به طرز باورنکردنی، بسیاری از ازدواجها محکوم به جدایی هستند -- امروزه در ایالات متحده، تقریباً نیمی از ازدواجها به طلاق ختم میشوند. این آمار شگفتانگیزی است. متأسفانه، این نشان میدهد که مردم نمیتوانند روابط خود را حفظ کنند -- حتی اگر این کار را انجام دهند، مشکلات بیشتری در انتظارشان است. مطالعات متعدد نشان میدهد که درصد زیادی از مردان در مقطعی به شریک زندگی خود خیانت میکنند.
زنانی که این مطلب را میخوانند احتمالاً با خود فکر میکنند، اوه، آن مردها! چه احمقهایی! باورم نمیشود که آنها به همسرانشان خیانت میکنند. اما یک لحظه صبر کنید -- همین مطالعات نشان میدهد که حداقل ۲۰ تا ۳۰ درصد از کل زنانی که در روابط متعهدانه هستند، به شوهرانشان خیانت میکنند. همین تحقیق همچنین به درصد زیادی از مردم در ایالات متحده اشاره کرده است که گفتهاند از رابطه فعلی خود راضی نیستند و اگر فرصتی برایشان فراهم شود، احتمالاً دوباره با همان شخص ازدواج نخواهند کرد.
تغییر روشهای قدیمی: کنار گذاشتن روشهای قدیمی و روی آوردن به روشهای جدید؟
خب، در جامعه ما چه اتفاقی افتاده است؟ احتمالاً شنیدهاید که والدینتان میگویند: «در گذشتههای خوب، هیچکس طلاق نمیگرفت.» مامان و بابا ممکن است ۵۰ سال و مادربزرگ و پدربزرگ ۶۰ سال با هم زندگی کرده باشند. به نظر میرسید که آنها روابط بسیار شادی داشتند -- آیا آنها رازی را میدانستند که ما الان نمیدانیم؟ آیا آنها حتی با وجود اینکه از هم متنفر بودند، با هم میماندند؟ یا اینکه وکلای طلاق به سادگی به اندازه امروز در دسترس نبودند؟
ممکن است توضیحات مختلف زیادی وجود داشته باشد، اما من معتقدم منطقیترین توضیح این است که ما اکنون سریعتر حرکت میکنیم. گاهی اوقات هر دو طرف مجبورند ساعتهای زیادی در روز، تقریباً هر روز هفته، کار کنند. ما از ریشهها و خانوادههایمان دور شدهایم، و اگرچه این منجر به فرصتهای بیشتر برای ملاقات با تعداد بیشتری از افراد میشود، اما وسوسههای بیشتری برای انحراف نیز به همراه دارد.
خیلی راحت میتوان از ارتباط با کسی که دوستش داریم اجتناب کرد، خیلی راحت از هم جدا شد، و به همان راحتی هم میتوان او را ترک کرد یا سریع طلاق گرفت. حالا فکر میکنیم، اگر این روش جواب نداد یا خیلی سخت بود، میتوانم سریع تمامش کنم.
من صمیمانه امیدوارم که اینطور نباشد. من نمیتوانم درک کنم که هر کسی که رابطهای را شروع میکند، این خیال را دارد که احتمالاً طلاق میگیرد و به سراغ شخص دیگری میرود، اما صرف نظر از اینکه مردم در مسیر ورود به یک رابطه چه فکری میکنند، جای تردید است که آنها متوجه باشند که از قبل در موقعیت نامساعدی قرار داشتهاند. آنها احتمالاً هرگز نقاط قوت، ضعف و الگوهایی را که در روابط صمیمانه از خود نشان میدهند، واقعاً تجزیه و تحلیل نکردهاند.
آیا واقعاً به درمان رابطه نیاز است؟ چرا اکثر ما نمیتوانیم بیخیال شویم و امیدوار باشیم که همه چیز درست شود؟ گذشته از همه اینها، بسیاری از مردم شریک ایدهآل خود را پیدا میکنند و از یک رابطه رضایتبخش و سالم لذت میبرند.
قبل از اینکه وارد یک رابطه طولانی مدت شوید...
آیا واقعاً قبل از شروع آشنایی یا ازدواج، در یک دوره آموزشی روابط شرکت کردید؟ آیا شما و شریک زندگیتان با کسی در مورد چگونگی بهبود رابطهتان، حتی در شرایط سخت، صحبت کردید؟ من به شدت شک دارم که این کار را کرده باشید. اگر خوش شانس بودید، به کلیسای محلی خود میرفتید و با یک مشاور صحبت میکردید -- شاید حتی یک تست شخصیت هم میدادید. قبل از ازدواج، من و همسرم به کلیسای خود رفتیم و در یک آزمون شرکت کردیم. به همه سؤالات پاسخ دادیم و دو هفته بعد، به ما گفته شد که با هم سازگار هستیم و میتوانیم ازدواج کنیم.
ما خوش شانس بودیم -- حداقل توانستیم نتایج برخی از آزمایشها را تجزیه و تحلیل کنیم. اما اکثر مردم هرگز تا این حد پیش نمیروند. آنها قبل از اینکه به یک رابطه طولانی مدت متعهد شوند، واقعاً خود و شریک زندگی خود را بررسی نمیکنند. این به خاطر تنبلی آنها نیست. اکثر مردم به سادگی قبل از تعهد به انجام این کارها فکر نمیکنند. صحبت کردن در مورد مشکلات احتمالی با همسرتان رمانتیک نیست، زیرا این کار توهم اینکه "عشق راهی پیدا خواهد کرد" را از بین میبرد.
بنابراین زوجها با هم دست و پنجه نرم میکنند، به این امید که اوضاع به نحوی درست شود، در میان تمام دعواها و بحثها زندگی میکنند، و تا ابد منتظر روز روشن خود میمانند -- که هرگز از راه نمیرسد. شاید در نهایت شبهای متوالی در یک تخت بخوابند، و هرگز یکدیگر را لمس نکنند. یا شاید تمام انرژی خود را صرف بچهها کنند. یا شاید تسلیم شوند و هرگز شادی واقعی رابطه را پیدا نکنند.
امیدوارم این اتفاق برای شما نیفتاده باشد. اما اگر از شرایط فعلی ناراضی هستید، شجاعت پیدا کردن حس واقعی آرامش و آزادی را داشته باشید. با اولین کاری که باید در رابطه درمانی انجام دهید، پیش بروید: وقت آن است که عادت کنید برای یافتن پاسخهای قطعی به درون خود نگاه کنید.
درمان یک فرآیند «من را درست کن» نیست
من در طول سالها بیماران زیادی را دیدهام که وارد درمان شدهاند و گفتهاند: «فقط من را درست کن!» باید به آنها یادآوری کنم که این یک فرآیند «درست کردن» نیست -- زیرا این کار، لزوماً باعث میشود که من باورهای خودم را به آنها تحمیل کنم و اجازه ندهم رشد واقعی رخ دهد. انتخابها و الگوهای زندگی آنها باید بر اساس چیزی باشد، و این چیز باید در متن قرار گیرد و درک شود تا آنها فرصتی برای روابط بهتر داشته باشند.
هیچ راه میانبری وجود ندارد. فهمیدن اینکه شما چه کسی هستید، یک مبارزه است، اما نبردی است که ارزش جنگیدن را دارد. انجام هر کاری غیر از این، خیانت به شما و اطرافیانتان است.
©۲۰۰۲. با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
شرکت هی هاوس www.hayhouse.com
منبع مقاله
رابطهای برای یک عمر: هر آنچه برای ایجاد عشقی پایدار باید بدانید
نوشتهی دکتر کلی ای. جانسون
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش کتاب اینجا کلیک کنید
درباره نویسنده
دکتر کلی ای. جانسون، نویسندهی رابطهای برای یک عمر و حل کننده مشکلات روابط، یک روانپزشک و درمانگر روابط در سطح ملی شناخته شده است. او تجربه رسانهای گستردهای دارد و به طور منظم در برنامههای تلویزیونی مانند برنامه جنی جونز و مونتل به عنوان "متخصص روابط" آنها ظاهر شده است. برنامه رادیویی کلی در دهه گذشته در شیکاگو مستقر بوده و هدف آن کمک به افراد برای حل دشوارترین مشکلات رابطهای، سلامتی و عاطفیشان است. این برنامه علاوه بر کسب جوایز متعدد پخش، به طور مداوم به عنوان برنامه گفتگوی رادیویی شماره یک در منطقه رتبهبندی شده است. دکتر جانسون از زمان دریافت مدرک روانپزشکی خود از دانشگاه نورث وسترن، یک مطب مشاوره خصوصی را حفظ کرده است.
