تصویر آمارپریت سینگ
وقتی زوج‌ها با هم تفاوت دارند، گوش نمی‌دهند، مخصوصاً وقتی احساساتی را تجربه می‌کنند. و هنگامی که آنها سعی می کنند آن را بیان کنند، به نقض های ارتباطی متوسل می شوند - "شما" (به طرف مقابل در مورد آنها بگویید)، تعمیم بیش از حد، و تاکید بر موارد منفی. این اشتباهات مرگبار باعث ایجاد احساس قطع ارتباط و بیگانگی بیشتر می شود. این تفاوت به رضایت کسی حل نمی شود. در این مواقع مردم قطعاً از چهار قانون بازسازی نگرش برای برقراری ارتباط مؤثر پیروی نمی کنند.
قبل از اینکه نحوه حل ساده و موفقیت آمیز بن بست هر اندازه را شرح دهم، می خواهم چهار قانون ارتباطی را مرور کنم.
- قانون اول "صحبت در مورد خود" است.
این دامنه ماست. این یک وظیفه به اندازه کافی بزرگ است که از خود مراقبت کنیم. بنابراین، اعتقاد به این که وظیفه ماست که در مورد دیگران نظر بدهیم یا تفسیر کنیم، فقط ما را از تمرکز بر آنچه برای ما صادق است، منحرف می کند. مناسب است آنچه را که احساس می کنیم، فکر می کنیم، می خواهیم و نیاز داریم به اشتراک بگذاریم. این باعث نزدیکی می شود، زیرا ما اطلاعاتی درباره خودمان فاش می کنیم. اگرچه ممکن است مدتی طول بکشد تا مشخص شود واقعاً چه چیزی را باور داریم، احساس می کنیم یا می خواهیم.
- قانون دوم این است که بصورت خاص و مشخص بمانید.
این کاری است که ما با همه چیز از موسیقی گرفته تا معماری و کامپیوتر انجام می دهیم. و در هنگام برقراری ارتباط چه کاری باید انجام دهیم. وقتی مشخص و مشخص می‌مانیم، دیگران می‌توانند حرف ما را بفهمند - موضوع، درخواست، دلایل و مرزهای ما. آرامش می آورد.
- بنابراین ، قانون سوم مهربانی است.
شفقت محبت را پرورش می دهد. این می تواند به شکل قدردانی، تمجید، تمرکز بر موارد مثبت و به اشتراک گذاشتن قدردانی باشد. همچنین به معنای جستجوی راه حل های برد-برد است.
- قانون چهارم صرفاً گوش دادن است.
این به این معنی است که به دنبال درک واقعی صحبت های یک نفر و تشویق گفتار او باشید. تقریباً هیچ کس احساس نمی کند به اندازه کافی به او گوش داده است! گوش دادن تمرینی است که باعث نزدیکی می شود. در بخش بعدی این مهارت ضروری توضیح داده خواهد شد.
پایبندی به این چهار قانون هسته اصلی راه ساده برای حل هر گونه اختلاف اندازه است. ناتوانی در آشتی دادن تفاوت ها، عشقی را که زمانی به خوبی می سوخت، خاموش می کند. فقط شراکت های صمیمی نیستند که با ناتوانی در حل تعارض از بین می روند. همکاران تجاری، همسایگان، دوستان و همکاران نیز تحت تأثیر قرار می گیرند. در هر مورد، زمانی که درگیری ایجاد می شود، یک انتخاب داریم. ما می توانیم بجنگیم، تسلیم شویم، انکار کنیم، و اجتناب کنیم، یا می توانیم همکاری، همکاری، مذاکره و سازش کنیم.
چگونه هر گونه اختلاف را حل کنیم
آشتی دادن نظرات، نیازها و دیدگاه‌های متفاوت می‌تواند با تعهد به کار گروهی و با رعایت چهار قانون ارتباطی به خوبی اتفاق بیفتد. صرف نظر از موقعیت، هدف ایجاد راه حلی است که برای همه قابل اجرا باشد و به جای جدایی، ارتباط برقرار کند.
جزئیات کوچک یا مسائل بزرگ، مهم نیست! دو مرحله تمام چیزی است که برای حل هر گونه اختلاف و بازگرداندن هماهنگی و احساسات خوب نیاز دارید. اگر مرحله اول را به خوبی انجام دهید، مرحله دوم آسان - حتی سرگرم کننده خواهد بود. این مدل برای هر تعداد شرکت کننده کار می کند. آن را به‌ویژه زمانی که عصبانیت‌ها شعله‌ور می‌شوند و بحث‌ها متوقف می‌شود، در دسترس داشته باشید.
