تصویر تالیسین 

من و جویس درک می کنیم که صدمه زدن به شخص دیگری اجتناب ناپذیر است. بیشتر اوقات، ما قصد نداریم به کسی صدمه بزنیم، اما ممکن است. ما ممکن است در مورد کلمات یا اعمال خود بی احساس باشیم یا حتی در مواردی که به کلمات نیاز داریم، کم حرف باشیم. ممکن است از طریق ارتباط نادرست یا عدم درک به کسی صدمه بزنیم.

گاهی اوقات عمداً به کسی صدمه می زنیم، مانند زمانی که عصبانی هستیم. در هر صورت، برای ادامه رشد معنوی باید عذرخواهی کنیم. نتایج یک عذرخواهی صادقانه اغلب شگفت انگیز است. بیشتر مردم بلافاصله پس از عذرخواهی احساس سبکی می کنند، گویی بار سنگینی را رها کرده اند.

در اینجا چند نمونه واقعی آورده شده است.

* استن از برادر کوچکترش به خاطر برخی از کارهای توهین آمیز که در زمان رشد انجام می داد، مانند ضربه زدن، شوخی های عملی بی رحمانه با او و گفتن چیزهای بد عذرخواهی کرد.

* گیل از شوهر سابقش عذرخواهی کرد که در چند سال قبل از اینکه او را ترک کند، شهامت ابراز احساسات ناخوشایند خود را نداشت، زمانی که آنها می توانستند کمک دریافت کنند.

* جیمز از مادرش عذرخواهی کرد که از او کینه ای داشت و ده سال با او صحبت نکرد.

* در کارگاه یک زوج، سوزان از شریک زندگی خود، فرانک، به دلیل دردی که با مقایسه نامطلوب او با دوست پسر سابقش ایجاد کرد، عذرخواهی کرد.

عذرخواهی و طلب بخشش دو چیز کاملا متفاوت هستند. عذرخواهی از کسی که ما را آزار داده ایم چیزی نمی خواهد. این بستگی به این ندارد که آنها چه می کنند یا چه احساسی نسبت به ما دارند.

آن شخص ممکن است عذرخواهی ما را بپذیرد یا نپذیرد، یا حتی ممکن است تصمیم بگیرد که از دست ما عصبانی بماند. کاری که طرف مقابل انجام می دهد خارج از کنترل ماست و واقعاً مهم نیست. عذرخواهی صرفاً کار خود ما بر روی خودمان است، اصلاح اشتباهاتی که مرتکب شده ایم، یا به عبارتی 12 مرحله ای، «اصلاح کردن» است.

عدم تمایل به عذرخواهی

پس چرا از کسی که به او صدمه زده ایم عذرخواهی نمی کنیم؟ دو دلیل اصلی وجود دارد. اول، ممکن است احساس کنیم که حق با ماست، که عملاً کار اشتباهی انجام نداده ایم. این مشکل آنهاست که از چیزی که ما گفته ایم یا انجام داده ایم آسیب دیده اند.

به طور طبیعی، احساسات آسیب دیده ممکن است متعلق به شخص مقابل باشد، اما حفظ این موقعیت به معنای انکار مسئولیت خود در تعامل است. نیاز به درست بودن، نیاز به برنده شدن است، اما رابطه یک بازی نیست. در رابطه، اگر یک برنده و یک بازنده وجود داشته باشد، هر دو نفر بازنده هستند. یک نفر تنها در صورتی برنده می شود که هر دو نفر برنده شوند. اگر کسی از ما صدمه دیده است، باید عذرخواهی کنیم بدون توجه به اینکه عمداً یا ناخواسته به او صدمه زده ایم یا احساس بی گناهی یا گناه می کنیم.

دلیل اصلی دیگر عذرخواهی نکردن شرم است. در مورد اول، ما عذرخواهی نمی کنیم زیرا احساس بی گناهی می کنیم. وقتی احساس گناه می کنیم، به دلیل شرمندگی عذرخواهی نمی کنیم. ممکن است نسبت به کاری که با دیگری انجام دادیم آنقدر احساس بدی داشته باشیم که از شرم خود را پنهان کنیم، در اینرسی فرو برویم و کاری انجام ندهیم. ممکن است امیدوار باشیم که زمان چیزها را التیام بخشد، یا اینکه خودمان یا طرف مقابلمان فراموش کنیم، اما از بین نمی رود، حداقل تا زمانی که صمیمانه عذرخواهی نکنیم. برخی احساس می کنند که عذرخواهی به معنای اعتراف به شکست یا نشان دادن ضعف است. این نیز منشأ خود را در شرم دارد. ما از اشتباه کردن شرمنده ایم، اما عذرخواهی برای اشتباهاتمان نشانه شجاعت است نه ضعف.

به یاد داشته باشید، اشتباه کردن به این معنی نیست که شما آدم بدی هستید، فقط یک فرد لحظه ای دست و پا چلفتی یا بی مهارت هستید. احساس یک شخص بد به دلیل اشتباهات خود می تواند منجر به شرم سمی شود، که به جای شناسایی با کسی که واقعا هستید، یک روح زیبا در سفر زندگی است. شما می توانید اشتباه کنید، اما هستید نه یک اشتباه.

عذرخواهی از صمیم قلب

عذرخواهی اگر نیمه دل یا غیر صادقانه باشد کارساز نیست. گفتن «متاسفم» و صادقانه به آن معنا نمی کند، هیچ کاری نمی کند. عذرخواهی واقعی از قلب می آید نه از ذهن. گاهی اوقات، ممکن است فکر کنید که عذرخواهی می کنید، اما فقط در حال انجام کارهایتان هستید و هیچکس احساس بهتری ندارد.

معذرت خواهی خودکار یا زانو زده نیز ممکن است کمکی نکند. این شامل ملاحظات متفکرانه نیست، و نشان نمی دهد که شما واقعاً درک می کنید که چگونه به دوست خود آسیب رسانده اید. عذرخواهی واقعی و صمیمانه مستلزم این است که شما واقعاً بفهمید که چرا دوستتان آسیب دیده است. زیرا وقتی بفهمید که چرا آنها احساس ناراحتی می کنند و بتوانید این درک را تصدیق کنید، خیلی راحت تر می توانند عذرخواهی شما را بپذیرند.

این یک مثال است: در خلوت یک زوج، در حین تمرین عذرخواهی، آن از شوهرش، تد، به دلیل تماشای ویدیوهای مستهجن آنلاین عذرخواهی کرد. زمانی که او در گذشته با او روبه‌رو می‌شد، اغلب می‌گفت: "مردان زیادی پورن تماشا می‌کنند. هیچ ایرادی ندارد." آن شروع به توضیح داد که چرا این برای او اینقدر دردناک بود، اما تد عصبانی شد. او به وضوح نمی خواست احساسات او را بشنود. و بر حق بودن سرمایه گذاری شد.

من و جویس مجبور شدیم مداخله کنیم. از تد خواستیم که به حرف همسرش گوش دهد. آنه با تردید شروع به صحبت کرد: "در ازدواج قبلی‌ام، شوهرم مدام از بدنم انتقاد می‌کرد و من را با زنان جوان‌تر مقایسه می‌کرد. هیچ راهی وجود نداشت که بتوانم برنده شوم. از نظر او بیشتر اوقات احساس زشتی می‌کردم." آنا شروع کرد به گریه کردن.

تد هرگز درد همسرش را در این مورد نشنیده بود. به نظر می رسید که او را عمیقاً تحت تأثیر قرار داده است. او به آرامی دستانش را دور او گرفت و گفت: "بسیار متاسفم، آن، من هیچ ایده ای در مورد این موضوع نداشتم. اکنون می توانم ببینم که چرا تماشای فیلم های مستهجن من برای شما اینقدر دردناک است. متعهد می شوم که دیگر آن را تماشا نکنم. . این فقط یک عادت قدیمی است که فکر می کردم بی گناه است. بدن شما برای من خیلی زیباست! مطمئن خواهم شد که همیشه این را می دانید."

عذرخواهی تد واقعی و صادقانه بود. او درد آن را درک کرد.

مهارت عذرخواهی واقعی

لطفاً این مقاله را نخوانید و با خود بگویید "مقاله خوب، ایده های خوب" و سپس هیچ کاری انجام ندهید. خود را به چالش بکشید تا مهارت عذرخواهی واقعی را تمرین کنید. شما باید از چه کسی و برای چه چیزی عذرخواهی کنید؟ آیا نیاز دارید که احساسات آسیب دیده این شخص را با وضوح بیشتری درک کنید؟ اگر چنین است، تلاش کنید تا متوجه شوید.

چشمان خود را ببندید و عذرخواهی خود را تا حد امکان با صمیمیت و احساس ابراز کنید. سپس این موضوع را با عذرخواهی از شخص واقعی پیگیری کنید. برای عشق بیشتر در زندگی خود را آزاد کنید.

کتاب توسط این نویسنده (ها)

دلبستگی: راه های 52 برای باز کردن به عشق بیشتر
توسط جویس و باری ویسل.

دلچسب بودن یعنی خیلی بیشتر از احساسات یا اشملتز. چاکرای قلب در یوگا مرکز معنوی بدن است که سه چاکرای فوق و سه زیر آن وجود دارد. این نقطه تعادل بین بدن تحتانی و بدن بالاتر ، یا بین بدن و روح است. بنابراین سکونت در قلب شما متعادل است ، و سه چاکرای پایین را با سه مورد بالاتر ادغام کنید.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است

درباره نویسنده (بازدید کنندگان)

جویس و باری ویسل، یک زوج پرستار / درمانگر و روانپزشک از سال 1964 ، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز کالیفرنیا هستند ، که علاقه زیادی به رابطه آگاهانه و رشد شخصی و معنوی دارند. آنها نویسندگان 9 کتاب و یک آلبوم صوتی رایگان جدید از آوازها و شعارهای مقدس هستند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد جلسات مشاوره از طریق تلفن ، آنلاین یا حضوری ، کتاب ها ، ضبط ها یا برنامه سخنرانی ها و کارگاه های آنها با 831-684-2130 تماس بگیرید.

وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ایمیل ماهانه رایگان ماهانه، برنامه به روز شده خود را، و الهام بخش مقالات گذشته در بسیاری از موضوعات مربوط به رابطه و زندگی از قلب است.

کتاب های بیشتر توسط این نویسندگان