مردم از شما خواهند پرسید: نمی‌دانستم مشکل دارید. چه مشکلی پیش آمده؟ شما از قبل پاسخ‌های آسان را می‌دانید - آنها در فیلمنامه صحنه رویارویی بودند. 

بعد بعضی از دوستانتان می‌گویند: من هیچ‌وقت از آن عوضی/حرامزاده‌ای که با او ازدواج کرده بودی خوشم نمی‌آمد. شما از خودتان می‌پرسید که آیا آنها چیزی می‌دانند که شما هرگز نمی‌دانستید. سپس دوباره فیلمنامه رویارویی را مرور می‌کنید، شکایات خود را اصلاح می‌کنید، نبردها را تشدید می‌کنید. نکته اصلی این است که این موضوع را تمام کنید و به زندگی ادامه دهید. صحنه جدایی را چند شب در ذهن خود مرور می‌کنید. فرآیند ویرایش احساسی شما شروع می‌شود. داستان را چند بار در حافظه خود مرور می‌کنید. فکر می‌کنید تمام شده است. ازدواج مرده است.

و بعد شب‌ها ارواح شروع به رقصیدن روی تختت می‌کنند. چشمانت را محکم می‌بندی. بلندتر پا می‌کوبند و می‌خندند. این ارواح، غر می‌زنند، سوال می‌پرسند، متلک می‌اندازند، نسخه تو را سوراخ سوراخ می‌کنند. از آنها فرار می‌کنی. از صحبت کردن با همسر سابقت امتناع می‌کنی. حالا فقط از طریق وکلا ارتباط برقرار می‌کنی. ارواح مدام لودگی می‌کنند، مسخره می‌کنند. سر خانه، سر نفقه فرزند دعوا می‌کنی. ارواح دست می‌زنند. سر حضانت و حق ملاقات دعوا می‌کنی. ارواح هورا می‌کشند. می‌ترسی. فکر می‌کردی همه چیز را فهمیده‌ای. به خودت می‌گویی زندگی پر از آغاز و پایان است. به هر حال، سالانه بیش از یک میلیون زوج طلاق می‌گیرند. اما ارواح بدی را که شب‌ها می‌رقصند فراموش کرده بودی.

راستی ازدواجت چی شد؟

باید یک دقیقه صبر کنی. کی شروع شد؟ الان با این همه کارهای جدیدی که باید انجام بدهی - مثل فهمیدن اینکه چطور قبض برق را پرداخت کنی، توضیح دادن به مادرت، بغل کردن بچه‌هایت - وقت زیادی برای فکر کردن نداری. اما در آن لحظات فراغت که خانه ساکت است و اضطرابت فروکش کرده، شروع به فکر کردن در مورد اینکه واقعاً در ازدواجت چه گذشته، می‌کنی. باید با آن ارواح رقصان روبرو شوی. چون این تنها راهی است که می‌توانی از طلاقت عبور کنی. در غیر این صورت، ارواح را برای همیشه با خود حمل می‌کنی.

از روزی شروع می‌شود که در راهرو قدم می‌گذاری، ترس‌ها و امیدهایت در آیین‌های ازدواج دفن شده‌اند. رژه عروسی، حلقه، گل‌ها؛ کلیسا و دولت به تو لبخند می‌زنند، خانواده‌ی شوهر محتاط هستند. صبر کن. عروس از راه می‌رسد. یک لباس ساتن سفید بلند، تور دوردست. اما چیزی اشتباه است - یک نشانه. کشیش اول متوجه می‌شود: عروس کفش‌های قرمز پوشیده است! مادربزرگش نفس نفس می‌زند. حامل حلقه می‌خندد. داماد مضطرب است. چه خوب چه بد. زندگی‌ات را به دیگری متعهد می‌کنی. فلاش‌ها، برنجی که بر سرت می‌بارد. کسی گریه می‌کند. کیک کجاست؟ راهنمایان می‌خندند. ساقدوش‌ها می‌رقصند. شامپاین بیشتر. تا مرگ ما را از هم جدا کند.

بیشتر مردم رویای عاشق شدن، ازدواج کردن و زندگی شاد و ابدی را در سر دارند. بنابراین شما به سختی در روز عروسی متوجه می‌شوید که شریک زندگی آینده‌تان می‌خواهد در یک خانه قایقی زندگی کند و به اکثریت اخلاقی اعتقاد دارد؛ به این واقعیت فکر نمی‌کنید که مادر شوهرتان عوضی است و می‌خواهد به خانه همسایه نقل مکان کند. این فکر را از ذهنتان پاک می‌کنید که شاید دوست داشته باشید پاییز به دانشکده حقوق بروید. فقط بعداً این چیزها را به یاد می‌آورید - خیلی بعدتر، وقتی رویا و ازدواج به هم می‌ریزند.

