تصویر pasja1000  

روایت ماری تی راسل.

نسخه ویدیویی

این همه گیری همه ساله مساله تنهایی و انزوا در زندگی افراد مسن را به آگاهی عمومی بازگرداند. هنگامی که COVID-19 ضربه زد ، ما فقط 80 مصاحبه عمیق را تکمیل کرده بودیم که مجموعه داده های مورد نیاز ما را تشکیل می داد پروژه تنهایی -یک مقیاس بزرگ و عمیق در مورد چگونگی تجربه تنهایی در افراد مسن و معنای آن برای آنها.

وقتی برای مصاحبه به پائولا آمدم ، مدت زیادی بود که در آپارتمان بازنشستگی اش زندگی نمی کرد. او از من در یک خانه مدرن و راحت استقبال کرد. ما در اتاق نشیمن نشسته بودیم و چشم انداز چشمگیری از بالکن او داشتیم و مکالمه ما باز شد.

پائولا ، 72 ساله ، به من گفت چگونه چهار سال پیش شوهرش را از دست داده بود. او بیش از ده سال مراقب او بود ، زیرا او به آرامی از یک وضعیت دژنراتیو کنار رفت.

او پرستار ، راننده ، مراقب ، آشپز و "بطری شوی" او بود. پائولا گفت عادت کرده است مردم همیشه از شوهرش می پرسند و او را فراموش می کنند. او به من گفت: "شما تقریباً نامرئی هستید ... شما به عنوان مراقب در سایه می روید."

در حالی که او به وضوح زندگی را با چالش مواجه کرده بود ، کاملاً واضح بود که او شوهرش را بسیار دوست دارد و عمیقا برای کنار آمدن با مرگ او تلاش کرده است. از پائولا پرسیدم چقدر طول کشید تا او بتواند بلبرینگ خود را بیابد ، و او پاسخ داد: "نزدیک به چهار سال. و من ناگهان یک روز از خواب بیدار شدم و فکر کردم ، ای احمق ، داری اجازه می دهی زندگی ات محو شود ، باید کاری انجام دهی. . "

عکس هایی از شوهر فقید پائولا روی دیوار پشت او بود. من قبل از شروع بیماری اش عکسی از او دیدم. به نظر می رسید آنها در نوعی مهمانی یا عروسی بودند و لیوان های شامپاین در دست داشتند. دستش را دور او گرفته بود. آنها شاد به نظر می رسیدند. عکس شوهرش روی ویلچر هم بود. در این تصویر هر دو پیرتر به نظر می رسند. اما هنوز خوشحالم.

از دست دادن شوهرش ، پولا را با یک خلأ غیر قابل تعویض در زندگی اش ترک کرده بود که هنوز در حال بررسی چگونگی پر کردن آن بود. در مصاحبه ما ، میزان احساس عمیق و اجتناب ناپذیر تنهایی را که از دست دادن همسر می تواند برای شریک داغدیده ایجاد کند ، نشان دادم - موضوعی دردناک که تیم ما در مصاحبه های ما با افراد مسن بارها بازنگری می کند.

پروژه تنهایی

من (سام) یک روانشناس هستم که علاقه خاصی به بررسی روابط انسانی در طول عمر دارد. در همین حال ، چائو ، یک پژوهشگر مستقر در مرکز مرگ و جامعه در دانشگاه باث است. تحقیقات وی بر تجربیات داغدار و بررسی تنهایی عاطفی افرادی که در جوامع بازنشستگی زندگی می کنند ، متمرکز است. در دو سال گذشته ، ما روی پروژه تنهایی با یک تیم تحقیقاتی کوچک کار می کردیم.

مهمتر از همه ، این پروژه به دنبال گوش دادن به تجربیات افراد مسن بود. ما این امتیاز را داشتیم که بسیاری از مردم مانند پائولا در مورد زندگی خود با ما صحبت می کردند و اینکه چگونه پیر شدن و افزایش سن باعث ایجاد چالش های منحصر به فرد در رابطه با تنهایی و انزوا می شود.

این تحقیق - اکنون در منتشر شده است پیری و جامعه - بیش از 130 ساعت مکالمه ایجاد شد و ما شروع کردیم به درک آنچه شرکت کنندگان ما با آن گفتند متحرک فیلم.

ما دریافتیم که پیری مجموعه ای از ضررهای اجتناب ناپذیر را به دنبال دارد که احساس ارتباط افراد با جهان اطراف را به شدت به چالش می کشد. تنهایی را اغلب می توان بیش از حد ساده کرد یا به تعداد دوستانی که یک فرد دارد یا هر چند وقت یکبار آنها را با عزیزان خود می بیند تقلیل داد.

اما یک تمرکز ویژه برای ما این بود که بهتر بفهمیم چه چیزی احساس تنهایی را در افراد مسن در سطح عمیق تری ایجاد می کند. محققان از این واژه استفاده کرده اند "تنهایی وجودی" برای توصیف این احساس عمیق تر از احساس "جدا شدن از جهان" - گویی شکافی غیرقابل حل بین خود و بقیه جامعه وجود دارد. هدف ما این بود که با دقت به نحوه تجربه و واکنش مردم در این مورد گوش دهیم.

افراد مسن در مطالعه ما به ما کمک کردند تا بفهمیم که چگونه احساس می کردند کهولت سن بر احساس ارتباط آنها با جهان تأثیر گذاشته است - و برخی موضوعات اصلی وجود داشت.

زیان

برای بسیاری ، افزایش سن منجر به تجمع اجتناب ناپذیر ضررها می شود. به بیان ساده ، برخی از افرادی که با آنها صحبت کردیم چیزهایی را از دست داده اند که قبلاً بخش مهمی از احساس ارتباط با چیزی بزرگتر از خودشان بوده است.

از دست دادن همسر یا شریک طولانی مدت (بیش از نیمی از نمونه ما همسر طولانی مدت خود را از دست داده بودند) به ویژه محسوس بود و بر احساس تنهایی ریشه دار مرتبط با از دست دادن شخصی غیرقابل جایگزین تأکید می کرد. پائولا در مورد از دست دادن همسرش گفت: "وقتی او رفته بود ، دیگر نمی دانستم در کجا مناسب هستم. دیگر نمی دانستم کیستم چون ناراحت نبودم ... شما فقط وجود داشتید. رفتید هنگام خرید ، وقتی به غذا نیاز داشتید. من نمی خواستم مردم را ببینم ، جایی نرفتم. "

شواهدی وجود داشت که نشان می داد این خلاء غیر قابل تعویض چقدر برای مردم دردناک است. داگلاس 86 ساله پنج سال قبل از صحبت با ما همسرش را از دست داد. او تمام تلاش خود را کرد تا احساس ناامیدی ، یأس - و از دست دادن معنای محض - را برای او بیان کند. او گفت که با وجود گذشت زمان ، کار دشواری متوقف نشده است ، و می افزاید: "آنها می گویند بهتر می شود. هیچ وقت بهتر نمی شود. ”

داگلاس توضیح داد که چگونه هرگز از فکر کردن درباره همسرش دست نمی کشد. او گفت: "درک مردم برای اوقات زیادی دشوار است."

مردم همچنین در مورد اینکه چگونه یادگیری زندگی در جهان دوباره بیگانه ، وحشتناک و غالبا غیرممکن به نظر می رسید ، صحبت کردند. برای امی 76 ساله ، یادگیری نحوه انجام "کارهای کوچک در زندگی" یک تجربه تنها و چالش برانگیز بود. "مدت زیادی طول کشید ... فقط برای صرف صبحانه ... من باید یک کاغذ یا کتاب بیاورم تا با آن بنشینم. و هرگز هرگز ، هرگز ، هرگز نمی رفتم و یک فنجان قهوه نوش جان می کردم. من خودم در یک کافی شاپ. بنابراین ، من به معنای واقعی کلمه "یاد گرفتم" که این کار را انجام دهم. و این یک چیز بزرگ بود ، فقط رفتن به کافی شاپ و قهوه خوردن. "

امی گفت رفتن به مکان های شلوغ به تنهایی سخت بود زیرا فکر می کرد همه به او نگاه می کنند. "من همیشه این کار را با تونی ، شوهرم انجام می دهم ... اما برای انجام این کار به تنهایی ، یک فرد بزرگ. احمقانه است ، می دانم ، اما به هر حال ، هی هو. "

برای پیتر 83 ساله ، از دست دادن همسرش خلأ دردناکی را در اطراف احساس لمس و صمیمیت فیزیکی ایجاد کرده بود که همیشه باعث می شد احساس تنهایی کمتری داشته باشد. "من فکر می کنم در تمام زندگی من رابطه جنسی عاشقانه بوده است. منظور من این است که ما اکنون در حال شخصی شدن هستیم ، اما وقتی همسرم فوت کرد ، من خیلی دلم برای آن تنگ شده بود. می دانید ، این در دوران پیری بسیار لذت بخش تر است ، ، اگر این را به شما بگویم ، فکر می کنید ای غم و اندوه خوب ، آن بدن وحشتناک پیر و تمام لکه ها و برجستگی ها و بریدگی ها و زخم ها و ... یک پای چوبی را بر می دارد و ... چشم را بیرون می آورد. ببخشید [می خندد] ... اما این چنین چیزی نیست زیرا می دانید که در یک قایق هستید ... آن را دور می زنید ، به طریقی عجیب ، همه را قبول دارید. "

مرد دیگری به نام فیلیپ 73 ساله نیز درد این فقدان صمیمیت را توصیف کرد. او گفت: "در مراسم خاکسپاری همسرم ، من گفتم چیزی که بیشتر از همه از دست خواهم داد ، بوسه شب بخیر است. و بعد از آن یکی از دوستان ما دور من آمد و او گفت:" خوب ، اگر می توانیم برای یکدیگر بوسه ارسال کنیم دوست دارید اما هر شب از طریق پیامک ”، و آیا باور می کنید ، ما هنوز هستیم ، هنوز هم دوست داریم.”

با افراد بسیار قدیمی که با آنها صحبت کردیم ، این احساس وجود داشت که از دست دادن ارتباطات نزدیک و معنی دار تجمعی است. آلیس 93 ساله همسر اول ، شریک بعدی ، خواهر و برادر ، دوستانش و اخیراً تنها پسر خود را از دست داده بود. او با احساس غم و اندوه و خستگی توضیح داد: "می دانی ، زیر همه اینها من بدی نمی کنم این دنیا را ترک کنم. همه مرده اند و من فکر می کنم من تنها هستم."

محققان در دانشگاه مالمو ، سوئد ، احساس حاد تنهایی وجودی را در دوران سالمندی توصیف کرده اند که تا حدی بازتاب تلفات انباشته ارتباطات نزدیک است.

این مطالعه نشان داد که نتیجه را می توان به گونه ای درک کرد که گویی فرد مسن «در حال رها شدن از زندگی است. این فرآیند بدن را درگیر می کند ، به این معنی که افراد مسن به طور فزاینده ای در توانایی های جسمی خود محدود هستند. روابط طولانی مدت فرد مسن به تدریج از بین می رود و سرانجام این روند منجر به این می شود که فرد مسن به طور فزاینده ای به سمت خود بیفتد و دنیای خارج را خاموش کند. "

'لب سفت سفت'

مطالعات تنهایی نشان داده اند که چگونه ناتوانی در برقراری ارتباط می تواند این احساس را ایجاد کند که "روح در یک زندان غیرقابل تحمل محبوس است".

این در مطالعه ما نیز منعکس شد. بسیاری از شرکت کنندگان ما گفتند که در برقراری ارتباط مشکل دارند زیرا آنها به سادگی ابزار لازم برای انتقال احساسات پیچیده و احساسات عمیق تر را ندارند. این ما را به این فکر انداخت که چرا برخی از افراد مسن ممکن است چنین ابزارهای احساسی ضروری را توسعه نداده باشند.

تحقیقات پیشنهاد کرده است که افراد مسن متولد نیمه اول قرن بیستم ناخواسته به مفهوم "سفت شدن لب فوقانی" تلقین شدند. در بیشتر زندگی آنها - از جمله در زمان جنگ ، اشتغال در زمان صلح ، خدمت سربازی و زندگی خانوادگی - نیاز به حفظ سطوح بالای کنترل شناختی و سطوح پایین ابراز احساسات وجود داشت.

به نظر می رسید که برخی از شرکت کنندگان ما به طور ضمنی از این پدیده و نحوه شکل گیری نسل آنها آگاه هستند. پولی ، 73 ساله ، به طور خلاصه برای ما توضیح داد: "اگر به این موضوع فکر نکنید ، اگر به آن کلمات نگویید ، مجبور نیستید درد را احساس کنید ... چند وقتی است که مردان در ملاء عام گریه می کنند؟ هرگز گریه نکن. پسران بزرگ گریه نمی کنند. این مطمئناً همان چیزی است که در بزرگسالی من گفته می شد. نسل های مختلف. "

مردم می گفتند که دوران کودکی دوران جنگ "آنها را سخت کرده" ، منجر به سرکوب احساسات عمیق تر و احساس نیاز به حفظ آرامش و کنترل شده است.

به عنوان مثال ، مارگارت ، 86 ساله ، در دوران جنگ "بچه شیرخوار" بود. والدینش ساعت 7 صبح بیرون رفتند و او مجبور شد در XNUMX سالگی بلند شود و صبحانه خود را درست کند. سپس او مجبور شد از تراموا و اتوبوس استفاده کند تا به مدرسه برود و وقتی شب برگشت ، والدینش هنوز بیرون بودند و تا دیر وقت کار می کردند. "بنابراین من آتش روشن می کردم ، شام را آماده می کردم. اما وقتی کودک هستید به آن فکر نمی کنید ، فقط این کار را انجام دهید. منظورم این است که به هیچ وجه خودم را به عنوان یک کودک نادیده گرفته حساب نمی کردم ، همانطور که در جنگ بود ، شما فقط باید آن را انجام دهید ... "

مارگارت گفت "این فقط یک نگرش" بود. او به 11 مدرسه رفت ، به دلیل جنگ در سراسر کشور سفر کرد و هیچ ارتباطی با دیگران نداشت. او افزود: "من فکر می کنم این کار شما را کمی سخت می کند ... من فکر می کنم گاهی اوقات من به دلیل آن شخص سختی هستم. "

به عنوان مصاحبه گران که در فرهنگی رشد کرده اند که شاید اجازه بیان احساسی را بیشتر از آنچه در بسیاری از افرادی که با آنها مصاحبه کرده بودیم داشته باشند ، رشد کرده اند ، گاهی اوقات برای ما دشوار بود که ناتوانی عمیق مردم در بیان رنج خود را نشان دهیم. به

داگلاس پس از مرگ همسرش به وضوح در حال مبارزه بود. اما او فاقد ابزارها و روابطی بود که بتواند در این راه به او کمک کند. او گفت که هیچ کس نزدیک او نیست که بتواند به او اعتماد کند. "مردم هرگز به خانواده من اعتماد نکردند. آن زمان بزرگ شدن فرق می کرد. "

بارهای سنگین

بار تنهایی برای افراد مسن به شدت با آنچه که با آن تنها هستند مرتبط است. وقتی به پایان عمر خود می رسیم ، بارهای سنگینی را که در طول مسیر جمع شده است ، مانند احساس پشیمانی ، خیانت و طرد شدن ، بر دوش می کشیم. و زخم های ناشی از روابط گذشته می تواند در تمام زندگی افراد را درگیر خود کند.

مالکوم جانسون ، پروفسور متخصص بیماری های جراح ، از عبارت "درد بیوگرافی"توصیف رنج های روانی و روحی در دوران کهن و ضعیف که شامل یادآوری عمیقاً دردناک و زنده ماندن از اشتباهات تجربه شده ، وعده های شخصی و اقدامات پشیمان شده است.

او نوشته است: "زندگی در سن بالا هنوز هم یک مزیت بزرگ محسوب می شود. اما مرگ آهسته و دردناک ، با زمان زیاد برای تأمل و بدون اندک یا بدون چشم انداز جبران آسیب ها ، نقص ها ، فریب ها و دردهای احساسی ، ویژگی های نجات بخشی کمی دارد. "

بسیاری از کسانی که با آنها صحبت کردیم به ما گفتند چقدر سخت است که با دردهای حل نشده تنها بمانیم. به عنوان مثال جورجینا ، 83 ساله ، گفت که در کودکی آموخته است که او "شخص بدی ... احمق ، زشت" است. او به یاد برادرش افتاد ، به عنوان یک مرد مسن ، که در بیمارستان در حال مرگ بود ، "به همه این دستگاه ها وصل بود". با این حال ، او نه می تواند بدرفتاری هایی را که در دوران کودکی به او وارد کرده بود ببخشد و نه فراموش کند. او افزود: "ایمان من به من گفت که او را ببخشم اما در نهایت ، او در کودکی مرا در روح من خراش داد."

مردم خاطرات و زخم های گذشته را حمل می کردند که می خواستند در مورد آنها صحبت کنند ، احساس کنند و به اشتراک بگذارند. سوزان 83 ساله و باب 76 ساله در مورد خاطرات دردناک و سخت زندگی اولیه خانوادگی خود صحبت کردند.

سوزان در مورد چگونگی حمله عصبی وقتی خانواده اش پس از باردار شدن در سن 17 سالگی او را "نادیده گرفتند" صحبت کرد. او گفت: "من از این خانواده مخفی هستم. همه ما مجبور بودیم طبق انتظار ارائه دهیم. اگر شما اینطور نبودید ، شما بیرون بودید ، و این نتیجه نهایی بود. من به زندگی خود نگاه می کنم و تعجب می کنم که زنده ماندم. "

در حالی که باب زندگی خشونت آمیزی را از جانب پدرش به یاد آورد. "من بسیاری از مخفیگاه ها را از او برطرف کردم. سپس یک شب ... پیرمردم عادت بدی داشت. بلند می شد و از کنار شما می گذشت و به دنده های شما ضربه می زد. من احساس کردم که دارد می آید ، من به سرعت از صندلی خود بیرون آمدم ، او را گرفتم ، دستانش را روی مچ دستش گذاشتم و انگشت من را در سیب آدمش فرو کردم. این زندگی خانوادگی بود. "

ژانت ، 75 ساله ، برای ما توضیح داد که احساس می کند چیزی که از زندگی اش کم است فضایی است که می تواند درباره آن صحبت کند ، احساس کند و در مورد بیوگرافی دردی که به دست آورده است فکر کند. "این چیزی است که من خیلی دلم برای آن تنگ می شود ، یک فضای خصوصی برای صحبت کردن ... در تمام زندگی ام رنج کشیده ام ... و بعضی چیزها برایم بسیار سخت است ... با همه چیزهایی که اشتباه شده است ، من می خواهم با کسی صحبت کنم ، بدون توصیه ، من من فکر می کنم می خواهم بخار را رها کنم ، همه چیز را معنا کنم. اما این اتفاق نمی افتد. "

زندگی شما مهم بود

تفکر در مورد نحوه حمایت از افراد مسن باید شامل درک کامل تری از معنای تنهایی برای آنها باشد. برخی از تلاشهای خود ما بر روی روشهایی برای کمک به افراد مسن متمرکز شده است تا این احساس را داشته باشند که در جهان برایشان ارزشمند است و اهمیت دارند.

به عنوان مثال پروژه زندگی فوق العاده به دنبال گوش دادن به خاطرات ، خرد و تأملات افراد مسن بود. به اشتراک گذاشتن این خاطرات با دیگران ، از جمله نسل های جوان ، سود متقابل داشته و به افراد مسن کمک کرده است که احساس کنند زندگی که گذرانده اند ، چیزی است.

همچنین لازم است نحوه حمایت از افراد مسن در رابطه با مقابله با برخی از ضررهای اجتناب ناپذیری که پیری ایجاد می کند و احساس ارتباط آنها با جهان را تهدید می کند ، مورد توجه قرار گیرد. سازمانهایی که به دنبال ایجاد ارتباط بین افرادی هستند که درگیر این مبارزات هستند می توانند در ایجاد حس "کنار آمدن با هم" نقش داشته باشند.

چنین سازمان هایی در حال حاضر در رابطه با پشتیبانی از وجود دارد زنان بیوه، تأمین فضاهایی مانند کافه های مرگ صحبت درباره مرگ و مردن و بهبود دسترسی و آگاهی از آنها درمان های روانی و عاطفی برای افراد مسن

بنابراین پشتیبانی وجود دارد اما اغلب تکه تکه شده و یافتن آن دشوار است. یک چالش اساسی برای آینده ایجاد محیط های زندگی است که در آن این مکانیسم های پشتیبانی در جوامع افراد مسن تعبیه شده و ادغام می شوند.

گوش دادن به همه این تجربیات به ما کمک کرد تا درک کنیم که تنهایی در زندگی بعدی بسیار عمیق تر از آن چیزی است که ما فکر می کنیم. ما آموختیم که پیر شدن و نزدیک شدن به پایان زندگی مجموعه ای از شرایط منحصر به فرد مانند از دست دادن ، وخامت جسمی و درد و افسوس بیوگرافی را ایجاد می کند که می تواند حس منحصر به فرد قطع ارتباط با جهان را ایجاد کند.

با این حال ، مردم می توانند و از طریق چالش ها و اختلالات مهمی که پیری برای آنها ایجاد کرده بود ، راه خود را پیدا کنند. قبل از اینکه من (سام) از آپارتمانش خارج شوم ، پائولا برایم یک فنجان چای و یک ساندویچ ژامبون درست کرد و به من گفت: "خنده دار است ، می دانید ، من یک ساختمان داشتم که به ارث برده بودم و مقداری پول در بانک داشتم اما چه کسی آیا من بودم ، دیگر چه بودم؟ این چالش اصلی من بود. اما اکنون ، چهار سال بعد ، من به یک روستای بازنشستگی نقل مکان کرده ام و متوجه شده ام که فقط یک هیجان کوچک وجود دارد که می تواند دقیقاً همانطور که می خواهم انجام دهد - و اگر مردم بگویند ، "اما شما باید این کار را بکنید" ، من می روم ، "نه ، من نباید!"

درباره نویسنده

سام کار، ارشد مدرس آموزش روانشناسی است ، دانشگاه حمام. او علایق تحقیق و آموزش بر رابطه سیاست و روانشناسی متمرکز است. او علاقه مند است که سیاست و گفتمان چگونه ما را "شکل" می دهد. او دومین کتاب خود را در زمینه سیاست آموزشی و ارتباط آن با انگیزه تألیف می کند.

علاقه ویژه او بررسی روابط انسانی و نقش آنها در تجربیات روانی ما در طول عمر است. بدین منظور ، نظریه دلبستگی (به عنوان طرز تفکر و درک روابط) یکی از چارچوب های مورد علاقه وی است.

چائو فانگ یک همکار تحقیقاتی مستقر در مرکز مرگ و جامعه در دانشگاه باث ، انگلستان است. او در حال حاضر بر روی یک پروژه بین فرهنگی کار می کند که به بررسی تنهایی احساسی افرادی که در جوامع بازنشستگی در انگلستان و استرالیا زندگی می کنند ، می پردازد.

چائو همچنین به گروه مطالعات مراقبت از پایان زندگی در دانشگاه گلاسکو وابسته است ، جایی که او روی یک پروژه بین المللی برای تجزیه و تحلیل مسائل مراقبت از پایان زندگی بین انگلستان و ژاپن کار کرده است.

کتاب های مرتبط:

پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار

توسط گری چپمن

این کتاب مفهوم «زبان‌های عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور

توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور

نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند

توسط امیلی ناگوسکی

این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند

توسط امیر لوین و ریچل هلر

این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما

توسط جان ام. گاتمن

نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.