نکته ای که در مورد طلاق به خاطر سپردن آن سخت است این است که به همان اندازه که برای شما، شریک زندگی و فرزندانتان اتفاق می افتد، برای بقیه در دنیای کوچک شما نیز اتفاق می افتد. دوستان شما، خانواده بزرگ شما، همه تحت تاثیر قرار می گیرند. و به همان اندازه که نقش های مورد انتظار برای زن و شوهر وجود دارد، قوانین نانوشته ای برای کسانی که آنها را احاطه کرده اند نیز وجود دارد.
همه ما این فیلم را دیده‌ایم، بنابراین از لحظه‌ای که شروع به اشتراک‌گذاری اخبار می‌کنید، فیلم‌نامه‌های خود را برمی‌دارند و جای خود را می‌گیرند. همه می خواهند بدانند چه اتفاقی افتاده و چه کسی مقصر است. آنها می‌خواهند مستقیماً بر روی قاب‌بازی سابق بپرند. آنها می‌خواهند از شما حمایت کنند، و این چیزی است که به ما آموزش داده‌اند پشتیبانی شبیه آن است.
طلاق روی شن و ماسه خط می کشد و مردم احساس می کنند مجبورند طرفی را انتخاب کنند، از ترس اینکه هرگونه همدردی یا دلسوزی نسبت به طرف مقابل به عنوان خیانت تلقی شود. این تفکر سیاه و سفید جایی برای میلیون ها سایه خاکستری که حقیقت طلاق است باقی نمی گذارد.
حلقه های ما فرقی نداشت. ما هر دو توسط خانواده و دوستانی که به شدت وفادار هستند احاطه شده‌ایم که برای دفاع از ما گرد هم آمدند و سعی کردند ما را در حمایت از تحقیر کسی که قلب ما را شکستند، بپوشانند. و در ابتدا، این راه درستی به نظر می رسید. می دانم برای من، داشتن افرادی که باعث می شدند در تصمیم من برای پایان دادن به ازدواج احساس توجیه کنم و از روایت من حمایت می کردند، فوق العاده بود.
اما تصمیم من باعث شد که من برای بسیاری از افراد حلقه او شیطان شوم. و مانند قبیله من، آنها به طرز وحشیانه ای از او حمایت کردند، برخی از آنها حمایت خود را با تخریب عمومی شهرت من در تلاش برای اطمینان از اینکه همه می دانند مرد بد واقعاً کیست، نشان دادند.
چیدن تکه های یک رویای شکسته
به نظر می رسید که مردم نمی توانند بپذیرند که گاهی اوقات نتیجه نمی دهد. این یک فیلم نیست و یک شخصیت شرور یا قهرمان در این داستان وجود ندارد. فقط دو نفر غمگین سعی می کنند تکه های یک رویای شکسته را بردارند و بفهمند که چگونه به خاطر فرزندشان با هم به روشی جدید پیش بروند.
می‌دانستم که اگر قرار باشد از صدمه عبور کنم، او را به عنوان دشمن نبینم و سناریویی ایجاد کنم که در آن واقعاً بتوانیم با هم کار کنیم، به افرادی در اطرافم نیاز خواهم داشت که از این هدف حمایت کنند. این کافی نبود تا مطمئن شویم که او را در اطراف سامی بدگویی نمی کنند. من به آنها نیاز داشتم که از نقش او به عنوان پدرش و همچنین تلاش من برای همکاری با او حمایت کنند.
حکمت سخت به دست آمده: آخرین چیزی که به آن نیاز دارید این است که مردم با ادامه روایت خصمانه و نگه داشتن شما در جنگ با سابق خود، کار را سخت تر کنند. صلح بین شما و سابقتان تنها راه محافظت از فرزندتان در برابر درد طلاق است.
یک سوال بزرگ: حمایت و همکاری
می دانستم که این درخواست بزرگی است، اما باید اجابت می شد. غیرقابل مذاکره بود ما در تلاش بودیم تا یک خانواده سالم و کارآمد پس از طلاق ایجاد کنیم که هیچ راهنمای واقعی در مورد چگونگی کارکرد آن وجود نداشته باشد، بنابراین به همه تشویق‌کنندگان و حمایت‌هایی که می‌توانستیم نیاز داشتیم.
برای من، هیچ تفاوتی با افرادی که با اعتیاد دست و پنجه نرم می کنند و سعی می کنند هوشیار بمانند، نداشت. آخرین چیزی که آنها در اطراف خود نیاز دارند این است که کسی آنها را به نوشیدن تشویق کند و اصرار کند که فقط یکی از آنها چیز مهمی نیست.
این قرار بود یک نبرد روزانه برای انجام کارها به روشی جدید باشد، و من به افرادی در اطراف که قصد خرابکاری در تلاش های من را داشته باشند نیازی نداشتم. همچنین می‌دانستم که این وظیفه من است که به کسانی که در گوشه‌ام هستند نشان دهم حمایتی که واقعاً به آن نیاز داشتم چگونه باید باشد.
من و میک واقعاً هرگز در مورد آنچه به خانواده و دوستانمان گفتیم یا اینکه چگونه به آنها دستور دادیم طلاق را انجام دهند صحبت نکردیم، اما معتقدم که او به همان نتیجه ای رسید که من در مورد آنچه از آنها نیاز داریم. با زندگی در زادگاهش، خانواده‌اش خیلی بیشتر از من در اطراف بودند، و من با بیشتر آنها به غیر از اینکه فقط همسرش بودم، روابط شخصی خودم را داشتم.
می‌دانستم که طلاق احتمالاً این روابط را تغییر می‌دهد، اما نمی‌دانستم که تعاملات با آنها چگونه و چگونه در آینده به نظر می‌رسد. قبل از طلاق می دانستم که همه به من اهمیت می دهند و به من احترام می گذارند و فکر می کردند من همسر و مادر خوبی هستم، اما حالا که زن دیگر بخشی از عنوان من نبود، و با توجه به اینکه آنها خون او بودند، نمی دانستم برای آنها چه خواهم بود.
اهمیت خانواده
دروغ می گویم اگر بگویم در ابتدا اوضاع کمی سخت نبود. هیچ کس، مهمتر از همه من، نمی دانست چگونه رفتار کند یا چه بگوید. من نگران بودم که همه آنها از من متنفر باشند و نگران بودم که چه معنایی برای ادامه روابط آنها با سامی خواهد داشت. از آنجایی که میک بسیار رفته بود، من تا حد زیادی کسی بودم که وقت آنها را با او واسطه می کردم، و این عجیب و ترسناک بود. البته می دانستم که اهمیت خانواده فقط به این دلیل که وضعیت تاهل ما تغییر کرده است، تغییر نمی کند، بلکه می دانستم که این احتمال وجود دارد که از یک دوست به دشمن دیگر برای آنها تبدیل شده باشم.
به اعتبار آنها، هیچ یک از آنها آنطور که در کابوس های مکرر من رفتار می کردند، رفتار نکردند، و من را با سؤالاتی در مورد اتفاقی که افتاده یا وقتی مجبور به صحبت می شدیم، بد و کینه توز بودم. و من مطمئن هستم که این برای آنها آسان نبود. اما آنها در تمایل خود برای حمایت از هر دوی ما به عنوان والدین او ثابت ماندند.
عمه و عموی بزرگ او پیوسته به او پیشنهاد می‌دادند که از کودک نگهداری کنند یا او را به گردش‌های تفریحی ببرند، و عمه‌اش که دوستی خوبی با او داشتم، نیروی ثابتی در زندگی سامی باقی ماند. همه آنها با همان مهربانی و احترامی که همیشه داشتند با من رفتار می کردند. بله، همه چیز تغییر کرده بود، اما من هنوز خانواده بودم.
افراد زندگی ما از پویایی که برای ایجاد آن سخت کار می‌کردیم، سرنخ‌هایشان را گرفتند. ما به خانواده و دوستانی نیاز داشتیم که بپذیرند اگرچه من و میک دیگر ازدواج نکرده بودیم، اما همچنان به عنوان والدین او از یکدیگر حمایت می‌کردیم و به حمایت آنها نیز نیاز داشتیم.
با توجه به اینکه خانواده‌ام خارج از ایالت زندگی می‌کردند و برنامه سفر او، مواقعی پیش می‌آمد که به کمک سامی نیاز داشتم و آنها همیشه آنجا بودند. بدون قضاوت بدون منفی. فقط درک موقعیت منحصر به فرد خانواده ما و تمایل به مشارکت در این امر باعث شد که دستگاه خانواده ما به خوبی کار کند.
