شاتر

دوستان، خانواده، عاشقان - اینها سه پایه اصلی در زندگی صمیمی ما هستند. ما معمولاً انتظار داریم که روابط خانوادگی، اساساً برای زندگی، مستحکم باشد. در زندگی عاشقانه خود، ما به دنبال "کسی" هستیم که تا آخر عمر با او باشیم.

دوستی ها حداقل در مقایسه با اهمیت کمتری به نظر می رسند. فکر کردن به دوستان به عنوان افرادی که با فصول زندگی می آیند و می روند آسان است. این می تواند یک اشتباه محاسباتی بزرگ باشد. موردی وجود دارد که دوستی چرخ سوم برای این دیگر روابط مهم تر نیست.

از دست دادن دوستان می تواند بسیار دردناک باشد. من به عنوان خدمتگزار در کلیسای انگلیکن مشغول به کار بودم که ایمانم را رها کردم و با یکی از همکارهای کلیسا (که هنوز عشق زندگی من است) فرار کردم. همانطور که می توانید تصور کنید این عواقب عمیقی داشت. یکی از دردناک ترین آنها این بود که تقریباً یک شبه تقریباً همه دوستانم را از دست دادم.

یادم می آید که در ماه های پس از سقوط ناگهانی من با یکی از آنها ناهار خوردم. ما از دوران دبیرستان دوست صمیمی بودیم. با هم از خانه بیرون رفته بودیم، با هم در یک اتاق مشترک بودیم، با هم گیتار می زدیم. ما جدایی ناپذیر بودیم

سعی کردم به او توضیح دهم که به چه فکر می کنم، چرا نمی توانم آنچه را که قبلاً باور می کردم، باور کنم. او به چشمان من نگاه کرد و برای نتیجه گیری گفت که مشکل مسیحیت نیست. "مشکل تو هستی."

او حاضر نشد به عروسی من بیاید. این 17 سال پیش بود و فکر نمی‌کنم از آن زمان با هم صحبت کرده باشیم.

فیلسوفان - چه باستان و چه مدرن - در مورد دوستی حرف های زیادی برای گفتن دارند. ارسطو در مورد دوستی نظریه پردازی کرد و از آن زمان تاکنون بر تفکر ما در مورد آن تأثیر گذاشته است. در دوران معاصر، فیلسوفانی مانند AC Grayling کتاب‌های کاملی درباره آن نوشته‌اند.

اما دوستی همچنان گیج کننده باقی می ماند - به ویژه به این دلیل که جدا کردن آن از انواع دیگر روابط عشقی دشوار است. اینجاست که فیلسوف مورد علاقه من - فردریش نیچه - مفید است. از آثار او می‌توان دریافت که دوستی صرفاً در کنار این گونه‌های دیگر روابط قرار نمی‌گیرد، بلکه می‌تواند بخشی از آنها باشد.

اهمیت متفاوت بودن

بنابراین مواد تشکیل دهنده برای دوستی های بادوام و عالی چیست؟

اولین بینش نیچه در مورد تفاوت است: دوستی های عالی تفاوت های واقعی بین افراد را جشن می گیرند.

این را می توان با ایده آل مشترکی که مردم در مورد عاشقانه دارند در تضاد قرار داد. به نظر می رسد ما به عشق رمانتیک به عنوان کلید یک زندگی رضایت بخش وسواس داریم. عاشق شدن، و عاشق شدن برای زندگی، قرار است بالاترین هدف رابطه باشد. ما آن را در فیلم‌ها می‌بینیم (تقریباً همه کمدی‌های رمانتیک و کمدی‌های کمدی روی این ایده هستند)، موسیقی (که اغلب به فاجعه شخصی ناشی از پیدا نکردن عشق واقعی مربوط می‌شود) و هنر.

نیچه در مورد عشق رمانتیک چندان بزرگ نیست. یکی از ایرادات او این است که عشق رمانتیک می تواند به عنوان میل به ناپدید شدن در شخص دیگر تجلی یابد، نوعی از خود فروپاشی متقابل. او در متن کوتاهی به نام «عشق همین را می‌سازد» می‌نویسد:

عشق می‌خواهد کسی را که به او وقف می‌کند از هر احساس دیگری بودن در امان بگذارد، هیچ منظره‌ای گیج‌انگیزتر یا غیرقابل نفوذتر از آن چیزی نیست که وقتی هر دو طرف عاشق یکدیگر هستند و در نتیجه هر دو خود را رها می‌کنند و می‌خواهند باشند، ظاهر می‌شود. مشابه یکدیگر

با کنار گذاشتن اینکه آیا تمام عشق های رمانتیک این گونه است (یا فقط نسخه های ناسالم آن)، فکر می کنم حقیقتی در اینجا وجود دارد. افرادی که "عاشق" هستند می توانند در دام مالکیت و کنترل بیفتند. درک این موضوع به عنوان میل به محو کردن تفاوت چندان طولانی نیست.

در مقابل، نیچه به دوستی به عنوان نوعی رابطه که تفاوت را به حداکثر می‌رساند، اهمیت زیادی می‌دهد. برای او، یک دلیل خوب برای دعوت از شخصی به زندگی شخصی شما این است که آنها دیدگاهی جایگزین و مستقل ارائه می دهند. او در چنین گفت زرتشت می نویسد:

در دوست باید بهترین دشمن خود را داشت. وقتی در مقابل او مقاومت می کنید باید از نظر قلبی به او نزدیک ترین باشید.

بدیهی است که همه دوستی ها اینگونه نیستند. من به ایده آل استرالیایی "همسر" فکر می کنم: کسی که همیشه پشت شماست، همیشه از شما دفاع می کند و محافظت می کند، که همیشه کمک می کند، بدون سوال. با این حال، به گفته نیچه، دوستی عالی شامل این انتظار است که طرف مقابل خود را کنار بزند، پس بزند، نقد کند. یک دوست خوب، گاهی با شما مخالفت می کند - دشمن شما می شود.

دانش صمیمی

ممکن است به نظر غیرممکن باشد که دشمنی و مخالفت واقعی را در زندگی صمیمی خود بگنجانید، اما من استدلال می کنم که داشتن دشمنی شخصی در یک رابطه صمیمی هم ممکن است و هم مفید است. فقط کسی که شما را از نزدیک می شناسد، می تواند بداند که اگر اشتباه کنید یا رفتارتان را انجام دهید، بهترین راه مقابله با شما را بداند. تنها کسی که قدردانی عمیق و شخصی از عملکرد درونی شما باشد می تواند دشمن شما باشد تا به شما کمک کند.

این جوهر دوستی بزرگ است. و ما می توانیم در اینجا ببینیم که چگونه مشکل عاشقانه بد را حل کنیم. ای سی گریلینگ، فیلسوف برجسته بریتانیایی، در کتاب خود به مسئله عشق و دوستی پرداخته است. دوستی (2013). گریلینگ نمی تواند از این فرض اساسی که دوستی و عاشقی انواع جداگانه ای از تجربیات هستند فرار کند و یکی نمی تواند با دیگری مخلوط شود. و برای او، دوستی بر همه انواع دیگر روابط «غلبه می‌کند».

اما برای اینکه یک جذابیت عاشقانه دوام بیاورد و حمایت کننده و رضایت بخش باشد، باید مبتنی بر دوستی عالی باشد - دوستی که شامل جشن تفاوت است، حتی تا حد استقبال از بازتاب انتقادی و مخالفت.

مشکلی که ما با این ایده داریم نشان دهنده یک گرایش کلی به سوی یکسانی در زندگی اجتماعی ماست. این با وجود آنلاین ما تشدید می شود. ما در دنیای دیجیتالی زندگی می‌کنیم که توسط الگوریتم‌هایی تقویت می‌شود که میلیون‌ها نفر را که همان طور فکر می‌کنند و احساس می‌کنند به ما فشار می‌آورند.

داشتن یک دایره اجتماعی مفید، و شاید حتی یک جامعه با عملکرد خوب، نمی تواند یکسان باشد - همان ارزش ها، ایده ها، باورها، جهت گیری ها، سبک زندگی. تفاوت ضروری است. اما برای اینکه این کار عملی شود، باید بتوانیم با افرادی که به شدت با ما متفاوت هستند، بدون توهین یا فرار یا پرخاشگری یا خشونت، همان فضا را اشغال کنیم.

در واقع قدردانی از تفاوت عمیق یکی از نشانه های صمیمیت واقعی است. این هنر دوستی بزرگ است، هنری که به نظر می رسد از دست داده ایم. بازپس گیری آن مزایای اجتماعی بیشتری را به همراه خواهد داشت.

من رویای یک موتور جستجو را دارم که آن را "Gaggle" می نامم. تمام موارد رد شده از جستجوی گوگل، مواردی که با نمایه شما مطابقت ندارند را می گیرد و آن نتایج را برای شما ارسال می کند. به این ترتیب می‌توانیم هوای تازه ایده‌های جدید و غیرمنتظره را تنفس کنیم و با افراد عجیب و غریب با رویکردهای عجیب و غریب به زندگی و مقابله با نظام‌های اخلاقی و اخلاقی مواجه شویم.

