به من بگویید، آنچه را که شما قصد انجام / با یک زندگی وحشی و گرانبها خود را دارید؟ »این سوال در پایان شعر مریلویور« روز تابستان »ظاهر می شود [خانه نور، مری الیور] هنگامی که آخرین بار بررسی کردم ، این عبارت بیش از دو میلیون نتیجه گوگل با پیوند به وب سایت ها و وبلاگ ها به ارمغان آورد ، که همگی به آن "یک زندگی وحشی و ارزشمند" اشاره داشتند. واضح است که این عبارت چیزی جهانی را مورد استفاده قرار داده است.

آیا ما بخشی از یک زن و شوهر هستیم یا نه، ما به تنهایی به دنیا می آیم، ما به تنهایی می مانیم و بسیاری از مهم ترین تصمیمات ما را پس از اینکه ما انجام تحقیقات شخصی شخصی خود را انجام دادیم. ما و ما تنها مسئول رفتار ما هستند؛ ما زندگی خودمان را ایجاد می کنیم. پس از آن، ما باید خودمان را بنیادی بسازیم که به زندگی ما احترام می گذارد، که حقیقتا وحشی، با ارزش و بر خلاف دیگران است.

بیایید بررسی کنیم که چگونه ممکن است این منابع طبیعی بی ارزش را تغذیه کنیم.

سه سوال اساسی

در کار من با زوج در طول سال ها، متوجه شدم که بررسی سه پرسش اساسی، ما را قادر به تسلط بر هنر تمایز می کند. پاسخ های ما تغییر می کند به طوری که فصول زندگی ما تغییر می کنند، بنابراین ما از آنها بیش از یک بار خواهش می کنیم. پرسش اصلی این است:

من کجا هستم؟
من کجا هستم؟
من کجا میروم؟

هر سوال به طور طبیعی از طرف دیگر جریان می یابد: (1) کاوش کنید کجا بوده ایم باید به اندازه کافی خود آگاهی و اطلاعات را به (2) ارزیابی دهیم جایی که الان هستیم و ببینید چه مقدار و چه چرانی، پیشرفتی که ما در راستای ایده های ما در مورد تحقق آن ایجاد کرده ایم. هنگامی که از این سوال دوم بپرسیم، وقت آن است که تصور کنیم که آیا ایده های ما در مورد موفقیت هنوز به ما حساس است یا خیر.

به نظر می رسید راهب و عارف توماس مورتون گفته بود: "مردم ممکن است تمام عمر خود را از صعود از نردبان موفقیت صرف کنند تا وقتی که به بالا برسند پیدا می کنند که نردبان بر روی دیوار اشتباه تکیه می کنند." بسیاری از بزرگترین تصمیماتی که ما در زندگی ایجاد می کنیم یا از مخالفت با چهره های حامی و صاحب نظران ما و یا مطابق آن است. بعضی از ما به بالا نردبان Merton می رسیم قبل از اینکه متوجه شویم واقعا جایی نیست که می خواهیم باشیم.

هنگامی که سهام را گرفته ایم، آماده هستیم (3) را در نظر بگیریم جایی که ما می رویم بعد. همانطور که این موضوع را درک می کنیم، ممکن است در نظر بگیریم: هدیه من برای کمک چیست؟ میل میل قلب من چیست؟ اگر تصمیم بگیریم که در مسیر جدیدی قرار بگیریم، باید به طور عمدی، مصمم و آماده برای موفقیت باشیم.

بیایید در هر کدام از این پرسش های اساسی به جزئیات بیشتری نگاه کنیم.

من کجا هستم؟

برای درک خودمان و جایگاه ما در جهان، ما باید از نفوذ اعضای خانواده آگاه شویم، از جمله آنهایی که ما هرگز ملاقات نکرده ایم.

خانه، جایی است که ما برای اولین بار در مورد روابط یاد می گیریم: چگونه مردم مراقبت و تعمیر می کنند، نیازهای خود را برآورده می کنند، با ناراحتی و مشکل کنار آمدن و پیدا کردن یا پیدا کردن، پشتیبانی می کنند. در دایره خانواده برخی افراد به ما بیش از دیگران نفوذ می کنند. اکثر مردم بر این باورند که ما عمیق ترین والدین ما را تحت تأثیر قرار می دهیم، اما برخی از ما بیشتر تحت تاثیر روابط با دیگر اعضای خانواده مانند خواهر و برادر و پدربزرگ و مادربزرگ قرار می گیریم.

خانواده نیز جایی است که ما در مورد احساسات یاد می گیریم. تجارب اولیه ما حس خود ارزش و احساسات ما را در مورد شایستگی و دوست داشتنی ما شکل می دهد. ما ارزش ها را آموزش می دهیم و پیام ها (بسیاری از آنها بدون شرح) درباره جنسیت، پول، حمایت، درگیری، اختلاف نظر ها و آنچه که برای ایمن بودن و دوست داشتن لازم است، دریافت می کنیم. این در آن سال های اولیه است که بسیاری از ما به شیطان شرم آور معرفی شده است، که می تواند رفاه و حس خود را از بین ببرد.

این نیز در دوران کودکی است که ما میل به میل خود را به برخی از فریم های ذهن کشف می کنیم. بعضی از ما رویاگران متولد شده اند، به سوی فرصت ها جذب می شوند، در حالی که دیگران می خواهند آنچه را که در اینجا وجود دارد، سازماندهی و سیستم بندی کنند. ما شادی های خاص خود را کشف می کنیم، این که آیا آنها در شگفتی های طبیعی ابرها و درختان، در موسیقی و نقاشی، و یا در زیبایی ریاضی ساختمان و مهندسی دروغ می گویند. اگر ما خوش شانس باشیم، این وابستگی های اولیه به احساسات و / یا حرفه های بالغ تبدیل می شود.

با این حال، برای بسیاری از ما، "دیوار سمت راست" روشن نیست. ما نمی توانیم به یاد داشته باشیم که قلب هایمان را با میل به فرزندان پر می کنیم، و ما در جستجوی یک زندگی معنادار و حرفه ای هستیم. برای به دست آوردن حس ما از جایی که ما بوده ایم، و از آنچه شادی ما را جرقه می کند، ممکن است سعی کنیم زمانیکه احساس متوقف شدن در زندگی را متوقف کنیم، تعیین کنیم.

هنرمند فرهنگی Angeles Arrien به ما یادآوری می کند که انسان های عاقل مدت هاست که در بازسازی چنین لحظاتی که در خاطرات ما جای داده اند، آشکارا را می شناسند:

"در بسیاری از جوامع شامانی، اگر شما به یک شامان یا یک پزشک پزشکی که از ناراحتی، تحقیر و یا افسرده شکایت کرده اید، از یکی از چهار سوال خود بپرسید: وقتی از رقص متوقف شدی؟ وقتی آواز خواندن را قطع کردی؟ هنگامی که شما متوقف شد توسط داستان قاتل؟ هنگامی که شما راحت را در سرزمین شیرین سکوت متوقف کردید؟ " [از پیشگویی از نقشه ها به Ecstacy، توسط گابریل روث]

ما به وسیله نور و تاریکی شکل می گیریم. همانطور که بچه ها ما تجربه کرده ایم و چیزهایی را که ما را خوشحال می کند، به یاد می آورند: دوستان ما، می گویند، یا حیوان خانگی دوست داشتنی یا معلم خاص. چیزهای دیگر ممکن است به ما آسیب رساند: قلدری، عدم ارتباط با یکی از والدین یا هر دو، و یا سایر تروماتیک. اذیت کردن ممکن است ما را از رقصیدن و آواز متوقف کرده و موجب شود ما احساس غم و اندوه خود را از دست بدهیم. در دیگر مراحل، ممکن است همه امکانات جدید ایجاد شده باشد، شاید ما بتوانیم برای اولین بار شکوفا شویم.

برخی از رویدادهای شکل گیری ما ممکن است مدتها پیش به اجداد ما اتفاق افتاده باشد، نه شخصا. مهاجرت، تحریم مالی، آزار و شکنجه مذهبی، و سختی های جنگی، تنها بعضی از شرایطی است که اثرات عمیق آن از یک نسل به بعد منتقل می شود. اوا فوگلمن، روانشناس بالینی، معتقد است که حتی بازماندگان نسل سوم نسل هولوکاست، برخی از اثرات این تروما، از جمله اعتماد به نفس پایین، مشکل اعتماد، و نیاز به امنیت مالی که نمیتوانند برآورده شوند، را تجربه کنند. البته، افزایش زنده ماندن نیز ممکن است از طریق نسل ها منتقل شود، از جمله انعطاف پذیری و عزم و اراده برای به حداکثر رساندن زندگی خود.

برای اینکه بهتر و بدتر از آن، تجربه خانوادگی ما بر شخصیت ها، حساسیت ها، نقاط قوت و ضعف های ما تأثیر مهمی دارد. با این حال ما نیازی به رحمت تاریخ ما نیست. همانطور که ما بزرگتر میشویم، پاسخ ما به این سوال «کجا بودم؟» می تواند ما را آزاد کند، به ویژه از آنجایی که سرنخ هایی که ما برای حل مشکلات فعلی نیاز داریم، اغلب نقطه عقب هستند.

اگر چه کشف ریشه مشکل آن را از بین نمی برد، آگاهی از آن به ما گزینه های جدیدی می دهد. همه ما داریم. بعضی از این عوامل در زیر آگاهی ما قرار دارند، فقط انتظار می رود که توسط کلمات یا رفتار ناخواسته شریک ما تنظیم شود. با این حال، اگر ما می توانیم در زیر لایه های تاریخ ما حفاری کنیم، و با شنیدن آشکارا و مهربانانه یکدیگر، می توانیم در "زمان واقعی" زندگی کنیم، هم با همکاران و هم با خودمان.

من کجا هستم؟

چه کسی در اواسط شب از خواب بیدار نشده است، تعجب می کند، «چه کارهایی را با زندگی ام انجام می دهم؟» چه کسی در مورد خط کارشان شک و تردید نداشته است و فکر می کند که چطور آن را دنبال کرده ایم؟ گرفته نشده است؟ در هماهنگی با خود، یک پیش شرط لازم برای هماهنگی با دیگران است. حتی وقتی که ما در روابطمان کار می کنیم، هر یک از ما باید زمان را برای انعکاس سوالات عمیق که انسان ها برای قرن ها خواسته اند، بپوشانند: چه کسی هستم؟ زندگی من در مورد چیه؟ چگونه ارزشهای اصلی من را بیان کنم؟ کجا زمان، انرژی و پول خود را قرار می دهم - و چه چیزی را به عقب برگردانم؟ آیا کار من برای من معنی دارد؟ اشتیاق من کجاست؟ من چه می کنم؟ پس از مرگ من چی کار میکنی؟

من کجا میروم؟

همه ما باید پیش رویم. برای رسیدن به بهترین توانایی، ما ابتدا باید تصور کنیم، و سپس طرح، مسیر ما برای آینده است. مطمئنا هیچ تضمینی وجود ندارد که بتوانیم به جایی برسیم. همانطور که وودی آلن فیلم ساز گفته است: "اگر می خواهید خنده خدا را خلق کنید، برنامه های خود را به او بگویید."

با این حال، مفید است که از خودتان بپرسید: وقت آن است که بروید؟ زمان شروع ساختن آن چیست؟ بازتاب دادن به این سوالات به ما کمک خواهد کرد تا مسیری را پیدا کنیم که ما را به جلو حرکت دهد.

چرا سه سوال ضروری هستند؟

من کجا هستم؟ من کجا هستم؟ من کجا میروم؟ چه چیزی این سوالات را بسیار مهم می سازد؟

برای پرسیدن سوال، "کجا بوده ام؟" ما را در موقعیت و زمان قرار می دهد و ما را قادر می سازد تا طبیعت و روان ما را درک کنیم. بپرسید «کجا من هستم» اجازه می دهد ما را به ارزیابی جایی که ما در سفر خود به کشف هستیم، که کار اصلی زندگی ما است. "کجا من می روم؟" صحبت می کند که تغییر کند، ثابت است و نشان دهنده جستجوی انسان برای معنا است.

همانطور که در بالا ذکر شد، بخشی از اهمیت این سه سؤال این است که چگونه هر یک به طور طبیعی به سمت بعدی هدایت می کند. اگر ما بتوانیم درک کنیم که از کجا آمده ایم، از جمله رویاها که ممکن است دور بریزیم و جاده هایی که ممکن است نداشته باشیم، می توانیم شروع به نگاه کردن به جایی که در حال حاضر هستیم.

هنگامی که ما در مورد آنچه که در زندگی فعلی ما کار می کند و فهمیدیم، درک می کنیم، می توانیم یک ایده عادلانه از آنچه در آینده برای ما می آید، بدست آوریم. به تدریج، ما گسترش و توسعه را به کل، فرد خودآموز ما که به نظر می رسد، کسی که آماده است که یک شریک بالغ، شاد و سرحال به یک فرد دیگر باشد.

© 2014 توسط لیندا کارول. همه حقوق محفوظ است
مجوز انتشار کتابخانه جهانی جدید Novato، CA.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52

منبع مقاله

چرخه عشق: پنج مرحله ضروری از عشق پایدار
توسط لیندا کارول.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب در آمازون.

درباره نویسنده

لیندا کارول، MS، بیش از سی سال به عنوان درمانگر زن و شوهر کار کرده است. علاوه بر داشتن درمانگر مجاز، او در روانشناسی Transpersonal و Imago Therapy، فرم بسیار موفقیت آمیز درمان زوج توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر Helen LaKelly Hunt تأیید شده و معلم اصلی در فرایند روانشناسی PAIRS است. او روشهای بسیاری از کارهای روانشناختی و معنوی را مطالعه کرده است، از جمله گفتگوی صوتی، روحیه هولوتروپیک با دکتر استن گروف، راه چهارگانه با آندلس آرریان، کار قلب الهام الهام المعاس و آموزش با موسسه زوج های الین بدر و دکتر پیتر پیرسون. او همچنین در برنامه Monogamy داغ است، که به زوجین کمک می کند (و یا دوباره ایجاد) اشتیاق است که باعث رشد روابط. وبسایت خود را در http://www.lindaacarroll.com/

سازمان دیده بان ویدئو: لیندا کارول درباره رابطه و موضوعات دیگر صحبت می کند.