تصویر گرت آلتمن
هر یک از ما افکار، احساسات، نظرات، ترجیحات و نیازهایی داریم که لزوماً با افکار، احساسات، نظرات، ترجیحات و نیازهای افراد مهم دیگر مطابقت ندارد. گاهی اوقات اختلافات اجتنابناپذیری برای حل و فصل وجود خواهد داشت. وجود اختلاف به معنای پایان یافتن یک رابطه یا حتی ناسالم بودن آن نیست. این نحوه مدیریت اختلاف است که روابط را سالم یا ناسالم میکند.
وقتی درگیری شامل تهدید به (یا خشونت فیزیکی واقعی)، سکوت بیفایده، توهین یا حمله به شخصیت میشود، مخرب و بیفایده است. چنین رفتارهایی افراد را به هم نزدیکتر نمیکند یا اعتماد ایجاد نمیکند. همچنین، صحبت کردن با شخص ب در مورد مشکلی که با شخص الف دارید به جای صحبت مستقیم با شخص الف در مورد مشکل (که به آن ... میگویند) مثلثزیرا شخص ب با شما و شخص الف یک مثلث تشکیل میدهد که میتواند اعتماد و حسن نیت بین هر سه نفر را از بین ببرد. حتی اگر پرخاشگری آشکاری وجود نداشته باشد، اما نوعی فرسایش آرام پیوندها وجود دارد.
وقتی راه بهتری برای مدیریت اختلاف نمیدانیم و نمیخواهیم پرخاشگر باشیم، تمایل داریم از رویارویی اجتناب کنیم تا آسیبهای احتمالی را کاهش دهیم. از قضا، هر چه بیشتر تلاش میکنیم تا از اختلاف در روابط مهم اجتناب کنیم، کمتر در آنها احساس نزدیکی و امنیت میکنیم.
تمرین ارتباط قاطعانه
به جای اجتناب از رویارویی، میتوانیم ارتباط قاطعانه را تمرین کنیم. این میتواند در بسیاری از موقعیتها به ما کمک کند:
- رسیدگی به تعارض
- ساختاردهی مکالمات مهم
- بیان نیازهایمان
- نگه داشتن مرزهایمان
- بهبود عزت نفس ما
- شناخت بهتر یکدیگر
- به هم بیشتر اعتماد کنیم
خب، قاطعیت چه شکلی است؟ من اینجا چند ایده ارائه میدهم، اما لطفاً موضوع را بیشتر به صورت آنلاین یا در کتابخانه محلی خود بررسی کنید. بهتر است، در یک کلاس یا کارگاه آموزشی شرکت کنید. من سالها قاطعیت را به گروههای مختلف تدریس کردم، زیرا میخواستم تأثیر آن بر کیفیت زندگی را به دیگران منتقل کنم. قاطعیت پس از یادگیری و تمرین مداوم، یک مهارت قدرتمند است.
قاطعیت چگونه به نظر میرسد؟
برخلاف ارتباطی که منفعلانه (رنج کشیدن در سکوت) یا پرخاشگرانه ("تو همیشه/هیچوقت__________ نمیکنی!" یا "تو یه ____________ هستی!") یا منفعل-پرخاشگرانه ("فراموش کردن" انجام کاری که از خواسته شدنش ناراحت میشوی، ابراز وجود با آرامش و مودبانه مرزها و نیازهای شما را به گونهای بیان میکند که هم به طرف مقابل و هم به خودتان احترام گذاشته شود.
ارتباط قاطعانه یعنی مستقیمیعنی شما با شخصی که باید خطاب قرار دهید صحبت میکنید، نه شخص دیگری؛ تمرکز شما بر انتقال منظورتان است. خود افکار و احساسات؛ احترام و پاسخگوو شرکتیعنی موضع شما صرفاً به این دلیل که شخص دیگری آن را دوست ندارد تغییر نمیکند.
مثالهای زیر نشان میدهد که آنِ قاطع چگونه با خودش رفتار میکند.
سناریو 1
آن: میشه این سالاد رو با سس کنارش بخورم؟
گارسون: سالاد از قبل آماده شده و سرو میشود.
آن: من متوجه این موضوع نشده بودم. آیا با پانسمان کناری هم میتوان به آن مبتلا شد؟
گارسون: از سرآشپز میپرسم.
آن: متشکرم.
سناریو 2
دوست: میشه وقتی خوندنش رو تموم کردی، اون کتاب رو قرض بگیرم؟
آن: نه، دو کتاب آخری که بهت قرض دادم هیچوقت بهم برنگشتن.
دوست: قول میدهم این یکی را فوراً برگردانم. راستش را بخواهی.
آن: میدانم نیت خوبی داری، اما جواب هنوز نه است.
دوست: فقط یه کتابه!
آن: شاید فقط یک کتاب باشد، و من نمیخواهم احساساتت را جریحهدار کنم، اما هنوز حاضر نیستم آن را به کسی قرض بدهم.
سناریو 3
شخصی جلوی «آن» ایستاده است، که در صف صندوق منتظر است.
آن: سلام. من نفر بعدی در صف هستم.
آدم بیادب: (او را نادیده میگیرد)
آن: ببخشید؛ من نفر بعدی در صف هستم.
آدم بیادب: مشکلت چیه؟
آن: با اینکه من اول اینجا بودم، تو جلوی من ایستادی. من نفر بعدی در صف هستم.
آدم بیادب: (او را نادیده میگیرد)
آن (به صندوقدار): من نفر بعدی در صف هستم، با اینکه این شخص جلوی من ایستاده است.
در سناریوی ۳، آنه تنها پس از اینکه با ارتباط مستقیم به جایی نمیرسد، به یک شخصیت صاحب قدرت - در این مورد، صندوقدار - متوسل میشود. قاطع بودن باید به راحتی در نه مورد از ده مورد برای شما - وقتی با افراد خارج از خانواده سر و کار دارید - جواب بدهد. با اعضای خانواده، برنامهریزی کنید که وقتی برای اولین بار از این سبک ارتباطی استفاده میکنید، نه مورد از ده مورد با مقاومت مواجه شوید.
سناریو 4
متصدی صندوق: آیا مایلید یک دلار به خرید خود برای امور خیریه اضافه کنید؟
آن: شماره
گفتن همین کلمه ساده میتواند نیروبخش باشد نه ، بدون عذر و بهانه. میتوانید هنگام گفتن آن لبخندی دلنشین بزنید. اما لازم نیست پاسخ خود را با کلمات اضافی تزئین کنید.
گفتار و کردار قاطعانه
وقتی میدانید چگونه قاطعانه صحبت و عمل کنید، در موقعیتهای مختلف احساس کنترل بیشتری خواهید داشت. پاسخ دادن آسانتر از واکنش نشان دادن میشود. برای اینکه قاطعانه عمل کنید، باید باور داشته باشید که حق دارید جایگاه خود را داشته باشید، هر چه که باشد، و جایگاه خود را بشناسید: چه میخواهید، چه چیزی را تحمل خواهید کرد و غیره.
این اصول ممکن است ساده به نظر برسند، اما در عمل میتوانند بهترین ما را نیز گیج کنند. سعی کنید با یک دوست در مورد قاطعیت کتاب بخوانید یا در کلاسی شرکت کنید و تمرینات را با هم انجام دهید.
حق برخورداری از سلامت
جمله بالا را در نظر بگیرید: «شما حق دارید که در جایگاه خودتان باشید.» محق و احساس استحقاق هر دو برای بسیاری از مردم بار معنایی منفی دارند. اما برای بزرگسالان مهم است که حس استحقاق کافی برای مطالبه و عمل به حقوقی که داریم و محافظت از مرزهای شخصی خود داشته باشند. تنها پا فراتر گذاشتن از استحقاق است که این مفهوم را زیر سوال میبرد.
ایدهی حق به جانب بودن، عمدتاً برای کسانی که به اشتباه معتقدند حقی نسبت به چیزی ندارند، ناخوشایند است. اگر در مورد حق به جانب بودن نگران یا شکاک هستید، اشکالی ندارد. تنها چیزی که از شما میخواهم این است که ذهن خود را به روی این احتمال باز کنید که سهم شما از آنچه تاکنون دریافت کردهاید، بیشتر است.
در ادامه فهرستی از برخی از حقوقی که دارید و ممکن است به آنها فکر نکرده باشید، آمده است. شما میتوانید انتخاب کنید که آیا، چه زمانی و با چه کسی از آنها استفاده کنید. گاهی اوقات اعمال حقوق شما عواقبی به همراه خواهد داشت. هر عملی که انجام میدهید، پیامدهایی دارد - اما هر عملی که انجام میدهید نیز همینطور است. کار را انجام ندهید بیا
مطالبه این حقوق اختیاری است و احتمالاً شما آگاهانه انتخاب خواهید کرد. نه برای اعمال برخی از آنها. چه این حق را مطالبه کنید و چه نکنید، به عنوان یک بزرگسال، حق دارید تمام موارد زیر را انجام دهید:
- نیازهای خود را در اولویت قرار دهید
- دوستانت را انتخاب کن
- بر اساس احساس تصمیم بگیرید، نه منطق
- از پاسخ دادن به سوالاتی که نمیخواهید پاسخ دهید، خودداری کنید
- نظرت را عوض کن
- انتخاب کنید که چگونه وقت خود را بگذرانید
- نحوه خرج کردن پولتان را انتخاب کنید
- به دنبال سلامتی بهتر باشید، یا نه
- درخواست کردن - حتی درخواستهای غیرمنطقی
- رد درخواستها - حتی درخواستهای معقول
این فهرست کامل نیست؛ فقط نمونهای از آزادیهای شماست. خواندن آنها چه احساسی به شما میدهد؟ اگر هر یک از این موارد به نظرتان اشتباه است، سعی کنید این را قبل از آن بنویسید: «من حق ندارم که...»
مناسب تر به نظر می رسد؟ نه اجازه داده شود؟ منبع اطلاعات شما در مورد آنچه که به عنوان یک بزرگسال به شما تعلق میگیرد چیست؟ آیا این اطلاعات دقیق است؟ چقدر به شما کمک میکند؟ اگر مجوز تمام حقوق ذکر شده در بالا را مطالبه کنید، چه اتفاقی ممکن است بیفتد؟
پذیرفتن قاطعیت
پذیرفتن قاطعیت میتواند در بهترین زمانها هم چالشبرانگیز باشد، چه برسد به زمانی که در حال دفاع از حقوقی هستید که به اعمال آنها عادت ندارید. ابتدا در موقعیتهایی که برایتان آسانتر است تمرین کنید و سپس به موقعیتهایی که برایتان چالشبرانگیزتر هستند، بروید.
حتی اگر در ایجاد حس سالمِ حق به جانب بودن موفق شوید، هنوز باید در مورد جایگاه خود، خواستههایتان و آنچه که تحمل خواهید کرد و نخواهید کرد، تصمیم بگیرید. منتظر نمانید تا در میانه مکالمه باشید تا سعی کنید این موارد را بفهمید. زمانی را که بین تماس با فرزندتان دارید، برای فکر کردن به این موارد اختصاص دهید. اشتیاق خود برای ارتباط را از نیازتان به تعیین مرزهای خوب جدا کنید.
اگر قاطع بودن برایتان سخت است، خودتان را ببخشید. در جایی از مسیر یاد گرفتهاید که برای شما مناسب نیست که از حقوق خود دفاع کنید. اما میتوانید طور دیگری یاد بگیرید. فقط شجاعت، تمرین و زمان لازم است.
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه جهانی جدید، نواتو، کالیفرنیا. ©۲۰۲۰ توسط تینا گیلبرتسون.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52
منبع مقاله
ارتباط مجدد با فرزند بزرگسال طرد شدهتان: نکات و ابزارهای کاربردی برای بهبود رابطهتان
نوشتهی تینا گیلبرتسون
والدینی که فرزندان بزرگسالشان ارتباطشان را قطع کردهاند، از خود میپرسند: چطور این اتفاق افتاد؟ کجا اشتباه کردم؟ چه اتفاقی برای فرزند دوست داشتنی من افتاد؟
تینا گیلبرتسون، رواندرمانگر، طی سالها کار حضوری و آنلاین با والدین، تکنیکها و ابزارهایی را توسعه داده است که استراتژیهای او را دگرگونکننده و حتی تغییردهنده زندگی یافتهاند. او از سرزنش، شرم و گناه در هر دو طرف رابطهی از هم پاشیده، رهایی مییابد. تمرینها، مثالها و نمونهنوشتهها، والدینی را که احساس ناتوانی کردهاند، توانمند میسازد. نویسنده نشان میدهد که آشتی یک فرآیند گام به گام است، اما تلاش برای آن ارزشش را دارد. هیچوقت برای تجدید روابط و تجربه پیوندهای بهتر از همیشه دیر نیست.
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب. همچنین به صورت نسخه کیندل و کتاب صوتی موجود است.
کتاب بیشتر از این نویسنده
درباره نویسنده
تینا گیلبرتسون، کارشناس ارشد حقوق مدنی، یک مشاور حرفهای دارای مجوز است که در زمینه جدایی خانوادگی تخصص دارد. از او در صدها رسانه، از جمله ...، نقل قول شده است. شرکت سریعاز نیویورک تایمزاز واشنگتن پستاز شیکاگو تریبونو واقعی ساده.
او میزبان است پادکست باشگاه اتصال مجدد.
پستهای وبلاگ تینا با محوریت جدایی را در اینجا بخوانید reconnectionclub.com/blog.