بمب ساعتی بحران خیلی زود، اغلب به محض ملاقات دو نفر، کار گذاشته می‌شود. شما به دلایل کاملاً واضحی ازدواج می‌کنید -- به شریک زندگی خود به دنبال ثبات، گرمی، جاه‌طلبی، حساسیت، موفقیت، پول، رمز و راز می‌گردید. شما اغلب برای تکمیل خودتان ازدواج می‌کنید و ویژگی‌های جادویی را به شریک زندگی خود نسبت می‌دهید که ممکن است داشته باشد یا نداشته باشد. مانند یک کبوتر خانگی، شما با همان ویژگی‌هایی ازدواج می‌کنید که فکر نمی‌کنید دارید اما می‌خواهید به دست آورید. لارنس استیپلز، تحلیلگر یونگی در واشنگتن دی سی، می‌گوید: "طبیعت ما را به سمت عاشق شدن سوق می‌دهد. ما را با آنچه نداریم در تماس قرار می‌دهد."

اینجا، در منطقه گرگ و میش احساسات شماست که شما قرارداد روانشناختی ازدواج را می‌بندید. شما در آن زمان از آن آگاه نیستید، اما در ازای آن ویژگی‌های جادویی که بسیار به آن نیاز دارید، معامله اساسی ازدواج را با همسرتان انجام می‌دهید. فرانسوی‌ها می‌گویند همیشه یکی هست که می‌بوسد و یکی هست که بوسیده می‌شود. البته این یک تعمیم خام است، اما به طور کلی به نظر می‌رسد که در قرارداد ناخودآگاه ازدواج، یکی از شما موقعیت غالب را در ازدواج به دست می‌گیرد و "بوسنده" است؛ دیگری نقش مطیع را دارد و "بوسنده" است. یکی از شما مسئولیت کنترل مسیر زندگی زناشویی را بر عهده می‌گیرد. دیگری موافقت می‌کند که خشنود و حامی باشد، شریک رویایی که آرزوی مشترک ازدواج را برآورده می‌کند. یکی از شما آغازگر، دنبال‌کننده و اغواگر است. دیگری منفعل است که توسط فرد غالب جذب می‌شود. این قرارداد ازدواج در ابتدای کار است. تعادل قدرت، پویایی روانشناختی بین شما را در هنگام شروع ازدواج منعکس می‌کند.

اما همانطور که جیمز تیلور در «قبلاً شهر او هم بود» به شما یادآوری می‌کند: «هیچ چیز تا ابد دوام نمی‌آورد.» 

فرانچسکا لیوتی ایتالیایی-آمریکایی، سبزه و زیبا، اهل نیویورک است. او زمانی نقش کوچکی در یک نمایش برادوی داشت. مدتی با یک معمار بریتانیایی زندگی می‌کرد. بیل تیلور پسری کاملاً آمریکایی از دیتون، اوهایو است که هرگز از کشور خارج نشده است. آنها در زادگاهش، جایی که بیل در یک ایستگاه رادیویی مشغول به کار است، با هم آشنا می‌شوند. او برای یادگیری مهندسی به مدرسه شبانه می‌رود. خانواده‌اش کشاورز هستند. دستانش خیلی دراز به نظر می‌رسد و خجالتی است. فرانچسکا شش سال بزرگتر است. او در یک فروشگاه مبلمان با او ملاقات می‌کند. چند روز بعد با او تماس می‌گیرد. طولی نمی‌کشد که او را اغوا می‌کند. برای بیل، او هیجان‌انگیزترین فردی است که تا به حال شناخته است. او عمیقاً عاشق می‌شود. آنها ازدواج می‌کنند. معامله: او به او دنیاگرایی و ماجراجویی‌ای را که به دنبالش است می‌دهد؛ او به او امنیت آمریکایی شهر کوچکی را که او آرزویش را دارد، قول می‌دهد. قرارداد ازدواج: او مسلط است - به هر حال، وقتی شروع می‌کنند بیشتر می‌داند؛ او مطیع است - او به خاطر باز کردن درِ ماجراجویی به او مدیون است.

با گذشت زمان، او مهندس هوانوردی می‌شود. آنها به کالیفرنیا نقل مکان می‌کنند، جایی که او در یک شرکت هوافضا شغلی پیدا می‌کند. ماموریت‌های خارج از کشور وجود دارد: ژاپن، آلمان، عربستان سعودی. او معاون رئیس جمهور و مسئول قراردادهای دولتی می‌شود. این یک زندگی حساب شده است: خرابه‌های آسیایی آنگکور وات و جشنواره موتسارت در سالزبورگ. او سگ پرورش می‌دهد و رویای یک مزرعه در اوهایو را در سر می‌پروراند. او از خود می‌پرسد: چه اتفاقی برای آن زن دنیوی با چشمان ماجراجو افتاده است؟ او از خود می‌پرسد: چه اتفاقی برای آن پسر مزرعه‌دار خجالتی افتاده است؟ یک روز او بدون مشورت با او ماشینی می‌خرد؛ سپس اعلام می‌کند که آنها به نیویورک نقل مکان می‌کنند. او خشمگین می‌شود. چگونه او می‌تواند این کار را بدون مشورت با او انجام دهد؟ او لیوانی را در شومینه می‌شکند و آخر هفته بعد را با زن دیگری می‌گذراند. او در خانه می‌ماند و دچار کمردرد می‌شود. اکنون چه کسی غالب است؟ به معامله ازدواج خیانت می‌شود، قرارداد زناشویی شکسته می‌شود.

مرد در مسیر استقلال مطیع است؛ زن در مسیر وابستگی مسلط. هر کدام از آنها با شخصی که می‌خواهند باشند ازدواج می‌کنند. اما به جای مذاکره مجدد در مورد قرارداد ازدواج اولیه خود، همانطور که هر دو تغییر کرده‌اند، در رابطه مسلط-مطیع اولیه خود گرفتار ماندند. به جای یک قرارداد زناشویی، آنها یک قرارداد بن‌بست دارند که در آن در نقش‌های نابرابر و متضاد گیر افتاده‌اند. در نتیجه، آنها قادر به مذاکره در مورد آنچه در ازدواج نیاز دارند یا می‌خواهند، نیستند. زن مانند یک مادر رنجدیده رفتار می‌کند؛ مرد مانند یک کودک سرکش. در این حالت، آنها با از هم پاشیدن ازدواج از بن‌بست خارج می‌شوند.

به گذشته فکر کنید: چه کسی چوب بزرگ روانشناختی را در ازدواج شما به دست داشت؟ وقتی برای اولین بار همدیگر را ملاقات کردید، شما بوسنده بودید؟ یا کسی که بوسیده شد؟ همانطور که ارواح با خوشحالی دور سرتان می‌رقصند، می‌خواهید بدانید: از کی شروع شد؟ به ارواح خیره می‌شوید. برای تعداد فزاینده‌ای از درمانگران خانواده، پیدایش طلاق ریشه در قرارداد اولیه زناشویی دارد که زوجین هنگام ازدواج منعقد می‌کنند.

چه چیزی شما را جذب همسرتان کرد؟ خیلی جوان بودید؟ آیا به کسی نیاز داشتید که چیزی را که از والدینتان نگرفته‌اید، به شما بدهد؟

سوزان کلر، استاد جامعه‌شناسی دانشگاه پرینستون، می‌گوید: «بسیاری از افراد وقتی ازدواج می‌کنند، اعتماد به نفس بسیار پایینی دارند. این یعنی شما برای اینکه دنیا را برای خودتان درست کنید، باید خیلی به طرف مقابلتان فشار بیاورید.»

هر چه بیشتر به همسرتان نیاز داشته باشید که «دنیا را برای شما درست کند»، با عمیق‌تر شدن در قرارداد زناشویی، بیشتر مایل خواهید بود نابرابری عاطفی را در رابطه بپذیرید.

این مقاله از کتاب زیر اقتباس شده است:

روزگار دیوانه‌وار: جان سالم به در بردن از طلاق و ساختن یک زندگی جدید
نوشته‌ی ابیگیل ترافورد.

با اجازه ناشر، کتابخانه هارپرپرنیال، تحت نظارت انتشارات هارپرکالینز، تجدید چاپ شده است. www.harpercollins.com

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب

درباره نویسنده

ابیگیل ترافورد سردبیر بخش سلامت روزنامه واشنگتن پست است. او روزنامه‌نگاری برنده جوایز مختلف است و مقالاتی برای تایم، بوستون گلوب و بسیاری از نشریات دیگر نوشته است. سه‌شنبه‌ها ساعت ۲ بعد از ظهر به او بپیوندید. www.washingtonpost.com برای بحث در مورد سلامت. با او می‌توان از طریق ایمیل به آدرس زیر تماس گرفت این آدرس ایمیل در مقابل هرزنامه ها محافظت می شود. دیدن شما نیاز به جاوا اسکریپت دارید.