تحقیقات جدید نشان میدهد که مردم مرتباً تمایل دیگران برای کمک کردن را دست کم میگیرند.
تحقیقات نشان میدهد که افراد اغلب تمایل دیگران برای کمک به خود را دست کم میگیرند و این منجر به بیمیلی در درخواست کمک میشود. برخلاف باورهای رایج، درخواست کمک میتواند ارتباطات اجتماعی و نزدیکی عاطفی را افزایش دهد. درک انگیزههای پشت کمک کردن میتواند افراد را قادر سازد تا به دیگران کمک کنند و تعاملات معنادارتری ایجاد کنند.
در این مقاله
- چه چیزی درخواست کمک را چالش برانگیز میکند؟
- تصورات غلط رایج در مورد درخواست کمک چیست؟
- چگونه درخواست کمک روابط را تقویت میکند؟
- چگونه میتوان به طور مؤثر از دیگران درخواست کمک کرد؟
- چه عوامل فرهنگی بر رفتار کمکخواهی تأثیر میگذارند؟
درک مزایای درخواست کمک
نوشتهی ملیسا دی ویت
تحقیقات جدید نشان میدهد که مردم مرتباً تمایل دیگران برای کمک کردن را دست کم میگیرند.
ما از درخواست کمک طفره میرویم زیرا نمیخواهیم دیگران را اذیت کنیم، با این فرض که درخواست ما برای آنها دردسرساز خواهد بود. اما اغلب اوقات، عکس این قضیه صادق است: مردم میخواهند در زندگی دیگران تغییر ایجاد کنند و آنها احساس خوبیشوان ژائو، روانشناس اجتماعی دانشگاه استنفورد، میگوید -حتی وقتی میتوانند به دیگران کمک کنند- خوشحال هم هستند.
تحقیقات ژائو بر کمک به افراد برای ایجاد تعاملات اجتماعی بهتر، چه حضوری و چه آنلاین، تمرکز دارد؛ تعاملاتی که در آنها احساس دیده شدن میکنند. شنیده، مرتبط و مورد قدردانی قرار گرفته است. آخرین تحقیقات او در ... منتشر شده است. علوم روحی و روانی.
در اینجا، ژائو در مورد تحقیقاتی در مورد اینکه چگونه درخواست کمک میتواند به تجربیات معنادار منجر شود و روابط با دیگران، دوستان و همچنین ... را تقویت کند، بحث میکند. غریبه:
Q
چرا درخواست کمک سخت است؟ برای کسی که درخواست کمک برایش دشوار است، دوست دارید چه چیزی را بداند؟
A
دلایل رایج متعددی وجود دارد که چرا افراد برای درخواست کمک مشکل دارند. برخی افراد ممکن است از این بترسند که درخواست کمک، آنها را بیکفایت، ضعیف یا حقیر جلوه دهد - تحقیقات اخیر کایلا گود، دانشجوی دکترای استنفورد، نشان میدهد که کودکان حتی هفت ساله نیز میتوانند این باور را داشته باشند. برخی افراد نگران طرد شدن هستند که میتواند شرمآور و دردناک باشد. برخی دیگر ممکن است نگران سربار شدن و ایجاد مزاحمت برای دیگران باشند - موضوعی که من اخیراً بررسی کردهام. این نگرانیها ممکن است در برخی زمینهها بیشتر از سایرین مرتبط به نظر برسند، اما همه آنها بسیار قابل درک و بسیار انسانی هستند.
خبر خوب این است که این نگرانیها اغلب اغراقآمیز و اشتباه هستند.
Q
مردم چه چیزی را در مورد درخواست کمک اشتباه درک میکنند؟
A
وقتی افراد به کمک نیاز دارند، اغلب درگیر دغدغهها و نگرانیهای خود هستند و انگیزههای اجتماعی اطرافیانشان را که آماده کمک هستند، به طور کامل تشخیص نمیدهند. این میتواند تفاوت پایداری را بین نحوه نگاه جویندگان کمک و یاریرسانان بالقوه به یک رویداد کمکرسانی مشابه ایجاد کند. برای آزمایش این ایده، ما چندین آزمایش انجام دادیم که در آن افراد یا مستقیماً با یکدیگر تعامل داشتند تا درخواست و پیشنهاد کمک کنند، یا چنین تجربیاتی را در زندگی روزمره تصور یا به یاد میآوردند. ما به طور مداوم مشاهده کردیم که جویندگان کمک، میزان تمایل غریبهها - و حتی دوستان - به کمک به آنها و اینکه یاریرسانان پس از آن چه احساسی خواهند داشت را دست کم میگرفتند و میزان ناراحتی یاریرسانان را بیش از حد تخمین میزدند.
این الگوها با کار دیل میلر، روانشناس دانشگاه استنفورد، سازگار است که نشان میدهد وقتی به این فکر میکنیم که چه چیزی دیگران را انگیزه میدهد، ما تمایل داریم دیدگاه بدبینانهتر و خودخواهانهتری نسبت به طبیعت انسان داشته باشیم. از این گذشته، جوامع غربی تمایل دارند استقلال را ارج نهند، بنابراین درخواست از دیگران برای انجام کاری برای ما ممکن است اشتباه یا خودخواهانه به نظر برسد و ممکن است تجربهای تا حدودی منفی را به فرد کمککننده تحمیل کند.
حقیقت این است که اکثر ما عمیقاً اجتماعی هستیم و میخواهیم در زندگی دیگران تغییر مثبتی ایجاد کنیم. تحقیقات جمیل زکی، روانشناس دانشگاه استنفورد، نشان داده است که همدلی با دیگران و کمک به آنها در مواقع نیاز، یک پاسخ شهودی به نظر میرسد و دهها مطالعه، از جمله مطالعهی خود من، نشان دادهاند که افراد اغلب پس از انجام اعمال مهربانی احساس شادی بیشتری میکنند. این یافتهها، تحقیقات قبلی پروفسور فرانک فلین و همکارانش از دانشگاه استنفورد را که نشان میداد افراد تمایل دارند احتمال رد درخواست مستقیم خود برای کمک توسط دیگران را بیش از حد تخمین بزنند، ادامه میدهد. در نهایت، تحقیقات دیگر حتی نشان دادهاند که درخواست مشاوره حتی میتواند میزان شایستگی فرد متقاضی کمک را توسط فرد توصیهکننده افزایش دهد.
Q
چرا درخواست کمک اهمیت ویژهای دارد؟
A
ما عاشق داستانهایی در مورد کمکهای خودجوش هستیم و این میتواند توضیح دهد که چرا اعمال محبتآمیز تصادفی در رسانههای اجتماعی به سرعت پخش میشوند. اما در واقعیت، اکثر کمکها تنها پس از ارائه درخواست صورت میگیرند. اغلب به این دلیل نیست که مردم نمیخواهند کمک کنند و باید برای انجام این کار تحت فشار قرار گیرند. کاملاً برعکس، مردم میخواهند کمک کنند، اما اگر ندانند کسی رنج میبرد یا در حال مبارزه است، یا اینکه طرف مقابل به چه چیزی نیاز دارد و چگونه میتواند به طور مؤثر کمک کند، یا اینکه آیا وظیفه اوست که کمک کند، نمیتوانند کمک کنند - شاید آنها میخواهند به حریم خصوصی یا اختیار دیگران احترام بگذارند. یک درخواست مستقیم میتواند این عدم قطعیتها را از بین ببرد، به طوری که درخواست کمک، مهربانی را ممکن میسازد و فرصتهایی را برای ارتباطات اجتماعی مثبت ایجاد میکند. همچنین میتواند نزدیکی عاطفی ایجاد کند وقتی متوجه میشوید کسی به اندازه کافی به شما اعتماد دارد تا آسیبپذیریهای خود را با شما در میان بگذارد و با همکاری برای یک هدف مشترک تلاش کند.
Q
به نظر میرسد درخواست برخی از کمکها ممکن است دشوارتر از بقیه باشد. تحقیقات در مورد انواع مختلف کمک چه میگویند و چگونه میتوانیم از این بینشها برای کمک به خودمان در تشخیص نحوه درخواست کمک استفاده کنیم؟
A
عوامل زیادی میتوانند بر میزان دشواری درخواست کمک تأثیر بگذارند. تحقیقات اخیر ما در درجه اول بر سناریوهای روزمرهای متمرکز بوده است که در آنها شخص دیگر به وضوح قادر به کمک است و تنها چیزی که شما نیاز دارید این است که حاضر شوید و درخواست کنید. در برخی موارد دیگر، نوع کمکی که نیاز دارید ممکن است به مهارتها یا منابع خاصتری نیاز داشته باشد. تا زمانی که درخواست خود را خاص، معنادار، عملمحور، واقعبینانه و محدود به زمان (که به عنوان معیارهای SMART نیز شناخته میشود) بیان کنید، افراد احتمالاً از کمک کردن خوشحال میشوند و پس از کمک کردن احساس خوبی خواهند داشت.
البته، همه درخواستها نباید خاص باشند. وقتی با چالشهای سلامت روان روبرو میشویم، ممکن است در بیان نوع کمکی که نیاز داریم، مشکل داشته باشیم. اشکالی ندارد که با منابع سلامت روان تماس بگیریم و برای حل مسائل با هم وقت بگذاریم. آنها برای کمک آنجا هستند و خوشحال میشوند که کمک کنند.
Q
شما اشاره کردید که چگونه هنجارهای فرهنگی میتوانند مانع درخواست کمک افراد شوند. چه کاری میتوانیم انجام دهیم تا در مورد نقشی که جامعه در زندگی ما ایفا میکند، تجدید نظر کنیم؟
A
کار بر روی فرهنگهای مستقل و وابسته به هم توسط هازل مارکوس، مدیر دانشکده استنفورد اسپارک، میتواند این موضوع را بسیار روشن کند. با پیروی از بینشهای او، فکر میکنم همه ما میتوانیم از کمی وابستگی متقابل بیشتر در محیطهای خرد و کلان خود بهرهمند شویم. به عنوان مثال، به جای ترویج «مراقبت از خود» و القای این که مسئولیت خود افراد است که از پس مبارزات خود برآیند، شاید فرهنگ ما بتواند بر ارزش مراقبت از یکدیگر تأکید کند و فضاهای امنتری ایجاد کند تا امکان بحثهای آزاد در مورد چالشها و نقصهای ما فراهم شود.
Q
چه چیزی الهامبخش تحقیقات شما بود؟
A
من همیشه مجذوب تعاملات اجتماعی بودهام - اینکه چگونه ذهن یکدیگر را درک میکنیم و سوءتفاهم پیش میآید، و اینکه چگونه روانشناسی اجتماعی میتواند به افراد کمک کند تا ارتباطات مثبتتر و معنادارتری ایجاد کنند. به همین دلیل است که موضوعاتی مانند تعریف و تمجید، بحث در مورد اختلاف نظرها، به اشتراک گذاشتن شکستهای شخصی، ایجاد گفتگوهای فراگیر در رسانههای اجتماعی و تبدیل تحقیقات روانشناسی اجتماعی و مثبت به شیوههای روزمره برای عموم را مطالعه کردهام. این پروژه نیز با همین اشتیاق عمومی انگیزه گرفته است.
اما محرک فوریتر این پروژه، خواندن آثار علمی است که نشان میدهد دلیل اینکه مردم احتمال دریافت کمک را دست کم میگیرند این است که آنها تشخیص نمیدهند که گفتن «نه» به درخواست آنها توسط کسی چقدر ناراحتکننده و ناخوشایند خواهد بود. من موافقم که مردم شانس دریافت کمک را در صورت درخواست مستقیم دست کم میگیرند، اما بر اساس تجربه شخصیام، دلیل متفاوتی دیدم - وقتی مردم از من کمک میخواهند، اغلب انگیزه واقعی برای کمک به آنها دارم، بیشتر از احساس فشار اجتماعی و تمایل به اجتناب از نه گفتن.
این پروژه برای بیان تفسیر متفاوت من از اینکه چرا مردم حاضر به کمک کردن میشوند، است. و با توجه به اینکه افرادی را دیدهام که مدت زیادی درگیر بودهاند تا زمانی که دیگر برای درخواست کمک خیلی دیر شده است، امیدوارم یافتههای من بتواند دفعه بعد که واقعاً میتوانند از یک دست یاریرسان استفاده کنند و در حال بحث در مورد درخواست کمک هستند، کمی آرامش بیشتری به آنها بدهد.
منبع: دانشگاه استنفورد
کتاب های مرتبط:
چهار میثاق: راهنمای عملی برای آزادی شخصی (کتابی از حکمت تولتک)
توسط دون میگوئل رویز
این کتاب با بهرهگیری از خرد باستانی تولتک و اصول معنوی، راهنمایی برای آزادی و شادی شخصی ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
روح رها: سفری فراتر از خود
نوشتهی مایکل ای. سینگر
این کتاب، با بهرهگیری از تمرینهای ذهنآگاهی و بینشهای سنتهای معنوی شرقی و غربی، راهنمایی برای رشد معنوی و شادی ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
موهبتهای نقص: از کسی که فکر میکنید قرار است باشید دست بکشید و کسی را که هستید بپذیرید
توسط برنه براون
این کتاب با تکیه بر تجربیات شخصی، تحقیقات و بینشهای روانشناسی اجتماعی و معنویت، راهنمایی برای پذیرش خود و شادی ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
هنر ظریف ندادن F * ck: رویکرد ضد خلاف زندگی خوب
توسط مارک منسون
این کتاب رویکردی تازه و طنزآمیز به شادی ارائه میدهد و بر اهمیت پذیرش و در آغوش گرفتن چالشها و عدم قطعیتهای اجتنابناپذیر زندگی تأکید میکند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
مزیت شادی: چگونه یک مغز مثبت، موفقیت در کار و زندگی را تقویت میکند
توسط Shawn Achor
این کتاب با تکیه بر تحقیقات علمی و راهبردهای عملی برای پرورش طرز فکر و رفتار مثبت، راهنمایی برای شادی و موفقیت ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
خلاصه مقاله
درخواست کمک میتواند پیوندهای اجتماعی و سلامت عاطفی را به میزان قابل توجهی افزایش دهد. شناخت انگیزههای مثبت پشت کمک کردن میتواند افراد را تشویق کند تا بیشتر به دیگران کمک کنند.
#خود_درونی #روانشناسی_اجتماعی #کمک_خواهی #رفتار_اجتماعی_مثبت #حمایت_عاطفی #آگاهی_از_سلامت_روان
