این خانواده مدرسه محبت است، زیرا در اینجا است
ما یاد می گیریم که با دیگران زندگی کنیم. - KAREN ARMSTRONG
اگر ما خودمان را به عنوان مشارکت کنندگان ارزشمند جامعه نبینیم و با عزت و احترام به خودمان پیرامون خود با پیری روبرو نیستیم، چگونه می توانیم انتظار داشته باشیم که ما این را ببینیم؟ همانطور که سن ما خانواده های ما مفید و حمایتی یا غفلت و انتقادی هستند - یا ما را ارزش می دهند یا نه. چگونه با ما رفتار می کنند اغلب انعکاسی از چگونگی دیدن خودمان است.
من فکر می کنم که خانواده های ما چه اهمیتی برای ما دارند. چقدر ما برای هدایت، حمایت و امنیت به یکدیگر متکی هستیم. چگونه با سن ما فرزندان ما با ما پیر می شوند. در این مرحله، ممکن است احساس خوبی داشته باشید و به عنوان رهبر خانواده و تصمیم گیرنده به سمت پایین بروید.
زندگی را به عنوان مجموعه ای از محافل ها تصور کنید، رو به رشد گسترده تر و گسترده تر، ما را به لبه بیرونی چرخانده، و در نهایت زندگی رضایت بخش است و شما باتوم را به نسل بعدی منتقل می کنید. تعطیلات زمانی است که شما ممکن است این حرکت را به سمت دورتر احساس کنید، جایی که هنوز بخشی از دایره خانواده است، اما دیگر در مرکز نیستیم.
مثلا به شکرگذاری بروید. من یک روز در آینده نه چندان دور پیش بینی می کنم زمانی که خانه من دیگر برای همه مقصد نیست. بخشی از من وجود دارد که در برابر این اجتناب ناپذیری و بخشی از من است که بیش از آنکه مایل به ترک کار تمام روزه در ترکیه است.
ما بهترین سال های زندگی مان را صرف چند وظیفه ای از وظایف مدیریتی پیچیده ای که زندگی خانوادگی به آن نیاز دارد، برای ما تبدیل به طبیعت دوم شده است. چگونه می توانیم آنها را بگذاریم؟ دیر یا زود، ما باید این کار را انجام دهیم، و هدف آن این است که به همان اندازه با ظرافت کاری انجام دهیم.
تصور کنید که در محدوده هستید. یک تعطیلات و یا دیگر جمع آوری های خانوادگی از دیدگاه جدید چطور است؟
مراقبت از پدر و مادر ما
در سال گذشته، من مادر خود را به سرطان رساندم و پدرم را به خانه بازنشستگی منتقل کردم. . . . یاد گرفتم که می توانم بیشتر از آنچه فکر می کردم می توانم مدیریت کنم - به سادگی، سن 55
با توجه به پزشکی مدرن، جمعیت مسن تر همچنان رشد پیدا می کند، و زنان که به مراقبین پیشین جامعه ما تبدیل شده اند، می توانند سال ها عمر زندگی خود را برای والدین خود مراقبت کنند. در حالی که مراقبت از والدین سالخورده، ما می توانیم بسیاری از مهارت های مقابله ای را از آنها یاد بگیریم.
اگر والدین را به عنوان یک بار مراقب باشید، آن را تبدیل به یکی کنید. از سوی دیگر، اگر شما آن را به عنوان یک تجربه یادگیری و یک چالش مشاهده کنید، هر بار که یک درگیری یا یک مشکل را حل می کنید، پاداش و افتخار خود را احساس خواهید کرد.
اگر کسی آن را تا هشتاد و یا نود ساله ساخته است، آنها چیزی درست را انجام داده اند و ممکن است چیزی از آنها ارزشمند یاد بگیرند. برای یک ساعت ساکن شوید، در مورد دوران قدیمی یا صفحه از طریق یک آلبوم عکس قدیمی با هم صحبت کنید.
اکنون زمان برای شما است
لیستی از اقداماتی را که می توانید انجام دهید، بدن، ذهن و روح خود را تغذیه کنید. هر روز یک عمل روی تقویم خود بنویسید و آن را انجام دهید. گوش دادن به موسیقی، نشستن در یک کلیسا یا پیاده روی. جمع آوری اطلاعات در مورد رژیم غذایی، ورزش، و کاهش استرس. در یک فرد مانند یک برادر غیرقانونی، درمانگر، دوست نزدیک، یا همسایه، متقاعد شوید. یک گروه پشتیبانی برای مراقبت کنندگان پیدا کنید
اگر والدین مراقب باشند، چه کارهایی می توانید انجام دهید که برای والدین شما مفید باشد؟ شما چه اقداماتی می توانید انجام دهید؟
فرزندان بزرگسالان بزرگسال
عقب ماندگی این است که فرزندان بالغ و همسران آنها از شما در مورد همه چیز از جایی که باید زندگی کنند تا چیزی که باید بخورند قدردانی می کنند. - "قاضی جودی" شیندلین
سوالات همچنان ادامه دارد: نقش ما به عنوان والدین فرزندان ما چیست؟ چگونه ما پدر و مادر و مرتبط با این بچه های قدیمی است؟ ما وقتی بچه ها ما را برای وام آوردن یا رفتن به خانه می بریم چه کار می کنیم. . . یا از خانه های ما برای ذخیره سازی استفاده کنید؟ چگونه می توانیم واکنش نشان دهیم زمانی که می خواهیم به کسب و کار خود بپردازیم؟
آیا شما تمایل دارید که در زندگی فرزندان بزرگسالان خود غلبه کنید تا بتوانید به خودتان کمک کنید؟ من نمی توانم به شما بگویم که چند بار من به فرزندان بزرگسالم مثل بزرگسالان 8 ساله تردید کرده ام. "کت خود را بپوش در خارج از سرما است "یا" آیا می خورید سبزیجات کافی؟ "نقش مهم مادر را رها کنید و فرزندان خود را به عنوان بزرگسالان ببینید.
کودکان بزرگسال هنوز تمایل ما را برآورده می کنند و ما نباید رفتار آنها را همان گونه که ما انجام دادیم زمانی که جوان بودند، قضاوت کنیم. اصلاحات و پیشنهادات ما می تواند تاثیر عاطفی منفی داشته باشد. هنگامی که والدین و بزرگسالان دور از هم زندگی می کنند، دیدگاه های کوتاه مدت آنها می تواند به تکرار روابط کودک و والدین تبدیل شود که ممکن است منفجر شود.
بچه های ما دیگر بچه ها نیستند آنها بیش از بیست و یک سال هستند، و آنها قصد دارند مانند بزرگسالان رفتار کنند، و هنگامی که این کار را نکنند، زبان خود را سخت نگه داشته است. هنگامی که فرزندان شما ازدواج می کنند و چیزهایی را می بینید که آنها یا همسرانشان انجام می دهند که شما آنها را تصدیق نکنید، آن را به خودتان نگه دارید - حتی اگر فکر می کنید فرزند شما اشتباه بوده است که مشکلات را ایجاد کرده است.
اگر والدین هستید، می دانید که گناه یک همدم ثابت است. تعجب آور نیست که یک نسل مانند ما، که خود را بر خود بازتاب می اندازد، سرزنش می شود و خود را برای ناتوانی فرزندان خود در جهان رشد می دهد. این مهم است که ما اینطور فکر نمیکنیم.
کلید عقل و بقای ما و همچنین آنها، جدایی است نه از فرزندان ما، بلکه از مشکلات آنها. ما باید محدودیت های مسئولیت والدین خود را تصدیق کنیم و قبول کنیم که ما تا آنجا که ممکن بود برای آنها انجام می دهیم.
چگونه می توانید بخشی از زندگی فرزندان خود را به صورت سالم و متعادل نگه دارید؟
کسب و کار خانواده ناتمام
ما در مورد اینکه آیا ما دیگران را از جمله والدینمان ببخشیم و خودمان را ببخشیم و یا اجازه بدهیم که درد را به حال خود ببخشد، انتخاب کنیم. - نیککرون خوب
یکی از دوستان قدیمی من، پس از فارغ التحصیلی دبیرستان، با پدر و مادر یا خواهر و برادرش صحبت نکرده است. من دوستان دیگری دارم که بسیار نزدیک به جدایی روابط خانوادگی هستند زیرا آنها به جای درک و حمایت که می خواهند، به شدت ادامه می یابند. ترک این مسائل حل نشده می تواند موجب حفظ انرژی در گذشته برای همیشه شود و زندگی شما را پیش ببرد، شما نیاز به انرژی زیادی دارید که می توانید از آن استفاده کنید.
تشخیص خشم و ناامیدی شما با اعضای خانواده، کلید رفتن به یک فرآیند شفابخش با آنها است. چند سال پیش، درمانگر من به من کمک کرد تا خشم من را در پدرم به خاطر بسپارد، تا معنی این همه را بیاموزد و در نهایت به سمت بخشش حرکت کند. اجازه دادن به خشم به من اجازه می دهد به جایی بروم که در آن آمرزش و فهمیدن به دنیا می آید.
معنی این است که ببخشید؟ وبستر تعریف آن را "به عذاب دادن و یا تمایل به مجازات می دهد؛ توقف عصبانیت؛ برای متوقف کردن همه ادعاهایی که مجازات و یا مجازات دقیق است، متوقف شده است. "اگر ما باید ببخشیم، ابتدا حق را برای به دست آوردن تسلیم کنیم. ما پس از آن تعریف فردی را که در معرض آسیب ناشی از آن قرار دارد، تعریف می کنیم.
در این تعریف درباره تصویب اقدامات مجرمین چیزی وجود ندارد. اگر ما را ببخشیم، می توانیم به یک نقطه ای برسیم که در آن به راحتی به زخمی هایمان احترام می گذاریم - پس از آن که ما در ایجاد معنا از وضعیت کار کردیم، این عمل پس از آن تبدیل به نوعی معجزه می شود.
رها کردن احساسات منفی نسبت به دیگران به شدت وابسته به توانایی ماست تا احساسات منفی نسبت به خودمان را از دست بدهیم. هنگامی که توانایی خود را برای اخراج از اشتباهات گذشته خود، به رسمیت شناختن ذهنیت ما توسعه دادیم، شگفت انگیز است که چگونه به شدت آن را به اجازه رفتن از اشتباهات دیگران است.
پیدا کردن زمین مشترک
اگر اعضای خانواده نمی توانند به شما در حوزه هایی که به شما حساس هستند احتیاج پیدا کنند، سعی کنید جنبه های زندگی خود را پیدا کنید که می توانید به راحتی با آنها به اشتراک بگذارید. در برخی موارد که پل نمی تواند ساخته شود، ممکن است مجبور شوید آنچه را که یک خانواده جدید می شود ایجاد کنید. هرگز برای انجام این کار دیر نیست. آب و هوای طوفان های زندگی آسان نیست، و روابط دوستانه می تواند یک قایق رانی باشد - یک قایق رانندگی که می توانید با انتخاب اعضای خانواده جدید بسازید.
من وقتی که متوجه شدم که من قادر به دادن همه چیزهایی نیستم که برایم احتیاج داشتم، یک خانواده جدید را به خودم اختصاص دادم. وقتی که من خانواده جدیدم را توسعه می دادم، هرگز مستقیما خواسته هرکسی را برای پر کردن نقش ها ندیدم. من در مورد پس زمینه هر فرد آموختم و برنامه ای برای تقویت روابط ایجاد کردم. هرکسی را به زندگی من دعوت کردیم، در نهایت به اشتراک گذاشتن جزئیات صمیمی.
نویسنده رابرتا راسل توضیح می دهد که چگونه پس از از دست دادن خانواده اش به طلاق و مرگ، یک خانواده را مجددا ایجاد کرد. "من به دقت انتخاب شش نفر برای خانواده جدید من. یک معلم عالی بود. . . یکی دیگر، پدر عالی است. . . و غیره. "
نیروی رستاخیز خاموش آمرزش
هیچ گونه ارتباط خانوادگی از هر نوعی، اگر نیروی رستگاری خاموش آمرزش تقریبا دائما برای مقابله با اثرات خورنده خشم و تلخی، نتواند ادامه دهد. آرزو برای اصلاح یک رابطه زخمی، اگر چه آن را به صورت بخشندگی، عذر خواهی، یا برخی دیگر حرکات مونتاژ می کند، یک نیروی اساسی انسان است.
بخشش صرفا محصولی از رشد نیست: مبارزه برای آمرزش می تواند رشد را ترویج کند، و این نکته من است. ما قصد داریم که تا زمانی که زندگی می کنیم رشد کنیم.
چه کار کسب و کار ناتمام، انرژی خود را تخلیه می کند؟ و چه می خواهید در مورد آن انجام دهید؟
© 2005، 2014 توسط پاملا دی بلر. کلیه حقوق محفوظ است.
این گزیده با اجازه از ناشر تجدید چاپ شد،
همپتون انتشار. www.redwheelweiser.com
منبع مقاله
بهتر شدن سالمندانه: بهترین مشاوره در مورد پول، بهداشت، خلاقیت، جنسیت، کار، بازنشستگی و بیشتر
توسط پاملا دی بلر، PhD.
اجازه دهید پاملا بلر شما را از طریق افکار و احساسات پیری که ممکن است شما را از بین ببرد، هدایت کند. به او اجازه دهید راه را به یک چشم انداز متفاوت، خوش بینانه و روشن، و راه رسیدن به سن و سال بهتر کند.
برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب در آمازون.
درباره نویسنده
پاملا دی بلر، PhD، روان درمانگر جامع، مشاور روحانی و مربی شخصی با تمرین خصوصی است. او برای مجلات متعددی نوشته شده است، در نمایشهای رادیو و تلویزیون سخنرانی کرده است، و کتابی پرفروش در مورد غم و اندوه با عنوان " من آماده ام بگویم خداحافظ. او همچنین نویسنده است پنجاه سال بعد: راهنمای زنان در میان و بیرون. وی به عنوان یک درمانگر ، به دلیل نگرش جامع و کارگاه های ابتکاری رشد شخصی اش شهرت دارد. او در شلبرن ، VT زندگی می کند. از وی به صورت آنلاین در دیدن کنید www.pamblair.com.
مصاحبه ای را تماشا کنید: نویسنده پاملا بلر و "گرفتن بهتر از سالخورده"
