طبیعت درسهای ارزشمندی در مورد تجدید حیات و اهمیت رها کردن به ما میآموزد. با بررسی چرخه درختان برگریز، میآموزیم که چسبیدن به گذشته میتواند مانع رشد شخصی شود. این مقاله بررسی میکند که چگونه رهایی از خاطرات و دلبستگیهای دردناک میتواند منجر به بهبودی و شروعهای جدید، چه در روابط شخصی و چه در زندگی خودمان، شود.
در این مقاله
- چه مشکلاتی از چسبیدن به گذشته ایجاد میشود؟
- چرخههای طبیعی چگونه نیاز به تجدید حیات را نشان میدهند؟
- چه روشهایی میتواند روند رها کردن را تسهیل کند؟
- چگونه میتوان رها کردن را در روابط شخصی به کار برد؟
- چه خطراتی با رها نکردن گذشته همراه است؟
درسهایی درباره رها کردن: حکمت چرخههای طبیعت
نوشته دکتر جان ایزو
طبیعت معلم بزرگی است. چرخههای طبیعی آن حقایق مهمی در مورد زندگی و تجدید حیات را نشان میدهند و به همین دلیل است که بسیاری از اسطورههای بزرگ، تصاویر طبیعت را در خود جای دادهاند.
من درختان را معلمان بزرگی میدانم. هر سال، درختان برگریز باید برگهای خود را بریزند تا زندگی جدید شکل بگیرد. اگر برگها نیفتند، درخت نمیتواند خود را تجدید کند. به همین سادگی.
این چرخه چه چیزی میتواند در مورد بازیابی معصومیت خود، در مورد کشف مجدد شگفتی زندگی به ما بیاموزد؟ من معتقدم که این به ما میآموزد که ما به نقش رها کردن در تجربه تجدید حیات توجه کمی داریم.
جنگها و نیاز به «هرگز فراموش نکردن»
در سال ۱۹۸۱، زمانی که در حوزه علمیه بودم، مدتی را در خاورمیانه گذراندم. در حالی که پایگاه ما در مصر بود، به اسرائیل و کرانه باختری فلسطین نیز سفر کردیم. ما پس از یک دوره شورش و ناآرامی در رامالله و شهرهای اطراف به آنجا رسیدیم. از آنجایی که از یک فرهنگ جوان در آمریکای شمالی میآمدم، نمیتوانستم دیدگاه تاریخی کسانی را که در این مکان زندگی میکردند، درک کنم.
مردم با من از دردهای هزاران ساله، از سرزمینهای دزدیده شده و مردمی که آواره شدهاند، صحبت میکردند. آنها از سربازان مسلح، از برادران و پدران مرده، و بیش از همه از نیاز به «هرگز فراموش نکردن» صحبت میکردند. هرگز هولوکاست را فراموش نکن؛ هرگز جنگ ۱۹۶۷ را فراموش نکن؛ و همینطور ادامه داشت. به نوعی حتی برای یک ناظر سادهلوح هم واضح بود که برای بهبودی، باید خیلی چیزها را رها کرد.
من عمداً از این مثال استفاده میکنم، زیرا رها کردن اغلب شامل رها کردن چیزهای سخت، حقایق دردناک، چیزهایی است که ممکن است فکر کنیم بهتر است به خاطر سپرده شوند. اما طبیعت به ما یادآوری میکند که نمیتوانیم برای همیشه دوام بیاوریم. تنها با رها کردن است که زندگی جدید میتواند از راه برسد.
این در زندگی شخصی ما اشکال مختلفی به خود میگیرد. وقتی جوان بودم، یکی از عموهایم یک فروشنده دورهگرد یقه سفید بود. در آن روزها، اوایل دهه ۶۰ میلادی، فروشندگان به جای هواپیما با ماشینهایشان کار میکردند و او اغلب در یکی از سفرهای فروش خود به خانه ما سر میزد.
به عنوان یک پسر جوان، این ملاقاتهای عمو کلیتون یک غافلگیری دلپذیر و چیزی شبیه به یک ماجراجویی بود. از آنجا که ما از طبقه متوسط رو به پایین بودیم، هرگز نمیتوانستم افراد زیادی را خارج از محدوده محلهام ملاقات کنم، بنابراین حضور این عموی دورافتاده با کت و شلوار و کلاه لبهدار که دنیای متفاوتی را به خانه ما میآورد - حتی اگر فقط برای چند ساعت - همیشه یک نکته برجسته بود. او همیشه به طور غیرمنتظره با کادیلاک سفید بزرگ خود از راه میرسید و پشت میز آشپزخانه ما مینشست، قهوه مینوشید و گپ میزد. برای یک پسر جوان در یک خانه کارگری که پدرش در جوانی فوت کرده بود، این ملاقاتها جذاب بودند.
بعد، وقتی حدود نه ساله بودم، مادربزرگم فوت کرد. او عزیز دلم بود. در بزرگسالی برایم از بدخلقی و گاهی بدخلقیاش تعریف میکردند، اما برای من او یک قدیس بود که ساعتها وقتش را صرف نوازش من با ارزشمندترین هدیهاش، یعنی وقتش، میکرد. من برای مراسم تشییع جنازه به سن قانونی نرسیده بودم، بنابراین خانوادهام به کنتیکت رفتند تا مادربزرگم را به خاک بسپارند، در حالی که من آنجا ماندم.
کمی پس از مرگ او، آن دیدارهای شگفتانگیز عمو کلیتون و همچنین دیدارهای گاهبهگاه ما از خانهاش در روستا متوقف شد. سالها بعد بود که دلیلش را فهمیدم.
ارث، مسائل مادی و رها نکردن آنها
وقتی مادربزرگم فوت کرد، بر سر «داراییهایش» دعوای خانوادگی درگرفت. مادرم احساس میکرد عمو کلیتون بخشی از ارثیه قانونی مادرش را از او گرفته است. البته، او قضیه را طور دیگری میدید؛ احساس میکرد سالها از مادربزرگم مراقبت کرده، در همان شهر زندگی کرده و بار این کار را به دوش کشیده است. گرفتن بیشتر چیزهایی که او گذاشته بود، به نظر مناسب میآمد. معلوم شد که او به هر حال چیز زیادی نداشته، اما عواقب توزیع آن چیزها به این شکل برای همیشه باقی ماند. هیچکس حاضر نبود رها کند، به زندگی جدید ادامه دهد و اجازه دهد زندگی جدیدی جوانه بزند. ما دیگر هرگز به ملاقات هم نرفتیم و دیگر هرگز به دیدن هم نرفتیم.
سالها بعد وقتی عمویم فوت کرد، گریه کردم؛ گریه کردم چون آن درد رها نشده بود. زمستان برای همیشه ادامه داشت و بهار هرگز نیامده بود. او دیگر هرگز به خانه ما نیامد و در خانه ما از او استقبال نشد.
قدرت رها کردن
در یکی از سمینارهایم، زنی اعتراف کرد که بیش از سی سال از پسرش جدا بوده است. در طول جلسه، ما در مورد نقش حیاتی رها کردن در جلوگیری از بدبین شدن خودمان صحبت کردیم. کمی بعد، همان روز، این زن با پسرش تماس گرفت. تمام سالهای دوری، سالها رنجی که دوچندان شده بود و سودی که به بار آورده بود، در عرض چند لحظه از هر دو طرف بخشیده شد. انگار هر دو منتظر کسی بودند که شجاعت داشته باشد و گذشته را رها کند.
در هفتههای بعد، او به همکارانش در محل کار گفت که چگونه شروع به کنار گذاشتن منفیبافیهایش، دست کشیدن از سرزنش دیگران و رها کردن نیازش به درست بودن کرده است. انگار با رها کردن یک بخش از زندگیاش، بهمنی از چیزهایی که نیاز به آزادی داشتند، رها شده بود. مانند یکی از طوفانهای شمال غربی اقیانوس آرام که تمام شکوه پاییز را در یک بعدازظهر از بین میبرد، او بالاخره آزاد شده بود.
بنابراین پاییز همیشه باعث میشود از خودم بپرسم به چه چیزی چسبیدهام. از رها کردن چه چیزی میترسم؟ یکی از تمرینهای شگفتانگیز پاییز، گذراندن وقت برای تأمل در مورد یک سوال ساده است: چه چیزی را باید رها کنم؟ چه چیزی را باید کنار بگذارم تا بهار از راه برسد؟
مشت باز کردن
حدود هفت سال پیش متوجه شدم که میخواهم انواع مختلفی از کار را با مردم و سازمانها انجام دهم. سالهای خدمتم به نظرم خاطرهای دور میافتاد و زندگی کاریام بر کمک به رهبران برای کارآمدتر و مؤثرتر شدن متمرکز شده بود. میخواستم چیزهایی را از روح بازیابی کنم، اما به عنوان یک مشاور زندگی بسیار خوبی برای خودم ساخته بودم.
تقریباً در همان زمان، کتاب بیداری روح سازمانی در من جوانه زده بود، اما ترس هم وجود داشت. در آن زمان فکر میکردم ترس از این است که کار مرا به کجا خواهد برد، اما حالا میبینم که بیشتر مربوط به چیزهایی بود که باید پشت سر میگذاشتم. من به عنوان یک متخصص در حوزه خدمات مشتری دیده شده بودم؛ تقاضای زیادی داشتم و درآمد خوبی داشتم. شاید یک کتاب در مورد روح، من را به عنوان "نرم" و دور از دغدغههای واقعی و روزانه مشتریان طبقهبندی کند. شاید اگر روی تخته شاسی من "روح" نوشته میشد، تلفن دیگر زنگ نمیخورد و حداقل برای مدتی تصویر من از خودم به عنوان یک متخصص باید به یک تازه کار تغییر میکرد.
در یک لحظه مهم، همکار و دوست قدیمیام تام دایموند همه چیز را گفت: «جان، تا زمانی که حاضر نباشی دوباره تازهکار باشی، شاید نتوانی این گذار را انجام دهی.» یعنی، مگر اینکه کمی رها شوی، فصلها نمیتوانند مسیر طبیعی خود را طی کنند.
آن تجربه منجر به زمستان شد، لحظاتی که از خود میپرسیدید آیا تلفن دوباره زنگ میخورد، لحظاتی که بیش از حد احساس تازهکاری میکردید، لحظاتی که رها کردن برایم بیش از حد سخت به نظر میرسید. اما از آن دوره به بعد، احترام بسیار عمیقتری برای جایگاه رها کردن در حرکت به جلو قائلم.
زخمهایی از مادرم
من و مادرم چنین روندی را طی کردهایم. همزمان با نگارش این کتاب، در حال برنامهریزی برای نقل مکان او از خانهی همیشگیاش در شهر نیویورک به جامعهی ما هستیم. او پس از ۶۵ سال زندگی در آنجا، تابستان امسال به ما ملحق خواهد شد تا سالهای خوبی را که امیدواریم سالهای خوبی باشند، سپری کنیم. با این حال، تقریباً ۲۰ سال است که من و او از هم دور بودهایم. توجه داشته باشید که برخلاف برخی خانوادهها، ما با هم اختلاف نداشتهایم. ما هیچ دورهای را پشت سر نگذاشتهایم که از صحبت کردن با یکدیگر امتناع کنیم یا تصمیم بگیریم دیگری را نادیده بگیریم.
بلکه، ما دو دهه را با چسبیدن به لحظات گذشته پشت سر گذاشتیم.
از طرف من، آسیبهای دوران کودکی، شیوههای تربیت مادرم که مرا «زخمی» کرده بود، چیزهایی که در برخی از نقصهای شخصیتی دوران بزرگسالی من نقش داشتند و به توضیح چندین رابطه شکستخوردهام کمک کردند، وجود داشت. اصرار بر نیازم برای سرزنش کسی و آرزوی اینکه او زندگی متفاوتی داشته باشد، مانع از نزدیک شدن من به او میشد. از طرف دیگر، او به نیاز به مادر خوب بودن، به دیدن من به عنوان پسری بیتفاوت که به او اهمیتی نمیدهد، پایبند بود.
پشت سر گذاشتن رنجها
شاید بیش از هر رنجشی، هر دوی ما مجبور بودیم از این فکر که باید کاملاً از یکدیگر خوشمان بیاید، دست برداریم. به نحوی، وقتی بالاخره از این نیاز دست کشیدیم، میتوانستیم به سادگی به عنوان مادر و پسر یکدیگر را دوست داشته باشیم و هر رنجشی را که داشتیم پشت سر بگذاریم و بگذاریم بهار از راه برسد. مانند زنی که در سمینار من شرکت میکرد، فهمیدم که در نهایت چقدر آسان است که آن را فراموش کنیم. من در تمام این سالها دلتنگ مادرم بودهام و بدون شک او دلتنگی عمیقتری نسبت به من داشته است، عمیقتر از آنچه قلبم اجازه میدهد آن را درک کنم.
برای شما چطور؟ چه تصویری از خودتان باید رها شود تا تصویر جدیدی شکل بگیرد؟ چه دردی را خیلی محکم در خود نگه داشتهاید - اما تنها باز کردن انگشتان به آرامی آن را آزاد میکند؟ چه شیوهای از بودن در دنیا باید کنار گذاشته شود تا شما به عنوان یک انسان تکامل یابید؟ چه بخشی از زندگی شما باید "کنار گذاشته شود" تا جایی برای آرزوهای عمیقتر قلبتان باز شود؟ چه چیزی باید از برنامه روزانه پاک شود تا اولویتهای دیگر جای خود را بگیرند؟ چه نظراتی در مورد جهان و دیگران شما را به سمت بدبینی سوق میدهد - و آیا حاضرید آنها را رها کنید؟
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
انتشارات برت-کوهلار © ۲۰۰۴.
www.bkconnection.com
منبع مقاله
معصومیت دومکشف دوباره شادی و شگفتی: راهنمایی برای تجدید قوا در کار، روابط و زندگی روزمره
نوشتهی جان بی. ایزو.
اطلاعات/سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
دکتر جان ایزو نویسندهی ... است. چندین کتاب دیگر: بیداری روح سازمانی: چهار مسیر برای آزادسازی قدرت افراد در محل کار (انتشارات فیرویندز، ۱۹۹۷)، بیداری روح سازمانی: کتاب کار برای تیمها (انتشارات فیرویندز، ۱۹۹۹) و تغییر ارزشها: اخلاق کاری جدید و معنای آن برای کسب و کار (انتشارات فیرویندز، ۲۰۰۱). او به سراسر جهان سفر کرده و در مورد روندهای نیروی کار، فرهنگهای مثبت سازمانی و ارتباط با متفکران همفکر، مشاوره، سخنرانی و تحقیق انجام داده و همچنین تغییرات قدرتمندی ایجاد کرده است.
خلاصه مقاله
همانطور که چرخههای طبیعت نشان میدهند، رها کردن برای رشد و تجدید حیات شخصی ضروری است. تأمل در مورد آنچه باید رها شود میتواند دری را به سوی آغازهای جدید و بهبودی بگشاید.
#خود_درونی #رها_کردن #رشد_شخصی #درسهای_طبیعت #شفا_عاطفی #بدبینی #روابط_خانوادگی #تجدید_زندگی
