بارت لارو / Unsplash
"دوست داشتن چیزی که هستی، چیزی که خودت هستی، درست مثل این است که آهنی داغ سرخ را در آغوش گرفته ای" کارل یونگ روانکاو گفت.
برخی ممکن است استدلال کنند که این نسل رسانه های اجتماعی به نظر نمی رسد با دوست داشتن خود مبارزه کنند. اما آیا نگاه به من به این راحتی در TikTok و Instagram همان عشقی است که ما برای شکوفایی به آن نیاز داریم؟
زبان از روانشناسی مثبت می تواند – و اغلب هم می تواند – برای انواع خود اهمیتی و همچنین استراتژی های بازاریابی بدبینانه مناسب باشد.
با این حال، متخصصان روانشناسی تاکید می کنند که دوست داشتن خود با رفتار خودخواهانه یکسان نیست. مرز محکمی بین اشکال سالم و مناسب دوست داشتن خود و بدخیم یا خودشیفتگی تشکیل می دهد. اما چگونه بین آنها تمایز قائل شویم؟
در سال 2023، محققان Eva Henschke و Peter Sedlmeier انجام دادند یک سری مصاحبه با روان درمانگران و دیگر متخصصان در مورد اینکه عشق به خود چیست. آنها به این نتیجه رسیده اند که سه ویژگی اصلی دارد: مراقبت از خود، پذیرش خود و تماس با خود (توجه به خود).
اما آیا ما به عنوان جامعه‌ای که به طور فزاینده‌ای فردگرا می‌شود، توجه زیادی به خودمان معطوف کرده‌ایم؟
فلسفه و عشق به خود
فیلسوفان و کارشناسان روانشناسی به طور یکسان به اخلاق عشق به خود توجه کرده اند.
لی مینگ ژو، محقق روانشناسی و همکارانش، بررسی مفهوم عشق به خود در فرهنگ چینی، ادعا می کند: «فیلسوفان غربی معتقدند که عشق به خود یک فضیلت است». اما این یک تعمیم بسیار گسترده است.
در سنت مسیحی و در بسیاری از فلسفه های اروپایی، فیلسوف رضوان یوان می گوید، عشق به خود به عنوان یک خصلت شدیداً آسیب رسان محکوم می شود.
از سوی دیگر، بسیاری از فیلسوفان بزرگ مسیحی، تلاش برای معنا بخشیدن به دستورالعمل دوست داشتن همسایه مانند خود، اقرار کرد که اشکال خاصی از عشق به خود با فضیلت است. به نظر می رسد برای اینکه همسایه خود را مانند خود دوست داشته باشید، باید خود را دوست داشته باشید.
شوئه و همکارانش ادعا می کنند که در زمینه فلسفی غربی، عشق به خود با حقوق فردی مرتبط است - «جامعه به عنوان یک کل فقط برای ارتقای خوشبختی یک فرد عمل می کند».
آنها پیشنهاد می کنند که این تصور فردگرایانه و نگران کننده از عشق به خود، ممکن است از جانب فیلسوفان یونان باستان آمده باشد. به ویژه ارسطو. ولی ارسطو فقط با فضیلت ترین ها فکر می کردکه به نفع جامعه پیرامون خود بوده اند، باید خود را دوست داشته باشند. او با ایجاد این ارتباط از یکسان دانستن عشق به خود با خود محوری اجتناب کرد.
او استدلال کرد که ما باید خودمان را نه از روی غرور دوست داشته باشیم، بلکه به دلیل توانایی خود برای خیرخواهی. پس آیا ارسطو زمینه های اصولی را برای تمایز بین اشکال درست و نادرست عشق به خود فراهم می کند؟
نوار خیلی بالاست؟
ممکن است ارسطو میله را خیلی بالا بگذارد. اگر فقط با فضیلت‌ترین‌ها سعی کنند خودشان را دوست داشته باشند، این با این ایده که دوست داشتن خود می‌تواند به ما کمک کند تا بهتر شویم و با فضیلت‌تر شویم، برخورد می‌کند. فیلسوفان کیت آبرامسون و آدام لیت بحث کرده اند.
بسیاری از روانشناسان ادعا می کنند که عشق به خود برای اتخاذ درک مهربانانه و دلسوزانه از خود مهم است که برای غلبه بر شرایطی که سلاح انتقاد از خود است، مهم است. کمال گرایی بالینی و اختلالات غذا خوردن.
به طور گسترده تر، برخی استدلال می کنند که برای حمایت از بینش صادقانه در مورد رفتار خود، دلسوزی برای خود ضروری است. آنها بر این باورند که ما برای اجتناب از حالت تدافعی ناشی از ترس از قضاوت - حتی اگر به عنوان قاضی خودمان ایستاده باشیم - به خود اندیشی گرم و دلسوزانه نیاز داریم.
به همین دلیل، اغلب برای پیروی از توصیه سقراط برای «شناخت خود»، شکلی دلسوزانه از عشق به خود ضروری است. یان برانسن فیلسوف. عشق مثبت به خود، با این نورها، می تواند به رشد ما به عنوان مردم کمک کند.
عشق به خود "گمراه و احمقانه"
اما همه قبول ندارند که برای رشد به عشق به خود نیاز دارید. مرحوم فیلسوف اسوالد هانفلینگ عمیقاً به این ایده بدبین بود. در واقع، او معتقد بود که تصور دوست داشتن خود اشتباه و احمقانه است. ایده های او عمدتاً توسط فیلسوفان عشق رد می شود، اما اشاره به جایی که آنها اشتباه می کنند می تواند مفید باشد.
او گفت: وقتی کسی را دوست دارید، آماده هستید که منافع خود را فدای منافع معشوق خود کنید. اما او فکر می‌کرد که فدا کردن منافع خود بی‌معنی است – که نشان می‌دهد، او نتیجه گرفت که ما نمی‌توانیم خودمان را دوست داشته باشیم.
ممکن است در آینده به خاطر رفاه خود یک رضایت فوری را فدا کنم، مانند ترک سیگار. در این مورد اما انگیزه من عشق نیست بلکه منفعت شخصی است. آنچه من در ترک سیگار آشکار می کنم میزان عشق من به خودم نیست، بلکه درک این موضوع است که مزایای درازمدت ترک آن احتمالاً از رضایت فعلی از ادامه آن بیشتر است.
ما اغلب دارای منافع متضاد هستیم (کسی را در نظر بگیرید که در دو مسیر شغلی مختلف در حال عذاب است) - و اصلاً عجیب نیست که برخی از علایق را به خاطر دیگران قربانی کنیم.
این مسئله فقط قربانی کردن خواسته‌های کوتاه‌مدت به نفع یک خیر بلندمدت نیست، بلکه مسئله قربانی کردن چیزی با ارزش برای نفع نهایی شما (یا امیدوارید) است.
خودخواهی
هانفلینگ نقش عشق به خود دلسوزانه را در نظر نمی گیرد. در حالی که ممکن است درک کنیم که انجام کاری به نفع ماست (مثلاً تعمیر پل ها با کسی که با او اختلاف نظر داریم)، ممکن است برای تشخیص آنچه به نفع ماست، رفتاری دلسوزانه و باز نسبت به خودمان لازم باشد.
ما ممکن است برای اعتراف به شکست‌های خود به این دلسوزی نسبت به خود نیز نیاز داشته باشیم - تا بتوانیم بر حالت تدافعی خود غلبه کنیم و به وضوح ببینیم که چگونه در انجام این کار شکست می‌خوریم. این علایق.
خودپذیری در این زمینه به این معنا نیست که به خود اجازه بدهیم تا بر منافع اطرافیانمان بی‌اعتنایی کنیم، و نه اینکه عیب‌های خود را به‌عنوان «معتبر» توجیه کنیم تا اینکه روی آنها کار کنیم.
عشق به خود، همانطور که توسط روانشناسان معاصر ترویج می شود، به معنای ایستادن در یک رابطه دلسوزانه با خودمان است. و هیچ چیز متناقضی در مورد این ایده وجود ندارد.
همانطور که ما در تلاش برای ایجاد یک رابطه حمایتی و مهربانانه با افرادی هستیم که به آنها اهمیت می‌دهیم - و همانطور که این شامل تایید غیرانتقادی هر کاری که انجام می‌دهند نیست - عشق به خود دلسوزانه به معنای کنار گذاشتن انتقاد از خود نیست.
در واقع شفقت به خود اثر معکوس دارد. با نوعی از خود ارزیابی انتقادی که به رشد ما کمک می کند راحتی را افزایش می دهد - که منجر به انعطاف پذیری می شود. برعکس خود جذبی خودشیفتگی را ایجاد می کند.
ایان رابرتسون، کاندیدای دکترا (نقش های تدریس در Macquarie & Wollongong)، دانشگاه وولونگونگ
این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.
کتاب های بهبود نگرش و رفتار از لیست پرفروش ترین های آمازون
"عادت های اتمی: راهی آسان و اثبات شده برای ایجاد عادات خوب و ترک عادت های بد"
توسط جیمز پاک
جیمز کلیر در این کتاب راهنمای جامعی برای ایجاد عادات خوب و ترک عادت های بد ارائه می کند. این کتاب شامل توصیه ها و راهکارهای عملی برای ایجاد تغییر رفتار پایدار است که بر اساس آخرین تحقیقات روانشناسی و علوم اعصاب است.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"مغز خود را از بین ببرید: استفاده از علم برای غلبه بر اضطراب، افسردگی، عصبانیت، هیجانات و عوامل محرک"
توسط Faith G. Harper، PhD، LPC-S، ACS، ACN
دکتر فیث هارپر در این کتاب راهنمای درک و مدیریت مسائل عاطفی و رفتاری رایج از جمله اضطراب، افسردگی و خشم را ارائه می دهد. این کتاب شامل اطلاعاتی در مورد علم پشت این مسائل و همچنین توصیه ها و تمرین های عملی برای مقابله و درمان است.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"قدرت عادت: چرا ما کاری را که در زندگی و تجارت انجام می دهیم انجام می دهیم"
توسط چارلز دهیگ
در این کتاب، چارلز داهیگ علم شکل گیری عادت و چگونگی تأثیر عادات بر زندگی ما را، چه از نظر شخصی و چه از نظر حرفه ای، بررسی می کند. این کتاب شامل داستان‌هایی از افراد و سازمان‌هایی است که عادت‌های خود را با موفقیت تغییر داده‌اند، و همچنین توصیه‌های عملی برای ایجاد تغییر رفتار پایدار.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"عادت های کوچک: تغییرات کوچک که همه چیز را تغییر می دهد"
توسط BJ Fogg
در این کتاب، BJ Fogg راهنمایی برای ایجاد تغییر رفتار پایدار از طریق عادات کوچک و تدریجی ارائه می دهد. این کتاب شامل توصیه ها و راهبردهای عملی برای شناسایی و اجرای عادات کوچکی است که می توانند در طول زمان به تغییرات بزرگی منجر شوند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
"باشگاه 5 صبح: صاحب صبح خود باشید، زندگی خود را ارتقا دهید"
توسط رابین شارما
در این کتاب، رابین شارما راهنمایی برای به حداکثر رساندن بهره وری و پتانسیل خود با شروع زودهنگام روز ارائه می دهد. این کتاب شامل توصیه‌ها و استراتژی‌های عملی برای ایجاد یک روال صبحگاهی است که از اهداف و ارزش‌های شما پشتیبانی می‌کند، و همچنین داستان‌های الهام‌بخش افرادی که زندگی خود را از طریق سحرخیزی متحول کرده‌اند.
