فرزندپروری سخت است: کم خوابی، کودکی که ساعت ها بی دلیل گریه می کند، کودک نوپایی که به دلایل زیادی عصبانی است. اما مادر بودن اغلب سخت است.

این فقط به این دلیل نیست که اغلب مادران هستند سهم بزرگ تربیت کودک را انجام دهید. به این دلیل است که مادر شدن می تواند با لایه دیگری از قضاوت، گناه و شرم همراه باشد.

طرز فکر مردم در مورد مادری می تواند منجر به فشار شدید بر مادران شود. همچنین می تواند منجر به این شود که برخی از مادران احساس کنند که باید از تصمیمات دیگران انتقاد کنند تا از تصمیم خود دفاع کنند.

به این ترتیب، مادران می توانند در زمانی که بیشتر به حمایت متقابل نیاز دارند، در مقابل یکدیگر قرار گیرند. فلسفه نمی تواند با ارائه درمانی برای کم خوابی زندگی مادران را آسان کند. اما با استفاده از روش‌های فلسفه تحلیلی می‌توان مشکلات موجود در تفکر رایج درباره مادری را شناسایی کرد.

این می تواند به ما کمک کند تا بفهمیم چه چیزی ممکن است باعث این قضاوت، گناه و شرم شود. همچنین ممکن است به مادران کمک کند تا به یکدیگر کمک کنند.

برخی از موضوعات داغ در مکالمات والدین وجود دارد که تقریباً همیشه به نظر می رسد اشتباه پیش می رود: زایمان، شیر دادن به نوزاد خود، معرفی غذای جامد، استفاده از "آموزش خواب" به طوری که کودک شما طولانی تر بخوابد. وقتی این موضوعات مطرح می شود، شاهد اختلافات شدید و اتهامات خشم آلود هستیم.

برخی از مردم ممکن است دلالت کنند - یا حتی فقط بگویند - که برخی از مادران خودخواه هستند. برخی ممکن است دلالت کنند که مادران دیگر شهدای احمقی هستند که بدون دلیل موجه رنج می برند.

ویژگی های یکسان در موضوعات مختلف تکرار می شود.

1. قطبی شدن مادران اغلب به دو طرف متضاد تقسیم می شوند. ما به تغذیه با شیر مادر در مقابل شیر خشک، سزارین در مقابل زایمان طبیعی و تمرین خواب در مقابل خواب مشترک (خوابیدن در یک تخت با نوزاد خود) فکر می کنیم.

2. نقاط کور. هر طرف می تواند متقاعد شود که گناه، شرم و قضاوت بیشتر متوجه آنهاست. کسانی که قطار خواب هستند ممکن است بگویند: "همه مدام در مورد شرمساری مردم به خاطر همخوابی صحبت می کنند، اما من افراد بیشتری را می بینم که ما را برای تمرین خواب قضاوت می کنند." کسانی که با هم می خوابند ممکن است برعکس بگویند.

3. تقاضا برای توجیه مردم می توانند احساس کنند که این حق را دارند که از دیگران بخواهند تصمیمات خود را توجیه کنند. اگر نتوانید توجیه کافی ارائه دهید، ممکن است به عنوان یک مادر بد دیده شوید. برخی از افراد ممکن است جملاتی از این قبیل بگویند: «اگر دلیل پزشکی دارید که نمی‌توانید شیر دهید، استفاده از شیر خشک خوب است. اما بیشتر مردم خیلی تنبل هستند.»

4. حمله دفاعی افرادی که احساس می کنند به مادران بدی متهم می شوند، ممکن است با تلاش نشان دهند طرف مقابل اشتباه می کند، پاسخ دهند. کسی که احساس می کند به خاطر سزارین مورد انتقاد قرار می گیرد، ممکن است استدلال کند که زنانی که می خواهند در خانه زایمان کنند، گمراه و بی پروا هستند.

این مسائل در موضوعات داغ تقریباً اجتناب ناپذیر است. با این حال، بحث در مورد تقریباً هر تصمیم والدینی می تواند سمی شود و شروع به پیروی از این الگوهای بد کند. من این اتفاق را در بحث کفش نوزاد دیده ام.

پس چه چیزی باعث می‌شود که این گفتگوها اینقدر اشتباه پیش بروند، و فلسفه چگونه می‌تواند کمک کند؟

اشتباهات فلسفی

این مشکلات تا حدی به دلیل چندین اشتباه فلسفی مرتبط در تفکر ما درباره مادری رخ می دهد.

اول، ما اغلب با هم مخلوط می شویم دلایل مادری و وظایف مادری. دلایل بسیار مهم هستند اما تعریف آنها بسیار دشوار است. برخی از فیلسوفان فکر می‌کنند که دلایل اساسی‌ترین اجزای سازنده کارهایی هستند که باید یا باید انجام دهیم. آنها را نمی توان با هیچ چیز دیگری توضیح داد.

ما می گوییم که دلایل "به نفع" انجام کارها هستند. این واقعیت که بستنی طعم خوبی دارد به نفع خوردن آن است. دلیلی برای خوردن آن است.

وظیفه کاری است که از نظر اخلاقی باید انجام دهید. بازگشت فیلسوفان به متفکر قرن نوزدهم جان استوارت میل استدلال کرده اند که وظایف با گناه و سرزنش مرتبط است.

من استدلال می کنم که وظایف با توجیه نیز مرتبط است. اگر به وظیفه خود عمل نکنید، مردم حق دارند از شما بخواهند که توجیه کنید. اگر توجیه شما به اندازه کافی خوب نباشد، می توانند شما را سرزنش کنند و شما باید احساس گناه کنید.