مرحله اول: تبادل نظر در مورد یک موضوع خاص تا زمانی که همه احساس کنند درک شده اند.
این کار با صحبت کردن و گوش دادن متناوب برای مدت زمان از پیش تعیین شده - مانند بلوک های دو دقیقه ای، انجام می شود. (تلفن یا تایمر آشپزخانه شما بسیار مفید است.)
در مرحله اول به دنبال راه حل نیستید. گرایش به جست‌وجو برای یافتن راه‌حل بدون پایه‌گذاری و ارج نهادن به موقعیت همه وجود دارد. شما فقط توضیح می دهید که در مورد یک موضوع خاص که روی میز است چه چیزی برای شما صادق است. این مرحله اولیه «زمان معامله» نامیده می شود. هر آنچه را که نیاز دارید بگویید هنگامی که به مرحله دو می روید، چرا به کاری که انجام می دهید اعتقاد دارید خارج از موضوع است. این مرحله اول ممکن است زمان‌بر باشد، بنابراین به آن ادامه دهید. بیان افکار یک چالش است تا احساس کنید توسط شخص دیگری درک شده اید.
به طور متناوب ادامه دهید تا زمانی که هیچ یک از افراد دیگر چیزی برای گفتن نداشته باشند. این ممکن است به معنای ده دور باشد! اگرچه هنگام گوش دادن مجبور نیستید موافقت کنید، اما باید بدانید که همه مواضع به یک اندازه معتبر هستند. اگر تخلفات ارتباطی رخ داد (مخالف سه قانون گفتاری: "شما"، تعمیم بیش از حد، و نامهربانی) از شنل ماتادور خود خارج شوید و به عقب حمله نکنید. به آرامی به فرد یادآوری کنید که در مورد خودش صحبت کند تا بتوانید آنها را درک کنید.
در این فرآیند ممکن است یک طغیان عاطفی رخ دهد. اگر چنین شد، مدت زمان توافق شده ای را برای یک نفس کشیدن اختصاص دهید - چند دقیقه یا حتی چند روز. هنگامی که دوباره دور هم جمع شدید، ابتدا به رویداد خاصی که باعث طغیان شما شده است، با زمان معامله در آن موضوع توجه کنید. پس از رسیدگی به رویداد خاص، به صحبت کردن و گوش دادن به موضوع اصلی بازگردید.
درک واقعاً یکدیگر می تواند کمی مسئله ساز باشد: هنگام صحبت و گوش دادن ، موضوعات جدیدی ظاهر می شوند. به آنها توجه کنید تا بعداً درباره آنها بحث شود ، اما در برابر اصرار برای انداختن مسائل جدید روی میز مقاومت کنید و مسائل را پیچیده کنید مگر اینکه هر دو شیفت را مفید بدانید. وقتی هر شخص احساس کند موقعیت خود در مورد موضوع انتخاب شده توسط دیگری قابل درک است ، مرحله اول انجام می شود.
مرحله دوم: با هم، راه حلی قابل اجرا بیابید که به همه طرف ها احترام بگذارد.
به نظر می رسد "ادغام" یک کلمه بسیار هم افزایی برای استفاده در هنگام صحبت از سازش است، اما این دقیقاً همان چیزی است که من پیشنهاد می کنم. برای یافتن راه حل عالی باید تمام دیدگاه ها را در مرحله دوم ادغام کنید. توجه شما منحصرا به دنبال بهترین توافق برد-برد است.
مرحله دوم زمان آن نیست که به حمایت از نارضایتی های خود یا به چالش کشیدن دیگران، اعلام درست و نادرست بودن، یا استفاده از تهدید و ارعاب برگردید. این در مورد بازگویی نظر خود در مورد آنچه در گذشته اتفاق افتاده یا تفسیر رفتار طرف مقابل نیست.
از این گفتگوی خلاقانه در مورد یافتن راه حل های مناسبی که برای همه، در حال حاضر و برای آینده قابل قبول است، لذت ببرید. در مورد اینکه یک توافق خوب چگونه به نظر می رسد، باید ایده های همه افراد ذینفع را ترکیب کند. این به معنای "راه شما" یا "راه من" نیست، بلکه به معنای آن است.
با استفاده از هدف اتصال به عنوان راهنما ، این س questionsالات را از خود بپرسید:
* چگونه می توانیم بین اختلافات خود یک میانه پیدا کنیم؟
* راه حل قابل اجرا چیست؟
* آیا موقعیتی که من پیشنهاد می کنم یا موافقم ، ناشی از خودخواهی یا عشق است؟
اگر در جاده دست انداز وجود دارد، سعی کنید «زمان معامله» را به مرحله دو اضافه کنید. از تعداد گزینه هایی که به ذهنتان می رسد شگفت زده خواهید شد. هر ایده را جمع آوری کنید و محاسن و تعهدات هر یک را استخراج کنید. پس از گوش دادن به همه پیشنهادها، برای یافتن بهترین ترکیب از موقعیت ها، طوفان فکری کنید. باز بمانید، مشخص بمانید، پیشنهادات همدیگر را بسازید، و زمانی که بحث کج می شود، زمان خود را مبادله کنید. مشکلات بزرگ را به قطعات قابل کنترل تقسیم کنید. به صحبت کردن ادامه دهید و به گوش دادن ادامه دهید.
نکات نهایی برای کمک به شما در دستیابی به یک راه حل برنده
درهم و برهم زدن مانند پوسته یا تبدیل شدن به قلدر با صدای بلند ، قرار نیست هیچ امتیاز شایستگی برای شما کسب کند و دیگران را وادار به یافتن راه حل شاد نکنید. روی کار گروهی متمرکز شوید ، "ما" را در اولویت قرار دهیم و خواسته های شخصی را در مرحله دوم قرار دهیم. بعضی اوقات تسلیم خواسته ها و نیازهای خودتان برای نیل به کل ضروری است.
اگر معمولا تسلیم می شوید، قبل از پذیرفتن پیشنهاد شخص دیگری با شهود خود مشورت کنید. تا زمانی که به یک راه حل برد-برد برسید ادامه دهید. راه حل های قابل اجرا که به همه افتخار می کنند ممکن است. اگر نتوانستید موضوعی را پیدا کنید، موضوع را به طور موقت در قفسه بگذارید و زمان مشخصی را برای از سرگیری بحث تعیین کنید، یا یک شخص ثالث بی طرف بیاورید.
این فرآیند دو مرحله ای به قدری ساده است که نیاز به بررسی دارد. دفعه بعد که با نظر، دیدگاه، نیاز یا خواسته متفاوتی مواجه شدید، آن را امتحان کنید. من فکر می کنم شما آن را دوست خواهید داشت.
© 2024 توسط Jude Bijou، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب این نویسنده: بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهترe
توسط Jude Bijou، MA، MFT
این کتاب با استفاده از ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی می تواند به شما کمک کند تا از حل شدن غم ، عصبانیت و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی ، عشق و آرامش غرق کنید. طرح جامع جود بیجو به شما می آموزد: ؟؟ با توصیه های ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید ، با شهود خود بلاتکلیفی را معالجه کنید ، با بیان آن از نظر جسمی با ترس کنار بیایید ، با گفتار و گوش دادن واقعی ، نزدیکی ایجاد کنید ، زندگی اجتماعی خود را بهبود ببخشید ، فقط در پنج دقیقه در روز روحیه کارکنان را افزایش دهید ، با تجسم آن کنایه را کنترل کنید پرواز کردن ، با روشن کردن اولویت های خود ، وقت بیشتری برای خود اختصاص دهید ، درخواست افزایش کنید و آن را دریافت کنید ، از طریق دو مرحله آسان مبارزه را متوقف کنید ، خشم بچه ها را به طور سازنده درمان کنید. صرف نظر از مسیر معنوی ، سوابق فرهنگی ، سن و تحصیلات ، می توانید بازسازی نگرش را در برنامه روزمره خود بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.
درباره نویسنده
جودی بیوو یک متخصص مجاز ازدواج و خانواده است (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسنده بازسازی نگرش: یک طرح برای ایجاد یک زندگی بهتر.
در سال 1982 ، جود یک تمرین روان درمانی خصوصی آغاز کرد و کار با افراد ، زوج ها و گروه ها را آغاز کرد. وی همچنین تدریس دوره های ارتباطی را از طریق آموزش بزرگسالان کالج سانتا باربارا آغاز کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com
