من باید سپاسگزار باشم که فرصتی را برایم فراهم آورده ام که بسیاری از آنها نمی گویند: قبل از اینکه کسی بمیرد می گوید "دوستت دارم". باید خوش شانس باشم، درست است؟ من باید بی وقفه خوش شانس باشم که آخرین چیزی است که تا به حال به یکدیگر گفته ایم.

من نمی دانستم که او می خواهد بمیرد، هیچ کس نمی تواند. هنگامی که ما خبر را دریافت کردیم، هر کدام از ما واکنش نشان دادیم و با راه خود مقابله کردیم، اما تقریبا همه ما یک چیز مشترک داشتیم: اعتقادات ناامید کننده این حادثه بود. او فقط می خواست بخوابد، او به این معنی نبود که قرصهای زیادی را مصرف کند. شاید او فقط فکر نمی کرد و با الکل مخلوط می کرد. او قطعا قصد ندارد این اتفاق بیفتد، او نمیتواند داشته باشد. این یک تصادف غم انگیز بود ...

همه ما به این باور اعتقاد داشتیم تا زمانی که می توانستیم، یک انجیر از کوهنوردی که همه را به یک صخره می کشید با یک انگشت شستشو، به طور ناگهانی تمام وزن ما را به طور انحصاری، به طور انحصاری، از دست داد. گزارش coroner به عقب برگردانده شد، ما به این که چگونه او پیدا شد، گوش داد. او چیزهایی را دقیقا مانند اولین عشقش، مادر اولدانش، که زندگی خود را پس از آنکه تنها یک ساله بود، گرفته بود.

از یک چرخه گربه به دیگری و دیگری

دانستن اینکه یک دوست نزدیک مرده است به اندازه کافی دشوار است: من از طریق مراحل انکار و خشم، و چانه زنی به طور غریزی به مدت چند روز به عقب رفتم. من یک دزدگیر بودم که هنوز درون سایه افتاده بود (و هنوز) و کاملا طبیعی به نظر می رسید. یادگیری آن که خودکشی طناب را از دستگاه جدا کرد و هرگونه برق بیشتری را انکار کرد. من، توپ، هیچ کاری انجام ندادم اما به نااطمینانی افتادم.

این یک چالش کاملا جدید از غم و اندوه، نوع جدیدی از غم و اندوه بود که من کاملا نمی توانم توصیف کنم.

من در انکار برای این مدت خیلی بیشتر بودم اما این تاکتیک بقا بود؟ من نمی توانستم قبول کنم که او این را برای خودش انجام داده بود، زیرا آماده پذیرفتن گناه من نبودم که بتوانم آن را متوقف کنم.

"من آماده پذیرفتن نیستم"، نامزدی است: من به معنای واقعی کلمه نمیتوانم با خودم در رابطه با حقیقت زندگی کنم. هر بار که انگشتانم را به آب های مرحله "پذیرش" فرو ریختم، بلافاصله شروع به احساس فروبستگی کردم، که توسط اقیانوس سیاه بی پایان از گناه بیرون زده شد که مطمئن بود من را غرق کرده یا بدتر از آن.

من از هفته ها گذشتم چندین هفته از دستیابی به حقیقت تنها برای خشونت به دور آن می افتد، زمانی که دست و پا زدن آن، سعی کرد که دستانش را بگیرد.

من قصد دارم به این نکته اشاره کنم که این یک راه بسیار ناسالم برای مقابله بود. هر کس نیاز به صرف زمان کمی در رد انکار خود را در موقعیت هایی مانند این، اما من آن را به عنوان یک دارو استفاده می شود، اجازه می دهد آن را به نگه داشتن حالت آگاهی من تغییر، بنابراین من مجبور به نگاه واقعیت مرده در چشم نیست.

سوالات در حال انجام ...

در حالی که این آخرین چیزی است که تا به حال به یکدیگر گفته ایم، این آخرین بار نیست که من سعی کردم. من او را چند بار صدا زدم و تماس نداشتم من بر روی گوشی من را شکست، بنابراین من پیام خصوصی در روز پدر فرستادم، پیامی که بر اساس فیس بوک هرگز باز نشده بود. دو روز بعد او رفته بود.

من فکر کردم او به من دیوانه بود، یا اینکه او احتمالا عود کرده بود، و صادقانه به آن فکر نکردم. من متوجه شدم که او دورتر از حد معمول است، اما من از راه من برای پاسخ دادن از او فرار نکرده ام.

من بسیاری از شبهای بیخوابی را صرف یادآوری اندیشه کردم: من فکر می کردم که شب قبل از آنکه به خانه اش برود، فکر می کردم پیش از آنکه این کار را انجام دهم، پیش از اعلام پیشنهادی به پرداخت ماشین پرداختم (او یکی از اتومبیل ها را به منافع رایگان فروخت و اجازه دادم که ماهانه پرداخت کنم. من تلاش کرده بودم از او پول بگیرم.) منطقی، انگیزه من برای برقراری تماس با او بود. من می بینم که معامله تجاری و استفاده از آن برای جلوگیری از هر گونه مراقبت های شخصی من برای او و سلامتی او در آن زمان بود. ولی چرا؟

من در مورد اینکه چگونه در مورد آن فکر می کردم فکر می کردم، اما این کار را نکردم، اما آیا واقعا؟ این چنین انحرافی بود و من حتی نمی توانم به خودم اعتماد کنم. آیا من فکر میکردم که خودم را شکنجه کنم یا شک نکردم به عنوان یک مکانیسم دفاعی علیه گناه من؟

همه چیز تماما بارانی بود. هرچه بیشتر در مورد آن فکر کردم، کمتر روشن شد. هرچه بیشتر به روستائی واقعی حساب واقعی خود رسیدم، پاهای عمیق تر (حرکت من) غرق شد، و بیشتر حرکت حرکتی من نزدیک به شک و تردید در گودال من بود که به سختی خود را از خود رفع شده است.

من فکر نمی کنم من منحصر به فرد هستم من معتقدم که بسیاری از افرادی که دوست دارند از دست داده اند با احساسات و واکنش های مشابه برخورد کرده اند.

پس چگونه من در نهایت گناه من را در چهره نگاه کردم و آن را فتح کردم؟

من ندیدم

"تسخیر" کلمه ای است که تنها بازماندگان انتحاری دلخراش از آن استفاده می کنند (و بدون قضاوت در اینجا ... بدیهی است که من زمان بیشتری را صرف سرزنش زمین کردم تا اینکه باید داشته باشم.)

یک گام بعد از دیگری

من دقیقا مطمئن نیستم که دقیقا چطور به جایی که من هستم برسم، که پذیرفتن و خشم است. اما من چند بیت برای ارائه هر کسی که از وضعیت مشابهی رنج می برد، یا هر کس می ترسد که ممکن است یک روز باشد.

اولین چیزی که باید باور داشته باشید آن است شما نمیتوانید از خودکشی پیش از این جلوگیری کنید. در حالی که این حقیقت است، زمان خود را برای رسیدن به آنجا آماده کنید. آرام باشید با خودت با وجدان خود ادعا کنید و با شک و تردید کمی تهاجمی داشته باشید تا زمانی که بالاخره عقب نشینی کنید. آن ها خواهند. برای هیجان آنها هیولا هستند. اما آنها یک پیروزی بی عیب نیستند.

دومین چیزی که باید باور کنید این است که بیماری روحی معمول است، آن فاسد است و چیزی نیست که شما می توانید کنترل کنید، حتی اگر خودتان باشید. حتی قبل از رسیدن به بزرگسالی به طور متوسط ​​از 21٪ از آمریکایی ها اختلال روانی شدید را تجربه می کنند. هر کس ابزار، صندوق و یا حتی تمایل به اداره این نوع چیزها را در راه "رفاه اجتماعی" نداشته باشد، بحث داغی در مورد اینکه آیا مطابق با "استانداردهای اجتماعی" مناسب برای مبارزه با مسائل خود آسیب است یا زیان به آن. این واقعا برای شما نیست که تصمیم بگیرید، مگر اینکه در موقعیتی قرار بگیرید که بتوانید به طور جدی آن را در نظر بگیرید. در آن لحظه، بله، به هر دو گزینه نگاه کنید و تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مناسب است، چرا که با وجود آنچه که فروشندگان داروهای تجویزی می گویند، شما یک موزاییک زیبا از یک انسان هستید، و هر مشکلی که با آن مواجه هستید، متناسب با تمام راه حل.

سومین چیزی که باید باور کنید اینست که نمیتوانید کسی را با شما ارتباط برقرار کنید. مایکایل اخیرا عودت کرده است، و او درباره این موضوع به من نگفت، تا زمانی که او شروع به خواندن کرد. من هنوز احساس گناه زیادی می کنم؛ چرا که علائم وجود دارد: او همه چیز را تجربه کرده است زندگی به همراه عود همراه استو او قبل از اینکه پاکسازی شود، بسیار دور از تصور خودش بود.

من اهمیت داشتن گفتگو آزاد با کسی که در بازیابی بود فهمیدم، اما فراموش کردم که این یک خیابان دو طرفه است. چندین بار نام او را فرستادم، پیامی به او فرستادم، و هیچ نظارت بر تمایل او برای ارتباط با من نداشتم. سعی کردم تلاش سخت تر چیزی را تغییر نمی دهد. اگر او می خواست به من فرصتی بدهد که او را متوقف کند، او می تواند داشته باشد.

او نبود

او نمی کرد و این تقصیر من نیست.

من هنوز نسبت به این بیانیه مشکوک هستم.

من نیز هنوز مطمئن نیستم که از اینجا برویم. من نسخه ی کتاب را می دانم: این تقصیر شما نیست، احساس گناه نمی کنید. من هم اکنون از تجارب بسیار شخصی می دانم که آسان نیست فقط بررسی و پذیرش "واقعیت ها" این موضوع.

غم و اندوه من طبیعی است و گناه من عادی است و برای رفتن به هر دوی این چیزها، حتی برای مدت زمان طولانی، طول می کشد. بهترین کاری که می توانم انجام دهم این است که از خودم حمایت کنم و از خانواده اش و سایر دوستان نزدیک خود حمایت کنم. من می دانم که این یک از دست دادن غیر ضروری و غم انگیز است. من می دانم که به هیچ وجه امکان پذیر نیست. من می دانم که من یک سفر خسته کننده دارم، اما می دانم که من آنجا خواهم بود.

به موقع.

خداحافظ، میکی.

© 2017 توسط AJ Earley. همه حقوق محفوظ است

درباره نویسنده

AJ Earley یک سرآشپز شخصی، نویسنده آزاد، مسافرتی مسافرتی و علاقه مندان شناور ریشه آبجو از بویز، آیداهو ... و در حال حاضر، نویسنده ای مشارکت کننده در InnerSelf.com

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون