خودکفایی و همزیستی، اشکال افراطی دو نیروی اساسی را در بر میگیرند که در صورت تعادل سالم، هر رابطهی زندهای را کنترل میکنند - انحلال و پیوند. در هر رابطهای، این دو نیرو با یکدیگر در تعادل هستند. چه این تعادل قدرت به شیوهای آرام و هماهنگ حاصل شود، چه پس از جنگهای مکرر و گرم که به حالت جنگ سرد تبدیل میشوند، یا خود را در بیتفاوتی و بیتفاوتی میپوشانند، یکسان است. هر دوی این قدرتها در هر موقعیتی متعادل هستند.
در این فرآیند، ممکن است به نظر برسد که یکی از این دو نیرو موقتاً سرکوب شده و دیگری دست بالا را پیدا کرده است. اما کاملاً مسلم است که نیروی به ظاهر پستتر، تنها در ناخودآگاه سرکوب میشود و در آنجا دوباره شکل میگیرد تا دیر یا زود دوباره ظاهر شود و دست بالا را به دست آورد. نقشهای متعلق به این تعامل نیروها، اغلب در همان لحظه اول ملاقات، مدتها قبل از اینکه حتی یکی از آنها گمان کند که رابطهای از این رویارویی ایجاد خواهد شد، به شرکتکنندگان داده میشود. از همان ابتدا، یکی از آنها نقش "پیونددهنده" را بر عهده میگیرد در حالی که دیگری نقش "حلکننده" را. و معمولاً پس از آن نیز اینگونه باقی میماند. تنها در موارد نادر، تبادل نقشها در طول دوره بعدی رابطه رخ میدهد.
وظیفهی پیونددهنده این است که مسئولیت ماهیت متعهدانهی رابطه را بر عهده بگیرد، به طوری که دو نفر با هم باشند و تا حد امکان با هم کار کنند، در حالی که پیونددهنده باید فاصلهی بین آنها را حفظ کند تا تضمین شود که هر دو فضای کافی برای استقلال دارند. تا زمانی که هر دو به وظایف خود به میزان مناسب رسیدگی کنند، رابطه سالم خواهد بود و به شکلی پویا توسعه مییابد. هر زمان که دو نفر بتوانند یکدیگر را تنها بگذارند و سپس دوباره به هم برگردند، تا دوباره یکدیگر را تنها بگذارند و دوباره به هم برگردند، هم رشد شخصی و هم رشد رابطه امکانپذیر است، زیرا هیچ یک از این دو نفر در یک الگوی سفت و سخت قرار نمیگیرند یا به یک شیوهی بیان محدود نمیشوند. در عوض، به هر یک از آنها اجازه داده میشود که به تدریج به عنوان یک انسان کامل ظاهر شوند. از سوی دیگر، دو نفری که فقط به هم میپیوندند، به معنای همزیستی محکم به یکدیگر میچسبند، زیرا فضای کمی برای توسعهی بیشتر وجود دارد. و هنگامی که فقط جدایی غالب است، جایی که همه چیز فقط شل و آرام است، اصطکاک برای توسعهی بیشتر از بین میرود.
کیمیاگران از راز هر پیشرفت والاتر در تعامل مداوم حل شدن و اتصال آگاه بودند. دانش گستردهای در مورد قوانین واقعی تغییر در سنت دیرینه آنها نهفته است. هر زمان که تغییری عمیق در زندگی ما ضروری میشود، هر زمان که احساس میکنیم باید خود را متحول کنیم یا وقتی متوجه میشویم که رشد ما متوقف شده و رابطه ما از توسعه باز مانده است، مفید است که توصیههای این علم هرمسی را که سی. جی. یونگ آن را "روانشناسی قرون وسطی" نامیده است، به خاطر بسپاریم.
نکته جالب در مورد این قطبیت نیروها این است که آنها به طور متقابل به یکدیگر وابسته هستند. در ترکیب مناسب، این تضمینی برای سرزندگی رابطه است. اما اگر یکی از این دو نفر قوانین بازی را تغییر دهد، شریک دیگر را مجبور به انجام اقدامات متقابل میکند. بنابراین اگر فرد حلکننده ناگهان درخواست استقلال بیشتری کند، فرد متصلکننده به سختی میتواند کاری جز مطالبه تعهد بیشتر انجام دهد. این به فرد حلکننده این احساس را میدهد که اکنون کاملاً اسیر شده است، به همین دلیل است که او سپس آزادی بیشتری را مطالبه میکند، در حالی که فرد متصلکننده رابطه را چنان در معرض خطر میبیند که خواستار تعهد بیشتری میشود.
دو نفر میتوانند تا جایی با هم همکاری کنند که هر دو در حالت آمادهباش دائمی باشند. در چنین شرایط حادی، تغییر مواضع نسبتاً نادر ممکن است رخ دهد. برای مثال، اگر فرد وابسته آنقدر ناامید شود که تسلیم شود و رابطه را تمام کند، ممکن است کل جدایی فرد وابسته از هم بپاشد، آزادی مقدس او ناگهان بیاهمیت شود و فرد وابسته قبلی اکنون به بهترین فرد وابسته تبدیل شود. با این حال، این معکوس شدن قطبیت هرگز به عنوان یک اقدام تاکتیکی عمل نمیکند، بلکه تنها زمانی که مراحل مرتبط واقعی باشند، عمل میکند. اگر فرد وابسته فقط طوری رفتار کند که انگار میخواهد برود، اما در باطن به تغییر موضع فرد وابسته امیدوار باشد، همه چیز همانطور که هست باقی خواهد ماند.
از نظر نمادین، جنبهی جداکننده، یک ویژگی مردانه است که در آن، زنانگی به عنوان قدرت پیونددهنده دیده میشود. مشابه این، تفکر مردانه به سمت تمایز گرایش دارد، در حالی که تفکر زنانه همیشه عوامل متقابل را تشخیص داده و بر آنها تأکید میکند. حتی اگر این طبقهبندی به معنای هیچ نوع توزیع نقش اجباری برای جنسها نباشد، مردان همچنان تمایل دارند بر عوامل جداکننده، تفاوت و جزئیات تأکید کنند، در حالی که زنان در درجه اول توجه خود را بر ارتباط، عوامل متقابل و کل متمرکز میکنند.
روانشناسی یونگی فرض میکند که این امر مبتنی بر تجربه اولیه انسانی با اولین شخصی است که کودک با او ارتباط برقرار میکند - مادر. در حالی که پسر از همان ابتدا تفاوت را بر اساس قطبیت احساس میکند و باید هویت خود را در تمایز از مادر نیز توسعه دهد، دختر ابتدا همبستگی با مادر را تجربه میکند و میتواند در حین توسعه هویت خود، به خوبی خود را به سمت مادر او متمایل کند. بر این اساس، یک پسر در توسعه ماهیت خود بسیار دشوارتر از یک دختر است. با این حال، "عدالت جبرانی" در این واقعیت وجود دارد که پسر عادت دارد خواستهها و نیازهای خود را با جنس مخالف و از سینه مادر برآورده کند، در حالی که این امر برای دختر نوجوان به یک کار یادگیری چالش برانگیز تبدیل میشود.
جبران بیشتر این موضوع، در چگونگی مشاهده عکس آنچه که گفته شد در سطح ناخودآگاه نشان داده شده است. در اینجا، مرد به شیوهای زنانه و زن به شیوهای مردانه واکنش نشان میدهد، معمولاً بدون اینکه حتی از این موضوع آگاه باشد. نیروهای کهن الگویی که باعث این امر میشوند، در روانشناسی تحلیلی آنیما و آنیموس نامیده میشوند. معنای این موضوع و اهمیت عمیق آن را میتوان در بخش زیر مشاهده کرد.
آنیما و آنیموس - معشوق درونی
این در ذات ذهن ناخودآگاه است که همیشه به شیوهای جبرانی یا متعادلکننده در رابطه با ذهن خودآگاه ما رفتار کند، و در نتیجه قطبیت متضادی را نسبت به هر چیزی که آگاهانه با آن همذاتپنداری میکنیم، تشکیل دهد. به همین دلیل است که اغلب وقتی به هر چیزی که خوب، روشن، شریف و واقعی است متعهد میشویم، پیچیدگیهایی ایجاد میشود. ماری-لوئی فون فرانتس در مورد داشتن آرزوهای یکجانبه و آرمانگرایانه برای عمل کردن فقط به شیوهای خوب و مناسب هشدار داد، زیرا در این صورت ما ناخواسته خود را در دستان شر قرار میدهیم. او نتیجه زیر را گرفت: «انجام کار خوب ممکن است هنوز هدف باشد، اما دانستن اینکه جنبه مخرب جبرانکننده وقتی که میخواهیم بیش از حد خوب باشیم، به صورت صور فلکی درمیآید، ما را متواضعتر میکند.»
به همین دلیل، ما میدانیم که هر جا نور باشد، همیشه سایه هم هست. هر چقدر هم که این پدیده روشنگر باشد و به همان اندازه که میتوانیم آن را در دیگران تشخیص دهیم، نفس ما ترجیح میدهد وقتی صحبت از خودمان میشود، چیزی در مورد این اصل نشنویم و دائماً میخواهیم قوانین خاصی را اعمال کنیم. اما همه ما استثنا هستیم! به همین دلیل است که افرادی که کاملاً متقاعد شدهاند که کاملاً "نور" هستند و مطمئناً هیچ جنبه سایهای ندارند، اغلب وقتی که با کمال تعجب توسط دیگران مورد انتقاد قرار میگیرند یا حتی خوبی آنها زیر سوال میرود، احساس میکنند که "قدرشان دانسته نمیشود". اما متأسفانه، دیگران باید این جنبههای سایه را تجربه و تحمل کنند که "موجود نورانی" فرضی از آنها کاملاً بیاطلاع است.
این ویژگی خاص ذهن ناخودآگاه، برخی از تناقضات زندگی را توضیح میدهد. برای مثال، چرا مردم برای صلح به شدت میجنگند، یا چرا مبلغان اخلاق ملت بارها و بارها درگیر امور کثیف میشوند؟ ذهن ناخودآگاه وظیفهی حقیقتاً بیارزش تشکیل قطب تاریک مخالف احساس بیهوده و درخشان خود را بر عهده دارد و بارها و بارها نفس خودپسند را به وسوسه میکشاند تا از جنبههای تاریک ناخودآگاه خود آگاه شود. لعنت کردن آن به عنوان کار شیطان، همانطور که اغلب در محافل مذهبی کوتهبینانه اتفاق میافتد، بینش عمیقتری نسبت به اهمیت مهم این قطب مخالف نشان نمیدهد.
همانطور که سی. جی. یونگ هنگام تحقیق در مورد ذهن ناخودآگاه تشخیص داد، محتوای آن شامل تصاویر ابتدایی ذاتی هر انسانی است. این تصاویر شامل قهرمان، اژدها، باکره و پیرمرد خردمند است. یونگ این تصاویر درونی را کهنالگوها یا تصاویر اولیه روح انسان نامید. طبق مشاهدات او، دو مورد از آنها نقش مهمی ایفا میکنند. آنها واسطههایی بین ذهن هوشیار و ناخودآگاه فرد و همچنین قطب مخالف درونی و در ابتدا ناخودآگاه با رفتار جنسی آگاهانه او هستند. یونگ این "نیروها" را که باعث میشوند ذهن ناخودآگاه مرد به شیوهای زنانه و ذهن زن به شیوهای مردانه واکنش نشان دهد، آنیما و آنیموس نامید: آنیما جنبه زنانه مرد است و آنیموس مردانگی درونی زن است.
یکی از پدیدههایی که تشخیص اثرات این کهن الگوها را آسان میکند، وضعیت تعارضی است که در بسیاری از روابط برای ما آشناست: در حالی که مرد دائماً در مورد نیاز مقدس خود به آزادی، میل به استقلال و عدم امکان متعهد بودن واقعی صحبت میکند، زن به اشتراکاتشان قسم میخورد و حاضر است برای ماهیت متعهدانه رابطه هر چیزی را بدهد. این حداقل واقعیت بیرونی در سطح خودآگاه است.
از سوی دیگر، قطبهای متضاد در ذهن ناخودآگاه در حال شکلگیری هستند. آنیما، زنانگی درونی مرد، تمام تلاش خود را میکند تا این میل آگاهانه برای استقلال را خنثی کند. نتیجه چشمگیر است. مرد به جای اینکه واقعاً آرزوی به اصطلاح آزادی خود را دنبال کند، به همان اندازه که در مورد نیازش به استقلال صحبت میکند، احساس میکند که به سمت شریک زندگی خود کشیده میشود، زیرا جنبه زنانه او، آنیمای (ناخودآگاه) او، او را به همان اندازه که آگاهانه برای آزاد ماندن تلاش میکند، به رابطه پایبند میکند. از آنجایی که ما دوست داریم نیروهای ناخودآگاه را به دیگران القا کنیم، این مرد به طور طبیعی شریک زندگی خود را به خاطر فقدان آزادی فرضی خود سرزنش میکند، او را متهم میکند و تلویحاً میگوید که او او را رها نخواهد کرد، در حالی که در واقع آنیمای اوست که او را پایبند میکند.
از طرف خودش، زن تعجب میکند که چرا این مرد بارها و بارها به او برمیگردد، در حالی که او در واقع فقط میخواهد به او بگوید که قطعاً دوباره او را ترک خواهد کرد. اما در حالی که او آگاهانه برای ادامه و ماهیت متعهدانه رابطه تلاش میکند و سعی میکند او را مسحور و اغوا کند، تمایلات جنسی متضاد درونیاش با شدت فزایندهای واکنش نشان میدهد و یک روز خوب، گویی از آسمان، آنیموس او شمشیر را بیرون میکشد و به او اجازه میدهد - در کمال تعجب خودش - رابطهای را که مدتها برای آن جنگیده بود، از هم بپاشد. هرچه بیشتر از این نیروهای درونی ناآگاه باشیم، بیشتر در بند آنها هستیم و کمتر رفتار خود را در لحظاتی که این نیروهای ناخودآگاه تعیینکننده رفتار ما هستند، درک میکنیم.
بدیهی است که این مثال تنها روشی نیست که آنیما و آنیموس در آن کار میکنند. در عوض، هدف واقعی آنها هدایت فرد است. در زبان اسطوره و افسانه، آنها راهنمایان روح هستند که ما را همراهی میکنند. آنیما و آنیموس را میتوان به عنوان معشوق درونی نیز توصیف کرد. ما معتقدیم که شریک مناسب باید درست مانند آنیما یا آنیموس ذاتی ذهن ناخودآگاه ما باشد. هر زمان که با شخصی روبرو میشویم که ما را مسحور میکند، آنیما یا آنیموس در این موقعیت دخیل است زیرا تنها ذهن ناخودآگاه قدرت طلسم کردن آگاهی را دارد. به عبارت دیگر، ما با کسی در "دنیای بیرون" روبرو میشویم که ما را مجذوب خود میکند و این شخص یک سطح فرافکنی مناسب، یک "قلاب" ارائه میدهد که میتوانیم تصویر روح خود، تصویر شریک درونی خود را به آن آویزان کنیم. اگر این امر موفقیتآمیز باشد، آنگاه - حداقل برای مدتی - متقاعد میشویم که فرد مناسب بالاخره وارد زندگی ما شده است.
با این حال، یک مشکل خستهکننده در اینجا وجود دارد و آن این است که قدرت فرافکنی با گذشت زمان کاهش مییابد، تصویر معشوق شروع به ترک خوردن میکند و خطوط واقعی شخص دیگر با وضوح فزایندهای نمایان میشوند. اما از آنجایی که فقط تصویر درونی روح ما میتواند کامل باشد و واقعیت بیرونی همیشه به شکلی ناقص ظاهر میشود، این سرخوردگی همواره ناامیدی و غم از دست دادن تصویر ایدهآل را به همراه دارد. اما یونگ در اثر خود در مورد آنیما و آنیموس، این موضوع را با عبارات بسیار مناسبی بیان میکند: «وقتی این تمایز بین تصویر و شخص ایجاد میشود، ما از سردرگمی و ناامیدی بزرگ خود آگاه میشویم که مردی که به نظر میرسید تجسم آنیموس ما است، به هیچ وجه با آن مطابقت ندارد، بلکه دائماً کاملاً متفاوت از روشی که ما فکر میکنیم باید باشد، رفتار میکند.» آیا زنی وجود دارد که با این موضوع آشنا نباشد؟ و مردی هم به روش خودش؟
همه تصاویر روحی ماهیتی قطبی دارند، به این معنی که دارای یک جنبه روشن و یک جنبه تاریک هستند. هر زمان که فکر میکنیم فرشتهای وارد زندگی ما میشود، طبیعتاً جنبه روشن را به این شخص منتقل کردهایم. تا جایی که این یک فرافکنی کاملاً ناخودآگاه است، میتواند خیلی سریع به نقطه مقابل خود تبدیل شود، زیرا وقتی اشتیاق بیحد و حصری نسبت به یک فرد محبوب داریم و از همه کاستیهای او چشمپوشی میکنیم و فقط میخواهیم فرشته را در او ببینیم، معمولاً خیلی طول نمیکشد که فرشته به جهنم فرو میرود و به یک شیطان یا جادوگر تبدیل میشود. این تصویر تاریک طبیعتاً به اندازه واقعیت بیرونی فرشته، مطابقت کمی با واقعیت بیرونی دارد. اما با همان شدتی که تصویر مورد نظر آرزو میشد، تجربه میشود و با همان شدتی که با آن مبارزه میشد، با آن مبارزه میشود. به همین دلیل است که آگاهی از این شخص درونی و این واقعیت که آن را فرافکنی میکنیم، بسیار مهم است. در غیر این صورت، خطر از بین بردن چیزی ارزشمند از روی جهل وجود دارد.
ظاهراً قصد این راهنمایان روح این است که افراد را به عرصهای از زندگی هدایت کنند که در آن بتوانند بیشتر از هر عرصه دیگری درباره خودشان بیاموزند: رابطه. تنها در مواجهه صمیمانه و مداوم با جنس مخالف میتوانیم از تمایلات جنسی ناخودآگاه خود آگاه شویم و آنیما و آنیموس را به عنوان نیروهایی که در نهایت میخواهند ما را به سوی کمال هدایت کنند، درک کنیم. صرفاً فرافکنی تصویر درونی به شخص دیگر، با این باور که بالاخره شریک مناسب را پیدا کردهایم، و امید به اینکه اکنون برای همیشه آرامش خاطر خواهیم داشت، به معنای آسان کردن امور برای خودمان و غرق شدن در رویاهای بیارزش است. احساس اولیه شیفتگی که در لحظه فرافکنی موفقیتآمیز ما را مسحور میکند، مطمئناً حالتی زیبا و نشاطآور است. اما، طبق هر آنچه روانشناسی و تجربه زندگی کشف کردهاند، میزان عشق ما فقط چیزی در مورد میزان ناامیدی که دیر یا زود باید به دنبال داشته باشد، میگوید؛ جالب اینجاست که مطلقاً چیزی در مورد عمق و دوام رابطهای که میتواند از آن ناشی شود، نمیگوید. حتی ممکن است سقوطی از آسمان هفتم رخ دهد و کل رابطه را به ورطه نابودی بکشاند، در حالی که از سوی دیگر، یک رابطه عمیق میتواند بین دو نفر حتی بدون شیفتگی در ابتدا رشد کند.
این عشق که میتواند شریک درونی ما را تحریک کند، ظاهراً چیزی شبیه به معجون جادویی است که به آگاهی ما الهام میبخشد، به ما اجازه میدهد فراتر از محدودیتهای خود برویم و ما را با شخص دیگری پیوند میدهد. اما این اغراق مست از عشق در واقعیت، دیگر به خودی خود هدف نیست، یا قرار نیست یک حالت دائمی باشد، مانند هر نوع مستی دیگر. رابطه واقعی تنها پس از هوشیار شدن ما آغاز میشود، زمانی که دیگر فرد دیگر را به عنوان زن رویایی یا شاهزاده جذاب نمیپرستیم، بلکه به طور فزایندهای میبینیم که او واقعاً کیست. سوگند وفاداری ابدی آسان است، به همان آسانی که اعتراضات مکرر مجردهای مزمن یا کازانوواهای پیر مبنی بر اینکه آرزویشان چیزی بیش از این نیست که فوراً خود را برای همیشه متعهد کنند، اگر فرد مناسب از راه برسد.
فرد مناسب قطعاً وجود دارد. اما قطعاً نه به آن شکلی که ما در سالهای جوانی آرزویش را داریم. او به صورت «کامل» وجود ندارد و تنها در صورتی میتواند به فرد مناسب تبدیل شود که تصمیم بگیریم با او باشیم. این بدان معنا نیست که مهم نیست با چه کسی خودمان را پیوند میدهیم. مطمئناً افرادی هستند که برای یکدیگر مناسبترند و بهتر از دیگران با هم جور در میآیند. اما تا زمانی که فقط با این شرط که طرف مقابل ما را ناامید نکند، یا اینکه او در اسرع وقت «کاستیهایی» را که قبلاً تشخیص دادهایم برطرف کند، با یکدیگر درگیر شویم، واقعاً درگیر نشدهایم. حتی اگر ما - به ویژه در مرحله شیفتگی - کاملاً به عشق خود متقاعد شده باشیم، این همیشه صدق میکند: عشقی با شرط و شروط هرگز برای شخص دیگر در نظر گرفته نشده است، بلکه همیشه فقط برای تصویر درونی روح خودمان است که شخص دیگر کاندیدای احتمالی آن است. هیچ چیز آسانتر از دوست داشتن تصوری که از یک شخص داریم نیست، زیرا با تصویر درونی شریک زندگی ما مطابقت دارد. در عین حال، ما فقط عاشق تصوری هستیم که از دیگری داریم، تصویر درونی که به او القا میکنیم. طبیعی است که در ابتدا متوجه کاری که انجام میدهیم نشویم. یک تصور همچنان به عنوان واقعیت محض تجربه میشود تا زمانی که - اگر اصلاً چنین چیزی اتفاق بیفتد - به آرامی متوجه میشویم که دوباره درگیر تصور خودمان شدهایم.
و کاملاً اجتنابناپذیر است که اختلالاتی که سعی در آگاه کردن ما از این موضوع دارند، دیر یا زود از راه خواهند رسید. اینکه آیا ما علل آنها را تشخیص خواهیم داد و این همبستگی را درک خواهیم کرد، هنوز مشخص نیست. این اختلالات حتی در سنتیترین ازدواجها، آن ازدواجهایی که هنوز به عنوان گواهی بر زوال سنت، اخلاق و تعهد امروزی عمل میکنند، قابل اجتناب نیستند. حتی اگر این درست باشد، ازدواج مردسالارانه، که حداقل با زن به عنوان باکره آغاز میشود و تا زمانی که مرگ آنها را از هم جدا کند، محترم باقی میماند، به عنوان یک الگوی قابل ستایش، به ویژه مناسب نیست. وقتی واقعاً "عمل میکرد"، این امر در درجه اول به این دلیل رخ میداد که مرد، به لطف ابزارهای قدرت خود، میتوانست زن را دستکاری کند و او را مجبور کند تا آنیمای خود را شخصیتپردازی کند. هر زمان که زنی این کار را انجام دهد، میتواند مطمئن باشد که شوهرش او را گرامی خواهد داشت.
طبیعتاً این موضوع بسیار وسوسهانگیز است، حداقل برای زنی که از نظر مالی و اجتماعی به شوهرش وابسته است. در بیشتر موارد، او حتی متوجه نمیشود که "خریداری" شده است، زیرا او را نازپرورده میکنند و محبت و سخاوت او را تا حدی تجربه میکنند که او دختر شیرین، معشوقه یا از دهه ۵۰، فرزند اوست. بهای این کار بالاست. بهای انکار خود است. هر زمان که زنی سعی میکند آنیما، تصویر جستجوگر شریک زندگیاش را تجسم بخشد، طبیعتاً فقط میتواند این کار را به قیمت از دست دادن طبیعت واقعی خود انجام دهد. او به جای توسعه شخصیت خود، فقط مجموعهای از انتظارات بیرونی است. وقتی او از این موضوع آگاه نیست و از بند هویتی که توسط شخص دیگری تعیین شده است، رها نمیشود، دیر یا زود این عمل خیانت به خود ممکن است به شکل اختلالات عاطفی یا بیماریهای جسمی آشکار شود. هیستری و میگرن دو شکل رایج ابراز احساسات در اینجا هستند، به همین دلیل جای تعجب نیست که این اختلالات در اوج ازدواج مردسالارانه در آغاز قرن بیستم، به عنوان بیماریهای صرفاً زنانه رد میشدند.
البته، نه تنها مردان تسلیم وسوسهی مجبور کردن همسرانشان به پیروی از الگوهای آنیمای خود با دستکاری ماهرانه و نیرویی کم و بیش ملایم میشوند. زنان زیادی نیز سعی میکنند مردی را اغوا کنند و با چرب زبانی فراوان او را به تصویر ایدهآل درونی خود، آنیموس، تبدیل کنند. در تمام این موارد، عشق همیشه معطوف به تصویر درونی است، در حالی که شریک ظاهراً محبوب فقط نامزدی است که در چارچوبی به او داده شده است که باید ثابت کند میتواند به شایستگی لباس و نقش آنیموس را ایفا کند.
وقتی شریک زندگی خود را به عنوان انسانی که واقعاً هست میپذیریم و دوست داریم، و میتوانیم سخاوتمندانه از رشد طبیعت فردی او حمایت و پشتیبانی کنیم، آنگاه چیزی کاملاً متفاوت خواهیم داشت. با این حال، پیششرط لازم برای این مرحله این است که واقعاً به شریک زندگی خود علاقهمند باشیم. هر چقدر هم که این موضوع بدیهی به نظر برسد، اغلب به محض اینکه "تصویر" ما از شخص دیگر در معرض فروپاشی قرار گیرد، تمایلی به انجام این کار نداریم. تنها زمانی که یک نفر دیگری را به عنوان اصل زندهای که هست بشناسد و دوست داشته باشد، میتوانیم واقعاً از عشق صحبت کنیم. هر چیز دیگری شایسته این نام نیست زیرا از انگیزههای خودخواهانه ناشی میشود، مانند تمایل به جلب رضایت یک شریک زندگی، هرگز تنها نبودن یا داشتن کسی که از نیازهای مادی و شهوانی ما مراقبت کند.
برای دستیابی به یک رابطه واقعی، نه تنها مهم است که از معشوق درونی خود آگاه شویم، بلکه باید نگاهی عمیق به این تصویر درونی نیز داشته باشیم. علت بسیاری از مشکلات در یک رابطه - برخلاف آنچه مردم دوست دارند باور کنند - شخص دیگر نیست، بلکه این چهرههای درونی است. سی. جی. یونگ این موضوع را بسیار روشن کرد وقتی گفت: «این اشتباه است که باور کنیم روابط شخصی فرد با شریک زندگیاش مهمترین نقش را ایفا میکند. کاملاً برعکس: مهمترین بخش مربوط به روابط مرد با آنیما و روابط درونی زن با آنیموس است.» با این حال، اصطکاک با شریک زندگی تا جایی ضروری است که ما فقط میتوانیم از آنیما و آنیموس خود در رابطه با جنس مخالف آگاه شویم. تنها در روابط است که فرافکنیهای ما مؤثر واقع میشوند.
این مقاله از منبع زیر اقتباس شده است:
اسرار عشق و مشارکت
توسط Hajo Banzhaf و Brigitte Theler.
با اجازه ناشر، شرکت ساموئل وایزر، ساحل یورک، مین، بازنشر شده است. ©1998.
درباره نویسنده
حاجو بنژاف از سال ۱۹۸۵ به عنوان یک طالعبین مشغول به نوشتن، سخنرانی و کار است. او سمینارهای تاروت و سخنرانیهایی در مورد طالعبینی و تاروت ارائه میدهد. وبسایت آقای بنژاف به آدرس زیر است: www.tarot.deاطلاعات بیشتر را میتوانید در اینجا نیز بیابید. http://www.maja.com/HajoBanzhaf.htmبریژیت تلر، نویسندهی همکار، سالهاست که در مطب خود کار میکند، سردبیر «Astrologie Heute» [طالعبینی امروز] است و سمینارهای طالعبینی را در زوریخ و مونیخ رهبری میکند.
