شفا فراتر از از دست دادن: این هرگز خیلی کم است
تصویر ناتانل لاو 

شدت و قدرت غم من در اولین سال پس از فوت پدر من را فروتن و ترساند. حتی با تجربه خودم به عنوان روان درمانگر ، آماده موج های احساساتی نبودم که از اعماق من برمی خیزند و مرا برهم می زنند. من برای احساس آزار دهنده تنهایی ، برای احساس هوشیارانه مرگ و میر خودم ، برای تغییرات در روابطم آماده نبودم. مرگ او بر همه جنبه های زندگی من تأثیر گذاشت - این امر درون من را مرتب کرد ، ساختارهای قدیمی را خراب کرد ، مسائل حل نشده را حل کرد و همه چیز را زیر سوال برد.

غم و اندوه، مانند زایمان، نیروهای اولیه فعال شده است که در امواج من نفوذ کرده و من را با درد، دلتنگی، تسکین، خشم، افسردگی، بی حوصلگی، ناامیدی، گناه و اغلب درد غیر قابل تحمل پر می کند. من گرفتار حرکت شدم که نمیتوانم کم کم یا متوقف کنم. این نیروها منطقی، منطقی، قابل پیش بینی نیستند؛ من ناامید شدم تا از کنترل خارج شوم در سایه تولد و مرگ، من با قدرتهایی بزرگتر از من در ارتباط بودم - تجربهیی که مرا تخریب و انساندوستانه کرد.

ما اغلب در راه غم و اندوه می رویم؛ ما سعی می کنیم آن را سرکوب کنیم، کوتاه کنیم، به تعویق انداختیم یا نادیده بگیریم. ما از غرق شدن و غیرفعال بودن می ترسیم: "اگر من شروع به گریه کنم، هرگز متوقف نخواهم شد:" بسیاری از ما در برابر غم و اندوه مقاومت می کنیم؛ زیرا فکر می کنیم که آنچه ما تجربه می کنیم غیر طبیعی است. ما همچنین می ترسیم که دوستان ما ناراحت کننده و ناراحت نشوند. از آنجایی که ما در یک فرهنگ زندگی میکنیم که انتظارات رفع سریع و درد را از بین میبرد، تمایل به جلوگیری از غم و اندوه پیش از موعد وجود دارد. درواقع فشارهای دوستانه و خانوادگی را می توان به شدت تحت فشار قرار داد تا "خود را کنار بکشند و زندگی خود را ادامه دهند"

اما غم و اندوه قدرتمندتر از مقاومت ما است. در غم و اندوه، طبیعی است، هر چند ناراحت کننده، احساس خام، آسیب پذیر، به تنهایی، غرق. حتی اگر ما بتوانیم آن را سرکوب کنیم، ما زندگی خود را به خطر می اندازیم. ما باید تعطیل کنیم ما نمی توانیم تقریبا هر چیزی را که ممکن است آن را به وجود آوریم تقسیم کنیم. غم و اندوه حل نشده در زندگی ما در علائم مانند مشکلات فیزیکی مزمن، افسردگی، اعتیاد و رفتار اجباری ظاهر می شود. و در برخی موارد بعد، اغلب زمانی که حداقل انتظار می رود، غم و اندوه فوران می کند.

تسلیم به غم و اندوه بدون احساس غرق شدن

چطور می توانیم به انحطاط غم و اندوه تسلیم شویم؟ چگونه می توانیم بدون احساس غرق شدن به آن غرق شویم؟ چگونه میتوانیم پشیمانمان را درمان کنیم؟ من اغلب توصیه می کنم که افرادی که گرسنگی ایجاد یک پناهگاه، یک مکان مقدس که در آن شما می توانید هر روز با غم و اندوه خود را بنشینید. من تشویق می کنم که از این زمان برای کشف احساسات و افکار شدید در غم و اندوه استفاده کنید - می توانید نوشتن، گریه، آواز، تفکر، دعا و یا فقط نشستن.


گرافیک اشتراک درونی


مفید است که برای ایجاد یک محراب به همراه تصاویر، اشیاء خاص، شمع، گل. این پناهگاه جایی است که در میان زندگی پر مشغله ما می توانیم از غم و اندوه ما قدردانی کنیم. این جایی است که ما می توانیم به غم و اندوه ما عمیق ببخشیم و اجازه دهیم که بر ما کار کند. هربار که ما از پناهگاه ما استفاده می کنیم، ما تغذیه و قدرت را برای ادامه روند بیشتر می کنیم. با گذشت زمان، ممکن است ما مجبور باشیم مجدد از پناهگاه استفاده کنیم، اما هنوز هم می توانیم از آن برای بررسی خودمان استفاده کنیم.

اگر شما تعجب کنید که آیا شما اجتناب یا سرکوب غم و اندوه خود را، من پیشنهاد می کنم که شما از پناهگاه خود برای حداقل پانزده دقیقه در روز استفاده کنید - برای صرف آن زمان برای گوش دادن، کم کردن سرعت، ثبت نام اگر شما احساس خوب و هیچ چیز زیادی وجود دارد در حال ظهور، این خوب است، اما نگه داشتن چک در. به این ترتیب شما با خودتان در مورد غم و اندوه خود صادق است.

من این پناهگاه را به عنوان یک استراتژی مرکزی برای گمراه شدن کامل بدون احساس غرور می بینم. مهم است که صرف وقت خود را با خود بگذارید. همچنین غم و اندوه با دیگران نیز اهمیت دارد. بسیاری از مردم احساس غرور می کنند و حتی در غم و اندوه خود محاصره می شوند، و این یک آسایش و راحتی است که با دیگران که با همان تجربیات برخورد می کنند، راحت باشد.

رابطه ما شیرین تر و نزدیک تر از من می توانم تصور کنم

در دوازدهمین سالگرد مرگ پدرم، من یک کارگاه آموزشی «پس از زایمان» را تمام روز هدایت کردم. صبح، هر یک از شرکت کنندگان به طور خلاصه داستان خود را، کلمات با اشک مخلوط با اشک و بارها عمیق sobbing. زن دو سال قبل دخترش شش ساله را از دست داده بود.

زن چپ من برادرش را به جوخه های مرگ نظامی در هندوراس برده بود؛ بدنش هرگز پیدا نشد پسران بزرگسال دو نفر از زنان خودکشی کرده بودند. مادر دیگر مادر دخترش را به بیماری ناگهانی دچار کرد. بسیاری از شرکت کنندگان والدین را از دست داده بودند؛ دیگران شوهران. درون آن اتاق غم و اندوه زیادی بود که گاهی احساس می کرد که قلب جمعی ما شکسته شود. هرکدام از دست دادن ما بود؛ هر غم و غرور در آغوش گرفت و به اشتراک گذاشت.

بیشتر این افراد در مورد غم و اندوه خود با دیگران خیلی آزاد صحبت نکرده بودند. هنگامی که نوبت صحبت یک زن جوان بود ، او به ما گفت که دوستانش اصرار دارند که او مدت طولانی غمگین است. "آنها اصلاً نمی دانند که من چه چیزی را پشت سر می گذارم. من فقط می خواهم بدانم که حالم خوب است ، که دیوانه نیستم که اینگونه غصه بخورم:" او خواستار حمایت و تشویق همه ما شد .

عکسهای عزیزان درگذشته ما ، چهره هایشان پر از زندگی که اکنون آنها را ترک کرده بود ، در حلقه ما قرار گرفت. عکس پدرم آنجا بود. او به نرده عرشه پدر و مادرم تکیه داده بود ، ژاکت زرد رنگی پوشیده بود ، موهای خاکستری ضخیمش به طور مرتب به عقب شانه می شد. او داشت به آسمان نگاه می کرد ، نوری نرم روی صورتش افتاد. آیا او می دانست که به زودی به رمز و راز بزرگتری سفر خواهد کرد؟

وقتی به آن عکس نگاه می کنم ، پدرم را همانطور که بود به یاد می آورم. اما وقتی چشمانم را می بندم ، اکنون با او هستم - و رابطه ما شیرین تر و نزدیکتر از آن است که تصور می کردم.

یک رابطه داخلی

ظهور ارتباط داخلی با پدرم بزرگترین تعجب و هدیه غم و اندوه من است. من مجبور شدم این رابطه را در طول بیماری پدرم در پاسخ به غم و اندوه پیش بینی کنم. پس از تشخیص سرطان، من شروع به احساس ناامیدی در مورد فاصله بین ما؛ زمان فرار کرد پدرم با زندگی اش به طور معمول ادامه داد و از صحبت در مورد این بیماری تهدید کننده زندگی صحبت کرد.

همانطور که از سرطان او و سکوت های رابطه ما ناراحت می شدم ، به طور غریزی در اتاق خواب خود یک محراب ایجاد کردم و روی قفسه ای ، کنار تختم ، تصاویر پدرم ، گلها و هدایای ویژه ای را که به من داده بود ، قرار دادم. در طول بیماری او ، هر روز مقابل این محراب می نشستم و غم خود را باز می کردم. هر وقت در حرم می نشستم ، چشمانم را می بستم و به هرچه ممکن بود ظهور کنم ، می پرداختم. تصاویر پدرم به طور خودجوش شروع به پر کردن فضای خالی مراقبه های من کرد.

خوشبختانه من با تخیل کار کرده بودم و به خرد آن اعتماد کردم. من تجربیاتم را با گفتن خودم ، "این فقط تصورات من است" کنار نگذاشتم. من از حضور پدرم در درون خود دلگرم و دلگرم شدم ، حتی اگر در آن زمان نمی دانستم که این مرا به کجا می کشاند.

هفته ها می گذشت ، فهمیدم که یک رابطه درونی در حال از بین رفتن است و زندگی پدرم از بین می رود. در درون من قادر بودیم در مورد آسیب ها و ناامیدی ها و قدردانی های گذشته خود صحبت کنیم. ما در مورد مرگ او صحبت کردیم. من او را در حالی که از درد تشنج می کرد نگه داشتم ، و او من را نگه داشت در حالی که از اشک غم لرزیدم. او به روشی باز و آسیب پذیر بود که در روابط بیرونی ما غیرقابل تصور بود.

هرچه این رابطه درونی قویتر می شد ، احساس پذیرفتن محدودیت های رابطه خارجی را بیشتر می کردم. در هفته های آخر زندگی او ، قلبم را باز و دوست داشتنی توانستم کنار او در بیمارستان بنشینم. دیگر در انتظار و امید به لحظه مناسب برای گفتگو در مورد رابطه ما نبودم و احساس آرامش با او کردم. وقتی او به کما رفت ، من هنوز می توانم با او ارتباط برقرار کنم.

مرگ او در سال 1988 رابطه بیرونی ما را قطع کرد. اما پدرم در درون من زندگی می کرد ، اگرچه مرگ رابطه ما را دگرگون کرده بود. او در رویاها و سفرهای درونی من نرمتر و آسیب پذیرتر از من بود تا اینکه در زندگی توانسته بود. او عاقل تر بود. وقتی از او در مورد مسائلی که با آنها دست و پنجه نرم کردم مشاوره خواستم ، به نظر می رسید ارتباطات نامرئی بین مسائل را می بیند و دیدگاه بسیار گسترده تری دارد. او از پویایی خانواده ما جدا بود و با شوخ طبعی می توانست مرا در رابطه با مادرم راهنمایی کند. به نظر نمی رسید که آزارهای قدیمی او دیگر برای او مهم باشد.

او همچنین از منافعی که در زندگی او را به خود مشغول کرده بود ، رها شد. در سه دهه آخر زندگی خود ، او احساس موفقیت در دنیای شرکت ها را احساس کرده بود ، در ساعت 5 صبح برای رفتن به محل کار خود بلند شد و دیر به خانه برگشت - حتی پس از خوردن سرطان به استخوان هایش. درون من بعد از مرگش ، به نظر می رسید که او با خودش در صلح است.

پایان؟

بیشتر ما مرگ را یک پایان ، یک ضرر نهایی می دانیم. ما فرض می کنیم که هرگونه احتمال مصالحه از بین رفته است. اما این فقط مفهوم دیگری است که ما را در غصه خوردن محدود می کند. برای بسیاری از فرهنگ های دیگر هیچ دیوار نفوذناپذیری برای تقسیم زنده ها از مردگان وجود ندارد.

مقاله نخست نیویورک تایمز در سال 1996 با عنوان "برای ژاپنی های روستایی ، مرگ روابط خانوادگی را از بین نمی برد" مثالی از یک زن بیوه در یکی از دهکده های روستایی ژاپن آورده شده است که هر روز به شوهر متوفی خود برنج پیشنهاد می کند و با او گفتگو می کند ، پاسخ در ذهن او. او متقاعد شده است كه شوهرش پس از حادثه جنگل كه XNUMX سال قبل او را كشته تغییر كرده و رابطه اش از زمان مرگ وی عمیق تر شده است. از آنجا که او زمانی خشن و دیکتاتور بود ، او اکنون او را مهربان تر می یابد.

در این مقاله آمده است: "آقای تسوجیموتو ممکن است مرده باشد ، اما مطمئنا او از بین نرفته است." "همانطور که در ژاپن معمول است ، او همچنان در خانه حضور قابل احترامی دارد که به طور منظم توسط اعضای خانواده در مورد مسائل مهم مشاوره می شود."

سوکی میلر در کتاب خود بعد از مرگ یک موضوع مشابه در بسیاری از فرهنگ های دیگر نیز پیدا می کند: "تحقیقات من به من این عادت کرده است که نسبت بزرگی از مردم جهان به دیگر قلمرو ها دسترسی پیدا می کنند. برای بسیاری از افراد، حوادث مرگ به صورت غیرقابل انکار هستند؛ زیرا سان فرانسیسکو به نیویورک ها همانطور که آفريقا به برزيل هاست، اين مورد در واقع در تمام حيطه ها زندگي مي کند، نه تنها قسمت هايي که مي بينيم. از طريق تصورات حياتي مردم جهان، همه ما مي توانيم به قلمرو خارج از مرزها دست يابيم »میلر، ص. 46).

هیچ وقت دیر نیست

مرگ ما نیازمند ما را از کسانی که دوست داریم قطع نمی کند. از طریق رویا و تکنیک های استفاده از تخیل، ما می توانیم یک رابطه درونی با یک عزیز مسیحی داشته باشیم، روابطی که فرصت های شایسته ای را برای درمان، حل و فصل و هدایت فراهم می کند. این شادی بزرگ من برای ارائه ابزار برای افراد برای کشف و کشف رابطه با یکی از عزیزان مرحوم است. من شاهد بهبود و پیشرفت های عمیق و همچنین تغییرات ظریف بوده ام - حتی بعد از سال های تلخی و پشیمانی.

ما چند نفر از ما تا کنون به طور کامل عشق ما را برای دیگران بیان می کنیم. ترس از صدمه زدن، ما خود را نمی خواهیم به عنوان آسیب پذیر و باز به عنوان پذیرش نیاز است. با وجود تلاش های ما برای جلوگیری از آسیب و تحقیر، با این حال، آنها ناگزیر در روابط ما با خانواده و دوستان ایجاد می شود. از بین بردن، چنین آسیب می کند قلب ما را نزدیک و ایجاد فاصله بین خود و عزیزان ما، افزایش مشکل حتی بیشتر از بیان عشق و قدردانی ما. بنابراین زمانی که یک عزیز دوست داشتنی میمیرد، ممکن است خودمان را از پشیمانی برای همه چیزهایی که باقی مانده است نادیده بگیریم. تحقق این که تمام فرصت ها برای آخرین گفتگو یا حتی یک فرصت خوب به پایان رسیده است، می تواند مشتاق باشد.

بسیاری از مشتریان من در مورد مادر، مادربزرگ و خواهر گفته اند: «چطور آرزو می کردم که او را قبل از مرگ از او دوست داشتم:« این نوع کسب و کار ناتمام مانع از رفتن ما به زندگی ما می شود. در غم و اندوه ما عذاب وجدان های قدیمی ما، پشیمان می شود و عشق بی انصاف می تواند به ما آسیب برساند و باعث ایجاد زخم هایی می شود که همه روابط دیگر ما را آلوده می کند.

خشمگین شدن به طوری که ما می توانیم به طور کامل زندگی می کنند

در بعد از ظهر این کارگاه، شرکت کنندگان با یک سری تمرینات برای تقویت ارتباط فعلی با فردی که فوت کرده بود، کار می کردند. من از آنها خواستم که به روابط خود باز میگردند، همانطور که در حال حاضر، و نه بر حافظه های گذشته که روابط را به گذشته متوقف می کنند، و اگر غیرممکن باشد، هیچ گونه تغییری یا تغییراتی را که از زمان مرگ اتفاق افتاده، دشوار می کند. الن، که در ابتدا از تمرکز هر یک از تمرینات کارگاه بر روی یک پدر که از او نفرت داشت، دست یافت و در رابطه او با او مانند او هرگز تصور نکرد. و مریام پاسخ هایی را به سوالاتی که از زمان خودکشی پسرش زده بود، کشف کرد.

پشت گروه عکس یک پنجره بزرگ بود که از طریق آن ما می توانستیم یک درخت گیلاس گیلاس را با شکوفه های قرمز و صورتی ببینیم که زندگی را لرزاند، مثل اینکه به ما یادآوری کنیم که ما به غم و اندوه می رویم تا بتوانیم به طور کامل زندگی کنیم. اگر ما به طور کامل خجالت زده باشیم، ما یک روز از گذر تاریک به یک زندگی جدید ظهور خواهیم کرد، با دیدن چشم های جدید، تجربه زندگی با نیروی جدید. هر لحظه ارزشمند می شود، فرصتی برای تعجب زندگی است.

