خرس های عروسکی گونه ای فداکار هستند. ایرینا کوزوروگ / شاتر استوک

با وجود همه شادی هایی که به ارمغان می آورند، خانواده ها و دوستی های نزدیک اغلب شامل درگیری، خیانت، پشیمانی و رنجش می شوند. خاطرات اخیر شاهزاده هری، یدکی، یادآور این واقعیت است که افراد نزدیک به ما اغلب بیشترین قدرت را دارند که به ما صدمه بزنند. او مبارزات قدرت، درگیری، پویایی چالش برانگیز خانواده و چندین دهه احساس گناه، حسادت و رنجش را توصیف می کند.

حل این نوع تعارض ممکن است غیرممکن به نظر برسد. گذشتن از آن آسان نیست و گاهی اوقات به سادگی اتفاق نمی افتد، حداقل در کوتاه مدت. اما روانشناسی به ما کمک کرده است که بیشتر در مورد شکست روابط نزدیک و عواملی که حل و فصل را محتمل تر می کند، درک کنیم.

در طول زندگی، اجتناب از آزار، ناراحتی یا درگیری با افرادی که دوستشان داریم، دشوار است. این بخشی اجتناب ناپذیر از اکثر زندگی ها است و یادگیری نحوه مذاکره با آن هدف مفیدتر و واقعی تر از اجتناب از آن است. اولین قدم درک این است که چه چیزی تعارض رابطه را دشوار می کند و رویکردهای متفاوتی که افراد نسبت به آن دارند.

روانشناسان کانادایی، جودی مکینن و سوزان جانسون، از اصطلاح آسیب های دلبستگی برای توصیف انواع زخم هایی استفاده کرده اند که وقتی متوجه می شویم توسط نزدیکترین افراد ما رها شده، خیانت شده یا بدرفتاری شده ایم.

این زخم ها به شدت می سوزند زیرا ما را به زیر سوال بردن ایمنی، قابل اعتماد بودن یا وفاداری این افراد سوق می دهند. آنها واکنش های عاطفی و رفتاری بی شماری از جمله پرخاشگری، رنجش، ترس، اجتناب و بی میلی به بخشش را تحریک می کنند. این پاسخ ها به عنوان محافظت از خود تکامل یافته اند و ریشه در تاریخچه و شخصیت شخصی ما دارند.

اما درد می تواند به طور نامحدود باقی بماند و همچنان از سایه ها بر ما تأثیر بگذارد. بنابراین، روانشناسان در مورد اینکه چگونه افراد چگونه التیام می یابند، از آسیب عبور می کنند و حتی از آن یاد می گیرند و رشد می کنند، چه آموخته اند؟

لاک پشت، کوسه، خرس عروسکی، روباه و جغد

تحقیقات زیادی انجام شده است مطالعه حل تعارض. روانشناس اجتماعی دیوید دبلیو جانسون «سبک‌های» مدیریت تعارض را در انسان مطالعه کرد و روش‌های معمولی را که ما به تعارض پاسخ می‌دهیم مدل‌سازی کرد.

او استدلال کرد که پاسخ‌ها و استراتژی‌های ما در حل تعارض شامل تلاشی برای ایجاد تعادل بین نگرانی‌های خود (اهدافمان) با نگرانی‌های سایر افراد درگیر (اهداف آنها و حفظ رابطه) است. جانسون پنج سبک یا رویکرد اصلی را برای این اقدام متعادل بیان کرد.

"لاک پشت ها" کنار می کشند و هم اهداف خود و هم رابطه را رها می کنند. نتیجه به تعارض منجمد و حل نشده تمایل دارد.

"کوسه ها" رفتاری تهاجمی و قوی دارند و به هر قیمتی از اهداف خود محافظت می کنند. آنها تمایل به حمله، ارعاب و در طول درگیری دارند.

"خرس های عروسکی" به دنبال حفظ صلح و آرامش هستند. آنها اهداف خود را به طور کامل حذف می کنند. آنها به خاطر رابطه فداکاری می کنند.

"روباه ها" سبک سازشکارانه ای را اتخاذ می کنند. آنها نگران فداکاری‌هایی هستند که از هر دو طرف انجام می‌شود و امتیاز را راه‌حل می‌دانند، حتی اگر نتایجی کمتر از ایده‌آل برای هر دو طرف داشته باشد.

"جغدها" سبکی را اتخاذ می کنند که تعارض را مشکلی می داند که باید حل شود. آنها آماده حل آن از طریق هر راه حلی هستند که هر دو طرف مسیری را برای دستیابی به اهدافشان و حفظ رابطه ارائه می دهند. این می تواند زمان و تلاش قابل توجهی را شامل شود. اما جغدها حاضرند مبارزه را تحمل کنند.

تحقیقات نشان داده است که سبک های حل تعارض ما با ما مرتبط است شخصیت و تاریخچه دلبستگی. به عنوان مثال، افرادی که تجربیات اولیه دلبستگی به آنها آموخته است که احساسات آنها بی اهمیت یا نامرئی است، ممکن است به احتمال بیشتری سبک های مدیریت تعارض را توسعه دهند که به طور غریزی نیازهای آنها را به حداقل برساند (مثلاً خرس عروسکی).

برخی از روانشناسان نیز چنین کرده اند پیشنهاد که سبک های مدیریت تعارض ما را می توان در روابط بلندمدت اصلاح کرد اما تمایلی به تغییر چشمگیر ندارد. به عبارت دیگر، در حالی که خرس عروسکی ممکن است پتانسیل ایجاد ویژگی های مدیریت تعارض را داشته باشد که منعکس کننده سبک های دیگر باشد، بعید است که آنها به کوسه تبدیل شوند.

روانشناسان ریچارد مکی، متیو دیمر و برنارد اوبراین استدلال کرد تعارض در همه روابط اجتناب ناپذیر است. تحقیقات آنها نشان داد که طول مدت یک رابطه به شدت به نحوه برخورد با تعارض بستگی دارد، و طولانی‌ترین و رضایت‌بخش‌ترین روابط آن‌هایی هستند که در آن تعارض مورد پذیرش قرار می‌گیرد و به طور سازنده توسط هر دو طرف برخورد می‌شود.

بنابراین، در حالی که رابطه بین دو کوسه ممکن است پایدار باشد، احتمال هماهنگی آن در مقایسه با رابطه بین دو جغد بسیار کمتر است.

بخشش

بخشش اغلب به عنوان هدف نهایی در تعارض رابطه مورد ستایش قرار می گیرد. تحلیلگران یونگ لیزا مارکیانو، جوزف لی و دبورا استوارت بخشش را رسیدن به جایی توصیف می‌کند که بتوانیم «عظمت آسیبی که به ما وارد شده و انسانیت مجروح را در قلب خود نگه داریم». دسترسی به آن مکان آسانی نیست، زیرا ممکن است احساس شود که با بخشیدن کسی رنج خود را به حداقل می‌رسانیم.

روانشناسان ماسی نور و مارینا کاتاکوزینو پروژه بخشش را تأسیس کرد که منابعی را برای کمک به مردم برای غلبه بر نارضایتی های حل نشده فراهم می کند. آنها شامل مجموعه ای از مهارت ها یا ابزارهای ضروری که آنها استدلال می کنند می تواند به ما کمک کند تا به بخشش برسیم.

اینها شامل درک این است که همه انسانها (از جمله خودمان) خطاپذیر هستند. تسلیم شدن رقابت بر سر اینکه چه کسی بیشتر آسیب دیده است; همدلی برای اینکه دیگران چگونه دنیا را می بینند و اذعان به وجود دیدگاه های دیگر. و پذیرفتن مسئولیت در مورد اینکه چگونه ممکن است در رنج خود نقش داشته باشیم، حتی اگر قرص تلخی برای بلعیدن باشد.

همانطور که مارک تواین می گوید: "بخشش عطری است که بنفشه بر پاشنه پا می ریزد که آن را خرد کرده است."

درباره نویسنده

سام کارکتابخوان در آموزش با روانشناسی و مرکز مرگ و جامعه، دانشگاه حمام

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب های مرتبط:

پنج زبان عشق: راز عشق ماندگار

توسط گری چپمن

این کتاب مفهوم «زبان‌های عشق» یا روش‌هایی را که افراد از طریق آن عشق می‌ورزند و دریافت می‌کنند، بررسی می‌کند و توصیه‌هایی برای ایجاد روابط قوی مبتنی بر درک و احترام متقابل ارائه می‌کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

هفت اصل برای موفقیت در ازدواج: راهنمای عملی از پیشروترین کارشناس روابط کشور

توسط جان ام. گاتمن و نان سیلور

نویسندگان، کارشناسان برجسته روابط، توصیه هایی را برای ایجاد یک ازدواج موفق بر اساس تحقیق و تمرین ارائه می دهند، از جمله نکاتی برای ارتباط، حل تعارض و ارتباط عاطفی.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

همانطور که هستید بیا: علم جدید شگفت انگیزی که زندگی جنسی شما را متحول می کند

توسط امیلی ناگوسکی

این کتاب علم میل جنسی را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای افزایش لذت جنسی و ارتباط در روابط ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

پیوست شده: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن و حفظ عشق کمک کند

توسط امیر لوین و ریچل هلر

این کتاب علم دلبستگی بزرگسالان را بررسی می کند و بینش ها و استراتژی هایی را برای ایجاد روابط سالم و رضایت بخش ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید

درمان رابطه: یک راهنمای قدم به قدم 5 برای تقویت ازدواج، خانواده و دوستی های شما

توسط جان ام. گاتمن

نویسنده، یک متخصص برجسته روابط، یک راهنمای 5 مرحله ای برای ایجاد روابط قوی تر و معنادارتر با عزیزان، بر اساس اصول ارتباط عاطفی و همدلی ارائه می دهد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید