در حالی که صحبت کردن با دوستی که اخیرا یکی از عزیزان را از دست داده است، یادآور شدم که گاهی اوقات در چنین شرایطی احساس راحتی نمی کنیم. افکار آمده است: "چه می گویم؟ چگونه می توانم آن شخص را بهتر احساس کنم؟ بهتر است که صحبت کنیم یا سکوت کنیم؟"

به یاد می آورم که در 20 سالگی ، وقتی پدر و مادرم در یک تصادف رانندگی فوت کردند ، وقتی یادم نبود غیبت آنها را گرفتم ، واقعاً احساس خوشبختی کردم - می دانم که این ممکن است واضح به نظر برسد ، اما در مورد آن فکر کنید. وقتی به چیزی می پردازیم ، تمام هوشیاری ما را می گیرد و لحن را برای کل تجربه ما رقم می زند.

متاسفم برای خودم

زمانهایی که در افسردگی گیر کرده بودم ، مواقعی بود که از خودم احساس پشیمانی می کردم و به نظر نمی رسید که به جز ضرر من به فکر چیز دیگری باشم. من به مرحله ای نرسیده ام که بتوانم با عشق و سپاس و خاطرات شاد از آنها یاد کنم. من هنوز در مرحله "من فقیر" بودم ، بنابراین فکر کردن در مورد آنها ، یا یادآوری آنها ، فقط اشک را بیرون آوردم ، نه لبخندها و خاطراتی گرامی.

روزها یا لحظات دیگری وجود داشت که من می توانم در دنیایی از لذت و زیبایی زندگی کنم و از حال و روز لذت ببرم. من یک بار دیگر عاشق زندگی شدم و با آرامش روبرو می شوم بیرون ، بدون اینکه به ضرر خود توجه کنم. سپس کسی همراه می شود که البته با نیت های خوب می گوید "اوه ، واقعاً متاسفم از دست دادن شما ..." و غیره. من یک بار دیگر از طول موج احساس خوشبختی می افتم و به یک از 'احساس غم و پشیمانی برای خودم'.

من به یاد دارم که از آن شرایط متنفرم ... تا جایی که من از اجتماع خود دور شدم تا بتوانم دوباره و بدون این همه یادآوری های دردناک دوباره شروع کنم. (در آن روزها فرار از نظر داروی من بود.)

حالا ، من ، با وضوح بیشتری می بینم که هنوز نتوانسته ام با احساساتی که در پی مرگ پدر و مادرم به وجود آمده است ، روبرو شوم و با آن روبرو شوم ... عصبانیت ، اندوه ، گناه ، درد ، طرد ، کنار گذاشتن ، عدم کنترل ... به عبارت دیگر ، همه چیزهای من در حال آمدن بودند - اما در آن زمان من هنوز ابزارهایی برای پردازش این همه موضوع عاطفی پیدا نکردم و مجبور شدم صحنه جرم را ترک کنم (بنابراین به گفتن!) تا بتوانم زخمهای من را التیام بخشد

من واقعاً مثل یک حیوان زخمی شده احساس کردم و مطمئناً قدردانی نمی کردم که مردم دوست دارند مایل به زخم من باشند. من کاری را انجام دادم که حیوانات هنگام صدمه زدن انجام می دهند ... آنها فقط به استراحت و بهبودی می روند. آنها به دلیل همدردی با زخم خود "با بسته بسته نمی شوند" ، بلکه در تنهایی فرار می کنند تا طبیعت مسیر بهبودی خود را طی کند.

با احساسات ناخوشایند راحت شوید

من متوجه شدم که در بسیاری از شرایط روز به روز دیگر احساس ناراحتی میکنیم. ما ممکن است احساساتی داشته باشیم که ما نمی خواهیم به آن نگاه کنیم، یا ما به سادگی نمی دانیم چگونه پاسخ دهیم. ما اغلب به نحوی که آموخته ایم پاسخ می دهیم ... ما همدردی می کنیم، می گویند "آه، شما فقیر" - آیا این نظر به ما و یا شخص دیگری خطاب شده است.

پاسخ معمولی وقتی شخصی بیمار است ، صحبت کردن در مورد بیماری است ، یا وقتی دو عاشق به صورت جداگانه می روند ، ما وقتی از وضعیت "منفی" شخص دیگری همدردی می کنیم ، درباره جدایی یا هر موقعیت دیگری صحبت می کنیم. ما معمولاً با "همدردی" پاسخ می دهیم ، که معمولاً به این معنی است که نظر خود را با معادل "شما فقیر" بیان می کنیم.

دلسوز کردن (به گفته وبستر) به اشتراک گذاشتن احساسات دیگران ... روشی بسیار بلند و مثبت برای مقابله با وقایع منفی نیست. ما نمی توانیم کسی را با به اشتراک گذاشتن مشکلات و مشکلات خود از خندق خارج کنیم - در این صورت هر دو در چاله قرار خواهیم گرفت و برای "نجات" ما به شخص دیگری احتیاج خواهیم داشت. ما فقط می توانیم با بلند کردن آنها از بالا به آنها کمک کنیم.

بنابراین نیز با خنده های عاطفی. شما باید در بیرون باقی بمانید تا بتوانید با کمک عشق و الهام از دست کمک بگیرید. مطمئنا دیگران احساس بهتر بودن خود را با "همدردی" به چنگ نمی اندازند. آنها ممکن است احساس ناراحتی کنند، وقتی که با آنها موافق هستید که آنها واقعا در شرایط وحشتناک هستند، بنابراین سوخت را به آتش اضافه می کنند ... افکار را در کنار خط فقر خود به اشتراک می گذارید و با شخص در مورد چیزهای بد هستند، به هیچ وجه افزایش و یا الهام بخش نیست.

همدلی همدلی نیست

من به احساس همدلی اشاره نمی کنم، که کاملا متفاوت است ... هنگامی که ما همدردی می کنیم، "درک درد دیگران را می فهمیم"، اما ما با آنها درگیر نمی شویم. Empathizing ما را قادر می سازد تا با احساسات لحظه ای ارتباط برقرار کنند، احساس کنند که احساس می کنند، از تجربیاتشان آگاه می شوند، و سپس از یک مکان "بالاتر" در آگاهی ما پاسخ می دهند.

این ممکن است به ما کمک کند که دو بار قبل از صدور همدردی در چنین شرایطی، حرف بزنیم و به جای خود از خودمان بپرسیم "چه چیزی دوست داشتنی ترین کاری است که می توان انجام داد؟" هر وضعیت، هر لحظه متفاوت است، بنابراین پاسخ یک لحظه ممکن است کاملا متفاوت از پاسخ بعدی باشد.

در برخی موارد، یک آغوش مراقب و اجازه می دهد که دیگران برای بیان درد و غم و اندوه خود را مورد نیاز است. در موارد دیگر ممکن است دوست داشتنی تر از صحبت در مورد وضعیت "منفی" یا دردناک صحبت نکنید و به جای آن یک شادی و نور را به فرد "مضطرب" بدهید. ممکن است در واقع یک اقدام بسیار دوست داشتنی برای رفتن و تنیس با شخص باشد، لذت بردن از زندگی خود، به جای اینکه به یک همدردی یا چارچوب "فقیرانه" برسید.

وقتی لحظه ای به "لحن" می پردازیم و تأمل می کنیم ، و از خود بالاتر می خواهیم برای الهام بخواهیم ، به کلمات یا عمل "صحیح" هدایت می شویم. هدف ما باید پشتیبانی و عشق باشد ، به هر روشی که در حال حاضر احساس مناسب داشته باشد.

درباره نویسنده

ماری T. راسل بنیانگذار است مجله InnerSelf (تاسیس 1985). او همچنین تولید و میزبانی جنوبی فلوریدا پخش در هفته رادیو، قدرت درونی، از 1992-1995 که در موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی، و رفاه متمرکز شده است. مقالات او در تحول تمرکز و اتصال مجدد با منبع درونی خود ما را از شادی و خلاقیت.

Creative Commons 3.0: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike مجوز 4.0 مجاز است. مشخص کننده نویسنده: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. پیوند به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com