آیا بهترین زوج ها هر گونه استراتژی مخفی برای ماندن در ذهن داشته و به عنوان یکی دیگر از اعضای خود را به رسمیت نمی شناسد؟
یکی از روانشناسان نوشت که ما باید سعی کنیم به عنوان تغییرات کوچک در خودمان حساس باشیم، همانگونه که به ما آموخته ایم که با اتومبیل های ما آموزش ببینیم، و به عنوان نشانه هایی از دیگران به عنوان مادر به فرزندش حساسیم.
تحقیق جان گتمن با صدها زن و شوهر در آزمایشگاه او ثابت کرده است که شرکا که وقتی به یک پیشنهاد برای توجه توجه می کنند، به سمت یکدیگر حرکت می کنند - به جای اینکه نادیده گرفتن پیشنهاد و یا تبدیل شدن به همسر خود را - بیشتر احتمال دارد که با هم بمانند. یک پیشنهاد برای توجه می تواند حداقل به عنوان لمس بر روی دست یا یک نظر در هنگام خواندن روزنامه باشد. با توجه به هر زمان که شریک زندگی خود را به طرق مختلفی به دست می آورد، حتی اگر شما بایستی بگوئید: «اکنون زمان خوبی نیست»، حسن نیت و مراقبت را نشان می دهد و هر دو را با زندگی یکدیگر هماهنگ می کند.
آیا توجه به سال ها آسان تر می شود؟
شما ممکن است فکر کنید این نوع توجه توجه ساده تر و طبیعی تر با گذشت زمان است. نه خیلی در حقیقت، یک همبستگی غیرمنتظره بین طولانی شدن زوج ها و دقت همدلی کشف شد - چگونه می توان آنها را به طور روزانه به حالت های ذهنی و احساسی همکاران خود ارزیابی کرد. زوج ها از زمان کوتاه تر (میانگین در گروه مورد مطالعه حدود پانزده سال ازدواج) تمایل داشتند که در ارزیابی های خود دقیق تر باشند. کمتر زمانی که شما یکی دیگر را شناخته اید، هر چه زودتر به مسائلی که در حال بحث می پردازید متمرکز شوید. محققان طی چندین سال ازدواج به این نتیجه رسیدند که "زوج ها در حل اختلافات انگیزه کمتری پیدا می کنند، نظریه های رابطه آنها تبدیل به زخم شده اند و احتمال بیشتری دارند که تصور کنند که آنها فکر می کنند که همسرانشان فکر می کنند." بنابراین آنها کمتر توجه می کنند، به عنوان سخت شناختی کار نمی کنند، و آنها از دست رفته به رسمیت شناختن نشانه به شرایط ذهنی شرکای خود را.
روانپزشک آرنولد M. لوودویگ می نویسد که همسرش ادعا می کند که او را بهتر از او می داند، که او را می فهمد از آنجایی که او باید بتواند خود را بهتر بشناسد. پس از همه، تنها او می داند که عمیق ترین افکار او. واقعیت این است که همتایان ما از طریق اقدامات ما قضاوت می کنند و بنابراین ما را قابل پیش بینی تر از آنچه انتظار داریم پیدا می کنیم. مهم نیست که چقدر هدفمند ما فکر می کنیم ما هستیم، زندگی ما متناظر الگوهای چگونگی عمل ما را می بیند و شروع به دیدن این اقدامات به عنوان صفات خصمانه، به عنوان کسی که ما هستیم. همسر لودویگ مزیت دارد که یک ناظر باشد به طوری که او مانند همه همسران هشدار می تواند مانند یک آزمایشگر عمل کند. بنابراین ممکن است دقیق باشد که او او را بهتر می شناسد. با این حال، انتظار می رود که همسرتان همیشه ذهن شما را بخواند یا این کار را در هر زمان خاصی انجام دهد، همانطور که اغلب شما را ناراحت می کند. به طور معمول مفید نیست که توجه داشته باشید که شما عاشق خود را بهتر از خودتان می دانید - حتی اگر مطمئن باشید که انجام می دهید. اکثر مردم دوست دارند باور کنند که آنها هنوز هم ما را متعجب می کنند. و در حقیقت، همه ما هنوز هم می توانیم با آنچه که همسر ما می کند یا فکر می کند، شگفت زده می شود، بنابراین بهتر است که برای چنین امکانی باز شود.
