دهه ۱۹۸۰ دوران فروپاشی خانوادهها بود، اگر نه به دلیل برنامههای شلوغ و نقل مکانهای دور، بلکه به دلیل شناسایی و تحقیر والدین و اشتباهات آنها توسط فرزندان بالغ. برخی حتی از والدین خود «طلاق» گرفتند، از تماس با آنها امتناع ورزیدند و برای فرار از آنها به کشورهای دیگر مهاجرت کردند.
ارزش و تأثیر ماندگار خانواده دوباره در حال کشف شدن است. حتی جان برادشاو، مرشد «خانواده ناکارآمد» در صنعت نشر و تلویزیون، موضع خود را تعدیل کرده است - اگرچه او معتقد است که اگر مردم واقعاً اعضای خانواده را از زندگی خود حذف کنند، کار او اشتباه تفسیر شده است.
In اسرار خانوادگیاو بر اهمیت ارتباط خانوادگی تأکید میکند. او بر پذیرش و «دوست داشتن خانوادهی کجخلق خود با قلب کجخلق خود» تأکید دارد. احترامی که ما برای خانواده قائل بودهایم، بجاست.
برادشاو میگوید: «من بیشتر شیفتهی اختلال عملکرد خانواده بودم، بنابراین بیشتر روی خانوادهی ناکارآمد تمرکز کردم. چیزی که الان حس میکنم، حس توماس مور است که زندگی بسیار روحبخشتر است و ما نمیتوانیم آن را در این دستهبندیهایی که در جوانی فکر میکردم، جای دهیم. خانواده روح دارد، عمیقتر از آن چیزی که بتوانیم کاملاً درک کنیم که چگونه بر زندگی ما تأثیر میگذارد.»
جورج هاو کلت در مقالهای در مجله لایف خاطرنشان کرد که پیوندهای خانوادگی «کمتر از لحظات جشن و بحران، بیشتر از انباشت آرام و غیردراماتیک جزئیات - اظهار نظر هنگام خروج از در، انجام ندادن کارهای روزمره، و لبخند غیرمنتظره - شکل میگیرند.»
و، بیایید زمان با هم بودن را هم اضافه کنیم. همانطور که مورمونها دوشنبهها را به عنوان شب خانواده در خانه جشن میگیرند، ما میتوانیم برخی از تعهدات خود را دوباره بررسی کنیم و برای آنچه واقعاً مهم است وقت بگذاریم.
و خانواده مهم است. حفظ روح خانواده در دورانی که بچهها برای احساس تعلق به گروههای خلافکار روی میآورند، ضروری است.
اعتیاد به کار روابط را از بین میبرد
معما: بهترین راه برای راضی کردن رئیس و ناراحت کردن همسرتان چیست؟
پاسخ: اضافه کاری. کار را به خانه بیاورید. وقتی کار برنامههایتان را مختل میکند، قولهایتان به خانواده را زیر پا بگذارید.
همانطور که برای موفقیت تلاش میکنیم، روابط آسیب میبینند، گاهی حتی از بین میروند. با این حال، فشار برای صرف زمان بیشتر روی کار، بیش از هر زمان دیگری است.
یک نظرسنجی از ۳۰۰۰ خواننده مرد توسط یک مجله تجاری نشان میدهد:
۱. بیش از نیمی از آنها بیش از شصت ساعت در هفته کار میکنند؛
۲. ۲۹ درصد بیش از هفتاد ساعت کار میکنند.
۳. بیش از نیمی از آنها حداقل ماهی یک بار، و تقریباً ۲۵ درصد حداقل هفتهای یک بار، با همسرانشان سر این موضوع دعوا میکنند.
۴. یک سوم افراد کار را به خانه میآورند و تا ساعت ۱۱ شب یا نیمهشب کار میکنند؛
۵. بعضیها هشتاد ساعت در هفته کار میکنند و تا ساعت ۲ بامداد نمیخوابند
چه کسی برای عشق وقت یا انرژی دارد؟
حالا، ما اینجا درباره اخلاق کاری سالم، وفاداری به شرکت یا صداقت شغلی صحبت نمیکنیم. ما داریم درباره پذیرفتن این افسانه صحبت میکنیم که کار کردن برای ساعات طولانی به استثنای داشتن یک زندگی خوب، مفید است.
این نیست
مواجهه با اسطورهها
به افسانهها نگاه کنید:
۱. سختکوشی، قدردانی شرکت را به همراه دارد.
نه لزوماً. از کسانی که شرکتشان در حال اخراج نیرو بوده بپرسید. از کارگران شرکتی که توسط شرکت دیگری یا توسط مدیران جدید تصاحب شده است بپرسید. دستاوردهای شما یک شبه بیارزش میشوند. هیچکس ضروری نیست.
۲. کار کردن برای ساعات طولانی ثابت میکند که شما خانوادهتان را دوست دارید.
آیا اخیراً از همسر یا فرزندانتان پرسیدهاید که در مورد غیبت دائمی فیزیکی یا عاطفی شما چه احساسی دارند؟ آیا متوجه میشوید که به جای وقت گذاشتن، به خانوادهتان چیزهایی میدهید؟ دو سوم مردانی که هشتاد ساعت یا بیشتر در هفته کار میکنند، در نظرسنجی مجله گفتند که با خرید هدایای گرانقیمت یا فرستادن آنها به تعطیلات رویایی، خانوادههایشان را آرام میکنند.
۳. اضافه کاری نشان میدهد که شما موفق هستید.
لزوماً نه. این ممکن است فقط نشان دهد که شما معتاد به کار هستید، بهرهوری را با مشغله زیاد و اوقات فراغت را با اتلاف وقت اشتباه میگیرید. بدتر از همه، معتادان به کار، کار را با ارزش شخصی اشتباه میگیرند. اینها افرادی هستند که خانواده و دوستان را نادیده میگیرند، پس از بازنشستگی احساس بیارزشی میکنند، خیلی زود پس از بازنشستگی میمیرند -- یا همسران خود را آنقدر بدبخت میکنند که آرزوی مرگ میکنند.
۴. سختکوشی شما را به بهشت میبرد.
این چیزی است که جان کالوین (۱۵۰۹-۱۵۶۴)، متکلم، میخواست به ما بقبولاند. این روزها، این باعث فرسودگی شغلی میشود.
جلوگیری از فرسودگی شغلی و بیگانگی
بنابراین چگونه میتوانیم از فرسودگی شغلی و بیگانگی با خانواده جلوگیری کنیم؟ کتابفروشیها و کتابخانهها پر از کتابهایی در مورد استرس شغلی هستند. برخی از مشاوران در این زمینه تخصص دارند. ما میتوانیم از همه این موارد بهرهمند شویم.
میتوانیم اولویتهایمان را مشخص کنیم -- مثل مردی که به من گفت: «به خودم قول دادهام که پنجاه سالم نشود و متوجه نشوم که بچههایم را نمیشناسم.» میتوانیم ترفیعها را رد کنیم. یاد بگیریم که کارآمدتر کار کنیم. به جای اینکه منتظر خاموش شدن چراغ رئیس باشیم، وقتی روز کاری تمام شد، محل کار را ترک کنیم. دیگر کار را به خانه نبریم.
میتوانیم از باور کردن افسانههایی که به راحتی توسط کسانی که مورد ضرب و شتم، "کاهش نیرو" یا تشویق به بازنشستگی زودتر از ما قرار گرفتهاند، مطرح میشوند، دست برداریم. دروغی را که بر دروازههای اردوگاههای کار اجباری نازیها حک شده بود، به یاد داشته باشید: "کار شما را آزاد خواهد کرد."
کار کردن طولانی و سخت میتواند شما را به محبوب محل کار تبدیل کند. میتواند شما را ثروتمند یا حتی مشهور کند. میتواند شما را به مدیرعامل تبدیل کند.
اما این باعث نمیشود که شما بین کسانی که بیشتر دوستشان دارید محبوب شوید. و اینها کسانی هستند که اهمیت دارند.
خلق زمان با هم
وقت گذراندن با هم به طور خودکار اتفاق نمیافتد؛ ما باید کاری کنیم که این اتفاق بیفتد. و اگر واقعاً برای ما مهم باشد، دقیقاً همین کار را میکنیم. ما برای کسانی که دوستشان داریم وقت میگذاریم -- اول.
۱. زمانبندی کنید مرتباً با همسر، فرزندان یا والدین خود وقت بگذرانید. آن را با رنگ قرمز روی تقویم بنویسید.
۲. تصمیم بگیرید چه چیزی بهترین نتیجه را میدهد برای شما: یک قرار ملاقات هر جمعه شب؟ پیادهروی با هم بعد از شام؟ یک صبحانه مفصل صبح شنبه؟ در مورد آن با افراد مربوطه صحبت کنید.
۳. تا حد امکان وعدههای غذایی را با هم برنامهریزی کنید؛ برخی را به عنوان اجباری تعیین کنید. تهیه غذا، سرو جذاب آن، لذت بردن از آن و حتی تمیز کردن میتواند به یک رسم بدون عجله تبدیل شود که اوقات خوشی را در کنار هم فراهم میکند.
۴. با یکی از کودکان قرار ملاقات بگذارید. هر کودک به طور منظم زمان خاصی را به تنهایی با مادر یا پدر خود سپری میکند. این زمان ممکن است فقط یک همبرگر بیرون باشد، اما توجه کاملی را به همراه دارد. پدری را میشناسم که هر کودک را نزدیک تولدش برای یک شام خاص تنها با خودش بیرون میبرد.
۵. به عنوان یک زوج، تنها و بدون بچهها، از خانه بیرون بروید. اگر این همکاری را درست انجام دهید، مدتها پس از رفتن بچهها هم دوام خواهد آورد. اگر مشکل مالی دارید؟ ترتیبی دهید که بچهها را پیش مادربزرگ یا یکی از دوستانتان بخوابانید؛ لخت بخوابید، از صبحانه در رختخواب لذت ببرید، رمانتیک باشید. نوبت خودتان باشد که فرزندان دوستتان را نگه دارید تا لطفش را جبران کنید.
۶. دورهمیهای خانوادگی را خاص کنید با خاموش کردن تلویزیون و استفاده از تخیل خود. بازیهای تختهای را کنار بگذارید. به بچهها نشان دهید که در کودکی چه کارهایی انجام میدادید. داستانهای خانوادگی تعریف کنید. در حیاط خلوت یا پارک نزدیک، یک بازی توپی ترتیب دهید. اخیراً بعد از یک شام خانوادگی در خانهام، سه نسل انواع و اقسام نمایشهای معمایی را بازی کردند - با لباسهای بداهه. ما به تیمهایی متشکل از دو بزرگسال و یک کودک تقسیم شدیم، سپس به بچهها پیشنهاد دادیم یا اجازه دادیم خودشان تصمیم بگیرند که میخواهند چه داستانی را اجرا کنند. پدربزرگ، بابا و زک حولههایی را دور شانههایشان انداختند تا نقش سه تفنگدار در حال دوئل را بازی کنند. بریتنی، عمه و عمو نقش شنل قرمزی را بازی کردند. مامان که با کمر درد روی مبل افتاده بود، نقش سفید برفی خوابیده، اشلی سه ساله یک کوتوله گریان و مادربزرگ شاهزاده جذابی بود که او را بیدار میکرد. ما نه تنها با هم بازی میکردیم و میخندیدیم، بلکه بچهها هم نمیخواستند دست از کار بکشند.
۷. سفرهای کمپینگ خانوادگی را در نظر بگیرید. چندین خانوادهای که میشناسم، هر آخر هفتهی روز کارگر در یک اردوگاه دور هم جمع میشوند و تعداد چادرها را برای پوشش تعداد رو به رشد نوههایشان افزایش میدهند.
مقاله با اجازه ناشر گزیده شده است،
انتشارات فراتر از کلمات، (800) 284-9673.
http://www.beyondword.com
منبع مقاله
خانهای شیرینتر: خلق بهشتی از سادگی و روح
توسط جان میچل.
ما در جهان به دنبال معنویت و آرامش میگردیم - اما در نهایت متوجه میشویم که شادی و رضایت «آن بیرون» در جهان یافت نمیشوند، بلکه همین جا، در خانهها و قلبهایمان هستند. «هیچ جایی مثل خانه نمیشود» چه در قلعه زندگی کنیم و چه در آپارتمان، چه در عمارت بزرگ و چه در آپارتمان استودیویی. کتاب «خانه شیرینتر خانه» بینشها و پیشنهادهای خلاقانهای را برای پرورشدهندهتر، معنویتر و ارزشمندتر کردن زندگی در خانه برای خودمان، خانوادههایمان و دوستانمان ارائه میدهد.
اطلاعات/سفارش این کتاب جیبی و/یا دانلود کنید نسخه کیندل.
درباره نویسنده
جن میچل نویسنده و مولف برنده جایزه است. ستون محبوب او با عنوان «ارتباط» در روزنامه ساندی اورگانین بیش از هشت سال است که منتشر میشود و توسط سرویس خبری نیوهاوس به روزنامههای سراسر کشور ارسال میشود. آثار او در مجلات ملی منتشر شده و در ... دومین وعده سوپ مرغ برای روحباربارا دی آنجلیس، نویسنده، جن میچل را «آگاهترین روزنامهنگار آمریکا» مینامد. جن همچنین یک مدرس پرطرفدار است.