بخشی از راه حل بودن
از اعضای خانواده و دوستانی که مایل بودند بخشی از راه حل باشند بسیار سپاسگزارم. طلاق در بهترین شرایط سخت و دردناک است. آخرین چیزی که به آن نیاز داشتیم این بود که مردم کار را با تلاش برای ادامه روایت خصمانه سخت‌تر کنند و ما را در جنگ نگه دارند، وقتی هر دو فهمیدیم که صلح بین ما تنها راه محافظت از سامی از درد طلاق است. من حدس می‌زنم برای برخی سخت است که این ایده را کنار بگذارند که برای حمایت از کسی در طلاق باید طرف مقابل را بدگویی کرد.
اما این راهی که ما این بازی را انجام می دادیم نبود. ما قوانین خودمان را می نوشتیم و واقعیتی را که می خواستیم برای خانواده جدیدمان ایجاد می کردیم. با پایبندی به تعهد خود مبنی بر همکاری محترمانه والدین و اصرار، به عنوان مثال، این که همکاری در این امر تنها چیزی است که قابل تحمل است، کسانی که نمی‌خواستند وارد شوند، به سرعت فهمیدند که در اینجا جایی برای اختلال در عملکرد آنها وجود ندارد. دیگر آمدن را متوقف کرد
اطمینان از ارتباط مستمر
در پایان، من همچنان کوشا بودم که خانواده او را در جریان اتفاقات زندگی سامی قرار دهم. می‌دانستم که بزرگ شدن با اقوام دوست داشتنی که در آن نزدیکی زندگی می‌کنند چه هدیه‌ای برای اوست، و می‌خواستم مطمئن شوم که آنها هنوز هم می‌دانند که برای من نیز مهم هستند. دعوت‌نامه‌ها، برنامه‌های فوتبال و تصاویر کریسمس متوقف نشدند، فقط به این دلیل که من اکنون آدرس دیگری داشتم.
من متعهد به حفظ ارتباطاتی بودم که سامی و من با خانواده میک داشتیم، و فکر می‌کنم این به میک این اطمینان را می‌داد که اجازه نمی‌دهم کسی در حلقه من به او یا نقش او به عنوان پدرش بی‌احترامی کند.
اگرچه من با خانواده ام بسیار صمیمی هستم، هیچ یک از آنها در سینسیناتی زندگی نمی کردند، بنابراین دیدن آنها به معنای سفرهای برنامه ریزی شده خارج از ایالت بود. وقتی می‌خواستم سامی را برای ملاقات با خانواده‌ام طولانی‌تر کنم، هرگز چشم‌پوشی نکرد، زیرا می‌دانستم که این زمان برای او برای ایجاد فرصت برای ایجاد این روابط بسیار مهم است.
وقتی یکی از اعضای خانواده من ملاقات می کرد، فهمیده می شد که سامی با ما خواهد بود، مهم نیست زمان تعیین شده چه کسی باشد. هر دوی ما اهمیت خانواده را درک کردیم و خوشبختانه خانواده و حلقه های درونی ما درک کردند که چقدر برای آنها مهم است که این نسخه جدید خانواده ما را نیز در آغوش بگیرند.
خانواده شاد 2.0: زندگی پس از طلاق
فراهم کردن Sammi با خانواده شاد 2.0 کار می‌برد، و قطعاً نمی‌توانیم به تنهایی این کار را انجام دهیم.
خوشبختانه برای ما، ما به اندازه کافی برکت داشتیم که نه تنها خانواده، بلکه دوستانی نیز داشتیم که با برنامه ما برای ارائه یک زندگی پر از عشق به سامی همراه بودند، و آنها مایل بودند که قدم بگذارند و بخشی از آن باشند. از مادرشوهر بهترین دوستم گرفته تا دانشجوی کارگر میک که پرستار بچه، خاله، خاله، پسرعمو و حلقه دوستان شگفت انگیز من شده بود، هر زمان که به کمک سامی نیاز داشتیم (یا هنوز نیاز داشتیم!) آنها آنجا بودند.
طلاق می تواند بسیار منزوی کننده باشد، و فشار ناشی از این احساس که باید همه چیز را به تنهایی انجام دهید، می تواند سخت باشد. اما ما روستایی داشتیم و هنوز هم داریم که نه تنها به ما به عنوان فردی بلکه به تعهد ما برای حفظ شادی و رفاه سامی در مرکز همه چیز وفادار است.
مدت کوتاهی پس از جدایی ما، به یاد دارم که تصویری از ویل اسمیت و جادا پینکت اسمیت و خانواده‌شان را دیدم. چیزی که من را تحت تاثیر قرار داد این بود که عکس شامل اولین همسر و پسر ویل از آن ازدواج و همچنین فرزندان ویل و جادا بود. همه آنها خیلی خوشحال به نظر می رسیدند، و در ذهن من، این معیار طلایی برای طلاق بود.
می‌خواستم با میک به جایی برسم که بتوانیم دوباره با هم دوست باشیم، جایی که بتوانیم در مراسمی برای دخترمان شرکت کنیم و هرکسی را که در آن زمان در زندگی‌مان داشتیم و همچنین اعضای خانواده بزرگ‌مان را شامل کنیم و احساس ناخوشایندی یا ناراحتی نکنیم.
تعریف جدیدی از خانواده
من می‌خواستم تعریف جدیدی از خانواده ما تعریف کنم که جایی برای هر کسی که سامی را دوست داشت، ایجاد کند تا بخشی از آن باشد. اکنون می‌دانم که رسیدن به آن مکان به همان اندازه مربوط به میک است و من تصمیم می‌گیرم که به روی آن باز باشم، همانطور که حلقه‌های ما آن را در آغوش می‌گیرند. این بدون درک همگان که خانواده پای نیست، با تعداد محدودی از قطعات کار نمی کند.
خانواده عشق است و همیشه جایی برای عشق بیشتر وجود دارد. مدتی طول می کشد، مقداری بهبودی و مقداری رشد می کند، اما شما می توانید به آنجا برسید. وقتی واقعاً - و منظورم واقعاً - این باور را تجسم می‌کنید که به شما مربوط نیست، وقتی به فرزندانتان نگاه می‌کنید و به یاد می‌آورید که آنها هرگز نمی‌توانند در زندگی‌شان عشق زیادی داشته باشند، پس از آن آسان است که مایل باشید همه چیز خود را بنویسید. تعریف خانواده
حق چاپ 2022. کلیه حقوق محفوظ است.
اقتباس شده با اجازه
منبع مقاله:
کتاب: این در مورد ما نیست
این درباره ما نیست: راهنمای بقای مشترک والدین برای طی کردن جاده بزرگ
توسط دارلین تیلور
بخشی از خاطرات، بخشی راهنمای بقا، درباره ما نیست، با صداقت خنده‌داری تلاش‌های ناقص خود را برای ایجاد مسیر جدیدی برای خانواده‌اش پس از طلاق به اشتراک می‌گذارد. دارلین تیلور 15 خرده خرد والدین را ارائه می دهد، از جمله: * چه زمانی به تنهایی تصمیم بگیرید و چه زمانی با همسر سابق خود مشورت کنید. * بدترین چیزی که بچه های طلاق از شما التماس می کنند که انجام ندهید. * خانواده و دوستان چگونه می توانند کمک کنند. * درس شگفت انگیز از همسر سابق دوست پسر. * تاثیرگذارترین تصمیمی که می توانید بگیرید.
برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. همچنین به عنوان کتاب صوتی، نسخه سخت و کیندل موجود است.
درباره نویسنده
دارلین تیلور نویسنده‌ای است که برای اولین بار قدرت فوق‌العاده‌اش به مردم کمک می‌کند تا بهترین‌ها را در خود ببینند و به چیزهایی برسند که هرگز فکرش را نمی‌کردند. از سال 2010، او به عنوان هدایت کننده قطار دیوانه ای به نام والدین پس از طلاق کار می کند، به این امید که ده سال تجربه او به عنوان یک مددکار اجتماعی بالینی بتواند قطار را از ریل دور نگه دارد. او توانسته است قطار را روی ریل نگه دارد، در حالی که این کار مادرانه را تکان می دهد، ذهن های جوان را به عنوان استاد مطالعات جنسیتی در دانشگاه سینسیناتی شکل می دهد، و به مردم کمک می کند تا به عنوان یک مربی شخصی و مربی سلامتی، بهترین نسخه از خود شوند. این روزها، او سهم خود را انجام می دهد تا دنیا را بهتر از آنچه که از طریق کارش به عنوان مشاور تنوع یافته بود، ترک کند.
مشاهده وب سایت خود را در DarleneTaylor.com
