تصویر ولفگانگ اکرت
در بسیاری از خانواده های مدرن ، وقتی والدین بزرگ می شوند ، رابطه والدین و کودک ناپایدار می شود. شکافی بین سیب و درختی که آن را متولد کرده باز می شود. هرچه فاصله بیشتر می شود ، دید مادر یا پدر در مورد خانواده ای خوشحال و چند نسل از بین می رود. امروزه بسیاری از والدین نیش این نوع بیگانگی را احساس می کنند.
کلمه بیگانگی از کلمه لاتین می آید خارج از کشور، به معنای "رفتار با یک غریبه". غریبه شدن با فرزند خود یکی از دردناک ترین اتفاقاتی است که ممکن است برای والدین رخ دهد.
انتخاب های مختلف
اگر حضانت و ارتباط نزدیک او را با فرزند خود در هر زمان قبل از بزرگسالی داشتید و به نظر می رسد شخصی اکنون او را علیه شما برگردانده است ، کارهای زیادی می توانید برای بازسازی رابطه خود انجام دهید. اگر فرزند شما همسر یا شریکی داشته باشد ، ممکن است در ازای یک رابطه دو رابطه داشته باشید و به طور کلی خانواده شما ممکن است آنگونه که شما در گذشته تصور می کنید ، نباشند. اما اگر برای من مثل خانواده ارزش قائل باشید ، بالاخره مهم نخواهد بود.
اگر کودک بیگانه شما کمتر از سی سال سن دارد یا اخیراً از خانه خارج شده است ، ممکن است به سادگی در مرحله طبیعی رشد بزرگسالان قرار داشته باشد که خواستار فاصله روانی بیشتر با والدین است. این مرحله می تواند برای والدین و فرزندان نگران کننده باشد ، اما برای همیشه ادامه ندارد.
بیگانگی همه چیز را تغییر می دهد
این سوال ، "آیا شما فرزندی دارید؟" در یک زمان بسیار آسان بود. "بله ، من دو تا دارم" ، یا "بله ، یک دختر کوچک" ، پاسخ خودکار شما بود. اما دیگر به همین سادگی نیست. اکنون یک کودک بالغ پیدا کرده اید که با شما صحبت نمی کند و مطمئن نیستید که در مورد کودکان چه س askedالی می پرسید. حتی ممکن است ندانید کجا زندگی می کند. ممکن است نوه ای داشته باشید که هرگز ملاقات نکرده باشید.
چگونه به این س painfulالات دردناک پاسخ می دهید؟ و با احساساتی که دائماً تحریک می شوند چه می کنید؟ بله ممکن است اندوه و ناامیدی وجود داشته باشد ، اما ممکن است کینه و عصبانیت نیز وجود داشته باشد. شما مقدار زیادی از خود را - وقت ، عشق ، پول ، انرژی - به فرزند خود دادید. چگونه می تواند با اینگونه عمل به شما بازپرداخت کند؟
شما در حال خواندن این کتاب هستید زیرا می خواهید رابطه شما با فرزندتان برگردد. اما شما همچنین می خواهید بدون سایه آن همه درد از این مصیبت بیرون بیایید. چگونه زخمهای عمیق ناشی از این طرد شدن را بهبود می بخشید؟ این احساسات آسیب دیده باید حل شوند ، مهم نیست در آینده چه اتفاقی می افتد.
مایل به انجام برخی از بازتاب خود
اگر تا اینجا خوانده باشید ، احتمالاً آماده و مایل به انجام برخی از بازتاب های خود هستید. شما می دانید که این به رشد شخصی شما سود می رساند ، حتی اگر کودک بزرگسال شما هرگز دور و برتان نرود (هرچند من برای هر دو مورد شما امیدوارم که اینگونه نباشد). کمی نگاه ناف برای کسی که کفش شماست ارزشمند است - نه اینکه خودتان را به خاطر اشتباهاتی که در فرزندپروری مرتکب شده اید تنبیه کنید ، بلکه به دنبال کشف و شناختن شخصیت اصلی و دوست داشتنی خود هستید. این قسمت اصلی شما هنگامی که توسط شخصی که دوست دارید دراز کشیده باشید ، می تواند نشاط و شادابی خود را از دست بدهد.
اگرچه می دانید که کامل نیستید ، اما احتمالاً آماده اید که از شر هرگونه شرمساری غیر ضروری که شما را سنگین کرده است ، دست بردارید - شاید این کار از قبل از شروع بیگانگی آغاز شود. من فرض می کنم شما می خواهید از سطح عزت نفس سالمی برخوردار باشید و ارتباط خوبی را با افراد مهم برای خود داشته باشید. من معتقدم شما همچنین می خواهید الگوی مثبتی (حتی اگر فقط برای خودتان باشد) و انسانی بالفعل ، منطقی و کامل باشید.
تغییر چه در داخل و چه در خارج امکان پذیر است. بزرگترین بار والدین بیگانه شرم بی مورد است. هدف من فقط كمك به شما در ترمیم رابطه خود با فرزندتان نیست ، بلكه تقویت روابط شما با خودتان است.
در صورت تمایل به بهبودی از بیگانگی فرصتی برای رشد شدید شخصی است. هر نتیجه ای که باشد این درست است.
درد هر دو روش را کاهش می دهد
بیشتر والدین نمی توانند آسیب پذیری و ناراحتی را در کودک دور خود ببینند. در عوض ، آنها فقط با طرد شدید یا بی تفاوتی سرد مواجه می شوند. جای تعجب نیست که آنها گاهی اوقات آماده هستند باور کنند که آنها یک هیولا را ایجاد کرده اند.
ما انسانها وقتی خودمان درد می کشیم بیشترین آسیب را برای دیگران می کشیم - "هیولا ترین" خودمان. به قول معروف، صدمه زدن به مردم صدمه زدن به مردم. منطقی است که طرد شدن فرزندتان ، همانطور که از یک مکان درد ناشی می شود ، برای شما نیز مضر خواهد بود.
روزهای تولد و تعطیلات باعث ایجاد احساسات سخت برای والدین طرد شده می شود. حتی پیش بینی تعطیلات می تواند ترس و ناامیدی را برانگیزد. اما کودک بزرگسال چه می شود؟ برای هر شام شکرگذاری که بدون فرزند خود تحمل می کنید ، تماشای دیگران در کنار خانواده خود را جمع می کنید ، او تعطیلات را بدون شما تجربه می کند.
شما و فرزند بیگانه خود نیز وظیفه این را دارید که به دوستان توضیح دهید که چرا امسال برای تعطیلات با خانواده جمع نمی شوید. باور کنید یا نکنید ، این همان مکالمه ناجور برای اوست که برای شماست. کودکان بزرگسال غریبه ، در بیشتر موارد ، وقتی اطلاعات حساسی را که از شما دور هستند ، به اشتراک می گذارند ، پشتیبانی نمی شوند. دوستان ، اقوام و جامعه همه آنها را برای آشتی تحت فشار قرار می دهند.
واضح است که اکثریت قریب به اتفاق غریبه ها به دلایل صرفاً مادی ، یا فقط به این دلیل که شخص دیگری به آنها می گوید ، رابطه خود را با والدین خود قطع نمی کنند. بنابراین - لطفاً اجازه ندهید من شما را در اینجا از دست بدهم - تماس با مادر یا پدر باید بسیار دردناک باشد تا از اینکه بدون تماس بدتر شود. نگران نباشید: لزوماً آنقدرها که به نظر می رسد بد نیست و اگر ذهنیت باز داشته باشید به طور بالقوه اوضاع اصلاح می شود. بگذارید چند کلمه تشویق کننده از مادری که اکنون با دختر سابق خود بیگانه شده ارتباط برقرار کند:
من نمی دانستم چه کاری باید انجام دهم ، و نمی توانستم دلیل این مسئله را که چرا دخترم نسبت به من عصبانی و خصمانه بود ، تماس بگیرم. اکنون می توانم درک کنم که شرایط چقدر پیچیده بود و احساس می کنم می توانم بیشتر از زاویه دید او به بیگانگی ما نگاه کنم.
شما و فرزند غریب خود هر دو در آبهای ثبت نشده قرار دارید. ممکن است او کلماتی نداشته باشد که به شما بگوید چه اشتباهی رخ داده است یا دوست دارد در این مورد چه کاری انجام دهید. حتی اگر این کار را انجام دهد ، ممکن است از زبان یا مثالهایی استفاده کند که فقط شما را گیج کرده و احساس ناتوانی در شما ایجاد می کند.
این یک حقیقت سخت است ، اما درک آن مهم است: برای بسیاری از کودکان بزرگسال و طرفداران آنها ، دور شدن از زندگی پاسخی سالم به یک وضعیت ناسالم در نظر گرفته شده است. آنها با فاصله بهتر می شوند - روز به روز سالم تر و حتی شادتر هستند. نمی توانم به اندازه کافی استرس داشته باشم که هیچ کس نباید مجبور ، مجبور یا شرمنده شود و در روابطی که به آنها آسیب می زند چه از لحاظ روحی و چه از نظر جسمی - حتی با خانواده - مشارکت کند. تلاش برای تحت تأثیر قرار دادن فرزند خود از این طریق ضرر بیشتری دارد تا فایده.
فرزند شما احتمالاً به شما ، رفتار و روابط شما با او به طریقی غیرقابل جلب رضایت بخش می داند. برای او راحت تر است که از شما دست بکشد تا اینکه امیدوار باشد شما مایل و قادر به تغییر هستید. این همان چیزی است که شما با آن مخالف هستید. اگر اکنون می خواهید به او کمک کنید تا بهبود یابد و بخشی دیگر از زندگی او شود ، باید کودک خود را متقاعد کنید که رابطه با شما می تواند از نظر استرس کم و از نظر رضایت خاطر باشد. این آسان نیست ، اما رفتارهای خاصی وجود دارد که می توانید برای کمک به آن انجام دهید یا آنها را افزایش دهید.
شرم و دفاع: دشمنان آگاهی
فارغ از این که این دورافتادگی زشت باشد یا نباشد ، بسیاری از والدین وقتی فرزندان بالغ خود نمی خواهند ارتباط خود را حفظ کنند ، حالت دفاعی پیدا می کنند. شرم و دفاع ، دشمنان آگاهی هستند. و متأسفانه هیچ حرکتی ، تغییری و بهبودی بدون آگاهی وجود ندارد.
شرم می گوید ، "من نمی خواهم بدانم كه آیا كاری انجام داده ام كه مستحق این باشد. خیلی دردناک است که احساس بدی نسبت به خودم داشته باشم. " آگاهی می گوید ، "من می خواهم سهم خودم را در این مسئله درک کنم ، حتی اگر دردناک باشد."
رابطه ای را با فرزند خود بازیابی کنید
برای بازیابی رابطه با فرزند خود ، باید راهی پیدا کنید که شرم را کنار بگذارید و دلسوزی را به قلب خود دعوت کنید. شما باید تحمل کنید و هر آنچه کودک شما می خواهد در صورت بهبودی به شما نشان دهد را مشاهده کنید. اگر آنجا is نکته مهمی که شما می توانید در مورد نحوه تجربه فرزندتان بیاموزید ، نمی توانید آن را از طریق ابر شرمندگی ببینید.
تا زمانی که شرم و دفاع بتواند شما را در چنگال خود داشته باشد ، گزینه ای برای پاسخ در نظر گرفته شده ندارید. رهایی از این موارد می تواند زمینه ساز رابطه ای صمیمی ، صمیمی و صادقانه تر با فرزند شما باشد.
این از خوانندگان یکی از پست های وبلاگ من است:
من سالها رابطه بسیار دردناکی با مادرم داشتم. وقتی من سی و پنج ساله بودم ، یک موفقیت بزرگ وجود داشت. او در نامه ای اعتراف کرد که من را دوست داشته است ، اما با "عشق سفیدپوست". آن لحظه زندگی من را دگرگون کرد ، زیرا سرانجام توانستم بدانم که این حقیقت عمیقی که در مورد عشق او می دانستم ، اما نمی توانستم اعتراف کنم ، درست بود. خیلی بیشتر احساس عقل کردم
اراده شما نسبت به خودآگاهی نه تنها می تواند رابطه شما را با کودک بیگانه شما ذوب کند بلکه می تواند به او کمک کند تا خودش را بهتر درک کند. بنابراین می تواند هدیه ای برای هر دوی شما باشد.
شفقت کلیدی است
شما خود یک نسخه دوست داشتنی ، دوست داشتنی و هنوز درحال رشد از فرزند کسی هستید. شاید از این ایده که یافتن عطوفت در قلب شما ، نه فقط برای کودک بلکه برای آن ، متعجب شوید خودت، می تواند به شما کمک کند تا بر بیگانگی غلبه کنید.
به جای اینکه با یک ذهنیت درست و غلط ، که شما و فرزندتان را در برابر یکدیگر قرار می دهد ، به مسئله نزدیک شوید ، دلسوزی می گوید شما با هم در این کار هستید. من نظرات زیادی را از پدر و مادر آسیب دیده می بینم که به این شکل هستند:
دخترم ترجیح داد مرا برید بعد از اینکه به او کمک کرد از طریق آسیب های مادام العمر به او کمک کند بدون هیچ گونه قدردانی و سپاسگزاری از طرف او. بیگانگی بین یک کودک بزرگسال و پدر و مادر معمولاً نتیجه نگرش "به من بده ، به من بده ، به من بده" این نسل است و هیچ وقت هرگز به اندازه کافی برای این پرانتزهای خودخواه و بزرگسال جذب نمی شود.
لحن تند و صدا زدن ، نشانه های واضحی از میزان درد این مادر است. با این حال اگر آشتی هدف نهایی باشد ، این ذهنیت ما در برابر آنها نمی تواند غلبه کند.
به نظر می رسد نویسنده این نظر در حال حاضر بیش از حد صدمه دیده است تا ببیند که او و دخترش در این امر با هم هستند. او دخترش را به عنوان یکی دیگر از افراد منحصر به فرد و هنوز در حال رشد از دست داده است. در این نظر او دخترش و یک نسل کامل را شیطان پرست می کند. این وقتی اتفاق می افتد که در برابر کسانی که ما را آزار می دهند احساس ناتوانی کنیم. ما در رنج خود یخ زده و قلبمان سخت می شود.
شفا از عذاب طرد شدن
درد این والدین باید پذیرفته شود تا او بتواند از عذاب طرد شدن بهبود یابد. دخترش مهم نیست که هر چقدر در گذشته به او کمک کنند. اما این بدان معنا نیست که این مادر خوش شانس است. او می تواند (و باید ، اگر می خواهد شفا دهد) رحمانی را که شایسته آن است ، دریافت کند. اگر فردی در زندگی او با درک و دلسوزی باشد ، می تواند روی شانه آن شخص گریه کند و روند بهبودی را شروع کند.
او می تواند با یک دوست ، مشاور یا روحانی صحبت کند که به عنوان شاهد مراقب درد و رنج او ایستاده است. نتیجه این بیگانگی هرچه باشد ، بهبودی او تغییرات مثبت را تسهیل می کند. این مادر برای اینکه طوفان فروکش کند و امواج آرام شود ، چیزی کمتر از شنیده شدن و مراقبت از او - و نه دست کم توسط خودش - نیاز ندارد. هنگامی که او درد واقعی خود را خطاب قرار داد و با آن ابراز همدردی کرد ، در صورت تمایل به قطع رابطه با مادر تنها و مادرش ، می تواند با درد دخترش - که مطمئناً درد نیز متحمل شده است - کنار بیاید.
هر نسلی به مهرورزی احتیاج دارد و شایسته آن است - والدین ، فرزندان ، کودکانی که پدر و مادر می شوند ، فرزندان آنها و ... و غیره و غیره. ما همه تو این جریان باهم هستیم.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
کتابخانه دنیای جدید ، نواتو ، کالیفرنیا. © 2020 توسط تینا گیلبرتسون.
www.newworldlibrary.com یا 800-972-6657 ext. 52
منبع مقاله
ارتباط مجدد با کودک بزرگسال خود را از دست داده اید: نکات و ابزارهای عملی برای بهبود روابط شما
توسط تینا گیلبرتسون.
والدینی که فرزندان بزرگسالشان قطع ارتباط کرده اند ، تعجب می کنند: چگونه این اتفاق افتاد؟ کجا اشتباه کردم؟ چه بر سر فرزند مهربانم آمده است؟
روان درمانگر تینا گیلبرتسون در طی سالها كار حضوری و آنلاین با والدین ، كه راهكارهای او را دگرگون كننده و حتی تغییر دهنده زندگی می دانند ، روشها و ابزارهایی را توسعه داده است. او سرزنش ، شرم و گناه هر دو طرف رابطه قطع شده را از بین می برد. تمرینات ، مثال ها و نمونه متن ها والدینی را که احساس ناتوانی کرده اند توانمند می کند. نویسنده نشان می دهد که سازش یک روند گام به گام است ، اما تلاش آن بسیار ارزشمند است. برای تمدید روابط و تجربه پیوندهای بهتر از هرگز دیر نیست.
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و / یا سفارش این کتاب. به صورت نسخه Kindle و کتاب صوتی نیز موجود است.
کتاب بیشتر از این نویسنده
درباره نویسنده
تینا گیلبرتسون ، MA ، LPC ، یک مشاور حرفه ای دارای مجوز متخصص در بیگانه سازی در خانواده است. وی در صدها رسانه از جمله نقل قول شده است شرکت سریعاز نیویورک تایمزاز واشنگتن پستاز شیکاگو تریبونو واقعی ساده.
او میزبان پادکست باشگاه اتصال مجدد.
پست های وبلاگ متمرکز بر عجیب و غریب تینا را در اینجا بخوانید reconnectionclub.com/blog.
