چالشهای زیادی در روابط وجود دارد؛ برخی از آنها از بیرون ما و برخی دیگر از درون ما ناشی میشوند. ما قصد داریم ده چالش برتر را به شما نشان دهیم تا بتوانید آنها را تشخیص دهید و کاری در مورد آنها انجام دهید. مقابله با این چالشها نیاز به تعهد، زمان و تلاش دارد. اما یک رابطه خوب ارزش این تلاش را دارد و میتوانیم اشاره کنیم که بخش زیادی از این تلاش میتواند سرگرمکننده باشد.
یک اصل بسیار ساده وجود دارد که باید در نظر داشته باشید. شرط اساسی مراقبت و تغذیه یک رابطه این است: شرکا باید پیوند - یا ارتباط - بین خود را در اولویت زندگی خود قرار دهند. اگر این کار را انجام دهند، رابطه شکوفا خواهد شد. هر چیزی که این پیوند را مختل کند، رابطه آنها را مختل خواهد کرد.
حتی وفادارترین شرکا نیز علایقی غیر از رابطهشان خواهند داشت و در جای دیگری به هم وابسته میشوند و پیوند برقرار میکنند. این بخش مهمی از زندگی است. با این حال، اگر پیوند اصلی شما در زندگی از شریک زندگیتان دور شود و در جای دیگری باقی بماند، احتمالاً برای رابطهتان کشنده خواهد بود.
رقابت زیادی برای جلب توجه ما وجود دارد. همه ما در زندگی خود عوامل حواسپرتی زیادی داریم و لازم نیست برای پیدا کردن چیزی که توجه ما را از شریک زندگیمان منحرف کند، راه دوری برویم. ما ده عامل حواسپرتی اصلی را که در طول سالها دیدهایم، شرح خواهیم داد.
چالش ۱: تلویزیون و اغواگری
بیشتر خانهها یک دستگاه تلویزیون دارند. در واقع، بسیاری از خانهها بیش از یک دستگاه تلویزیون دارند، به طوری که هر عضو خانواده یک دستگاه مخصوص به خودش دارد. این یک حواسپرتی بسیار جذاب است. تلویزیونها و برنامههای تلویزیونی طوری طراحی شدهاند که ما را جذب کنند و توجه ما را حفظ کنند. این هدف آنهاست. کل صنعت بر اساس پیوند دادن قطعی ما به تلویزیون بنا شده است. آنها ما را با برنامههای هفتگی، اخبار، بازار سهام، تیم مورد علاقهمان، المپیک، آخرین رسوایی، سریال آبکی مورد علاقهمان، آن برنامه ویژهای که نمیتوانیم از دست بدهیم، اغوا میکنند. برخی دیگر از ما با قدرت مطلق ذاتی کنترل از راه دور اغوا میشویم. ما مسئول هستیم! میتوانیم هر کاری را که دوست داریم، هر زمان که دوست داریم انجام دهیم یا تماشا کنیم. میتوانیم کانالها را به دلخواه خود تغییر دهیم بدون اینکه کسی ما را سرزنش کند. ما مجبور نیستیم چیزی را تمام کنیم.
علاوه بر این ویژگی اغواکننده تلویزیون، میتوان به فقدان رویارویی و پیچیدگی در آن اشاره کرد. تلویزیون اساساً هر حال و هوای شما را تکمیل میکند و هر چه را که بخواهید، در هر زمانی که بخواهید، در اختیارتان قرار میدهد. گذشته از همه اینها، آیا تلویزیون شما تا به حال از شما خواستهای داشته است؟ آیا تا به حال از شما ناامید شده است؟ آیا تا به حال از شما انتقاد کرده است؟ آیا باعث شده است که احساس آسیبپذیری کنید؟ آیا شما را تحت فشار قرار میدهد تا کاری را تمام کنید؟ آیا شما را میترساند یا باعث میشود احساس ناامنی کنید؟ آیا احساسات آن جریحهدار میشود؟ آیا تا به حال با شما مخالفت میکند؟ خلاصه اینکه، هیچ راهی وجود ندارد که یک تلویزیون به اندازه شریک زندگیتان شما را معذب کند!
آیا جای تعجب است که اغلب میبینیم شریکهای زندگیمان زمان بسیار بیشتری را صرف تماشای تلویزیون میکنند تا تماشای یکدیگر؟
کمی فکر کنید! آیا به تلویزیون خود بیشتر از شریک زندگیتان وابسته هستید؟ ترجیح میدهید کدام را کنار بگذارید؟
اگر ترجیح میدهید بدون شریک زندگیتان زندگی کنید، به نظر میرسد که چیزی در رابطهتان کم است. ما متوجه شدهایم که یکی از اولین چیزهایی که در یک رابطه از دست میرود، زمان با هم بودن است. هر دو شریک آنقدر مشغول میشوند که یکدیگر را فراموش میکنند. زندگی امروز دشوار و طاقتفرسا است. مردم معمولاً آنقدر کار میکنند، استرس زیادی دارند یا خسته هستند که وقتی فرصتی پیدا میکنند، روی یک صندلی راحت میافتند و تلویزیون تماشا میکنند. برای اینکه بتوانید روی پاهای خود بایستید و کار متفاوتی انجام دهید، تلاش زیادی لازم است.
تلویزیون بسیار اغواکننده است و آرامش و سرگرمیای که فراهم میکند میتواند ضروری و ترمیمکننده باشد، اما ارتباط، ارتباط است و روابط ما برای سالم و شکوفا بودن به ارتباط پرانرژی کافی نیاز دارند. حتی میتوانید هنگام تماشای تلویزیون با هم، برای ارتباط تلاش کنید. چطور است هنگام تماشای تلویزیون با هم تماس فیزیکی برقرار کنید؟ شاید بتوانید روی یک صندلی راحت بزرگ یا روی یک مبل لم بدهید.
مهمترین چالش این است که زمانی را پیدا کنید تا واقعاً در پیوندی پرانرژی با هم باشید، به هر روشی که این کار را انجام میدهید. خلاق باشید. چطور است برای انجام کاری با هم دور از تلویزیون برنامهریزی کنید؟ برای مثال، رفتن به سینما تجربهای متفاوت از تماشای همان فیلم در تلویزیون است. این یک قرار ملاقات است، بیرون رفتن با هم است و به معنای بیرون رفتن از خانه است. همیشه راهی برای با هم بودن وجود دارد، حتی اگر زمان و پول محدودی داشته باشید. پیادهروی کنید، به پارک بروید، با هم کارهایتان را انجام دهید، در ساعت نامناسبی که فروشگاه خالی است و عجله ندارید به سوپرمارکت بروید، سه دقیقه وقت بگذارید تا غروب آفتاب را تماشا کنید. و هر زمان که ممکن است، زمانی را برای نشستن با هم اختصاص دهید تا ساکت باشید یا در مورد اتفاقات روز صحبت کنید.
چالش ۲: کار و کمبود انرژی
کار ما بسیار مهم است. به ما قدرت و پول میدهد و ما را در جهان ایمن نگه میدارد. این حس رضایت را به ما میدهد که در حال مشارکت هستیم و حتی ممکن است به زندگی ما معنا و هدف ببخشد. به ما کمک میکند تا خودمان را تعریف کنیم. امیدواریم اگر به اندازه کافی به آن توجه کنیم، کار ما همیشه از ما حمایت خواهد کرد و لازم نیست نگران این باشیم که کارمان ما را رها کند یا از ما جدا شود. از همه مهمتر، تا زمانی که کارمان را داریم، لازم نیست زیاد به آسیبپذیری خود فکر کنیم. هر چیزی که به ما کمک کند تا با آسیبپذیری خود کنار بیاییم، بدون اینکه مجبور باشیم مستقیماً با آن روبرو شویم، بسیار جذاب است.
آیا جای تعجب است که بسیاری از ما پیوند اصلی خود را با کارمان برقرار میکنیم و روابطمان را در جایگاه دوم قرار میدهیم؟ وقتی در اعماق وجودمان احساس آسیبپذیری میکنیم و نمیخواهیم از آن چیزی بدانیم، رفتن به سر کار میتواند حالمان را بهتر کند. در محل کار، ما تغییر ایجاد میکنیم. به ما نیاز است. ما را میخواهند. در اینجا ما تسلط داریم، یا حداقل میتوانیم برای تسلط تلاش کنیم. این بسیار اطمینانبخش است. زندگی امن و ساختارمند به نظر میرسد و اولویتهای ما برای ما تعیین شده است. ما میدانیم چه انتظاری میرود و میتوانیم کار درست را انجام دهیم. به همه اینها این واقعیت را اضافه کنید که ما در حال کسب درآمد هستیم و به امنیت مالی فرزندان درون و بیرون خود کمک میکنیم، و شما یک موقعیت کاملاً برد-برد دارید.
متأسفانه، هر چه بیشتر به کار وابسته باشیم، انرژی کمتری برای رابطه باقی میماند. از آنجایی که خون هر رابطهای به پیوند وابسته است، این برای رابطه خوب نیست! تمایل به پیوند با کار به جای پیوند با شریک زندگی، چالش بزرگی برای رابطه است.
مواقع زیادی در زندگی وجود دارد که ارتباط با کار، حرکتی طبیعی و ضروری به نظر میرسد. این امر به ویژه زمانی صادق است که فشارهای مالی، چه واقعی و چه خیالی، وجود داشته باشد. یکی از طرفین یا هر دو، با سختتر کار کردن و کسب درآمد بیشتر، با این آسیبپذیری اساسی به معقولترین شکل ممکن برخورد میکنند. اگر ارتباط بین طرفین قوی و صمیمی باقی بماند، این مشکلی ایجاد نمیکند. با این حال، معمولاً در مواقعی مانند این، ارتباط واقعاً قوی به کار تغییر میکند و طرفین به تدریج و به طور نامحسوس از هم جدا میشوند تا جایی که تقریباً مانند غریبههایی برای یکدیگر میشوند.
برای مقابله با این چالش، ببینید چه کاری میتوانید در مورد تعیین محدودیت زمانی برای کار یا فکر کردن به کار انجام دهید. مرزها را تعیین کنید. سعی کنید محدودیتهای زمانی واقعبینانهای را تعیین کنید که بتوانید به آنها پایبند باشید؛ به عنوان مثال، هیچ کار یا فعالیت مرتبط با کار بین ساعت ۸:۳۰ شب تا ۷:۰۰ صبح انجام ندهید. انجام این کار احتمالاً در ابتدا بسیار دشوار خواهد بود. برای کمک به انجام این کار، یک دفترچه یادداشت همراه خود داشته باشید تا وقتی در ساعات غیرکاری خود فکری مربوط به کار به ذهنتان رسید، بتوانید آن را بنویسید و تا جلسه کاری بعدی به آن فکر نکنید. به عنوان مثال، به یاد میآورید که باید یک ایمیل برای بررسی مجدد سفارش دیروز ارسال کنید. آن را در دفترچه یادداشت خود بنویسید و تا فردا کنار بگذارید. در غیر این صورت، احتمالاً زمان زیادی را صرف (۱) تلاش برای فکر نکردن به این فکر و (۲) ترس از فراموش کردن ارسال ایمیل خواهید کرد.
چالش ۳: روابط دیگر
در اواخر دهه ۱۹۶۰ و اوایل دهه ۱۹۷۰، دورهای وجود داشت که مردم متوجه شدند نمیتوانند انتظار داشته باشند که یک رابطه عاشقانه یا جنسی، تمام نیازهایشان را برآورده کند. این واکنشی بود در برابر انتظارات بیش از حد ایدهآل اولیه از ازدواجهای «ساخته شده در بهشت» و رویاهای «خوشبختی تا ابد» که در آن تنها یک سیندرلا و یک شاهزاده جذاب کافی بود. این دوران، دوران انقلاب فرهنگی بود که در طی آن، آزمایشهای زیادی با روابط خارج از ازدواج و دوستیهای عمیق خارج از ازدواج انجام شد.
