تصویر ؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟
"وقتی پدر و مادر می شویم ، غالباً خود را معلم فرزندان می بینیم ، اما خیلی زود متوجه می شویم که فرزندان ما نیز معلم ما هستند. " - دانیل سیگل و ماری هارتزل
بزرگترین پیروزی های من به عنوان یک مادر ناشی از لحظات شکست است. به من اجازه دهید یکی از بزرگترین های خود را به اشتراک بگذارم:
در راهرو طبقه بالا نشستم و گریه کردم. گریه ملایم نیست ، اما با اشکهای بزرگ و پر زرق و برق - نوعی گریه که صورت من را قرمز و پف کرده نشان می دهد. مثل اینکه در یک مسابقه جایزه شرکت کرده ام. مهمتر اینکه ، احساس می کردم از درون کتک خورده ام. از پشت درب بسته دختر دو ساله ام نیز گریه می کرد ، زیرا من او را با عصبانیت خود ترسانده بودم. صدای گریه اش به قلبم خسته شد و موجی دیگر از هق هق گریه و خرخره را رسوب داد. توی زمین چوب حلقه زدم و توپ گرفتم. صورتم را در دستانم دفن کردم.
چه کسی گفته است که والدین چنین احساسی دارند؟ هیچکس. قرار است با لحظات تمرکز نرم پر شود ، من با عشق به فرزندم خیره می شوم ، درست است؟ پس من چه مشکلی دارم؟
بدبخت شدم اما بعد از مدتی با خودم اذعان کردم که این مواد والدین سخت است ، من به آرامی متوجه شدم که کودک نوپای بی گناه خود را می ترسم. My اقدامات به روابط ما آسیب زده بود. سرزنش آن آسان بود او و از طریق فشار دادن اما من ذهنم را فهمیدم که می توانم به جای آن شروع به کار کنم.
صورت آکنده و پف کرده ام را با آستین پاک کردم. بدنم احساس خستگی و لرزش می کرد. نفس عمیقی کشیدم ، ایستادم و در را باز کردم تا به او آرامش دهم.
آن روز در راهرو طبقه بالا ، سفر من آغاز شد.
اگر این تنها لحظه بزرگ بیدار شدن من باشد ، گفتن این داستان بسیار راحت تر خواهد بود. کاش می توانستم بلافاصله بعد از آن بگویم که خودم را جمع کردم ، قسم خوردم که دیگر هرگز فریاد نزنم و به عنوان پدر و مادر خوشبختانه زندگی کنم. واقعیت این است که من قبلاً بارها آن را برای شمارش از دست داده بودم و پس از آن بارها و بارها دیگر به هم ریختم.
گرچه آن زمان هرگز باور نمی کردم ، امروز ، با دخترم در لبه تندرونی ، رابطه ما بیش از هر زمان دیگری نزدیک است. در حالی که مطمئنا ناامید می شوم ، بندرت سر او یا خواهر کوچکش فریاد می کشم. فرزندان من در واقع بدون تهدید و مجازات همکاری می کنند (98 درصد از اوقات).
چطور اتفاق افتاد؟ از طریق تعهد من برای استفاده از استراتژیهای عملی ناشی از ذهن آگاهی ، ارتباطات دلسوزانه و حل تعارض. و این چیزی است که این کتاب در مورد آن است. در صفحات بعدی ، خواهید آموخت که چگونه از والدینی که دچار استرس شده اید به یک فرد مهربان و با اعتماد به نفس برسید: زمینی ، آرام و ماهر. ابزاری که من در اینجا جمع آوری کرده ام به صدها والد دیگر کمک کرده است تا روابط مهربانانه و مشترکی را که با بچه هایشان می خواهند ایجاد کنند.
از آن روزهای ناامیدی تقریباً ثابت ، من به دنبال تلاش حماسی برای درک خودم و دخترم بودم. من کتابهایی خواندم ، روشهای مختلفی را تجربه کردم ، در دوره های آموزشی شرکت کردم و برای تغییر عادتهایم گواهینامه گرفتم. من سالها مطالعه ذهن آگاهی خود را دو برابر کردم و آن را به عنوان پدر و مادر وارد زندگی روزمره کردم.
من نه تنها یاد گرفتم که چگونه جلوی از دست دادن خونسردی خود را بگیرم بلکه همچنین چگونه می توانم روابط قوی ایجاد کنم. اکنون فرزندان من به دلیل آنها همکاری می کنند را انتخاب کنید نه ، زیرا آنها را تهدید می کنم.
واقعیت والدین
قبل از تولد مگی ، من نظرات زیادی در مورد نحوه تربیت بچه ها داشتم. تصور می کردم که فرزندم با اشتیاق همانطور که خواسته ام انجام می دهد و با من صحبت نمی کند. من دوست داشتنی اما محکم خواهم بود و باهم کنار خواهیم آمد. من تصوراتی از ما داشتم که با آرامش در موزه های هنری با هم قدم می زنیم (برو جلو و بخند).
واقعیت کودک نو پا من را سخت ضربه زد. فرزندم نه تنها به من گوش نداد ، بلکه تقریباً درمقابل هر حرفی که گفتم ، مقاومت جدی کرد. ما هر روز سرمان را قنداق می کنیم. من و شوهرم که به طور طبیعی خنک شده ام ، شروع به دیدن او به عنوان یک بمب ساعتی کوچک می کردم. هر چیزی می تواند باعث خشم و عصبانیت انفجاری شود ، با جیغ و داد و فریاد برای ساعت ها. روزهای تمام وقت من در خانه با او مرا پر از احساس و خستگی کرد. فرزند من چه مشکلی داشت؟ چرا؟؟ طولی نکشید که من هم شروع کردم به دلخوری های مامان خودم. چه آشفته ای!
اکنون حیرت انگیز است که به گذشته نگاه کنید ، در عکس ها ببینید که چقدر او ناز است ، و به یاد داشته باشید که چقدر فوق العاده دشوار است. ما شادی شگفت انگیز و تغییر دهنده زندگی مشترک داشتیم و او دکمه هایی را به درون من فشار داد که من حتی نمی فهمیدم که آنها را داشته ام. در آن زمان من نمی دانستم که در حال بازسازی مجدد خلق و خوی پدرم هستم ، و الگویی را که در نسل ها منتقل می شود تداوم می بخشم.
اگر تحریک پذیر ، ناامید ، ناامید و احساس گناه می کنید - اگر فریاد می زنید ، پای خود را زیر پا می فشارید یا گریه می کنید - به من اعتماد کنید ، از تنهایی دور هستید. وقتی دخترم کوچک بود تحریک پذیر ، خسته ، خشمگین از عصبانیتم و کاملاً احساس گناه می کردم.
روزی که روی کف راهرو نشستم ، دو انتخاب داشتم: می توانم خودم را شرم آور و سرزنش کنم ، در چاله ای از ناامیدی سقوط کنم ... یا می توانستم آنچه اتفاق می افتد را بپذیرم و از آن بیاموزم. بنابراین عصبانیتم را برداشتم و از آن به عنوان معلم استفاده کردم. من نگاه کردم به چرا داشتم تحریک می شدم. من فهمیدم که برای والدین و همچنین هرچه می توانم ، نیاز به آرامش و واکنش کمتری دارم و باید با زبانی ماهرانه تر به دخترم پاسخ دهم ، نه کلمات مقصر که اوضاع را بدتر می کند.
خبر خوب برای شما این است که اگر من می توانم نابسامانی های شکست های تکراری خود را برگردانم و با فرزندانم روابط محکم ، دوست داشتنی و متصل برقرار کنم ، شما هم می توانید.
تغییر پارادایم کمال
کار آسانی نیست. به عنوان والدین ، این پیام به ما داده می شود که ما همیشه باید بدانیم چه باید بکنیم. ما باید بتوانیم ناهار سالم ، خانه مرتبی تولید کنیم ، همه را مرتب نگه داریم و با انجام این کار زیبا به نظر برسیم. ما باید روابط شگفت انگیزی با فرزندانمان داشته باشیم زیرا "والدین کامل" همیشه دوست داشتنی ، صبور و مهربان هستند.
اما واقعیت این است که گاهی اوقات این کار را نمی کنیم پسندیدن بچه های ما ، و گاهی اوقات ما بی صبرانه رفتار می کنیم ، فریاد می کشیم ، و بد رفتار می کنیم. برای اکثر ما ، فکر کردن در مورد این اقدامات نادرست نوعی شرم آور را ایجاد می کند که احساس غیرقابل تحمل می کند. می توانید در آن غرق شوید ، یا می توانید انتخاب کنید که از آن به عنوان یک کاتالیزور برای یادگیری و تغییر استفاده کنید. من شما را به انجام مورد دوم دعوت می کنم.
مدل سازی در هر لحظه
ما برای بچه های خود چه می خواهیم؟ من می خواهم دخترانم خوشبخت باشند ، در خود احساس امنیت و اعتماد به نفس کنند. من می خواهم آنها روابط خوبی با دیگران داشته باشند. بیش از هر چیز دیگری ، من می خواهم که آنها در پوست خود احساس راحتی کنند - خودشان را بپذیرند.
برای بچه های خود چه می خواهید؟ بعد از پاسخ شما ، سوال بزرگ آیا شما در زندگی خود این موارد را تمرین می کنید؟
احتمالاً قبلاً فهمیده اید که کودکان در انجام کاری که ما انجام می دهیم وحشتناک هستند گفتن اما در انجام آنچه ما عالی هستیم do. ما از همان نوزادی به فرزندان خود می آموزیم که چگونه با دیگران رفتار کنیم. اینکه چگونه لحظه به لحظه به فرزندان خود پاسخ می دهیم الگویی ایجاد می کند که ممکن است فرزندان ما برای یک عمر از آن پیروی کنند. بنابراین ، وظیفه ما این است که باید رفتاری را که می خواهیم فرزندانمان رفتار کنند ، بر عهده بگیریم.
چه نوع زندگی خانوادگی را دوست دارید؟ چگونه می خواهید احساس؟ شاید شما می خواهید احساس آرامش کنید. یا ممکن است بخواهید کمتر در انتخاب خود احساس تحریک و اعتماد به نفس کنید. شما احتمالاً همکاری بیشتری می خواهید. من از شما دعوت می کنم در تمرین زیر پاسخ های خود را در مورد این سالات بررسی کنید.
ورزش: چه رابطه ای با فرزندپروری خود دارید؟
درک صحیح چگونگی زندگی روزمره خانوادگی ، همراه با آنچه می خواهید تغییر دهید تا زندگی به آن برسد ، مهم است. چند لحظه وقت بگذارید تا این س questionsالات را تأمل کنید. برای هرکدام به اندازه احساس علاقه مندی بنویسید. این صفحه را در دفترچه خود قرار دهید: این یک عکس فوری از احساسات و رفتارهای شما است - و آنچه را که می خواهید در آینده باشد ، نشان می دهد.
* اکنون در مورد والدین چه احساسی دارید؟
* ناامیدی های شما چیست؟
* در عوض می خواهید چه احساسی داشته باشید؟
* دوست دارید در مورد رفتارهای خود تغییر دهید؟
چگونه از زندگی آگاهانه الگو بگیریم
ممکن است شما دیده باشید که والدینی برای ساکت ماندن به کودک فریاد می زند (یا ممکن است خودتان چنین لحظه ای را تجربه کرده باشید). بچه های ما درست از طریق این ریا می بینند.
* اگر می خواهیم فرزندانمان یاد بگیرند که نسبت به دیگران (از جمله ما) مهربان و احترام بگذارند ، پس باید مهربانی و احترام نشان دهیم.
* اگر می خواهیم بچه های ما نیازهای دیگران را در نظر بگیرند ، پس باید به آنها نشان دهیم که واقعاً در نظر داریم شان نیاز دارد.
* اگر می خواهیم آنها مودب باشند ، پس باید استفاده شخصی خود از کلمات مودبانه را با فرزندان خود در نظر بگیریم.
ما باید با فرزندانمان رفتار کنیم که خودمان می خواهیم با ما چگونه رفتار شود. ما باید همانگونه رفتار کنیم که می خواهیم آنها رفتار کنند. این بسیار ساده است - و به هیچ وجه آسان نیست.
عادت های قطع ارتباط
متأسفانه ، ما به عنوان یک فرهنگ عادت داریم که با کودکان کمتر از این رفتار کنیم - و اغلب اوقات ما انتظار داریم رفتاری از آنها داشته باشیم که واقعاً خود را نشان نمی دهیم. ما انتظار داریم که بچه ها احترام بگذارند ، اما به طور مداوم به آنها نظم می دهیم. ما از آنها مطالبه می کنیم ، سپس وقتی آنها مطالبه می کنند متعجب می شویم. ما داد می زنیم ، تهدید می کنیم ، و مجازات می کنیم ، به آنها نشان می دهیم که قدرت و اجبار ابزار اصلی ما هستند.
جای تعجب نیست که این باعث قطع رابطه می شود. کودکان شروع به کینه توزی از والدین خود می کنند. تا زمانی که نوجوان هستند ، با این نوع درمان و عصیان روبرو شده اند. پس از آن وقتی فرزندانمان بیشترین نیاز را داشته باشند ، در سال های نوجوانی ، تأثیر خود را از دست داده ایم. بعضی اوقات روابط ما تا بزرگسالی فرزندان آسیب ناپذیر می مانند.
من شما را دعوت می کنم که گزینه بهتری را در نظر بگیرید: شما ارتباط مهربانانه و محترمانه ای را که می خواهید فرزندتان یاد بگیرد نشان می دهید. شما در لحظه کمتر واکنش نشان می دهید و متفکرانه تر به کودک پاسخ می دهید. شما نیازهای خود را برآورده می کنید و محدودیت هایی دارید و بدون سرزنش ، شرمسار کردن و تهدید کردن ، اینها را برقرار می کنید. شما به عنوان انسان خوبی که می خواهید فرزندتان باشد رفتار می کنید.
تغییر الگوهای قدیمی
چند سالی که روی مشکل فریاد خودم کار کردم ، با پدرم نشستم. او درباره شرایطی که در آن بزرگ شده با من صحبت کرد. پدر و مادرش او را با کمربند کتک زدند. رفتار پدربزرگ و مادربزرگ من که امروزه سو abuseاستفاده آسیب زا نامیده می شود ، طبیعی تلقی می شود. پدرم ، به نوبه خود ، مرا زد.
حالا من مأموریت داشتم که چیزها را تغییر دهم. نه تنها من بودم نه فرزندانم را تنبیه بدنی کردم ، همچنین سعی کردم داد نزنم. ما هر دو نسل شاهد بهبودهای نسلهای بعدی بودیم ، اما برای من "فریاد نزدن" کافی نبود. من می خواستم روابطی مبتنی بر همکاری و احترام ایجاد کنم - و چنین کردم. الگوهای قدیمی سختگیری ، عصبانیت و قطع ارتباط در خانواده من تغییر یافته است.
دیگر تهدید نیست
وقتی بچه هایمان را تهدید می کنیم ، آنها یاد می گیرند دیگران را تهدید کنند. و این به راحتی یک ابزار تربیتی بسیار مثرتر از ارتباط ماهرانه است.
با داشتن رابطه قوی تر با کودک ، تأثیر شما بیشتر می شود. این جادو نیست ، و به یک کار سخت نیاز دارد ، اما مزایای آن برای یک عمر ادامه دارد. من بارها و بارها این اتفاق را با دانش آموزان در دوره Mindful Parenting که من ایجاد کردم و تدریس می کنم ، دیده ام. می توانید الگوهای مضر را برای نسل های بعدی تغییر دهید.