ابراهیم ماسلو می نویسد: "در زندگی پس از مرگ هر چیز ارزشمند است، بسیار مهم است و شما را با چیزها، گل ها و نوزادان و چیزهای زیبا از بین می برد:" همانطور که من در آن روز شکوفه های شفاف و شفاف را دیدم، به طوری که زیبایی آن ها را از بین ببرید - به همان شیوه ای که گذشت.

همانطور که یادداشت هایم را در انتهای روز گذاشتم، تصویر پدرم را در جیب کیفم قرار دادم، به شدت از او سپاسگزار بودم تا بتوانم این کار را انجام دهم. فریب با کسانی است که گریه می کنند - همه چیز لخت شده است و برای انسان و رمز و راز وجود دارد. من به طور مستمر از قدرت روح انسان برای بهبودی و ابتکارات جدید در هر پایان یاد می شود.

سلام بابا!

اندکی پس از آن کارگاه ، من در تصورات خود با پدرم دیدار کردم. سالها از مرگ او گذشته بود و ماه ها از آخرین دیدار ما گذشته بود و من از دیدن او بسیار خوشحال شدم. تا زمانی که بار دیگر در محضر او نباشم ، اغلب نمی دانم که چقدر دلم برای او تنگ شده است.

این بار او در مورد عشق صحبت کرد - اینکه عشق در درون ما و اطراف ما چگونه است ، که اگر عشق نبود الکترون ها در مدار خود و ستاره های آسمان حرکت نمی کنند. او دست من را فشرد - عشق نیز تکامل رابطه ما را هدایت کرده است. سرمان را بالا گرفتیم. هزاران ستاره در بالای ما و در پس زمینه سیاه فضا می درخشند. ایستاده در کنار او در زیر گنبدی از ستاره های بی حد و حصر ، احساس کردم که توسط یک رمز و راز محاصره شده ام و از این که او در درون من زندگی می کند ، کاملاً سپاسگزارم.

به تخیل، مرگ پایان نیست، بلکه یک فاجعه است، بلکه یک تحول است. در میان شما، عزیزترین شما زندگی می کند و با مشارکت شما، روابط متقابل شما رشد خواهد کرد و تغییر خواهد کرد.

تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
فراتر از واژه های انتشارات، Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

منبع مقاله:

موضوع بی نهایت: روابط زناشویی فراتر از از دست دادن
توسط الکساندرا کندی

جلد کتاب: موضوع بی نهایت: بهبودی روابط فراتر از دست دادن توسط الکساندرا کندیخسارتی که هنگام مرگ یکی از عزیزان احساس می کنیم بسیار عمیق است و غالباً بابت همه آنچه نگفتیم و انجام ندادیم متأسف است. چنین پشیمانی می تواند مانع رشد عاطفی شود و زخم هایی ایجاد کند که تمام جنبه های دیگر زندگی ما را تحت تأثیر قرار دهد. اما از دست دادن لزوماً به معنای پایان ارتباط با عزیز نیست. در واقع ، این می تواند دریچه هایی برای یک رابطه منحصر به فرد باشد که صمیمیت ، بهبود و تجدید را ارائه می دهد.

In موضوع بی نهایتنویسنده الکساندرا کندی به ما کمک می کند که از دست دادن یک راه جدید قدرتمند با استفاده از تخیل فعال، نامه ها و گفت و گو درونی برای ایجاد مجدد و بهبود روابط گذشته استفاده کنیم. در انجام این کار، ما نیز روابط اغلب با روابط با کسانی که هنوز زندگی می کنند را اصلاح می کنیم.

اطلاعات / سفارش این کتاب. همچنین به عنوان یک نسخه روشن شدن در دسترس است.

کتاب بیشتر از این نویسنده.

درباره نویسنده

عکس: الکساندرا کندی ، کارشناسی ارشدالکساندرا کندی، کارشناسی ارشد، یک روانپزشک در عمل خصوصی در سانتا کروز، کالیفرنیا و نویسنده است از دست دادن یک والدین. وی رهبری کارگاه های آموزشی و سخنرانی درباره سوگواری در دانشگاه ها ، مهمانسراها ، کلیساها و سازمان های حرفه ای را بر عهده داشته است. او عضو هیئت علمی دانشگاه کالیفرنیا سانتا کروز است. مقالات وی در یوگا ژورنال ، مجله مادر ، و کالیفرنیا درمانگر منتشر شده است.

برای به اشتراک گذاشتن پاسخ ها به موضوع بی نهایت: روابط زناشویی فراتر از ضرر یا برای کسب اطلاعات در مورد کارگاه ها و سخنرانی ها، به www.Alexandrakennedy.com.