زوج ها مبارزه می کنند گاهی اوقات کمی، گاهی اوقات خیلی زیاد است. گاهی اوقات این دعوا ها تسکین کمیک است. در دیگر موارد، بقای این روابط را تهدید می کند.

روانشناس و مشاور روابط جیمز کریتون کتاب جدید خود را نوشت دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جداگانه برای کمک به کاهش درگیری میان زوج ها، به ویژه کسانی که بر مبنای ادراکات و تجربیات مختلف واقعیت هستند. هدف اصلی کتاب این است که توانایی زوج ها را با دانش و مهارت های عملی که آنها باید انتخاب کنند تا با خوشحالی و سازگاری با هم، پیدا کردن هیجان و تحقق، و نه ناامیدی و ناامیدی، در تفاوت های خود را. امیدواریم از این گزیده لذت ببرید.

# # # # #

در سالهای اولیه ما، ما درک ما از واقعیت را از طریق خانواده های ما. هر خانواده یک فرضیه اساسی درباره جهان دارد. در واقع، این تمایل به قبول این فرضیه ها است که به فرد کمک می کند که در خانواده عضو "عضویت" یا "عضویت" باشد.

اغلب این مفروضات مشترک واضح نیستند یا ممکن است خانواده به طور آشکار آنها را مورد بررسی قرار ندهد. از آنجا که آنها معمولا آگاه نیستند، گاهی اوقات افراد روانشناسی به عنوان "خانواده" و یا "اسطوره های خانوادگی" به آن اشاره می شوند. این افسانه ها ممکن است شامل قوانین مربوط به نزدیک بودن یا جدایی و در مورد آنچه که درست یا عادلانه باشد، یا درست یا غلط. آنها ممکن است قوانین برای به اشتراک گذاری قدرت های زناشویی و برای برقراری ارتباط با عشق و ارزش را تجویز کنند.

افسانه ها و انتظارات خانواده ما

این اسطوره ها اغلب احساس خود را از شریک زندگی و یا همسر، ازدواج ایده آل، خانواده ایده آل، کودک ایده آل تعریف می کنند. هر یک از این انتظارات را از خانواده ای که در آن رشد کرده است، تحمل می کند. ما نقش های خانواده آینده ما را در حالی که ما کودکان هستند یاد می گیریم - مگر اینکه اسطوره خانواده را آگاه کنیم و انتخاب کنیم که آیا آن را بپذیریم یا نه.

برخی از اسطوره های خانوادگی به خوبی کار نمی کنند. به عنوان مثال، بسیاری از خانواده هایی که در آن یک یا هر دو والدین از الکل استفاده می کنند یا مبتلا به بیماری روانی هستند، ایجاد اسطوره ای می کنند که خانواده را قادر می سازد تا این واقعیت را انکار کند. این اغلب می تواند به کودکان سوء استفاده از الکل و یا به یک شریک که به انجام این کار و یا از نظر روانی بیمار جذب می شود.

هر شریک اسطوره های خانوادگی خود را به یک رابطه به ارمغان می آورد. حتی اگر اعتقاد داریم که برخی از جدایی از خانواده ما به دست آمده است، این باورها ممکن است همچنان روابط ما را شکل دهند، زیرا ما آنها را بدون بررسی مجدد به پیش می بریم.

کشش اسطوره های خانوادگی

در اینجا یک مثال: خانواده جودی با افتخار طبقه کارگر را شناسایی می کنند. این شامل بیش از واقعیت تاریخی است که آنها در سه کارخانه فولاد برای سه نسل کار می کنند. خانواده به طور فعال رفتارهایی را که با این هویت طبقه کارگر غیرقابل انکار است، را منحرف می کند. فقط خودروهای خاصی قابل قبول هستند. هنگامی که آبجو موجود است، هیچ کس نمی تواند با یک لیوان شراب مرده بگیرد. فشار برای اعضای خانواده به وجود آوردن "بالاتر از خود" با تحصیلات بیش از حد، خرید خانه های عجیب و غریب یا "اقدام به مانند چیزی که آنها نیستند" وجود دارد. برای خانواده جودی، موفقیت به معنای احترام و دوست داشتن سایر افراد طبقه کارگر است.

زمانی که او به دانشگاه دولتی رفت و مدرک کارشناسی را کسب کرد، محدودیت های اسطوره خانوادگی جودی گسترش یافت. در حالی که در آنجا، او ملاقات کرد و در عشق با دیو، پدرش، مدیر ارشد بازاریابی شرکت Fortune 500 است. پدر دیو نسل دوم یک خانواده مهاجر است و توسط کار سخت به موقعیت فعلی خود می انجامد. او مدرک دانشگاهی ندارد: در حقیقت، او مجبور شد از کالج خارج شود تا از والدینش حمایت کند، زمانی که شرکت پدرش برای خارج شدن از کسب و کار کار می کرد. خانواده به افتخار دیو، که اولین فرد در خانواده خود است برای گرفتن مدرک دانشگاهی افتخار است.

در عروسی دیو و جودی، تنش بین خانواده ها وجود داشت. بسیاری از پیشنهادات پدر و مادر دیو برای عروسی توسط خانواده جودی به عنوان نشانه هایی که خانواده دیو آنها را به اندازه کافی درنظر نگرفته اند، تفسیر شده اند. برای جلوگیری از این تنش، دیو و جودی مشغول به کار در یک شهر در برخی از فاصله از هر دو خانواده بود. آنها دوست دارند فکر کنند که از خانواده هایشان فرار کرده اند، اما هرگز بدون حمایت قوی خانواده که از آن لذت می برند، احساس می کنند.

با هر دو جودی و دیو کار می کنند، می توانند دو اتومبیل جدید و حتی یک خانه جدید را بپردازند. اما هر بار که آنها تصمیم می گیرند چنین خریدی انجام دهند، درگیری های دردناک میان آنها رخ می دهد. جودی، آنچه را دیو به عنوان پاداش برای پیش رویش می بیند، به عنوان تظاهر به نظر می رسد. او حتی احساس مبهم بی کفایتی به خانواده اش را تجربه می کند. هنگامی که جودی و دیو سعی می کنند در مورد این مسائل بحث کنند، بحث های آنها اغلب به حملات تلخ خانواده های یکدیگر تبدیل می شود و بسیاری از اتهامات و متهم کردن درباره مراقبت بیشتر از تصدیق خانواده ها نسبت به شخص دیگری است.

به چالش کشیدن افسانه های خانوادگی

اسطوره های خانوادگی احساس تعلق می کنند. پیوستن به اسطوره ها یک نوع پیوند است. هنگامی که اسطوره ها به چالش کشیده می شوند - زمانی که ما فکر می کنیم، احساس می کنیم یا عمل متفاوت از اسطوره می گوید - ممکن است احساس کنیم که ما خائن هستیم یا اینکه ما خانواده هایمان را رد می کنیم و ما ممکن است به تنهایی از خانواده هایمان جدا شده یا رد کنیم. حتی زمانی که هیچ اعضای خانواده در اطراف برای تحقق اعتقادات خانوادگی نیستند، صدای درونی ما به طور موثر اقدامات ما را برای از بین بردن مساعدت می کند.

خانواده جودی با تعهد خود به ریشه های طبقه کارگر خود خود را تعریف می کند. در حال حاضر که دیو و جودی خانواده هستند، او رفتار تلفن همراه خود را به عنوان یک حمله به خانواده اش می بیند و اگر او در آن شرکت کند، احساس گناه می کند.

برای دیو، اصرار جودی بر حفظ شیوه های طبقه کارگر غیر قابل درک است. خانواده مهاجران دیو برای سه نسل برای مبارزه با فقر و همه چیز مرتبط با آن تلاش کرده اند. دیو احساس می کند که همسرش باید او را در دستیابی به اثبات قابل ملاحظه ای که خانواده اش در نهایت آن را ساخته است، پشتیبانی کند. وقتی او این حمایت را ارائه نمی کند، او واکنش او را به عنوان «گناه ناپذیری در حال غرق شدن» تفسیر می کند.

هر دو دیو و جودی احساس می کنند که اسطوره هایی که خانواده هایشان را تعریف می کنند تحت حمله قرار می گیرند اما هیچ کدام از هویتشان در این اسطوره های خانوادگی وابسته نیستند.

افسانه ها و اختلافات خانوادگی

اسطوره های خانوادگی نقش مهمی در شیوه های یادگیری ما برای مقابله با درگیری ها ایفا می کنند. من در خانواده ای بزرگ شدم که درگیری ها فقط "انجام نشد". هیچ کس درباره اختلاف نظرها حرف نمی زد، و هر کودکی که آنها را برانگیخته بود، درهم شکسته شد. اختلافات در زیر زمین باقی ماند.

این اسطوره خانوادگی کودکان را برای جلوگیری از تعارض و سرکوب و بی اعتمادی به احساسات خود آموزش می دهد. اجتناب، حتی سرکوب، از درگیری با اعتقاد بر این بود که نقش همسر باید مطیع شوهر باشد. عدم توازن قدرت در رابطه با فرهنگ توسط خانواده و توسط دین تقویت شد - حداقل در سطح. در واقع، مادر من تا حدود زیادی مانور و دستکاری را انجام داد تا اینکه پدرم نگرانی هایش را تصدیق کرد.

همسر من در خانواده ای بود که در آن ارزش غالب برای ایستادن در برابر خود بود. این نیاز به بیانیه ای بی نظیر و اغلب با صدای بلند از نظرات و قضاوت ها داشت. Feud ها رایج بودند: تقریبا یک کارت امتیازی لازم بود تا پیگیری کند که چه کسی با آنها صحبت می کرد. به نظر نمی رسد که درگیری ها حل شود؛ اعضای خانواده فقط از یکدیگر دور شدند.

من قوانین خانواده ام را به زادگاه ما آوردم، و همسر من به ارمغان آورد. پس از جنگ های تلخ و مضر - و مشاوره ازدواج - ما شروع به تنظیم قوانین خودمان برای اداره اختلافات کردیم. ما محدودیت هایی را در رفتارهایی که در طی جنگها وارد می کنیم، محدود می کنیم.

به عنوان مثال، درک اینکه زمان بندی می تواند بسیار مهم باشد، ما در مورد چگونگی تصمیم گیری در مورد بحث در مورد مسائل توافق کردیم. او همیشه می خواست درباره همه چیز صحبت کند. من معمولا از بحث در مورد این موضوع اجتناب می کنم تا زمانی که امکان پذیر باشد. در نهایت من موافقت کردم که ما همیشه در مورد موضوع بحث می کنیم، اما در زمان قابل قبول در عرض بیست و چهار ساعت.

ما موافقت کردیم مبارزه را از هرچیزی که موضوع اصلی بود، گسترش دهیم تا فقط با یک موضوع باقی بمانیم و تا زمان دیگری دیگر را کنار بگذاریم. ما موافقت کردیم که نظرات دیگران را به عنوان مهمات استفاده نکنیم و فقط به فکر و احساسات خودمان بپردازیم تا آنچه را که ممکن است دیگران فکر کنند یا می گویند را بیان کنند. این مسائل ما بود؛ شما ممکن است کاملا متفاوت باشد

موافقت شما با قوانین خود برای رسیدگی به اختلافات

تنها فرار از اختلاف نظر در مورد قوانین خانواده، این است که با قوانین خود موافقت کنید. فقط قبول کنید که هر شریک مجموعه ای از قوانین را به رابطه می دهد. تا زمانی که این دو مجموعه قوانین بی فایده باقی بمانند، آنها درگیر خواهند شد.

رفتارهایی را که باعث ناراحتی شما می شود شناسایی کنید. سپس یک شیوه رفتار که برای هر دو قابل قبول است بحث کنید. هر کس باید به طور مستقل در مورد این چیزها فکر کند؛ سپس شما می توانید در مورد آنها با هم صحبت کنید و قوانین جدید خود را برای مدتی امتحان کنید. از زمان به زمان ممکن است نیاز به ارزیابی چگونگی کارکرد قوانین داشته باشید.

از آنجا که قوانین برای مقابله با درگیری ممکن است بخشی از افسانه های خانوادگی در مورد نوع افراد ما باشند، تغییر قوانین ممکن است نیاز به بررسی این اسطوره ها و تغییر حداقل بخشی از نحوه تعریف خودمان در گذشته داشته باشد.

در نهایت، اسطوره ها فقط این است - اسطوره ها. آنها به ما در سازماندهی زندگی ما و معنا دادن به تجربیات ما کمک می کنند، اما گاهی اوقات آنها مفید نیستند. هنگامی که این اتفاق می افتد، ما از اسطوره های قدیمی تبدیل شده و به دنبال باورهای جدید می گردیم که می توانند به ما در درک زندگی ما کمک کنند.

حق طبع و نشر ©2019 توسط جیمز L. Creighton.
با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شده است
www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

دوست داشتن از طریق تفاوت های شما: ایجاد رابطه قوی از واقعیت های جداگانه
توسط جیمز کریتون، دکترا

دکتر جیمز کریتون در طول دهه ها با زوج ها کار کرده است، تسهیل ارتباطات و حل اختلافات و آموزش ابزارها برای ایجاد روابط سالم و شاد. او متوجه شده است که بسیاری از زوج ها شروع به اعتقادند که آنها همان چیزها را دوست دارند، مردم را به همان شیوه نگاه می کنند و در سراسر جهان به یکدیگر متحد می شوند. اما به ناچار تفاوت ها بوجود می آیند و می توانند عمیقا دلسرد کننده برای پیدا کردن آن باشند که شریک فرد شخص، وضعیت یا تصمیم کاملا متفاوت به نظر می رسد. اگر چه بسیاری از روابط در این نقطه سرازیر می شود، کریتون نشان می دهد که این واقعا می تواند فرصتی برای ایجاد روابط قوی باشد. در نتیجه، زوج ها از ترس و بیگانگی "راه یا راه من" بیرون می آیند و به درک عمیقی از دیگری می رسند که "راه ما" را فراهم می کند.

برای اطلاعات بیشتر و یا سفارش این کتاب کاغذی اینجا را کلیک کنید. همچنین در نسخه Kindle در دسترس است.

درباره نویسنده

جیمز لو. کریتون، PhD، نویسنده است دوست داشتن از طریق تفاوت های شما و چندین کتاب دیگر. او یک روانشناس و مشاور رابطه است که با زوجها کار کرده و آموزش ارتباطات را برای بیش از 50 سال انجام داده است. او اخیرا آموزش و تعلیم زوجین را برای چند صد نفر از کارکنان حرفه ای گروه بهداشت روان تایلند، بر اساس یک ترجمه جدید تایلندی از کتاب کریتون، انجام داده است. چگونه دوستداران زوج ها مبارزه کنند. او در سراسر آمریکای شمالی و همچنین در کره، ژاپن، اسرائیل، برزیل، مصر، روسیه و جمهوری گرجستان آموزش داده است. او را در اینترنت ببینید www.jameslcreighton.com.

کتاب های مرتبط

at InnerSelf Market و آمازون