اسطوره رابطه: "اگر شما چیز خوبی برای گفتن ندارید ..."

رابطه اسطوره #27: اگر چیزی خوشایندی نداشته باشید، به هیچ وجه حرفی نزنید.

هیچ کس دوست ندارد گیرنده اخبار بد باشد ، به خصوص وقتی که خبر مربوط به خودش باشد. ما دوست نداریم حتی به روشی خوب ، دلیل ناراحتی شخص دیگر یا عدم رعایت توافق با آن روبرو شویم.

بسیاری از ما همچنین تمایل زیادی به جلوگیری از دادن کمک به دیگران داریم که می ترسیم باعث ناراحتی یا عصبانیت آنها شود. ما از گفتن چیزهایی که "خوب" نیستند ، اکراه داریم ، شاید از روی آگاهی از اینكه اگر چنین كنیم ، احتمال دارد كه آنها به طور متقابل پاسخ متقابل بدهند. در نتیجه ، ما ممکن است برخی از روشهای موثر را برای دلسرد کردن بازخورد منفی یا باطل کردن چنین بازخوردی هنگام دریافت ، اتخاذ کنیم.

پایین دست

اگرچه این استراتژی ممکن است ما را از دریافت پیام هایی که ترجیح می دهیم آنها را نشناسیم محافظت کند ، اما یک نقطه ضعف برای آن وجود دارد. وقتی مانع می شویم پیام رسان به ما پیام بدهد ، اطلاعات ارزشمندی را درباره نحوه مواجهه با مردم و نحوه پاسخگویی آنها به خودمان رد می کنیم. ارزیابی شخصی ما لزوما دقیق ترین تصویر از نحوه دیدن دیگران نیست. یک دنیا تفاوت دارد: اینکه بخواهید تجربه دیگران را بشنوید و مجبور شوید که نظر همه را جلب کنید.

در اینجا چند نمونه از بازخورد مسئولانه آورده شده است: "من ناامید شدم که شما توافق خود را برای پیگیری پروژه ای که ما روی آن کار کرده ایم حفظ نکردید." یا ، "وقتی شما برای ملاقات ما حاضر نشدید ، من نگران شدم كه اتفاقی برای شما افتاده باشد ، و فكر كردم كه شاید زمان اشتباهی را در كتاب ملاقاتم نوشته ام." یا ، "من دیروز وقتی که می خواستم از صحبت های قطع شده شما ناامید شوم ، وقتی که می خواستم صحبت کنم ناامید شدم ، از شما عصبانی شدم و صحبت را ترک کردم." یا ، "من متوجه می شوم که نسبت به قول خود پایبند هستم ، زیرا از چهار بار گذشته که به من قول داده ای کاری را انجام دهی ، آن را انجام ندادی."

سخت است وقتی کسی که نظرش درباره ما مهم است ابراز بی اعتمادی ، ناامیدی ، عصبانیت یا احساسات منفی دیگر کند. وقتی ما با توجیه رفتار خود یا گفتن اینکه آنها از چیزی که هست معامله بزرگتری انجام می دهند ، مشروعیت احساسات دیگران را به حداقل می رسانیم یا کم می کنیم ، به آنها می گوییم که ما پذیرای احساسات آنها نیستیم و احترام نمی گذاریم نگرانی های آنها برای جلوگیری از به اشتراک گذاشتن هرگونه افکار یا احساسی که شخص می تواند باعث دفاعی شود ، پاسخ های زیادی از این قبیل لازم نیست نتیجه این امر تقریباً همیشه در سطح اعتماد و احترام در روابط کاهش می یابد.


گرافیک اشتراک درونی


بازخورد مسئولانه

در یک زمان یا زمان دیگر ، بیشتر ما در هر دو طرف این نوع شرایط قرار داشته ایم. همانطور که احتمالاً می دانید ، پاسخهای نفی کننده به طور کلی هستند استراتژی های بسیار ناکارآمد برای انجام کار، یعنی اینکه اگر «شغل» باعث بی اعتبار کردن ادراکات فرد دیگر شود، آنها را اشتباه می اندازند و احساسات خود را به نحوی که انجام می دهند اشتباه می گیرند و برای شما صادقانه بیان می کنند.

این به هیچ وجه به این معنی نیست که فرد باید واکنشهای بی احترامی یا انتقاد ناخواسته از دیگران را تحمل کند. بازخورد مسئولانه احساسات خود را در تلاش برای کمک و رفع مشکل بیان می کند ، اما همه این هدف را ندارند. ارائه قضاوت ، سرزنش یا محکومیت شخص دیگری در کل چیز دیگری است.

به گفته نویسنده M. Scott Peck، در کتاب خود جاده کمتر مسافر: "عدم مقابله شکست عشق است." اگرچه در گفته های پک حقیقت زیادی وجود دارد ، اما بیشتر اوقات تلاش های دفاعی ما برای خاموش کردن شخصی که به ما بازخورد دشواری می دهد ، ناشی از تمایل به جلوگیری از لکه دار شدن تصویر ما است. نکته اصلی این است که ما نمی خواهیم از نظر خودمان یا دیگران بد جلوه کنیم. و بد این است که اگر گرفتار یک عمل غیر قابل اعتماد یا بی احساس شویم ، چگونه فکر خواهیم کرد.

هنگامی که اقدامات ما جنبه های غیرواقعی شخصیت ما را نشان می دهند - چرا که از کلمات عصبانی یا بی احترامی استفاده می کنیم، در رفتارهای بدخواهانه قرار می گیرند یا اعتماد را نقض می کنند، طبیعی است که بخواهیم خودمان را توضیح دهیم یا توجیه کنیم تا از شرم یا خجالت که احساس می کنیم اجتناب کنیم.

"شلیک به پیام رسان" لزوما بهترین راه برای مقابله با شخصی نیست که این خبر را برای ما می آورد. پذیرش هرچقدر هم دشوار باشد ، چنین اطلاعاتی ارزش گوش دادن دارد. بعضی اوقات ممکن است ما از تخلفات خود آگاهی نداشته باشیم و حتی اگر اینگونه باشد ، ممکن است نخواهیم از چگونگی تأثیر آن بر شخص دیگری مطلع شویم.

واکنش جدی؟

در حالی که واکنش دفاع با خصومت یا قضاوت زمانی که با احساسات فرد مواجه می شود ممکن است شخص را به تعطیل کردن یا رها کردن کلمات خود بسنده کند، اما ناکامی در برنده شدن در این بازی وجود دارد. این احساسات از بین نمی رود؛ آنها در زیر زمین، زیر سطح آگاهی قرار می گیرند و از لحاظ زمانی، به صورت های مختلف، به طور مستقیم یا غیرمستقیم خود را بیان می کنند.

در نتیجه، زمانی که زوج ها در مورد مباحثی مانند پول، جنسیت، بچه ها و قوانین داخلی بحث می کنند، این موضوعات می توانند پنهان سازی نگرانی های واقعی باشند. اغلب علل این علائم عبارتند از مسائل مربوط به قدرت، کنترل، احترام، اعتماد، آزادی یا پذیرش.

هنگامی که به برخورد با توافق های شکسته و یا احساسات بین افرادی که نیاز به توجه و درک دارند، می آید، هیچ چیز مانند "هیچ معامله ای بزرگ" وجود ندارد. هر گونه اختلال که غیرقابل شناخت یا بدون نظارت است is یک معامله بزرگ، و آن را به سرعت می شود بزرگتر اگر آن را انکار یا نامعتبر است.

صادقانه بازخورد نیاز به شجاعت و حساسیت دارد

مواجهه با شریک زندگی خود با بازخورد صادقانه ، هم شجاعت و هم حساسیت لازم دارد. این فقط مسئله بیان حقیقت تجربه شخصی ما نیست ، بلکه مهمتر از همه ، بیان آن به روشی محترمانه و مسئولانه است. یعنی بدون سرزنش ، قضاوت یا اتهام.

وقتی این کار را می کنیم ، هنوز احتمال اینکه آنها با دفاع یا عصبانیت پاسخ دهند وجود دارد. این احساسات می تواند با ادامه گفتگوی سازنده برطرف شود و در این روند رابطه تقویت می شود. وقتی از حقیقت خود دریغ می کنیم ، این بر یکپارچگی رابطه تأثیر می گذارد ، و این ما را در یک شیب بسیار لغزنده به سمت پایین قرار می دهد.

همانطور که ما یاد می گیریم که در ارائه اخبار که به آسانی قابل ارائه نیستند، احترام و صادقانه باشند و در دریافت این اخبار باز و غیر دفاعی، ما نه تنها حفظ یکپارچگی روابط ما، بلکه سطح اعتماد را نیز تقویت می کنیم. که ما به اشتراک می گذاریم

مدیریت احساسات که به ناچار بوجود می آید وقتی که ما واقعا به نگرانی های یکدیگر گوش می دهیم نیازمند تحمل و محدودیت است. این در راستای روابط است که ما انگیزه برای تقویت این و دیگر صفات و ویژگی های شخصی را پیدا می کنیم و در این فرآیند ما امکان تغییر مسیر را نه تنها از روابط ما، بلکه همچنین زندگی ما را نیز باز می کنیم. و آن is یک معامله ی بزرگ!

* زیرنویس های InnerSelf

© 2016 توسط لیندا و چارلی بلوم.
مجددا با اجازه از کتابخانه جهانی جدید چاپ شد.
www.NewWorldLibrary.com

 منبع مقاله

خوشبختانه همیشه پس از ... و 39 افسانه های دیگر در مورد عشق: شکستن از طریق رابطه رویا های خود را توسط لیندا و چارلی بلوم.خوشبختانه همیشه پس از ... و 39 افسانه های دیگر در مورد عشق: شکستن از طریق رابطه رویا های شما
توسط لیندا و چارلی بلوم.

برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید و / یا سفارش این کتاب است.

درباره نویسنده

لیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSWلیندا بلوم، LCSW و چارلی بلوم، MSW، از 1972 ازدواج کرده اند، نویسندگان پرفروشترین و بنیانگذاران و codirector های جواهرکاری. از 1975 با افراد، زوج ها، گروه ها و سازمان ها به عنوان روان پزشکان و مشاوران روابط عمومی آموزش دیده اند. آنها در موسسه های آموزشی سراسر ایالات متحده سخنرانی و تدریس می کنند و در سراسر جهان از جمله چین، ژاپن، اندونزی، دانمارک، سوئد، هند، برزیل و بسیاری از نقاط دیگر، سمینارها را ارائه می دهند. وب سایت آنها است www.bloomwork.com