تصویر ویدارشانا راتنایاکا 

اگر می‌خواهید دیگران شاد باشند، شفقت را تمرین کنید.
اگر می‌خواهید شاد باشید، شفقت را تمرین کنید.

                                — دالایی لاما، قدرت شفابخش مدیتیشن

سخت‌ترین عمل شجاعانه اغلب مهربانی است. من و یک آتش‌نشان کهنه‌کار داشتیم از باشگاه بیرون می‌آمدیم. همین که برگشتیم تا به سمت ماشین‌هایمان برویم، متوجه مردی شدیم که ظاهراً مست بود و کنار جدول پارکینگ دراز کشیده بود. آنجا یکی از آن مکان‌های شهری بود که مست‌ها و بی‌خانمان‌ها در آن جمع می‌شدند. او موهای بلند و تیره ژولیده و ریشی با ته رنگ خاکستری داشت. شلوار جین کهنه، کفش‌های تنیس و ژاکت به تن داشت و پتوی نازکی دور شانه‌هایش انداخته بود.

معمولاً مردم با این نوع موقعیت‌ها به یکی از سه روش زیر برخورد می‌کنند. رایج‌ترین روش بی‌توجهی است: ما فرد را نمی‌بینیم؛ آنها نامرئی هستند. روش دوم تحقیر است: ما فرض می‌کنیم که آنها معتاد و مست هستند؛ کمتر از ما. روش سوم مهربانی است. دوستم به سمت او رفت، زانو زد و مرد را بیدار کرد. او با صدایی آرام و بدون قضاوت گفت: «رفیق. اگر اینجا بخوابی، آسیب می‌بینی.» او به مرد کمک کرد تا بلند شود و مرد به راهش ادامه داد.

دوستم در طول دوران حرفه‌ای‌اش با صدها الکلی مواجه شده بود. اگر فقط چشمانش را می‌چرخاند و شفقتش از بین می‌رفت، تعجب نمی‌کردم. اما این اتفاق نیفتاد؛ او مهربان و دلسوز بود.

در این عمل نهفته است: اعمال کوچک مهربانی.

صد دلیل برای کمک نکردن به غریبه‌ای که در پارکینگ بیهوش شده وجود دارد. این کار بالقوه خطرناک است. ممکن است آن شخص «دیوانه» باشد، بیماری واگیردار داشته باشد یا بو بدهد. این وضعیت مشکل ما نیست، ما سرمان شلوغ است و وقت نداریم و غیره.

با وجود همه اینها، دوستم دست یاری دراز کرد و با مهربانی با من صحبت کرد.

باز کردن چشم به روی رنج

آتش‌نشان شدن چشمان شما را به روی رنج باز می‌کند. و این آگاهی «بی‌اختیار» نیست. ما بی‌درنگ درگیر درام انسانی می‌شویم؛ خون، اشک، لزج، بوها و دردی که در خیابان منتشر می‌شود.

دگرگون کننده است.

ما می‌فهمیم که همه رنج کشیده‌اند، هر کسی داستانی دارد. خب، بعضی از این داستان‌ها، آدم را به فکر فرو می‌برد که چطور یک نفر هنوز می‌تواند سرپا باشد. زن مسنی بود که تنها زندگی می‌کرد، تمام وسایلش را بسته‌بندی و برچسب‌گذاری کرده بود، آماده‌ی مرگ بود، اما کسی را جز ما برای صحبت کردن نداشت. زوج حرفه‌ایِ پراسترس، که از پدری مبتلا به آلزایمر مراقبت می‌کردند که یک شب از دنیا رفت؛ وقتی او را در حال قدم زدن در جاده پیدا کردیم، به ما گفت که به خانه‌اش در کلیولند می‌رود.

هر کسی داستانی دارد

درک این که همه رنج می‌برند، درک شما را تغییر می‌دهد. شما افراد را پیچیده‌تر، گاهی زخمی و اغلب در حال دست و پنجه نرم کردن با شیاطین درون خود می‌بینید. اما تحت تأثیر داستان‌های افراد قرار گرفتن لزوماً به انجام کاری منجر نمی‌شود. همدلی همیشه به دلسوزی و عمل تبدیل نمی‌شود.

به عنوان یک آتش نشان، وظیفه ما فقط فهمیدن نیست، بلکه کمک کردن است. حرفه ما با مهربانی در عمل تعریف می‌شود، که دگرگون‌کننده است.

چطور؟ با پرسیدن این سوال شروع کنید، آتش‌نشان‌ها از این کار چه چیزی به دست می‌آورند؟ در تصویر بزرگتر، هر یک از ما از مهربانی چه چیزی به دست می‌آوریم؟ این سوال منصفانه‌ای است. نوع‌دوستی خوب به نظر می‌رسد، یک هدف والا و متعالی، اما هر روز، در بحبوحه زندگی پرمشغله‌مان، چرا مهربان باشیم؟ چرا با مردی که در گوشه خیابان گدایی می‌کند تماس چشمی برقرار کنیم؟ چرا جان و مال خود را برای نجات کسی از آتش به خطر بیندازیم؟

حتی ادیان و فلسفه‌های باستانی نیز برای پاسخ به این سوال که به این خلاصه می‌شود، تقلا می‌کنند: چرا منافع شخص دیگری را بر منافع خود مقدم می‌دارید؟ من به هیچ پاداشی در زندگی پس از مرگ علاقه‌ای ندارم. پاداش‌های عملی در حال حاضر، اینجا، روی این سیاره، در این زندگی چیست؟

انتخاب همدلی

این موقعیت را تصور کنید. در ترافیک گیر کرده‌اید و دیر به خانه می‌رسید. دارید یواشکی راه می‌روید که ناگهان مرد ماشین پشتی شروع به بوق زدن و چشمک زدن می‌کند. شما برای یک دقیقه این را نادیده می‌گیرید، اما بعد ناراحت می‌شوید. بوق زدن و چشمک زدن ادامه دارد، حتی با اینکه ترافیک کاملاً متوقف شده است. رانندگان دیگر خیره شده‌اند. بالاخره دیگر طاقتتان طاق شده است. عصبانی می‌شوید، از ماشین پیاده می‌شوید تا با آن مرد که بوق می‌زند روبرو شوید. قبل از اینکه بتوانید چیزی بگویید، راننده شیشه‌اش را پایین می‌کشد. او در حالی که اشک می‌ریزد و هق هق می‌کند، گریه می‌کند. او فریاد می‌زند: «پسرم تصادف کرده. او را به بیمارستان برده‌اند. قرار است تحت عمل جراحی قرار بگیرد! باید به او برسم. اگر فقط کنار بروید، می‌توانم به رمپ خروجی برسم.»

در یک لحظه، حالتان عوض می‌شود. به او می‌گویید: «دنبالم بیا!» او را به سمت شانه جاده، به سمت رمپ خروجی هدایت می‌کنید و در حالی که با هم به سمت بیمارستان می‌دوید، خودتان بوق می‌زنید.

چه اتفاقی افتاده؟

این همان تغییر همدلی است. بدون فکر زیاد، خودتان را جای کس دیگری می‌گذارید؛ پسر آنها می‌تواند فرزند شما باشد، آسیب دیده و تنها در بیمارستان. نگرانی‌هایتان در مورد دیر رسیدن از بین می‌رود و تنها چیزی که برایتان مهم است کمک به این غریبه است.

بعداً، پس از اینکه هجوم آدرنالین از بین رفت، متوجه می‌شوید که کمک به کسی حس خوبی دارد. اینکه به شما نیاز باشد و کمک ملموسی ارائه دهید حس خوبی دارد. اینکه برای لحظه‌ای نگرانی‌های خود را کنار بگذارید و برای کسی که در حال مبارزه یا در خطر است، آنجا باشید، حس مهمی دارد. از هر امدادگر اولیه‌ای بپرسید، او احساسی از حضور گسترده را توصیف می‌کند؛ برای لحظه‌ای، او درگیر چیزی بزرگتر از خودش می‌شود.

این پاداش است. این پاسخ سوال است. اقدام شفقت، احساسات قدرتمندی از ارتباط، همدلی، رضایت و شادی را آزاد می‌کند.

کمک به دیگران: انجام دادن، یاری رساندن، اقدام کردن

تجربه رنج کشیدن افراد دگرگون‌کننده است. عمل کمک کردن به طور کامل دگرگون‌کننده است..

کمک کردن اشکال مختلفی دارد. ما برای خیریه‌ها چک می‌نویسیم؛ طومار امضا می‌کنیم. اما لمس مستقیم شخص دیگری، با این آگاهی که شما تغییری خاص در زندگی کسی ایجاد کرده‌اید، قدرتمندترین نوع کمک است. متفکر بزرگ و رادیکال، عیسی، خود را در معبد منزوی نکرد و به مقام پاپی نرسید؛ او به میان مردم رفت و پاهای جذامیان را شست.

انجام دادن. کمک کردن. اقدام کردن. اینها افعالی هستند که واقعاً تغییر ایجاد می‌کنند.

روزانه، ما فرصت‌هایی برای مهربان بودن به انواع روش‌ها داریم. باز نگه داشتن در، اجازه دادن به راننده دیگر برای پیچیدن در اولویت، دلداری دادن به کسی که درد می‌کشد، دادن جایمان در اتوبوس - همه این‌ها اعمال کوچک مهربانی هستند که می‌توانند موج بزنند و به ما احساس ایجاد تغییر بدهند.

راستش را بخواهید، در اداره آتش نشانی، بیشتر کارهایی که ما انجام می‌دهیم، اعمال کوچک مهربانی هستند. در مواقع ضروری، آتش نشانان معمولاً راه‌های کوچکی برای کمک پیدا می‌کنند. آنها برای کسی که درد قفسه سینه دارد، راه ورودی خانه را پارو می‌کنند، به پیدا کردن حیوانات ترسیده پس از آتش سوزی کمک می‌کنند، مبلمان را سر جایشان می‌چینند. هیچ کار قهرمانانه‌ای انجام نمی‌دهند. اما این چیزی است که مردم به خاطر می‌سپارند. به جز بچه‌های ده ساله، اکثر مردم چیزهای کوچک را به خاطر می‌آورند، نه کامیون‌های قرمز بزرگ با چراغ و آژیر.

قاتلان مهربانی

موانعی وجود دارد - قاتلان مهربانی - که در میل به مهربانی اختلال ایجاد می‌کنند. سه مورد از آنها نگران‌کننده‌ترین و رایج‌ترین هستند.

اولین مورد، عدالت است. یک بار در جاده‌ای برفی در ماه ژانویه به یک واژگونی رسیدگی کردیم. وقتی به آنجا رسیدیم، دیدیم که راننده مست است اما آسیبی ندیده، در حالی که دوست دخترش مرده و از ماشین شاسی‌بلند به بیرون پرتاب شده بود. یادم می‌آید که از شدت عصبانیت ترکیدم و کنترلم را از دست دادم. موجی از خشم و عصبانیت به حق را احساس کردم که حتی فکر مهربانی یا دلسوزی برای راننده را از بین برد.

با این حال وقتی به خانه رفتم، نمی‌توانستم جلوی خودم را بگیرم و هجده سالگی‌ام را به یاد نیاوردم. من و دوست دخترم در یک طوفان به خانه برمی‌گشتیم. هر دو آبجو خورده بودیم. کنترل ماشین را از دست دادم و در بزرگراه بین ایالتی یک دور تند زدیم. هر دو نفسمان را حبس کردیم و بعد ناگهان، حالمان خوب شد، بدون هیچ ترافیکی در مسیر درست حرکت کردیم. خندیدیم.

من که بودم که بخواهم در مورد این راننده قضاوت کنم؟ تنها تفاوت بین ما دو نفر این بود که من لاستیک‌های بهتری داشتم. درستکاری، این باور که ما به نوعی از نظر اخلاقی برتر هستیم، می‌تواند انگیزه مهربانی را از بین ببرد. این اغلب در نحوه برخورد مردم با معتادان نمود پیدا می‌کند. اگر مردم باور داشته باشند که اعتیاد یک «نقص شخصیتی» است، فرد را قضاوت و محکوم می‌کنند. اما اگر مردم متوجه شوند که اعتیاد یک بیماری مادام‌العمر است، وقتی کسی در حال مبارزه است، مهربان بودن را بسیار آسان‌تر می‌یابند.

یکی دیگر از قاتلان مهربانی، خودمحوری است — این حس که مشکلات من مهم‌ترین مشکلات هستند، که زندگی من مرکز جهان است. البته، هر کسی گاهی اوقات در دنیای خودش غرق می‌شود. گاهی اوقات فراموش می‌کنیم که مشکلات ما، در مقیاس بزرگتر، اغلب کوچک و بی‌اهمیت هستند.

آتش‌نشان بودن از این نظر یک تجربه‌ی دائماً فروتنانه است. وقتی صدای پیجر ما بلند می‌شود، معمولاً در موقعیت‌هایی قرار می‌گیریم که مشکلات بسیار بزرگتر از مشکلات خودمان هستند. این یک زنگ بیدارباش مداوم است، یادآوری‌ای برای اینکه مسائل را در نظر بگیریم و حس خودبزرگ‌بینی خود را زیر سوال ببریم.