دادن و گرفتن

بینش دیگر نیچه مربوط به دادن و گرفتن است. ایده او از دوستی عالی نشان می دهد که خوب است در صمیمی ترین روابط خود خودخواه باشیم.

خودخواهی شهرت وحشتناکی دارد. جامعه ما آن را اهریمنی می کند و در عوض از خودگذشتگی بتش می کند. این باعث می شود که ما از خودخواه بودن احساس بدی کنیم. همانطور که نیچه می گوید:

عقیده مربوط به مذموم بودن خودپرستی، که اینقدر سرسختانه و با اعتقاد فراوان تبلیغ می شود، در مجموع با سلب خودپرستی از وجدان پاکش و گفتن به ما در جستجوی سرچشمه واقعی همه ناراحتی ها در آن، به خودیت آسیب وارد کرده است.

این عقیده که ایثار اخلاقی و خودخواهی غیراخلاقی است، سنت دیرینه ای دارد. می توان آن را در ریشه های جامعه ما در ایمان مسیحی جستجو کرد. این ایده که فدا کردن خود برای شخص دیگری به نوعی خداگونه است در باور مسیحیت گنجانده شده است: عیسی درگذشت تا ما را از گناهانمان نجات دهد، خدای پدر پسر یگانه خود را واگذار کرد و غیره.

این به وسواس ما نسبت به عشق برمی گردد، اما این بار نه عشق رمانتیک. بلکه نوعی عشق است که در آن دیگران را به عنوان نوعی هدف رابطه بر خود مقدم می‌دارید. فدا کردن خود برای دیگران اغلب به عنوان یک دستاورد اخلاقی بزرگ تجلیل می شود.

فکر می کنم این ایده فداکاری به ویژه در مورد روابط خانوادگی ما صادق است. این انتظار وجود دارد که مادران و پدران (به ویژه مادران) خود را فدای رفاه فرزندان خود کنند. با افزایش سن والدین، این انتظار وجود دارد که فرزندانشان فداکاری کنند. هنگامی که مشکلات مالی یا سایر مشکلات پیش می آید - خواهر و برادر برای کمک وارد عمل می شوند.

این اخلاق از خودگذشتگی به نظر من از بین رفته است. اما واکنش در برابر آن نیز چنین است. شما دومی را در همه جا در دنیای «نقل قول های اینپو» می بینید، جایی که خودخواهی پادشاه است: شفقت به خود، عشق به خود، مراقبت از خود. همه جا هست

واکنش شدید در برابر چیزی خالی، خود خالی است. پارادایم اشتباه است. نیچه یک جایگزین به ما ارائه می دهد:

این خودخواهی ایده آل است: مدام مراقب و مراقبت و بی حرکت نگه داشتن روح خود باشیم، به طوری که […] مراقب و مراقبت به نفع همه باشیم.

اینگونه درباره اش فکر کن. نگرانی از خود و نگرانی برای دیگران تنها در صورتی متقابلاً منحصر به فرد است که مقدار محدودی از "نگرانی" برای گسترش در اطراف وجود داشته باشد. اگر این درست بود، باید انتخاب می‌کردید که آن را به خودتان تجمل کنید یا به دیگران بدهید.

اما چگونه می‌توانیم بی‌نهایت «نگرانی» را برای پخش شدن در اطراف به دست آوریم؟ ما به دنبال نوعی همجوشی هسته‌ای روان‌شناختی هستیم: منبعی بی‌نهایت خودپایدار و خود مولد نگرانی برای دیگران.

این به آن اندازه که به نظر می رسد سخت نیست. نوعی رابطه وجود دارد که این امکان را می دهد. درست حدس زدید: دوستی عالی.

از آنجا که دوستی بر تفاوت پافشاری می کند، فضایی را برای دو نفر ایجاد می کند تا خودشان را پرورش دهند تا هر کدام چیزی برای دادن به طرف مقابل داشته باشند. از آنجایی که شما سعی نمی کنید یک دوست واقعی را به نسخه ای از خودتان تبدیل کنید، شما آزاد هستید که هر کاری که برای ساختن منابع شخصی آنها لازم است انجام دهید.

این بدان معنی است که برای آنچه می توانید از آن به دست آورید، داشتن یک رابطه خوب است. شما می توانید در یک دوستی - واقعاً عالی - خودخواهانه باشید.

فضیلت، لذت، مزیت

جذب این ممکن است دشوار باشد، در درجه اول به این دلیل که اعتقاد اخلاقی را در مورد از خود به چالش می کشد. و این فقط میراث مسیحی ما نیست که ما را به این مسیر هدایت می کند. شما می توانید چیزی شبیه به این را در ارسطو ببینید، که فکر می کرد دوستی ها بر اساس یکی از سه چیز است: فضیلت، لذت یا مزیت.

دوستی های فضیلتی در مورد شناخت ویژگی ها یا "خوبی" یکدیگر است. دوستی های لذت بخش لذتی است که فرد می تواند از یک ارتباط صمیمانه به دست آورد. دوستی های سودمند بر اساس آن چیزی است که هر فرد می تواند از دیگری به دست آورد.

برای ارسطو، دوستی با فضیلت کامل ترین است، زیرا آنها واقعاً متقابل هستند. دو نوع دیگر به دوستی ایده آل منتهی نمی شوند، زیرا به راحتی یک طرفه می شوند. به عبارت دیگر، عالی ترین شکل دوستی، دوستی است که در آن از دوست خود برای هدف دیگری (خودخواهانه) استفاده نکنید. شما برای آنها ارزشی قائل هستید که در خودشان هستند.

من در فلسفه ارسطویی متخصص نیستم، اما سوالات زیادی در مورد این رویکرد دارم. اگر «خوبی» در کسی به شما لذت بدهد چه؟ چه می‌شود اگر فضیلت اصلی کسی، همدلی باشد - توانایی لذت بردن از لذت دیگران؟ اگر کسی بخواهد شما دوست او باشید تا بتواند نوعی مزیت را برای شما فراهم کند چه؟

من فکر می‌کنم مفهوم خودخواهی ایده‌آل نیچه با ایده‌آل دوستی او به خوبی کار می‌کند. به‌جای اینکه روابط را به‌عنوان عکس‌های فوری ببینیم – شما یا برای خودتان در آن هستید، یا برای کمک به دیگری – می‌توانیم آنها را به‌عنوان چرخه‌ای ببینیم که در طول زمان تکرار می‌شوند.

در دوستی های بزرگ، شما می بخشید، اما می گیرید. فضایی برای خودخواه بودن شما وجود دارد - به اصطلاح می توانید آن را تکمیل کنید. شما این کار را یا در تنهایی انجام می دهید یا از دوستان خود استفاده می کنید. این ممکن است برای یک فصل اتفاق بیفتد، اما پس از «پر کردن»، منابع شخصی و عاطفی را برای پس دادن دارید.

ایده اصلی این است که مراقبت از خود و مراقبت از دیگران در هم تنیده شده اند. یکی از مهم ترین راه های مراقبت از خود، ایجاد دوستی های عالی است.

مسابقه

در این مفهوم محدود است که من فکر می‌کنم می‌توانیم روابط خانوادگی خوب را ببینیم که زیربنای آن دوستی عالی است. مهم این نیست که با فرزندان، والدین یا خواهر و برادرتان بهترین همسر باشید. حتی به عنوان والدین و فرزندان، می‌توانیم به دقت در مورد اینکه چقدر می‌دهیم و چقدر می‌گیریم فکر کنیم و با هر دو مشکلی نداشته باشیم.

این ایده در مورد دوستی زمینه وسیع تری دارد که به طور کلی در طرز تفکر نیچه در مورد روابط دیده می شود. او با یونانیان باستان شروع می کند، که رقابت برای آنها بخش مهمی از زندگی اجتماعی آنها بود.

مسابقات یک مبنای مشترک برای تعالی ایجاد کرد. آنها در ورزش (مانند بازی های المپیک)، و همچنین زندگی هنری و فرهنگی نقش محوری داشتند. شاعران، سخنرانان عمومی، نوازندگان گیتار - همه در مسابقاتی که به طور عمومی داوری می شد شرکت کردند. برندگان استانداردهای برتری را برای جشن گرفتن همه، از جمله بازندگان، تعیین کردند.

نیچه این ایده را با اخلاق خود تطبیق می دهد. برای او، رقابت در مرکز هر ارتباط انسانی صمیمی است. این کاملاً طبیعی است که انسان ها برای ابراز وجود تلاش کنند. و اگر همه دائماً این کار را انجام دهند، ناگزیر به نوعی علیه یکدیگر مبارزه خواهیم کرد. این نه از روی خصومت یا بدخواهی است و نه حتی از روی رقابت، که در آن هدف صرفاً برنده شدن است. برای نیچه، این همان چیزی است که ما هستیم.

به همین دلیل است که دوستی بسیار مهم است. این شکل رابطه ای است که به بهترین وجه برای حفظ رقابت بین افراد، بدون کینه یا سلطه مناسب است. مفهوم شگفت انگیز رویکرد او این است که برای اینکه هر نوع رابطه انسانی مؤثر واقع شود، باید دوستی بزرگی در هسته خود داشته باشد.

درباره نویسنده

نیل دورانت، همکار کمکی، دانشگاه مککری

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب های دوستانه