روابط خوب صبر و تحمل دارند
یکی از قدیمی ترین تصورات این است که روابط خوب کار سختی است. اما فکر نمی کنم کار درست است کلمه. روابط نیاز به صبر و بردباری دارند که به عادت تبدیل می شوند و آنها توجه خاصی را به دنبال دارند. یک کارتون نیویورکر نشان می دهد که یک شوهر تماشای تلویزیون دارد و در انتهای اتاق همسرش با یک دوست در روی مبل صحبت می کند: "فرانک و من در ازدواج ما کار می کردند. حالا ما بازنشسته هستیم."
اگر بخواهید جریان را با هم ادامه دهید، بازنشستگی ذهنی گزینه ای نیست. الن جی لانگر، روانشناس و نویسنده تمرکز حواس، صحبت از این است که چقدر اهمیت دارد که تلاش کنیم توجه کنیم. "هنگامی که هدف از توجه ما متفاوت است، آسان و طبیعی است که تمرکز و توجه جزئیات و تفاوت ها را داشته باشیم.هنگامی که ما به چیزی بیش از حد استفاده می کنیم، تمرکز آن بر روی آن بسیار سخت تر است و آن را با چشم های تازه می بینیم. جدید در قدیمی. "
در مقابل جریان و حضور در لحظه ای، حواس و ناامیدی است. من تا به حال به پایین ترین حد ازدواج خودم، یک بار لیست جامعی از جایی که زمان صرف شده بود را تهیه کردم. این اولویت های من را به من نشان داد، چه اهداف آگاهانه ای داشتند یا نه. زمان زن بودن در پایین بود.
وقتی باربارا گرینسپن ازدواج طولانی ای داشت، زمانی که او مجبور بود به معنای واقعی کلمه برای توجه بیشتر به نیازهایش فریاد بزند. تام می گوید: "ما بعد از آن می جنگیدیم و در مورد آن بحث می کردیم، و باید مجبور به فکر کردن درباره آنچه باربارا از من پرسید، فکر کردم. در یک نقطه به درمان رفتم". ازدواج آنها در نهایت به یکی از جالب ترین پاداش ها تبدیل شد.
توجه به دیگران
حتی در زوج های پر جنب و جوش، همواره آسان نیست که در مورد آنچه در حال حاضر به لحاظ احساسی انجام می شود تمرکز کنید. "Sam Keen می نویسد:" تصمیم به توجه به کسی اولین اقدام خود محدودیتی است، اولین قربانی، اولین هدیه ای است که ما به نام عشق می نویسیم. " به همین دلیل آنقدر ناراحت شدم - و همینطور اعتبار! - زمانی که محققان دانشکده پزشکی دانشگاه ایندیانا اخیرا گزارش دادند که زنان زیادی به مدت طولانی مشکوک هستند، بسیاری از مردان با "نیمه مغز" گوش می دهند.
رادیولوژیست ها بیست مرد و بیست زن داشتند که سالم بودند، به یک رمان جان گریشام در نوار گوش می دادند، در حالی که تصویربرداری رزونانس مغناطیسی کاربردی (fMRI) تغییرات با سرعت بالا را در جریان خون عصبی اندازه گیری کرد. در اکثریت مردان، تنها سمت چپ روشن، نیمه مغز به نظر می رسد که بیشتر مسئول فعالیت های قبیاری و منطقی است. هیچ دانشمند معتبری ادعا نمی کند که مفاهیم کامل این را بداند، اگرچه ممکن است گمان نکنید که شاید زنان با ذهن بیشترشان گوش کنند. برای اینکه منصفانه باشد، اگر یک مرد می گوید: "گوش دادم، عزیزم، اما این کار را نکردم"، او ممکن است حقیقت را بگوید. به او و خودتان کمک کنید تا با توضیح آنچه شما به آن اشاره کردید.
حتی اگر در لحظه ای از نشانه احساسی از دست برود، همیشه به نظر می رسد. به عقب برگردید - با هم - کشف کنید که چه اتفاقی بین شما رخ داده است تا اشتباهات را چند بار مرتکب شوید. زوج های هشدار لازم نیست اشتباهات والدین خود را نیز انجام دهند. همانطور که باب توضیح می دهد: "چه چیزی والدین خود را دیوانه کرد، همان چیزهایی بود که بارها و بارها اتفاق افتاد. مادر من می دانست که کدام دکمه برای فشار آوردن از پدرم پرهیز می کند، و پدرم می دانست که کدام دکمه برای فشار دادن به مچ من چسبیده است. با استفاده از آنها Jeanette و من در مورد چگونگی رفتار مردمی که در اطراف ما رفتار می کردند، بسیار محکم بوده ایم و تلاش می کنیم این کارها را انجام ندهیم. "
با تشکر برای بودن شما
ده چیز که من در مورد مارتا دوست دارم یکی: پاهای خود را نمی بندند .... خوب، پس از آن شروع می شود. مارتا، عزیزم، شما هستی: 1. نوع؛ 2 سخاوتمندانه؛ 3 با محبت؛ 4 هوشمند؛ 5 صادقانه 6 حساس؛ 7 دلسوز 8 (من برای چند ثانیه در هشتم گیر کردم) زیبا؛ 9 مشتاق 10 کار سخت آنجا. من تکلیفم را تمام کردم من تمام هفته را به حال خود رها کردم. - جان فورسن عشق وارپس ذهن کوچک است
چه چیزی را متوجه شده اید که در شریک زندگی خود ارزشمند است؟ یک نماینده نیویورک در یک رابطه برای دو سال به طور مشترک با من دوست پسر خود را بیشتر "عاشقانه" نظر به او: "شما هرگز در اعصاب من است." او تلاش کرد تا نظر روحانی را در روحیه ای که در آن ارائه شده بود، بیاندازد.
استفان با روحی مشابه دیگر روزها سخن می گوید، زمانی که او توضیح داد که او فکر می کند که پسر جوانم در همسرش دوست دارد: "آنچه که کوین می خواهد، برخی از درخشان شما است. این یک زرق و برق دار است که در آن هر یک از گوزن های زنبور عسل در پایان و شما زیبایی را تحسین می کنید همانطور که پانسمان می کنید. " به جای احساس تعصب در تعارف متضاد، من از آن لذت بردم - در اینجا کسی بود که قادر به درک تفاوت های ظریف شخصیت من است.
ابراز ستایش و سپاسگزاری
بعضی از مردم از همسرانشان بیش از دیگران احترام می گذارند و از آنها سپاسگزار هستند. به عنوان مثال، ایدا می گوید زمانی که او و سام پس از ارائه یک سخنرانی کوتاه در جلسه به خانه برگشتند، به او گفت: «آیا می دانید چقدر زیبایی صحبت کردی؟ من افتخار می کنم که شوهرت باشم». ایده می گوید: "این شما را برای شش ماه حمل می کند."
در بعضي از زوجين راضي، شما مجبور نيستيد از عادتهايتان را به انجام رسانيد. کیتلین می گوید شوهرش علامت: "او کسی است که می گوید، وقتی من او را یک ساندویچ می سازم،" بسیار متشکرم! " من لباس هایش را می زنم و می گوید: "آیا شما بزرگترین نیستید؟" من هميشه با او همكاري كردم. من هميشه از همسرم بوده ام كه هميشه از آنچه كه در دنيا انجام دادم سپاسگزارم، پس مي توانم براي كودكانم آنجا باشم. مي توانم بگويم ، "با تشکر از شما - باید آن را به سختی به ساعت عجله هر روز." '
مارگی ستایش شوهرش فرانک را زیاد می کند. "من فرانک را در مورد نحوه نگاه او و نحوه انجام کارهایی که من را به خوبی احساس می کنم، تعریف می کنم." فرانک اعتراف می کند که دوست دارد از چنین تقدیری بپرهیزد، اگر چه او فکر نمی کند که خود را به طور مرتب به او تحویل دهد زیرا او احساس می کند که مارجی دوست دارد. "من تلاش زیادی برای تحسین می کنم. من این را نمی خواهم که این کار را انجام دهم، اما به نظر من به عنوان یک بچه به من نگفته بود، بنابراین مجبور شدم آن را یاد بگیرم."
زمان آن فرا رسیده است که بتوانم از آن لذت ببرم زیرا استفان از اینکه تلاش می کند به من لطف کند، حتی با استفاده از شمع های کاغذی مرتبط با کار خود، ستایش می کند. من فکر می کردم که اگر من هر بار که به آنچه که قرار بود انجام دهم، آن را تکان دادم و آن را تکان دادم، او حتی بیشتر ناراحت شد و من تمام انرژی هایم را از او قدردانی کردم. اما همه ما انتظار داریم با مراقبت های اضافی در مورد مناطقی که ما نیازمند آن هستند، درمان شود. در حالی که من اهمیتی نمی دهم وقتی که یک شام خوشمزه بخورم سپاسگزارم، زمانی که شریک زندگی من را متوقف می کند و آنچه را که نوشته ام منتقدان را متوقف می کند، لذت بردم. سپس سعی می کنم به یاد داشته باشم که با سپاس و قدردانی من به طور صحیح عمل می کند. هنگامی که کسی که نیاز به ستایش دارد، برای لذت بردن از یک شریک، به جای تصدیق پذیری، به احتمال زیاد بیشتر احساس امنیت، عاشق شدن و تمایل به سخاوت بیشتر خود را دارد.
ابراز قدردانی در راه های غیر منتظره
قدردانی گاهی اوقات با شیوه های غیر منتظره بازی می کند، یادآور یک بازی شطرنج با ایمیل است. یک بعد از ظهر، همانطور که کتابی را با یک متخصص معروف سکس خواندن داشتم، شروع به شک و تردید در مورد برتری نسبت به رابطه من کردم، تا زمانی که من بخشی را پیدا کردم که در آن نویسنده پذیرفته است که گاهی اوقات به همسرش خوشایند نیست آنها پیاده روی می کنند و او عقب می افتد. من در مورد این که چگونه در چنین زمانی استیفن فکر می کنم همیشه مهربان و مهربانانه نسبت به من، یک slacker در هنرهای تفریحی است. من به طرز چشمگیری او را تسریع کرده ام و پیش از نیمه راه با شکایت های شهرت خود، از افزایش کامل برخوردار شده ام. احساس عجله ای از احساس گرم نسبت به استفان داشتم. من رفتم جایی که او تایپ کرده بود و گردنش را بوسید و گفت: "من عاشقت هستم." او بر روی صفحه نمایش خود تمرکز کرد.
حدود دو ساعت بعد، او به مطالعه رفت و آمد كرد كه در آن روی كامپیوترم كار كردم و از او پرسیدم: "این چه چیزی بود؟" من به طور خلاصه به او گفتم: "تو به من خیلی خوب هستی، من نسبت به مردی که در کتابی خواندی که فکر می کند او چنین شلوار های هوشمندانه ای دارد، بهتر از من است" و او به طرز خوشحال خندید و رفت.
صبح روز بعد وقتی که خانه را برای صبحانه ترک کردیم، ناگهان به من نگاه کرد، مرا بوسید و گفت: "1 تو را دوست دارد".
متعجب؟ چه کاری کردم؟
"دیروز وقتی به من رسیدم مشغول بودم، اما شما را شنیدم."
من فکر می کنم، هر چند که خوشایند ترین نوع قدردانی - به دلیل آن غیر منتظره است - ممکن است برای برخی از جنبه های خودمان باشد که دیگران کمتر دوست داشتن را به عنوان یک نقص می بینند. همانطور که مارسل پروست نوشت، "نه این که ادراک واضح از نقاط ضعف خاصی در آن دسته از ما که دوست داریم، هرچند کم توجه ما به آنها را کم می کند؛ بلکه این احساس ما را جذب این ضعف ها می کند."
ده روش برای افزایش ذهنیت
1 زمانبندی برنامه برای هر روز روزانه. در هنگام خانه با هم، و یا حداقل در آخر هفته ها، هیچ کاری انجام ندهید: کامپیوتر را خاموش کنید، عمدا دنده های ذهنی را عوض کنید و با هم باشید. چند ساعت تمرین در هفته می تواند شما را به طور واقعی متصل کند. یک روال پیشنهادی این است که قبل از هر روز صبح بخاطر صحبت کردن با چند دقیقه صحبت کنید، در حالیکه در آن روز در زندگی شریک زندگی خود آگاهی دارید.
2 هم زمان با کیفیت و هم کمیت را صرف کنید گرفتن چند دقیقه در اینجا و آنجا ممکن است پیوند خود را به عنوان قوی نگه داشتن طولانی طولانی با هم نگه دارید. فعالیت هایی مانند تنیس یا پل، یک کلاس در کنار یکدیگر یا داوطلب شدن برای کمیته ی مشابه می توانند به شما نزدیک تر شوند.
3 هر کدام از شما به اندازه ای که ممکن است، بنویسید و بنویسید، چگونه شریک زندگی شما تمام روز قبل را از بیدار شدن تا زمان خواب گذراند. چنین تمرینی مشابه کارهایی است که هنرمندان و نویسندگان انجام می دهند تا توانایی خود را برای بهبود حافظه و رعایت جزئیات دقیق تر افزایش دهند. اگر این اولین بار است که شما آن را امتحان می کنید دشوار است، بعدا می توانید توجه بیشتری را جلب کنید.
4 سام کین پیشنهاد می کند در عشق و دوست داشتنی که شما توجه فراوانی به آنچه که معمولا از شما میپرسند و معمولا نادیده میگیرید. یعنی، در مورد اینکه آیا هر کدام از شما بیشتر به چیزها، افراد، ایده ها، پول، خانواده تعلق دارد صحبت کنید.
5 سوالاتی از "اثبات زندگی" فرعی را برای یکدیگر مطرح کنید. به طور جداگانه، چند مورد از داده های صمیمی را کامپایل کنید، که اگر همسر شما برای رهایی و رهایی نگه داشته شود، تنها او می داند، بنابراین هویت خود را به رضایت شما نشان می دهد. به عنوان مثال، دوست دختر سابقش چه چیزی از مایعات بدنش خواسته بود؟ شما در اولین روز خود به کجا رسیدید؟ چه خواهر خواهرت را آواز خواندی تا وقتی که شما را ملاقات کردی، به شما سرزنش می کند؟
6 حداقل یکبار در هفته، از هر چیزی برای چیزی تشکر می کنید. این ممکن است یک نمونه کوچک از اندیشگی از آن روز باشد (او پیشنهاد کرد تا شما را به یک میان وعده تبدیل کند)، یا ممکن است مهربانی او را سالها قبل انجام دهید، مانند بلند شدن خیلی زودتر از حد معمول، بدون اشاره به گریه، به پسر عموی خود را از فرودگاه بردارید. ببینید اگر شما می توانید به خاطر داشته باشید که هر روز یک رفتار را برای بیان احساسات پیدا می کنید.
7 دفعه بعد شما یک داستان در مورد کار و یا به اشتراک گذاشتن برخی از شایعات خانوادگی بگویید، عمدا به آن متفاوت بگویید. جزئیات را اضافه کنید، اگر شما معمولا مختصر، یا اگر شما تمایل به meander، بلافاصله به نقطه در این زمان. به همسر خود بگویید چرا این داستان ارزش توجه به قبل از راه اندازی به آن است.
8 نسخه بزرگسالان "تفاوت چیست؟" برخی از فعالیت هایی را که با همسرتان به اشتراک می گذارید، انتخاب کنید، این است که قدم زدن در اطراف بلوک، سفر به فروشگاه مواد غذایی، صبحانه صبحانه صبح روز یکشنبه با دوستان و یا حتی جنسیت را انتخاب کنید. این بار، ببینید که چگونه بسیاری از تفاوت های شما می توانید اشاره کنید. آیا دوستان شما در این هفته یک پرچم جدید در ورودی خود نمایش داده اند؟ آیا یکی از کارفرمایان مواد غذایی امروز موی ارغوانی داشت؟ آیا شریک زندگی شما عطر است؟ اگر زمانی که شما در خانه بازی می کنید دشوارتر می شوید، هر کدام از شما می توانید به صورت ذهنی چیزی را تغییر دهید - یک عادت، یک راه پانسمان، خوردن یا حرکت دادن - برای دیگران متوجه شوید.
9 اگر بعد از یک فرهنگ دیگر، تازه از قایق، به سخن گفتن، یا فقط از یک سیاره دیگر وارد شدید، یک بعد را به آشنا اضافه کنید.
10 از چرخه های روابط به طور کلی آگاهی داشته باشید و در مورد چرخه ی مشارکت منحصر به فرد خود مشورت کنید. به این ترتیب، هیچ یک از شما با تغییرات موقت در نزدیکی مخالفت نکنید، و شما احتمالا خیلی دور از هم دور می شوید قبل از اقدام اصلاحی.
تجدید چاپ با اجازه از ناشر،
Sourcebooks، Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
منبع مقاله
دوست داشتنی در جریان: چگونه زوج ها خوش شانس می آیند و باقی می مانند
توسط سوزان کری پری.
بر اساس مفهوم Flow، پرفروش بین المللی بین المللی Mihaly Csikszentmihalyi، Loving in Flow ترکیبی از تجارب خود نویسنده با مطالعات ده ها تن از زوج های طولانی مدت و متاهل غیر معمول شاد برای بحث در مورد چگونگی مصالحه و ارتباطات و "در جریان" کلید ها برای ایجاد روابط جامد و طولانی مدت. نویسنده از مصاحبه ها و تحقیقات اخیر برای بحث در مورد هر جنبه ای از یک رابطه، از جلسه اولیه از طریق باروری و فراتر از آن استفاده می کند.
اطلاعات / سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
سوزان کری پری، Ph.D.، یک روانشناس اجتماعی است که علاقه خاصی به روانشناسی مثبت دارد. او نویسنده ی بهترین فروش از شش کتاب و نویسنده ی برنده جایزه بیش از مقالات 800، مقالات و ستون های مشاوره است. آخرین کتاب های او شامل نوشتن در جریان: کلید به خلاقیت پیشرفته; بازی هوشمند: راهنمای خانواده برای غنی سازی، فعالیت های یادگیری بی نظیرو روحیه گرفتن: داوطلبان نوجوان می گویند چگونه تفاوت ها را ایجاد می کنند. مربی روانشناسی در دانشگاه وودبری (Burbank، کالیفرنیا)، او همچنین در UCLA Extension و سایر بخش های آموزش دانشگاه تحصیل کرده است. او یک مشاور نوشتار است و همچنین یک استاد کارگاه آموزشی Digest Online Writer است. خانه اش اینترنت است www.BunnyApe.com