وقتی فرزند اول من جوان بود ، به نظر می رسید که ما هر روز درگیری داریم. من نه تنها از پس کنترل احساسات سخت او وحشتناک بودم ، بلکه نحوه برقراری ارتباطم مشکلات ما را بدتر می کرد. با این وجود توانستم اوضاع را برگردانم. اکنون ما می توانیم با ناامیدی کمتر درگیری ها را پشت سر بگذاریم و سریعتر از آنها بهبودی حاصل کنیم. من و شریک زندگی ام همکاری بسیار بیشتری از هر دو کودک داریم.
راهی آگاهانه برای تربیت انسانهای خوب
بیشتر کتاب های والدین به شما نمی گویند که وقتی استرس شما به وجود می آید ، همه توصیه های خوب آنها از پنجره خارج می شود - مثل شما عینا نمی تواند به مناطقی از مغز که مهارتهای خوب شما در آن ذخیره شده دسترسی پیدا کند.
واکنش پذیری کاهش یافته و ارتباط موثر از طریق هشت مهارت آموخته می شود که می توانید حتی در زندگی پرمشغله خود ، از همین حالا ، پیاده سازی کنید:
- ذهن آگاهی برای آرام کردن واکنش پذیری تمرین می کند
- آگاهی از داستان شما
- خودخواهی
- مراقبت از احساسات سخت
- گوش دادن آگاهانه
- ماهرانه صحبت کردن
- آگاهانه حل مسئله
- حمایت از خانه آرام شما
بسیاری از والدین به چالش ها ، تحریکات و ناامیدی های فرزندپروری نگاه می کنند و کودک را سرزنش می کنند. اگر فقط بتوانیم فرزندان خود را "درست" کنیم ، زندگی بهتر خواهد شد. اما به جای سرزنش فرزندتان - یا خودتان - من شما را دعوت می کنم که به عنوان معلم خود به مشکلات و استرس های فرزندپروری نگاه کنید - به عنوان چیزی که می توانید از آن یاد بگیرید ، به جای اینکه چیزی که آرزو می کنید از بین برود.
© 2019 توسط هانتر کلارک-فیلدز. کلیه حقوق محفوظ است
برگرفته از "تربیت انسانهای خوب" ، فصل 8 ،
انتشارات New Harbinger، Inc.
منبع مقاله
تربیت انسان های خوب: راهنمای آگاهانه برای شکستن چرخه والدین واکنشی و تربیت بچه های مهربان و با اعتماد به نفس
توسط هانتر کلارک-فیلدز MSAE
با استفاده از این کتاب ، مهارت های قدرتمند ذهن آگاهی را برای آرام کردن پاسخ استرس خود در هنگام بروز احساسات دشوار پیدا خواهید کرد. همچنین می توانید استراتژی هایی را برای پرورش ارتباط محترمانه ، حل تعارض م listeningثر و گوش دادن بازتابنده کشف کنید. در این فرآیند ، شما خواهید آموخت که الگوهای مفید و واکنشهای ریشه دار خود را که نشان دهنده عادات نسلی شکل گرفته توسط خود را والدین ، بنابراین می توانید چرخه را بشکنید و با روش های ماهرانه تری به فرزندان خود پاسخ دهید.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب ، اینجا کلیک کنید. (همچنین به عنوان یک نسخه روشن و یک کتاب صوتی نیز موجود است.)
درباره نویسنده
شکارچی کلارک-فیلدز یک مربی ذهن آگاهی ، میزبان پادکست Mindful Mama ، خالق دوره آنلاین Mindful Parenting و نویسنده کتاب جدید است ، تربیت انسانهای خوب (انتشارات جدید هاربینگر). او به والدین کمک می کند تا آرامش بیشتری را در زندگی روزمره خود داشته و در خانواده های خود همکاری کنند. هانتر بیش از 20 سال تجربه در مراقبه و تمرینات یوگا دارد و ذهن آگاهی را به هزاران نفر در سراسر جهان آموخته است. اطلاعات بیشتر در MindfulMamaMentor.com.