بالاخره ترس هم هست. وقتی از رنج دیگران می‌ترسیم، چشم‌بند می‌زنیم تا رنج را نبینیم. نگرانی ما اغلب این است که اگر رنج را به درون خود راه دهیم چه اتفاقی می‌افتد. ما می‌ترسیم که ممکن است به ما آسیب برساند، و اینکه به اندازه کافی قوی نباشیم که آن را تحمل کنیم. بنابراین، بهتر است که به طور کلی از آن اجتناب کنیم.

توصیه من برای مقابله با ترس دو جنبه دارد. اول، بپذیرید که نمی‌توانیم از رنج دیگران اجتناب کنیم. این چیزی است که همه ما باید برای آن آماده شویم. بهتر است خودتان را به روی آن باز کنید؛ بهتر است عمق مهربانی خود را کشف کنید.

دوم، ما به اندازه کافی قوی هستیم و مهربانی ما به اندازه کافی عمیق است که حتی با سخت‌ترین شرایط کنار بیاییم. به عنوان مثال، من زنی را می‌شناختم که اخیراً بر اثر ALS درگذشت. در سال آخر زندگی‌اش، دوستانش دور او جمع می‌شدند، به نوبت به او و خانواده‌اش غذا می‌دادند، او را حمام می‌کردند و برای پیاده‌روی می‌بردند. هیچ کس نگفت: «من نمی‌توانم از پس این کار بربیایم.» همه به این موقعیت کمک کردند. روزانه صدها، اگر نگوییم هزاران، داستان اتفاق می‌افتد که توانایی مهربان بودن در سخت‌ترین شرایط را نشان می‌دهد.

مهربانی رادیکال

برای هر باری که زندگی از ما می‌پرسد، شجاع هستی؟زندگی صدها فرصت برای مهربان بودن ارائه می‌دهد.

در واقع، شخصاً فکر می‌کنم راه رسیدن به «روشنگری» نه تنها با مراقبه به درون معطوف می‌شود، بلکه با «مهربانی ریشه‌ای» به بیرون و به سوی جهان معطوف می‌شود. این یعنی انتخاب روزانه برای جستجوی فرصت‌هایی برای مهربان بودن، و تبدیل مهربانی به اولین انگیزه‌تان. زمانی که صرف مهربان بودن می‌شود، جستجوی لحظاتی برای مهربان بودن، جهان را می‌گشاید و به ما در مورد خودمان و جایگاهمان می‌آموزد.

مهربانی ریشه‌ای شامل سه اصل است: روزانه انجامش بده، غرورت رو کنار بذار، و انتظار تلافی نداشته باش.

۱. روزانه انجامش دهید

اول، لحظات روزانه‌ای را برای مهربانی پیدا کنید، آنها را جستجو کنید، برای وقوعشان برنامه‌ریزی کنید. به دری که باید باز شود، زنی که عجله دارد و می‌توانید اجازه دهید جلوی شما بیاید، یا کودکی که در فروشگاه گم شده است، توجه کنید. این لحظات بی‌پایان هستند؛ ما فقط باید آنها را ببینیم و تصاحب کنیم. این اعمال اغلب فقط چند ثانیه یا چند دقیقه طول می‌کشند و فقط به تغییر در دیدگاه ما نیاز دارند.

۲. غرور خود را کنار بگذارید

آیا تا به حال شده که برای کسی که با عجله از کنارتان رد می‌شود، در را نگه دارید و چیزی نگویید؟ آیا احساس تحقیر یا سرخوردگی کرده‌اید، شاید کمی نامرئی شده‌اید؟ این مربوط به غرور شماست.

منیت‌های ما مانند بادکنک‌هایی هستند که باد می‌شوند. اگر کنترل نشوند، بزرگ می‌شوند و زندگی ما را تسخیر می‌کنند، تا زمانی که، همانطور که حدس می‌زنید، چیزی آنها را بترکاند (که باور کنید، اتفاق خواهد افتاد). یک منیت متورم اگر بلافاصله از آن تشکر و قدردانی نشود، ناراحت می‌شود. منیت می‌گوید: «صبر کن، چطور می‌توانی از من به خاطر عمل مهربانانه‌ی درخشانم تشکر نکنی!؟ من دری را برای تو باز کردم!»

ایگوی ما باور دارد که دنیا دور او می‌چرخد. ایگو، خودِ ماست، مسلح شده: دفاع می‌کند، حمله می‌کند، توجیه می‌کند، دروغ می‌گوید. وظیفه‌اش محافظت از شما در برابر هرگونه زخم، واقعی یا خیالی است.

وقتی دیگران در بزرگراه جلوی شما می‌پیچند، مراقب غرور خود باشید: آیا واقعاً برای شما مهم است که به اندازه یک ماشین جلوتر باشید؟ یا اینکه اجازه دهید راننده وارد شود، ارزشمندتر و مفیدتر است - و بدون غرور؟

۳. انتظار عمل متقابل نداشته باشید

ایده عمل متقابل را کنار بگذارید. عمل متقابل نوع‌دوستانه - من با این درک که جبران خواهد شد، کار خوبی برای شما انجام خواهم داد - در ذات انسان نهادینه شده است. پاداش مهربانی ریشه‌ای در خود عمل نهفته است. پاداش این است که ما به کسی که نیازمند است کمک کرده‌ایم و همین کافی است.

ما در این کار بی‌نقص نخواهیم بود، و کمال‌گرایی هدف نیست. نکته این است که تأثیر اعمال مهربانی خود را بر خودمان و دیگران درک کنیم. نکته این است که حس خودشناسی خود را گسترش دهیم، این حس را در خود پرورش دهیم که ما در این جهان تغییری، هرچند کوچک، ایجاد می‌کنیم.

یادداشت‌های میدانی: اعمال محبت‌آمیز

1. اگر تمایل دارید، تمرین این است که هر روز یک (یا بیشتر) عمل مهربانی انجام دهید.
   
   
2. لازم نیست این کارها حتماً کارهای بزرگ و چشمگیر باشند؛ کارهای کوچک هم جواب می‌دهند.
   
   
3. سه اصل مهربانی ریشه‌ای را به یاد بیاورید:

• روزانه انجام دهید: هدفمند باشید. آگاهانه به دنبال فرصت‌هایی باشید تا به نفع شخص دیگری عمل کنید. کارهای ساده‌ای که برای شخص دیگری انجام می‌دهید می‌تواند تفاوت بزرگی ایجاد کند.
• غرور خود را از آن دور نگه دارید: بخشنده باشید. مردم سرشان شلوغ است، مردم درگیر خودشان هستند. ما کار زیادی نمی‌توانیم در این مورد انجام دهیم. اما وقتی برای چند لحظه از «من‌محوری» به «دیگرمحوری» تغییر جهت می‌دهیم، می‌توانیم «بی‌غرضی» بودن را تجربه کنیم. این یک احساس قدرتمند و مثبت است. در را باز کنید و نگران تشکر شدن نباشید.
• انتظار تلافی نداشته باشید: هدف این است که صرف نظر از عواقب آن، نیروی مثبتی در جهان باشیم.

4. این را به یک عادت تبدیل کنید. ما می‌توانیم هر روز با مهربان بودن، لذت‌های ساده‌ای پیدا کنیم.

©۲۰۲۰ هرش ویلسون. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه ناشر گزیده شده است.
ناشر: کتابخانه جهانی جدید.

منبع مقاله

آتش‌نشان ذن: راهنمای میدانی برای موفقیت در دوران سخت
نوشته‌ی هرش ویلسون

«شجاع باش. مهربان باش. آتش‌ها را خاموش کن.» این شعار آتش‌نشان‌هایی مانند هرش ویلسون است که زندگی خود را صرف رفتن به سمت خطر و رنج می‌کنند، نه دور شدن از آن. همانطور که در تمرین ذن، آتش‌نشان‌ها آموزش می‌بینند تا کاملاً در لحظه باشند و در هر ضربان قلب، هر زندگی در دسترس، حضور داشته باشند. در این مجموعه منحصر به فرد از داستان‌های واقعی و خرد عملی، هرش ویلسون تکنیک‌های ذن‌مانندی را به اشتراک می‌گذارد که به افرادی مانند او اجازه می‌دهد در حین عبور از خطر، آرامش بخشیدن به دیگران و مقابله با پاسخ شخصی خود به هر بحران، خونسردی خود را حفظ کنند. آتش نشان ذن راهنمای ارزشمندی است برای ملاقات روزانه با بهترین خودِ آرام، مقاوم و خوش‌بین‌تان.

برای اطلاعات بیشتر، یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. (همچنین به صورت نسخه کیندل و کتاب صوتی موجود است.)

درباره نویسنده

هرش ویلسون یک آتش‌نشان داوطلب باسابقه سی ساله است که به عنوان تکنسین فوریت‌های پزشکی در اداره آتش‌نشانی هوندو در شهرستان سانتافه، نیومکزیکو کار می‌کند. او همچنین ستونی ماهانه در مورد سگ‌ها برای ... می‌نویسد. سانتافه جدید مکزیکی.

ویدئو/ارائه با هرش ویلسون، نویسنده آتش نشان زن: چطور می توانم کمک کنم؟
{با Y=A-KLif4S_ZA پوشانده شده است}