تصویر ویکتوریا از جانب Pixabay

مهم است که انتظارات واقع بینانه از دیگران داشته باشید به جای اینکه فقط بهترین ها را در آنها ببینید، همانطور که بسیاری از افراد دوست داشتنی و همدل تمایل دارند. ایده‌آل‌سازی کسی یا نادیده گرفتن محدودیت‌های او نوعی ناامیدی است.

همه ما در زمین مساوی هستیم. هیچکس بهتر یا کمتر از شما نیست. وقتی کسی حقیقتی را در مورد خودش به شما می گوید، مثلاً "من بخشنده ترین فرد نیستم"، باید او را باور کنید.

ژان بیمار من، مدیر تبلیغاتی باهوش و حساس، با مردی آشنا شد که او را با خود برد. او گفت: "او بسیار درخشان، مهربان و سرگرم کننده است." او همچنین به او گفت (که او باور نمی کرد) که به شدت مستقل است و به دنبال یک رابطه متعهدانه نیست. این مرد هرگز از پیام واضح خود منحرف نشد - اما این چیزی نبود که ژان می خواست بشنود. او فکر کرد، اگر من صبور باشم، عشق ما نظر او را تغییر خواهد داد. افسوس که نشد. به ناچار ژان به طرز دردناکی ناامید شد و برای مدت طولانی احساس تلخی و کینه داشت.

پذیرش آنچه هست

تبدیل کردن کسی به کسی که می‌خواهید باشد می‌تواند منجر به دلشکستگی و ناامیدی شود. مثل رفتن به یک فروشگاه سخت افزاری پر از قفسه های تجهیزات کاربردی سرد و انتظار برای گرفتن یک کروسان گرم و قهوه تازه است. این اتفاق نخواهد افتاد. با این حال، ژان آسیب دیده و عصبانی بود. او را به خاطر بدبختی خود سرزنش کرد.

ماه ها گذشت تا اینکه او توانست به خاطر درک نادرست از موقعیت، خودش را بپذیرد و حتی با خودش همدردی کند. او اعتراف کرد که چقدر صادق بوده است. این یک درس دردناک اما مفید از پذیرش آنچه هست بود.

اجازه ندهید انتظارات غیرواقع بینانه شما را برای سناریوی مشابه آماده کند. من درک می کنم که چقدر ممکن است عشق یا موفقیت بخواهیم، ​​چگونه ممکن است پرچم قرمزهایی را که از شروع یک رابطه یا یک پروژه پرشور مشهود است نادیده بگیریم. پس شفاف و قوی بمان. خود را برای دیدن دقیق افراد و موقعیت ها آموزش دهید.

یک بررسی واقعیت انجام دهید

برای هر رابطه جدید یا مداوم، از خود بپرسید:

• آیا من کل شخص، ویژگی های مثبت و منفی او را می بینم؟

• آیا من مستعد خیال پردازی و تفکر جادویی هستم؟

• آیا آنچه را که مردم درباره خودشان به من می گویند باور می کنم یا برای آنها بهانه می آورم؟

• آیا انتظارات من واقع بینانه است؟

• آیا علائم هشدار دهنده ای را می شناسم؟

با دلسوزانه پاسخ های خود را ارزیابی کنید تا مشخص کنید که با دیدن واضح دیگران در کجا ایستاده اید. اگر به یک یا چند سوال پاسخ منفی دادید، به دنبال این باشید که چگونه بهتر می توانید انتظارات خود را با واقعیت هماهنگ کنید.

عشق و وفاداری خود را به افرادی که نمی توانند آن را برگردانند، ندهید. همچنین مراقب باشید که از دیگران بیش از آنچه می توانند بدهند، انتظار داشته باشید. یکی از تعریف‌های دیوانگی این است که شما مدام به وضعیت مشابهی برمی‌گردید اما انتظار نتایج متفاوتی دارید.

گاهی اوقات همدلی به معنای پذیرش این است که کسی بهترین کار را انجام می دهد (اگرچه ممکن است عالی نباشد) و متعاقباً انتظارات خود را کاهش دهید. این به شما کمک می کند تا روابط واقع بینانه با همدلی و پذیرش بیشتری نسبت به آنچه دیگران می توانند ارائه دهند، داشته باشید، حتی اگر آن چیزی نباشد که شما انتظارش را داشتید.

وقتی از کسی خوشت نمیاد...

همدردی با افرادی که دوستشان ندارید یا با آن‌ها موافق نیستید، سخت‌تر است. همدلی به سادگی به این معنی است که شما می توانید ببینید که آنها از کجا آمده اند، مهم نیست که نظرات شما چقدر متفاوت است یا شخصیت آنها چقدر بد است. در اینجا به افرادی اشاره نمی‌کنم که توهین‌آمیز هستند - فقط افراد عادی که می‌توانند تحریک‌کننده یا انتقادی باشند یا رفتارهای چالش برانگیز دیگری از خود نشان دهند.

به یاد داشته باشید که همه ما گاهی اوقات ممکن است سخت باشیم. این طبیعت انسان بودن است. درک این موضوع می تواند به شما کمک کند تا راحت تر به خودتان و دیگران بپردازید.

هنگامی که در مورد دوست نداشتن شخصی بیش از حد سختگیر می شوید، می تواند به رنجشی تبدیل شود که عمدتاً به شما آسیب می رساند. شما در نهایت انرژی زیادی را برای دوست نداشتن افراد تلف می کنید که می تواند بهتر به سمت کارهای شادتر هدایت شود.

تجربه Namaste

دوست داشتن کسی اغلب یک موضوع ترجیحی شخصی است. در هند، وقتی عده‌ای به یکدیگر سلام می‌کنند، تعظیم کوچکی می‌کنند و می‌گویند:زیبری"، که می رساند، من به روح درون شما احترام می گذارم. این لزوماً به این معنی نیست که من به شما علاقه دارم. 

فواید همدلی گاهی اوقات می تواند بیشتر برای ایجاد آرامش برای شما باشد تا تغییر شخص دیگر. حتی اگر به شخصیت یا رویکرد زندگی کسی اهمیت نمی دهید، می توانید به روحیه او احترام بگذارید.

در باطن گفتن را تمرین کنید زیبری با افرادی که شما را آزار می دهند یا آنها را دوست ندارید. این به جای اینکه به چیزهای منفی دامن بزند، مثبت‌تر شدن یک تعامل را به ارمغان می‌آورد. به جای تاکید بر اینکه کسی را دوست دارید یا دوست ندارید، از درون در مورد آن شخص بگویید: من به روحیه شما و مشکلاتی که تجربه کرده اید احترام می گذارم. برات آرزوی سلامتی میکنم

حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
اقتباس شده با اجازه

منبع مقاله:

کتاب: نابغه همدلی

نابغه همدلی: مهارت های عملی برای درمان خود حساس، روابط شما، و جهان
توسط جودیت اورلوف

نابغه همدلی راهنمایی عملی و مبتنی بر عمل برای اتصال ذهن و قلب ما برای تجسم واقعی ترین، خشن ترین و دلسوزترین خود ارائه می دهد. دکتر اورلوف می گوید: «پرورش همدلی نوعی آموزش جنگجویان صلح آمیز است. "شما یاد خواهید گرفت که هم قوی باشید و هم دوست داشتنی، نه تسلیم کننده و نه سفت و سخت. در هر کجای زندگی خود باشید، این کتاب می تواند شما را در آنجا ملاقات کند و شما را بالاتر ببرد.»

هر فصل مملو از ارزشمندترین بینش‌ها و ابزارهای دکتر اورلوف برای زندگی با ارتباط، امنیت و توانمندی بیشتر است، زیرا توانایی‌های همدلانه شما شکوفا می‌شود.

برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید.  همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

درباره نویسنده

جودیت اورلوف، MD، عضو هیئت علمی بالینی روانپزشکی UCLA و نویسنده پرفروش نیویورک تایمز است. او یک صدای پیشرو در زمینه های پزشکی، روانپزشکی، همدلی و توسعه شهودی است.

کارهای او در CNN، NPR، Talks at Google، TEDx و انجمن روانپزشکی آمریکا نمایش داده شده است. او همچنین در USA Today ظاهر شده است. O, The Oprah Magazine; علمی آمریکایی; و مجله پزشکی نیوانگلند.

او متخصص در درمان افراد بسیار حساس در مطب خصوصی خود است. بیشتر بدانید در drjudithorloff.com. 

کتاب های بیشتر توسط این نویسنده.