ما باید بدانیم که مادران می توانند دلایلی داشته باشند که وظیفه نیستند. من می توانم دلیل خوبی برای انجام کاری داشته باشم (بنابراین من احمقی نیستم که تلاش زیادی انجام دهم) بدون اینکه وظیفه ای برای انجام آن کار وجود داشته باشد (بنابراین کسی که انتخاب متفاوتی می کند برای اجتناب از گناه نیازی به توجیه ندارد. و سرزنش).

ما می توانیم به دلایل دونده ماراتن احترام بگذاریم بدون اینکه فکر کنیم افرادی که در ماراتن شرکت نمی کنند باید احساس گناه کنند. ما باید بتوانیم همین کار را با دلایل مادر انجام دهیم تا مثلاً یک سزارین برنامه ریزی شده داشته باشیم یا از تمرین خواب اجتناب کنیم.

دوم، ما فرض می کنیم که یک راه واحد برای یک مادر خوب وجود دارد. موقعیت های خانوادگی می تواند بسیار متفاوت باشد. چیزهای مختلف برای کودکان مختلف کار می کند.

اما مهمتر از آن، نیازی نیست که همه مادران یکسان فکر و احساس کنند. مادران مختلف می توانند ارزش های متفاوتی داشته باشند و همچنان مادران خوبی باشند. این تفاوت ها ممکن است بدیهی به نظر برسند، اما یک تحلیل فلسفی از استدلال رایج در مورد مادری نشان می دهد که مردم اغلب به طور ضمنی فرض می کنند که تنها یک راه برای یک مادر خوب وجود دارد.

اینها اشتباهاتی در مورد مادری هستند تا به طور کلی والدین. به نظر نمی رسد که ما همان الگوهای اشتباه استدلال درباره پدران را ببینیم. به نظر می‌رسد که ما می‌توانیم تشخیص دهیم که پدران دلایل بدون تکلیف دارند و پدران مختلف ممکن است ارزش‌های متفاوتی داشته باشند.

از دیگر عواملی که مادران را در مقابل یکدیگر قرار می دهد، نگرش به بدن زنانه و عدم تسکین والدین در جامعه است. سینه ها به صورت جنسی دیده می شوند. مادران ممکن است احساس کنند که باید شیردهی را به خصوص در خارج از خانه توجیه کنند و استدلال کنند که باید این کار را انجام دهند زیرا این یک وظیفه مادری است. در دفاع از خود می توانند ناخواسته کسانی را که از شیر خشک استفاده می کنند شرمنده می کنند.

به طور مشابه، فشار برای بازگشت به محل کار ممکن است مادرانی را که نمی‌خوابند در مقابل کسانی که می‌خوابند تمرین کنند. مادرانی که قطار نمی خوابند ممکن است نیاز به حمایت داشته باشند. آنها ممکن است احساس کنند که نیاز دارند نیازهای خود را با این استدلال که هیچ والدین خوبی نمی توانند آموزش بخوابند توجیه کنند.

فلسفه می تواند با اشاره به اینکه چگونه اشتباهات ما در مورد مادری، مادران را در برابر یکدیگر قرار می دهد، به مادران کمک کند. هنگامی که الگوها را تشخیص دادیم، می‌توانیم از تکرار آنها اجتناب کنیم. اگر بدانیم که چرا کسی ممکن است حالت دفاعی داشته باشد، می‌توانیم با همدلی واکنش نشان دهیم.

این یک تعمیر ساده نیست. این اشتباهات در مورد مادر شدن عمیقاً در جامعه ما ریشه دوانده است. آنها بر طرز فکر ما تأثیر می گذارند، حتی اگر آنها را از نظر فکری رد کنیم. تشخیص آنها به عنوان اشتباه همه چیز را حل نمی کند. اما شروع خوبی است.

درباره نویسنده

فیونا وولارد، استاد فلسفه ، دانشگاه ساتمتون

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب های مرتبط:

کودک تمام مغز: 12 استراتژی انقلابی برای پرورش ذهن در حال رشد فرزندتان

توسط دانیل جی سیگل و تینا پین برایسون

این کتاب راهبردهای عملی را برای والدین ارائه می‌کند تا با استفاده از بینش‌های علوم اعصاب، به رشد هوش هیجانی، خودتنظیمی و تاب‌آوری فرزندانشان کمک کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

نظم و انضباط بدون درام: راه تمام مغز برای آرام کردن هرج و مرج و پرورش ذهن در حال رشد فرزندتان

توسط دانیل جی سیگل و تینا پین برایسون

نویسندگان کتاب The Whole-Brain Child راهنمایی هایی را برای والدین ارائه می دهند تا فرزندان خود را به گونه ای تنبیه کنند که تنظیم عاطفی، حل مسئله و همدلی را ترویج کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و گوش کنند تا بچه ها صحبت کنند

توسط آدل فابر و الین مازلیش

این کتاب کلاسیک تکنیک های ارتباطی عملی را برای والدین فراهم می کند تا با فرزندان خود ارتباط برقرار کنند و همکاری و احترام را تقویت کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

کودک نوپا مونته سوری: راهنمای والدین برای تربیت یک انسان کنجکاو و مسئولیت پذیر

توسط سیمون دیویس

این راهنما بینش ها و استراتژی هایی را برای والدین ارائه می دهد تا اصول مونته سوری را در خانه اجرا کنند و کنجکاوی طبیعی، استقلال و عشق به یادگیری کودک نوپا را تقویت کنند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

والدین آرام، کودکان شاد: چگونه فریاد زدن را متوقف کنیم و شروع به برقراری ارتباط کنیم

توسط دکتر لورا مارکهام

این کتاب راهنمایی های عملی برای والدین ارائه می دهد تا طرز فکر و سبک ارتباطی خود را به سمت تقویت ارتباط، همدلی و همکاری با فرزندان خود تغییر دهند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید