بنابراین بسیاری از ما از طریق زندگی تلاش می کنیم که بهتر از ... بهتر از شخص دیگری باشد یا بهتر از آن چه که ما فکر می کنیم یا بهتر از آن چه که بوده ایم. ما یک تصویر در سر ما از چگونگی "باید" داشته باشیم، تصویری از زندگی "باید" داشته باشیم و تلاش کنیم که آن تصویر را داشته باشیم. با این حال، این فقط یک تصویر است این یک تخیل از تخیل ما یا شخص دیگری است. آن را از طریق آرزوهای شخصی یا به عنوان یک نوع دفاع از خود اعمال کرد.
درست مثل شخصیت بروس ویلیس در بچه، ما در تلاش برای دستیابی به آن هستیم - دستیابی به تغییر در خودمان، تغییر دیگران و تغییر دنیای ما. در سطح، این ممکن است به نظر یک چیز خوب ... پس از همه، ما می خواهیم برای تبدیل شدن به یک فرد بهتر است. بله، اما در چه هزینه ای؟
آیا ما سعی می کنیم شخص دیگری باشیم؟ بچه وقتی او می گوید (و من فریب می خورم)، کار شغلی بالغانه خود را به عنوان یک مشاور تصویر مستلزم این است که "کمک به افرادی که مخفی کردن آنها را دارند، می توانند وانمود کنند که کسی نیستند". آیا این چیزی است که ما به خودمان انجام می دهیم؟ تلاش برای "قرار دادن یک جلوی خوب"، به طوری که دیگران ما را دوست داشته باشند، ما را بپذیرند، ما را ارتقاء داده، ما را در یک تاریخ، یا هر چیز دیگری. آیا ما وانمود می کنیم که غیر از آنچه ما واقعا تحت تاثیر قرار دادن دیگران قرار می دهیم یا شاید بتوانیم دوست باشیم؟ یا شاید بتوانیم خودمان را دوست داشته باشیم؟
بچه دیزنی - تریلر:
{youtube}https://youtu.be/D_ubwE3IJhY{/youtube}
تلاش برای «بهبود» خودمان؟
در تلاش برای بهبود خودمان باید از خودمان سوال بپرسیم ... آیا ما تلاش می کنیم که بهبود یابیم؛ چرا که فقط نمیتوانیم بگوییم چه کسی هستیم؟ آیا ما خودمان را خیلی دوست نداریم که نمی توانیم صبر کنیم تا شخص دیگری شود؟ اگر این به خاطر کارگاه های رشد شخصی ما یا خواندن کتاب ها در مورد تبدیل شدن به یک فرد بهتر است، من فکر می کنم ما در جای اشتباه قرار داریم.
آیا ما در طول دوران کودکی ما آنچه را که گفته شد (گاهی اوقات زیرکانه، گاهی اوقات واضح) پذیرفته ایم؟ که ما به اندازه کافی خوب نبودیم؟ این که ما احمق، زشت، نجیب، بیهوده بودیم، نداشتیم که با هم بازی کنیم، هرگز به هیچ وجه هیچ چیز را به هیچ وجه، هرچیزی، هرچیز دیگری را نخواهیم داشت ... آیا این نظرات را به دل می گیریم - نظراتی که توسط والدین عصبانی یا اشتباه گرفته شده توسط یک یک مادربزرگ ناامن، یک همکلاسی تهدیدآمیز، یک معلم خسته! آیا ما این نظرات را به قلبمان بردیم و سپس به ساختن یک دیوار ادامه دادیم تا دیگران دیگر به ما خندیدن نداشته باشند یا ما را لوس کنند؟ آیا ما درب را به قلبمان بسته بودیم تا آسیبپذیر نباشیم، بنابراین آسیب نخواهیم برد؟
چند نفر از ما در دل ما دلگرم شدند و امیدوار بودند که ما دیگر اجازه نخواهیم داد که دیگران را به این مسئله آسیب برسانند؟ چند نفر از ما تلاش می کردند تا "موفقیت" را به دست آوریم تا ما بتوانیم "آنها را نشان بدهیم" که ما خوب بودیم، ما دوست داشتنی هستیم، ما چیزی ارزش داریم، که در قضاوت ما از اشتباه اشتباه بوده اند. یا راه دیگری را طی کردید ... پذیرفتن آنچه که "آنها" در مورد شما گفتند و حتی نگران نباشید ... پذیرفتن آن غیر قابل تحمل و بی ارزش بود، هرگز کسی نخواهد شد ...
یادگیری عشق بچه شما بود
چرا باید به دوران کودکی خود بازگردیم؟ آیا این است که همه رویدادهای مضر را غرق کنیم تا آنها را یک به یک بررسی کنیم، بنابراین می توانیم به درد دست یابیم؟ این ممکن است بخشی از روند باشد، اما هدف آن نیست. آیا ما می توانیم همه را در گذشته ببخشیم؟ باز هم ممکن است بخشی از روند باشد، اما هدف آن نیست. آیا ما می توانیم خودمان را ببخشیم؟ دوباره بخشی از روند ...
دلیل آن این است که ما برای ارتباط با کودک ما، مهم است، بنابراین ما می توانیم یاد بگیریم که این بچه را دوست داشته باشیم دقیقا همانطور که بود. با لپس، یا جوش، و یا chubbiness، و یا هر آن چیزی که شما در مورد خودتان را دوست ندارم. هرچند که احساس کردی "شما به اندازه کافی خوب نیستی"! هر چه باشد این است که شما هنوز هم خود را برای "راه پس از آن" خود قضاوت می کنید و قصد ندارند که هر کسی در حال حاضر شما را ببیند ... هر کسی که بود شما بودید، که سعی در تغییر آن دارید ...
هدف نهایی "رفتن به دوران کودکی" این است که شما در نهایت می توانید این شخص را دوست داشته باشید، آن بچه ... آن کودک که به سادگی بهترین کار را در این شرایط انجام داد ... هر چه که بود ... آیا شما دوران کودکی بود، یا بدبخت، و یا حتی خوشحال، یک ارواح که شما سعی در دفن ... وجود دارد و این ارواح شما است.
اگر ما نمیتوانیم خودمان را دوست داشته باشیم، اگر ما نمیتوانیم عشق و دلسوزی برای کودک ما داشته باشیم، پس ما سعی میکنیم شخص دیگری باشیم، کسی که نیستیم. البته ما اشتباه کردیم، البته ما در دوران کودکی چیزهای احمقانه ای داشتیم، البته ما "همه اینها را با هم نداشتیم"، البته ما اغلب به خاطر چیزهایی که هیچ ارتباطی با ما نداشتند و یا شاید دیگران را متهم می کردیم برای چیزهایی که ما انجام داده ایم ...
نه، تقصیر شما نیست که مادر شما همیشه بدبخت، یا بیمار، یا خسته، و یا هر چیز دیگری باشد. نه، این تقصیر شما نیست که پدرتان مجبور بود هر روز کار کند تا نان را روی میز بگذارید. نه، تقصیر شما نبود که بچه های دیگر در یک دایره گرد هم جمع شدند و درباره شما صحبت کردند، یا خندیدند و یا هر چیز دیگری ...
این تقصیر تو نیست! به سادگی آن چیزی بود که - تجربه ای بود که در حال رشد بود! و همین! این "به خاطر شما نبود" - "گناه شما" نبود.
بچه (2000) صحنه: "من فکر کردم شما هرگز گریه؟"
{youtube}https://youtu.be/CJFThx0zVkU{/youtube}
اجازه دهید بچه شما بیرون بیاید و بازی کند
فیلم "بچه" ما را تشویق می کند که با بچه ای که بودیم ملاقات کنیم نه اینکه او را عوض کنیم، بلکه باید درک کنیم که او کجا بوده است، جایی که می رود و جایی که واقعا می خواهد باشد. آیا او واقعا می خواهد یک مدیر اجرایی قدرتمند باشد که لرد های آن را بیش از همه قرار می دهد یا فقط می خواهد عاشق و دوست داشته باشد؟
آیا شغل موفق، خانه بزرگ و ماشین بزرگ او را به موفقیت تبدیل می کند، دیگر "بازنده" که او همیشه احساس می کرد او بود؟ یا او هنوز هم یک بازنده است و حتی با همه این موارد از موفقیت؟ و خیلی دیر است، در آستانه تولد 40th (یا 60th، یا 80th)، تا در نهایت یاد بگیرد چگونه یک دوران کودکی شاد داشته باشد، درست در اینجا و در حال حاضر؟ آیا او می تواند "بچه" را بازنشست کند و در نهایت اجازه دهید او بیرون بیاید و بازی کند، سرانجام بگذار خودش خودش باشد؟ ... سرانجام به رویاهای خود زندگی می کنند، نه شخص دیگری؟
تمام این سؤالات و موارد دیگر ما ممکن است بخواهیم متوقف شویم و از خودمان بپرسیم. اگر بچه که ما بودیم امروز در زندگی ما نشان داده شده است، آیا ما زندگی می کنیم که او همیشه از آن رؤیاهده است؟ یا اینکه ما در چشم او "بازنده تلخ" هستیم، فقط کار خود را برای تبدیل شدن به کسی که ما فکر نمی کنیم ما ... تلاش برای تبدیل شدن به کسی "به جای درک ما در حال حاضر کسی و شاید آنچه ما نیاز داریم برای انجام این کار کشف کردن کسی است که ...
به جای تلاش برای ایجاد "ما" جدید از ابتدا و یا فکر می کنیم که ما باید مدل فعلی را که ما هستیم را "اصلاح کنیم"، شاید ما باید "اصلی" ما را حفاری کنیم و ببینیم که چه کسی واقعا است و سرانجام اجازه می دهد این بچه واقعا که ما هستیم ...
کتاب توصیه می شود:
اختلال در زندگی شما: از بین بردن اختلاف فیزیکی و احساسی برای پیوستن به خود و دیگران
توسط بروکس پالمر.
در طول زندگی حرفه ای او به مردم کمک می کند تا چیزهایی را که دیگر نیازی ندارند بردارند، بروکس پالمر از راه های زیادی که بر روابط متفاوتی تاثیر می گذارد، برخورد کرده است. در این صفحات، او نشان می دهد که چگونه از چنگ استفاده می کنیم تا از خودمان محافظت کنیم، دیگران را کنترل کنیم و به گذشته برسیم، و چگونه از ما لذت بردن از ارتباط را حفظ می کند. با سؤال های بینش-انگیز، تمرینات، نمونه های مشتری و حتی نقشه های غریب خطی، پالمر شما را از غرق شدن به توانایی شما می گیرد. هدایت ملایم او به شما کمک می کند تا نه تنها از خانه تان ناراحت شوید بلکه از روابط عمیقتر، معتبرتر و بدون هرگونه اختلافی لذت خواهید برد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
ماری T. راسل بنیانگذار است مجله InnerSelf (تاسیس 1985). او همچنین تولید و میزبانی جنوبی فلوریدا پخش در هفته رادیو، قدرت درونی، از 1992-1995 که در موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی، و رفاه متمرکز شده است. مقالات او در تحول تمرکز و اتصال مجدد با منبع درونی خود ما را از شادی و خلاقیت.
Creative Commons 3.0: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike مجوز 4.0 مجاز است. مشخص کننده نویسنده: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. پیوند به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
کتاب های مرتبط
at InnerSelf Market و آمازون
