگر از قطعات پازل احترام، ایجاد اتحاد با میک بود که برای سامی کاملاً واضح بود. در حالی که من روی این تمرکز کرده بودم که هیچ کس در اطرافم درباره میک حرف منفی نزند، متوجه شدم که این کافی نیست.
میدانستم که سامی هرگز حرف بدی از من در مورد پدرش نشنیده بود، اما او همچنین هرگز واقعاً چیزی از من نشنیده بود. خوب یا. در آن نوع سکوت پیامی وجود دارد، و منطق بچگانه میتوانست او را به این باور برساند که منظورش این است که من واقعاً از او خوشم نمیآید.
اگر روایت دیگری برایش تعریف نمیکردم، خودش باید جاهای خالی را پر میکرد. او فقط نمیخواست من منفیباف باشم. او نیاز داشت که من درباره پدرش با دیدی مثبت صحبت کنم، تا به او نشان دهم که اگرچه با هم نبودیم، اما هنوز او را دوست داشتم و برایش احترام قائل بودم.
او نیازی نداشت که ما با هم رفیق باشیم، اما اینکه بتوانیم با ادب و نزاکت در مورد او صحبت کنیم و از رابطهشان با عبارات مثبت صحبت کنیم و به آن احترامی که شایستهاش است را نشان دهیم، بسیار مهم بود. ما یک تیم بودیم، تیم سامی، و آدم نباید همتیمیهایش را زیر اتوبوس بیندازد.
2. اعتماد
اعتماد بعد از طلاق میتواند مشکلساز باشد، و همچنین معنای کاملاً جدیدی پیدا میکند. ما از یک رابطه صمیمانه به یک رابطه کاملاً کاری تبدیل شدیم، و نه یک رابطه سالم - نوعی رابطه کاری که در آن همیشه سعی میکردم مطمئن شوم که دست بالا را دارم، و دائماً مراقب بودم و نگران بودم که آیا او سعی میکند مرا فریب دهد یا نه. من کارتهایم را مخفی نگه میداشتم و هرگز به او نمیگفتم که واقعاً چه فکری میکنم.
این موضوع مرا گیج و غمگین کرد که احساس میکردم باید از خودم در برابر کسی که قسم خورده بود از من محافظت کند، محافظت کنم. اما این احساسی بود که داشتم. و در آن فضا جای زیادی برای اعتماد وجود ندارد. میدانستم که اگر قرار است واقعاً این کارِ فرزندپروری مشترک را درست انجام دهیم، باید به فضایی برگردیم که در آن به تصمیمات یکدیگر اعتماد کنیم و به یکدیگر آزادی بدهیم تا والدینی باشیم که وقتی برای اولین بار به سونوگرافی نگاه کردیم، باور داشتیم که خواهیم بود.
راستش را بخواهید، مطمئن نیستم چطور میتوان آن اعتماد را دوباره ایجاد کرد. میدانم که مدتی طول کشید تا مغزم را دوباره آموزش دهم تا همیشه بدترین فکر را نکنم یا انگیزههای او را زیر سوال نبرم. من معتقد بودم که شفافیت و تلاش برای توجه به او به اندازه پدرش، همان توجهی که در زمان ازدواجمان به او داشتم، نقطه شروعی بود که باید انجام میدادم.
بنابراین شروع کردم به انجام کاری که دوست داشتم میک وقتی نوبت من شد تا از کنار هواپیما مراقب باشم، انجام دهد. شماره پرواز و یک پیامک کوتاه برای تأیید ورودمان به او دادم. او «حال من را چک نمیکرد»؛ او داشت نقش یک پدر را بازی میکرد. و میدانستم که او، به عنوان یک پدر، میخواهد بداند که دختر کوچولویش در امان است. اگر قرار ملاقات با پزشک داشت، بعداً با او تماس میگرفتم و خلاصهای از وضعیتش را میگفتم و اگر نیاز به تصمیمگیری پزشکی، مانند واکسیناسیون، بود، آنها را با او در میان میگذاشتم.
3. انعطاف پذیری
در ایالت اوهایو، وقتی طلاق میگیرید، موظفید یک توافقنامهی فرزندپروری مشترک تنظیم کنید که برنامهی شما را برای زمانی که فرزندتان با هر یک از والدین خواهد گذراند، مشخص کند. وقتی به مرحلهی طراحی برنامهی فرزندپروری رسیدیم، میدانستم که استاندارد «هر چهارشنبه و یک آخر هفتهی دیگر با پدر» جواب نمیدهد. برنامهی او غیرقابل پیشبینی بود و بسته به اینکه در چه مقطعی از فصل بسکتبال بودند، هفته به هفته و ماه به ماه تغییر میکرد.
من از نزدیک با برنامه مربیگری بسکتبال NCAA آشنا بودم و میدانستم که برای حل این مشکل باید بسیار خلاق باشیم. وکیلم گفت که امیدش برای موکلانش این است که آنها یک برنامه فرزندپروری تهیه کنند و آن را در کشو بگذارند و فراموشش کنند. چون زندگی جریان دارد. و اگر بتوانید از خودخواهی یا تمایل به کنترل و دستکاری والد دیگر از طریق خراب کردن زمان فرزندپروریشان دست بردارید، افراد عاقل باید بتوانند انعطافپذیر باشند و این مسائل را حل کنند. افراد عاقل.
شما فرض میکنید که افراد آسیبدیده، افراد تلخکام، افراد ناامید، افراد عصبانی میتوانند معقول باشند. شما انتظار دارید که شرکایی که نمیتوانند به اندازه کافی در مورد ادامه زندگی مشترک توافق داشته باشند، در مورد آنچه منصفانه است توافق کنند و حاضر باشند در مورد چیزی که میدانند میتوانند از آن برای آسیب رساندن به دیگری استفاده کنند، مصالحه کنند. بله، موفق باشید.
برای خیلیها، سخت است که به یاد بیاورند که رابطهی فاجعهبار و طلاقشان، مسئلهای کاملاً جدا از فرزندپروری است. کاملاً. جدا. لعنتی.
اما باید برنامهای تنظیم کرد، و ما این کار را کردیم. ما یک برنامهی دیوانهوار و پیچیده تدوین کردیم که سعی داشت برنامههای تمرین و بازی، سفرها، جذب بازیکن و زمانهای استراحت او را در نظر بگیرد. وقتی کارمان تمام شد، به وکیلم نگاه کردم و گفتم: «میدانی که هیچ راهی وجود ندارد که بتوانیم به این برنامه پایبند باشیم، درست است؟»
تاریخ به من آموخته بود که یکی از ثابتترین چیزهایی که میتوانم روی آن حساب کنم، تغییر برنامه است. بنابراین ما کاملاً ... بدون شلیک در پیروی دقیق از برنامه فرزندپروری.
حالا، میدانستم که از نظر فنی، به عنوان والدین، حق دارم که به محض ثبت طرح، آن را اجرا کنم و به او بگویم که اگر نتواند روزها و ساعتهای تعیینشدهاش را انجام دهد، بدشانسی آورده است. و دروغ نمیگویم که روزهایی نبوده که این کلمات بر نوک زبانم جاری بوده باشد.
متوجه شدم که سوالی از خودم میپرسم که مرتباً در فرزندپروری به آن برمیگردم: آیا میخواهم حق با من باشد، یا میخواهم کاری را که برای سامی بهتر است انجام دهم؟ گاهی اوقات آن دو چیز یکی بودند. و گاهی اوقات هم نبودند. و در آن لحظات، مجبور بودم خشم و عصبانیتم را فرو بخورم و به یاد بیاورم که واقعاً موضوع از چه قرار بود.
4. ثبات
ما برای ایجاد یک ریتم یا روال مشخص در زمان فرزندپروری مشکل داشتیم، زیرا همه چیز از یک هفته به هفته دیگر تغییر میکرد. ما تا جایی که میتوانستیم ساختار و روال مشخصی را ایجاد کردیم، زمان خواب و قوانین مربوط به وسایل الکترونیکی در هر دو خانه یکسان بود، اما هنوز هم در مسیر رسیدن به ثبات، پیچ و خمهای ناگهانی و لحظه آخری زیادی وجود داشت.
ثبات نه تنها در ایجاد روالهایی که بچهها بتوانند برای ایجاد احساس امنیت روی آنها حساب کنند، مهم است، بلکه در ایجاد ساختاری که بتوانند روی آن حساب کنند تا در هر دو خانه ثابت قدم باشند نیز مهم است. این میتواند زمانی که سبکهای فرزندپروری شما با هم هماهنگ نیستند یا انتظارات از بچهها از یک خانه به خانه دیگر متفاوت است، چالش برانگیز باشد.
درک کنید که تفاوتهایی وجود خواهد داشت، و لطفاً این دو نکته را بدانید: روش شما تنها راه نیست، و صرفاً به این دلیل که روش آنها متفاوت است، به این معنی نیست که برای فرزندتان مضر است. این یکی از آن لحظاتی است که بسیار مهم است که شلوار بچهگانه خود را بپوشید، هر غروری را که سر راهتان قرار میگیرد، کنار بگذارید و در مورد ایجاد برخی قوانین و دستورالعملهایی که هر دوی شما اجرا خواهید کرد، گفتگو کنید.
قرار نیست همه چیز سر جای خودش باشد، و این اشکالی ندارد. اما هر چه بیشتر این اتفاق بیفتد، گذار بین خانهها برای آنها آسانتر خواهد بود و تنش کمتری بین شما به عنوان والدین وجود خواهد داشت.
همچنین، هر دوی شما باید مایل باشید که از دیگری حمایت کنید. اگر قانونی در خانه من شکسته شود (حتی اگر در خانه میک قانون نباشد) و سامی با عواقب آن روبرو شود، نباید صرفاً به این دلیل که دوران حضورش در خانه من تمام شده است، از آن عواقب معاف شود.
اگر اینجا گیر افتادهای، آنجا هم گیر افتادهای. همین. وقتی بین خانهها رد و بدل میشوند، نباید حس کنی که وارد دو دنیای متفاوت شدهای. بیشتر شبیه عبور از خطوط ایالتی است - شاید سرعت مجاز اینجا کمی بیشتر باشد، اما باز هم بهتر است کمربند ایمنیات را ببندی و مثل احمقها رانندگی نکنی، وگرنه عواقبی خواهد داشت.
حق چاپ 2022. کلیه حقوق محفوظ است.
با اجازه، خلاصه و اقتباس شده است.
منبع مقاله:
کتاب: این درباره ما نیست
این درباره ما نیست: راهنمای بقا در فرزندپروری مشترک برای پیمودن مسیر درست
نوشته دارلین تیلور.
«این درباره ما نیست» که بخشی خاطرات و بخشی راهنمای بقا است، با صداقتی خندهدار، تلاشهای ناقص خود را برای ایجاد مسیری جدید برای خانوادهاش پس از طلاق به اشتراک میگذارد. دارلین تیلور ۱۵ نکته از خرد والدین مشترک را ارائه میدهد، از جمله: * چه زمانی باید به تنهایی تصمیم بگیرید و چه زمانی با همسر سابق خود مشورت کنید؛ * بدترین کاری که فرزندان طلاق از شما التماس میکنند که انجام ندهید؛ * چگونه خانواده و دوستان میتوانند کمک کنند؛ * درس شگفتانگیز از همسر سابق یک دوست پسر؛ * تأثیرگذارترین تصمیمی که میتوانید بگیرید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. همچنین به صورت کتاب صوتی، جلد سخت و نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
دارلین تیلور نویسندهای است که برای اولین بار نویسندهای شده و ابرقدرتش کمک به مردم برای دیدن بهترینهای خودشان و دستیابی به چیزهایی است که هرگز فکر نمیکردند ممکن باشد. از سال ۲۰۱۰، او به عنوان رهبر قطار دیوانهواری به نام «فرزندپروری پس از طلاق» کار کرده است، به این امید که ده سال تجربهاش به عنوان مددکار اجتماعی بالینی، مانع از خروج قطار از ریل شود. او موفق شده است قطار را روی ریل نگه دارد و در عین حال این کار مادرانه را به خوبی انجام دهد، به عنوان استاد مطالعات جنسیتی در دانشگاه سینسیناتی ذهنهای جوان را شکل دهد و به عنوان یک مربی شخصی و مربی سلامت به مردم کمک کند تا به بهترین نسخه از خودشان تبدیل شوند. این روزها، او از طریق کارش به عنوان مشاور تنوع، سهم خود را انجام میدهد تا دنیا را بهتر از آنچه که یافته بود، تحویل دهد. به وبسایت او مراجعه کنید. DarleneTaylor.com
خلاصه مقاله:
فرزندپروری مشترک موفق پس از طلاق به چهار قانون اساسی بستگی دارد: احترام متقابل، اعتماد، انعطافپذیری و ثبات. این اصول در ایجاد یک رابطه مشارکتی با همسر سابقتان که رفاه فرزندتان را در اولویت قرار میدهد، بسیار مهم هستند. احترام متقابل تضمین میکند که هر دو والدین در تصمیمگیری مشارکت دارند، اعتماد امکان همکاری روانتر را فراهم میکند، انعطافپذیری واقعیتهای تغییر برنامهها را در بر میگیرد و ثبات در هر دو خانه، محیطی پایدار برای فرزند شما فراهم میکند. رعایت این قوانین میتواند به والدین مطلقه کمک کند تا پیچیدگیهای فرزندپروری مشترک را پشت سر بگذارند و محیطی مثبت و حمایتی برای فرزندانشان ایجاد کنند.