اغلب این روش برای مدتی به زیبایی جواب میداد. هر یک از طرفین احساس سرزندگی و رضایت بیشتری میکردند. آنها انرژی جدیدی را به رابطه اولیه خود بازمیگرداندند و ارتباط بین طرفین تقویت میشد.
اما چیزی که در آن سالها متوجه شدیم این بود که دیر یا زود، با افزایش شدت ارتباط با افراد خارجی، ارتباط بین شرکا شروع به از بین رفتن کرد. در بیشتر مواقع، ارتباط اولیه سرانجام از شریک به شخص دیگری منتقل میشد.
به عنوان یک انسان عادی و معمولی، میتوانیم انتظار داشته باشیم که به افرادی غیر از شریک عاطفیمان نیز جذب شویم. این کاملاً طبیعی است. این فقط به این معنی است که ما زندهایم و هورمونهایمان به درستی کار میکنند. اگر از این جذب شدنها وحشت نکنیم یا احساس گناه زیادی نکنیم، چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد.
قطعاً رگههایی از حقیقت در تفکر دهههای شصت و هفتاد وجود داشت. یک نفر همه چیز را در خود ندارد؛ بنابراین یک رابطه نمیتواند همه چیز را در خود جای دهد. ما خودهای اصلی خود را داریم و خودهای طرد شده خود را. در روابط ما خودهایی وجود دارند که قابل قبول یا اصلی هستند و خودهای دیگری که هر دو طرف آنها را طرد میکنند.
خودهای طرد شده ما و خودهای طرد شده شریک زندگیمان، خودهایی هستند که در دیگران برای ما جذاب هستند. اینها خودهایی هستند که جذابیتهای مهلکی را اعمال میکنند که باعث میشوند پیوند با شریک زندگیمان را رها کنیم و پیوند اصلی را در جای دیگری ایجاد کنیم. این پیوند لازم نیست جنسی باشد تا رابطه را به چالش بکشد. فقط باید اصلی باشد.
برای برقراری مجدد پیوند در رابطه چه کاری میتوان انجام داد؟ اگر از طرز فکر ما پیروی کنید، به دنبال خودهای طرد شدهای باشید که در حال فعالیت هستند. چه چیزی در مورد این شخص که شریک زندگی شما نیست، مقاومتناپذیر است؟ این شخص خودِ طرد شده شما یا شریک زندگیتان را به کجا میبرد؟ شما در واقع میتوانید از این جذابیت به عنوان یک معلم استفاده کنید و شما یا شریک زندگیتان میتوانید خودِ طرد شده را مطالبه کنید تا این جذابیت مقاومتناپذیر، مقاومتپذیرتر شود و پیوند اولیه شما به رابطه بازگردد. این چه شکلی است؟ شاید شما و شریک زندگیتان نسبتاً از خود راضی و قابل پیشبینی شده باشید. روال شما امن و راحت است زیرا هر یک از شما خودجوشی و وحشی بودن خود را انکار کردهاید. ممکن است انتظار داشته باشیم کسی که خودجوشتر یا غیرقابل پیشبینیتر است، برای یکی یا هر دوی شما بسیار جذاب باشد. اگر این جذابیت را به عنوان نشانهای از نیاز به کمی هوای تازه و نیاز زندگیتان به کمی تغییر در نظر بگیرید، ممکن است بتوانید این تغییر را در رابطه خود بگنجانید، نه اینکه روابط را تغییر دهید.
چالش چهارم: بهترین دوست شما کیست؟
بسیار مهم است که دوست داشته باشید و برای برآورده کردن تمام نیازهای بین فردی خود صرفاً به شریک زندگیتان وابسته نباشید. با این حال، ممکن است دوستیهای ما ارتباط اصلی ما را به سمت کسی غیر از شریک زندگیمان منحرف کند.
در گذشته، این امر به ویژه در مورد زنان صادق بوده است. دوستیهای آنها عمیقتر و صمیمیتر از ازدواجهایشان بوده است. آنها احساس میکردند که میتوانند هر چیزی را به دوستانشان بگویند، اما باید در مورد آنچه به همسرانشان میگویند محتاط باشند. وقتی به آرامش نیاز داشتند، با دوستانشان صحبت میکردند نه با همسرانشان. وقتی از چیزی که شوهرشان گفته یا انجام داده بود ناراضی بودند، در مورد آن با شوهرشان صحبت نمیکردند، بلکه نگرانیهای خود را با دوستانشان در میان میگذاشتند. به جای اینکه به شریک زندگی خود بگویند: «من دوست نداشتم وقتی تو...» با دوستانشان تماس میگرفتند و موضوع را با آنها در میان میگذاشتند. این امر ارتباط اولیه را از شوهر به دوست تغییر میدهد.
راه دیگری هم وجود دارد که پیوند اولیه از رابطه به دوستی منتقل میشود. این مشکل زمانی بیشتر میشود که یکی از طرفین بیش از حد مسئولیتپذیر باشد و خیلی درگیر نیازها و مشکلات دوستان شود. در این مرحله تعادل بین دوست و شریک به هم میخورد و رابطه از بین میرود. انرژی از شریک گرفته میشود و به سمت دوست نیازمند میرود.
سوالی که باید اینجا از خودتان بپرسید این است که بهترین دوست من کیست؟ به طور کلی، وقتی موضوع مهمی ذهنتان را مشغول میکند، ترجیح میدهید با شریک زندگیتان صحبت کنید یا دوستانتان؟ برای یک رابطه واقعاً صمیمی، پاسخ «شریک زندگیام» خواهد بود. یک ضربالمثل میگوید: «ازدواج با بهترین دوستتان فوقالعاده است.» وقتی پیوند اصلی در رابطه باشد، دقیقاً همان احساسی است که داریم؛ شریک زندگی ما بهترین دوستان ما هستند.
ادامه در صفحه بعد:
* چالش ۵: کودکان؛
* چالش ششم: انجام دادن به جای بودن
* چالش ۷: کامپیوترها - عاشق عرفانی جدید
* چالش ۸: الکل و مواد مخدر
* چالش ۹: تبدیل شدن به یک همه چیزدان
* چالش دهم: رابطهی «کامل»؛
* رویارویی با چالشها
این مقاله از کتاب زیر اقتباس شده است:
همکاری: نوع جدیدی از رابطه، ©2000
نوشته هال و سیدرا استون.
با اجازه ناشر، کتابخانه جهانی جدید، تجدید چاپ شده است. www.nwl.com.
اطلاعات/سفارش این کتاب
درباره نویسنده
دکتر هال استون و دکتر سیدرا استون، خالقان کتاب «گفتگوی صوتی» و نویسندگان (و دیگران) کتابهای پیشگام هستند. پذیرفتن خودمان: راهنمای گفتگوی صوتی, در آغوش گرفتن یکدیگر: رابطه به عنوان معلم، شفادهنده و راهنماو پذیرش منتقد درونی: تبدیل خودانتقادی به یک دارایی خلاقانهکتابهای آنها به زبانهای زیادی ترجمه شده است. هال و سیدرا هر دو روانشناس بالینی دارای مجوز با سالها تجربه حرفهای به عنوان رواندرمانگر هستند. آنها کارگاههایی را در استرالیا، کانادا، انگلستان، هلند، فرانسه، آلمان، نروژ، اسرائیل، مجارستان، مکزیک و سوئیس برگزار کردهاند. میتوانید از وبسایت آنها به آدرس زیر دیدن کنید. http://www.delos-inc.com.
