ارتباط

 نگه داشتن عمدی زبان خود در هنگام ملاقات با شخص جدیدی به احتمال زیاد تأثیر خوبی در ایجاد تأثیر نخواهد داشت. JackF/iStock از طریق Getty Images Plus

طبق تحقیقات جدید همکاران من، در مکالمه با غریبه ها، مردم فکر می کنند که باید کمتر از نیمی از زمان صحبت کنند تا دوست داشتنی باشند، اما بیش از نیمی از زمان برای جالب بودن. تیم ویلسون, دن گیلبرت و من انجام شده. اما ما همچنین دریافتیم که این شهود اشتباه است. مقاله ماکه اخیراً در مجله Personality and Social Psychology Bulletin منتشر شده است، شیوع این باورها و نحوه اشتباه آنها را از دو جهت روشن می کند.

اول، ما متوجه شدیم که مردم معمولا فکر می‌کنند که باید در حدود 45 درصد از مواقع صحبت کنند تا در یک مکالمه تک به تک با یک فرد جدید دوست‌داشتنی باشند. با این حال، به نظر می رسد کمی بیشتر صحبت کردن در واقع استراتژی بهتری است.

در مطالعه خود، ما به طور تصادفی افراد را به صحبت در 30٪، 40٪، 50٪، 60٪ یا 70٪ در مکالمه با شخص جدید اختصاص دادیم. ما متوجه شدیم که هر چه شرکت کنندگان بیشتر صحبت کنند، بیشتر مورد پسند شرکای مکالمه جدید خود قرار می گیرند. ما به این باور اشتباه که ساکت تر بودن شما را دوست داشتنی تر می کند، می گوییم "سوگیری خودداری".

این تنها یک مطالعه با 116 شرکت‌کننده بود، اما نتیجه با آن همخوانی داشت سایر محققان یافته های قبلی مثلا، یک مطالعه قبلی به طور تصادفی یکی از شرکت‌کنندگان در یک جفت نقش «گوینده» و دیگری نقش «شنونده» را بر عهده گرفت. پس از درگیر شدن در تعاملات 12 دقیقه ای، شنوندگان از سخنرانان بیشتر خوششان می آمد تا سخنرانان شنوندگان را دوست داشته باشند، زیرا شنوندگان بیشتر از گویندگان با شنوندگان احساس شباهت به سخنرانان داشتند. این نتیجه یک دلیل را نشان می‌دهد که مردم به کسانی که صحبت می‌کنند ترجیح می‌دهند: یادگیری بیشتر در مورد یک شریک مکالمه جدید می‌تواند باعث شود احساس کنید شباهت‌های بیشتری با آنها دارید.

دومین اشتباهی که متوجه شدیم مردم مرتکب می شوند، ناتوانی در تشخیص این موضوع است که شرکای مکالمه جدید آنها برداشت های جهانی از آنها را ایجاد می کنند که بسیار ظریف نیستند. به عبارت دیگر، بعید است که مردم از گپ زدن با شخص جدیدی که فکر می کنند شریک تعامل آنها بسیار جالب است، اما نه چندان دوست داشتنی، کناره گیری کنند. در عوض، آنها احتمالاً یک تصور جهانی ایجاد می کنند - برای مثال، یک برداشت کلی مثبت، که در آن شریک زندگی خود را هم جالب و هم دوست داشتنی می دانند.

به این دلایل، تحقیقات جدید ما نشان می‌دهد که، در صورت مساوی بودن همه چیز، باید بیشتر از آنچه که معمولاً در مکالمات با افراد جدید صحبت می‌کنید، صحبت کنید تا تأثیر اولیه خوبی داشته باشید.

چرا از آن مهم

بسیاری از مردم می‌خواهند بدانند که چگونه می‌توانند تأثیر اولیه خوبی بگذارند، همانطور که با ماندگاری نشان می‌دهد محبوبیت کتاب های خودیاری مرتبط.

اما از آنجایی که چنین کتاب‌هایی همیشه مبتنی بر شواهد تجربی نیستند، می‌توانند با ادعاهای بی‌پایه‌ای مانند این توصیه‌ها، مردم را گمراه کنند.چگونه برنده شدن دوستان و تأثیر مردم": "به یاد داشته باشید که افرادی که با آنها صحبت می کنید صد برابر بیشتر از آنها به خود علاقه مند هستند تا به شما."

تحقیقاتی مانند ما می تواند به افراد کمک کند تا درک علمی تری از تعاملات اجتماعی با افراد جدید به دست آورند و در نهایت اعتماد به نفس و آگاهی بیشتری در مورد چگونگی ایجاد اولین تاثیر خوب داشته باشند.

آنچه هنوز مشخص نیست

در تحقیق ما، به شرکت کنندگان دستور داده شد که برای مدت زمان مشخصی در مکالمات خود صحبت کنند. این رویکرد مزیت آشکاری دارد که به ما امکان می‌دهد زمان صحبت را با دقت دستکاری کنیم. با این حال، یک محدودیت این است که منعکس کننده مکالمات طبیعی تری نیست که در آن افراد مدت زمان صحبت در مقابل گوش دادن را انتخاب می کنند. تحقیقات آینده باید بررسی کند که آیا یافته های ما به تعاملات طبیعی تر تعمیم می یابد یا خیر.

بعلاوه، ما افراد را مأمور کردیم که فقط تا 70 درصد مواقع صحبت کنند. ممکن است، و حتی محتمل، که تسلط کامل بر یک مکالمه - مانند صحبت کردن در 90٪ مواقع - یک استراتژی بهینه نباشد. تحقیقات ما نشان نمی‌دهد که مردم باید شریک مکالمه‌ای خود را به هم بزنند، بلکه بیشتر از آنچه معمولاً ممکن است احساس راحتی کنند، صحبت کنند.

درباره نویسنده

کوین هیرشیمحقق اصلی مرکز تحقیقات تصمیم گیری، دانشگاه شیکاگو

این مقاله از مجله منتشر شده است گفتگو تحت مجوز Creative Commons دفعات بازدید: مقاله.

کتاب توصیه شده:

اسرار ازدواج های بزرگ: حقیقت واقعی از زوج های واقعی در مورد عشق پایدار
توسط چارلی بلوم و لیندا بلوم.

شکوفه های ذهنی دنیای واقعی از زوج های فوق العاده 27 را به اقدامات مثبت تبدیل می کنند که هر زن و شوهر می تواند برای رسیدن یا به دست آوردن نه تنها یک ازدواج خوب، بلکه بزرگ باشد.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب.